Почему подросток «ничего не хочет». 4 причины

Иногда кажется, что ребенку не интересно вообще ничего: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и переписывается со своими друзьями в чате. Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, и они начинают лишать карманных денег или ставят ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?

Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и сильно по этому поводу не переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.

Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние. Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, вследствие чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес — размещены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»

Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе, как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно, и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.

В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено. Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Почему подросток ничего не хочет?

Автор: психолог Катерина Демина

 

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

 

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка.

То есть:

1. Учиться.
2. Работать.
3. Ходить на курсы.
4. Встречаться с девушками.
5. Помогать маме по хозяйству.
6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока.

Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить. По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит. «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли. Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет. То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня. Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте. Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет». А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях.

Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний. А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет.

Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю.

Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада. А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам.
2. Чтобы беспрекословно слушался.
3. Проявлял инициативу. 
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни.
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом.
6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции. Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще.

Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить? У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы. Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Ребенок ничего не хочет делать

Каждый учебный год я сталкиваюсь с жалобами родителей: “ ребенок ничего не хочет ”.

Это расстраивает любого родителя, когда радостный, любознательный ребенок превращается в безвольную амебу. Дочь становится вялой, безразличной. Сын не хочет ничем заниматься. Создается впечатление, что ребенку ничего не надо. Наблюдать этот процесс ужасное испытание. Сразу возникает вопрос:» а что будет дальше?» Он же не делает НИЧЕГО! Ничем не интересуется! Школу ненавидит, либо играет в компьютерные игры, либо сидит в соцсетях.

Кем он станет?

Чем будет зарабатывать на жизнь?

Пойдет воровать?

Или так и будет сидеть на шее родителей до самой их смерти, а потом проматывать оставшееся нажитое?

Такие вопросы заставят паниковать даже самого спокойного родителя.

И, как правило, родители начинают “принимать меры”, которые разрушают и без того непрочные связи между собой и ребенком, списывая все на то, что подросток ленивый.

Это приводит тотальному отсутствию взаимопонимания, взаимным обвинениям, упрекам, бессонным ночам, увеличением дозы табака, алкоголя в жизни мамы или папы, в общем каждый спасается, как может. Кто-то просто уходит из семьи в работу, или просто уходит из семьи. Доходит то того, что ребенок просто перестает приходить домой вовремя, отвечать на телефон, а на вопросы и советы огрызается, или молчит.

Если вам знакома ситуация, я вас поздравляю, вы можете ее исправить. Путь долгий, требующий самообладания, но то, что вы получите в результате – это радость, спокойствие за будущее ребенка, и возможность посвятить себя любимому делу, наблюдая как сын или дочь учатся трудиться, с усилиями достигает успехов, превозмогая трудности и неудачи.

Разберем причины, почему ребенок ничего не хочет.

Слишком плотное информационное поле.

На каждом родительском собрании в школе говорят о том, что “дети перегружены”, что надо с этим что-то делать. Но ничего не происходит, нагрузка только растет, кроме того, учителя просят дать дополнительные часы для выполнения заданий за компьютером, а подростку уже ничего не интересно.

Интернет – кладезь информации, и полезной, и вредной. И дети находятся в состоянии постоянной фильтрации этого контента – на это уходит ОЧЕНЬ много энергии. Поэтому предыдущие поколения и говорят, о том, что у современных детей не хватает концентрации внимания, что они не в состоянии удержать внимание более чем на несколько минут.

Но логично предположить, что если они будут поддерживать концентрацию на высоком уровне, они не смогут фильтровать нескончаемый поток информации, утомляемость вырастет еще. Если хотите – это защитная реакция организма на внешние раздражители.

Ведь современные подростки уже не реагируют на рекламу, какой бы красочной она не была. Это и хорошо, и плохо, ведь привлекать их внимание к полезным вещам стало труднее.

Питание.

Как ни банально, но дети растут, они тратят много энергии не только на познание мира, о котором каждую секунду узнают много нового, но и просто на физическое развитие, они растут, их организм постоянно меняется.

А для роста, развития систем, в том числе и нервной, нужен полезный строительный материал. Сбалансированное питание из качественных продуктов.

Школьное питание сильно не дотягивает до идеала. А о фастфуде и говорить нечего. Он нужен, чтобы не умереть с голоду, бегая впопыхах между занятиями, но не для того, чтобы расти здоровым.

Режим дня.

Хочется признавать это, или нет. И мы, и наши дети не высыпаемся.

Стандартная ситуация, когда восьмиклассник ложится за полночь, готовя очередной реферат, а в 7 уже нужно быть готовым к новому рабочему дню.

Днем спать многим некогда. А спать подростку нужно около 9 часов. Это СПАТЬ.

Допустим он засыпает за 30 минут. Плавно, не торопясь пробуждается, тоже около того. Итого 10 часов. Чтобы встать с постели в 7, он должен лечь в 21.00!!!

А на выполнение домашнего задания для подростков 14-16 лет по СанПиН отводится в среднем 3 часа, но в реальности занимает гораздо больше.

То есть, чтобы подготовиться ко сну, принять душ, он должен закончить заниматься в 20.00. Вычитаем 3 часа. С 17.00- до 20.00- уроки.

Сюда не поместить даже ужин. Не говоря о том, что многие дети еще не возвращаются домой к этому времени.

Развлечения вместо отдыха.

Живя в таком бешенном ритме, подростки устают, организм требует отдыха. Но что такое отдых? Это в первую очередь набраться сил, а не растратить их. Но детям хочется развлечений, поэтому вместо спокойных прогулок они выбирают шумные тусовки, походы в торговые центры и т.д.

Отсутствие родительской помощи.

Часто представители предыдущего поколений имеют такую точку зрения: “мы сами выросли, нам ничего никто не объяснял”.

Дело в том, что сейчас у детей другие проблемы, с которыми ни они, ни родители не сталкивались, и решить их самостоятельно подростки не в силах.

Я не говорю о том, что нужно облегчить ребенку жизнь, снимая с него ответственность, стирая, убирая, учась за него. Но давать ответственность по силам, постепенно передавая ее и обучая, как правильно организовывать свое время, как правильно отдыхать, как обращаться с людьми и гаджетами и т.д.

И когда все эти 5 проблем будут устранены, можно уже подходить к выбору профессии. Когда появится жажда жизни, когда вместо страха и уныния появится понимание (хотя-бы частичное) устройства мира. Тогда уже выбрать дело по душе не составит труда.

Что делать, если подросток ничего не хочет делать и у него нет цели в жизни?

Как можно помочь ребенку?

Обращаться к специалистам. Если вы не знаете, что происходит, запутались, обратитесь к помощи инпсихолога. Но не для ребенка, а для себя. Потому что дети, зачастую наше отражение. Мне удалось найти очень хорошего специалиста.

Обучать грамотному пользованию телефонами, планшетами и компьютером. Уделить время объяснению, какие опасности могут возникнуть в сети.

Рассчитать сбалансированное питание в соответствии с возрастом.Сейчас помимо разнообразных приложений, есть люди — волшебники, консультанты по питанию. Они без труда рассчитают и подберут блюда с учетом всех особенностей, достатка и непереносимостей. А стоимость такой услуги сопоставима с покупкой хорошего подарка.

Трезво взглянуть на режим дня ребенка.Посчитать сколько времени на какие занятия он тратит. Исключить лишнее, включить необходимое количества сна.

Научить ребенка отдыхать без гаджетов. Находиться наедине с собой, погружаться в собственные мысли.

Не стоит паниковать, если дочь или сын ничего не хочет. Детям нужна наша помощь, но только в том, чтобы показать, как устроен мир, с остальным они справятся сами.

Нередко, когда ребенок видит мир нашими глазами, или глазами тех, кому пока доверяет (значимый взрослый, учителя, воспитатели) этот мир его не радует. Подростки считывают все: и неумение отдыхать, и нелюбовь к работе, и непонимание системы образования.

Будьте искренни с детьми, и вы получите такую благодарность, о которой и мечтать не могли.

Если подросток ничего не хочет… Правила взаимодействия для любящих родителей

Татьяной БОРИСОВОЙ поговорим о сложностях во взаимоотношениях с ребенком в пору определения им дела жизни.

Общение со взрослыми – неотъемлемая часть жизни любого подростка. Он сталкивается с этим на улице и в школе, но большую часть времени тратит, безусловно, на выстраивание отношений с родителями.

«Подросший ребенок спешит показать папе и маме, что он повзрослел, поумнел, приобрел опыт в принятии решений, а, соответственно, может уже самостоятельно планировать свою дальнейшую судьбу и пути вхождения взрослую жизнь, – рассказывает кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. – Это, конечно в большинстве случаев иллюзия, поскольку приобретенного опыта для принятия верных и перспективных для него решений не хватает. Взрослых практически всегда нервирует этот процесс, и часто он перерастает в конфликт, потому что ребенок требует свободы и настаивает на своем. Он не видит себя со стороны и не подозревает о том, что его накопленный опыт – это капля в море житейских передряг. Поэтому подросток упорно отстаивает свои сложившиеся взгляды, не желая идти на компромиссы. Подобное поведение может наблюдаться по любому поводу и в любой ситуации. Результаты этого противостояния будут целиком и полностью зависеть от реакции родителей. Именно им приходится брать себя в руки, контролировать высказывания, добиваться компромисса, чтобы не допустить серьезных конфликтов с подрастающим поколением».

* НЕ НРАВИТСЯ ПРОФЕССИЯ, КОТОРАЯ ПО ВКУСУ РОДИТЕЛЯМ

Комментарий специалиста:«Любое навязывание чего бы то ни было неприятно, а подростков оно раздражает вдвойне, – рассказывает Татьяна БОРИСОВА. – Ребенок считает, что он изменился: повзрослел, стал умнее, а значит, готов принимать решения и нести за них ответственность. В конце концов, вполне возможно, что у него есть мечта, к которой он намерен двигаться. Дети, которым все равно, не будут отбиваться от профориентации, напористо предлагаемой родителями. А те, у которых есть цель по жизни, будут отстаивать свое мнение.

Что можно предпринять в этом случае? Попытайтесь охарактеризовать выбранную для чада профессию как максимально привлекательную. Покажите ребенку плюсы этой специализации, проведите экскурсию и покажите его будущих коллег. Словом, предпримите все попытки для того, чтобы он увлекся ею. Не забудьте упомянуть о том, что она может быть высокодоходной (если это действительно так) или престижной. Все это тоже надо не забыть рассказать и обязательно привести доказательства, чтобы у него в голове отложились неоспоримые плюсы и он проникся убеждением, что все это действительно так. Почаще напоминайте ему о преимуществах предполагаемой профессии, чтобы он на забывал о ней, предлагайте новые и новые способы протестировать на собственном опыте это дело. Постепенно он может вникнуть в детали и увлечься».

* НЕ В СИЛАХ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, КЕМ БЫТЬ

Комментарий специалиста:«Последний год обучения в школе – всегда самый большой стресс для ребенка, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – В 17 лет ему очень важно сделать выбор, который определит направление всей его жизни. Сделать это не просто сложно, а практически невозможно. Более того, большинство учеников выпускных классов склонны к неверному пути в профессию, который впоследствии долго корректируют. Тяжелейшее время для подростка: помимо всех остальных напастей, таких как гормональная перестройка, неуверенность в себе и своей внешности (прыщи, угловатость и т.д.), ему приходится принимать взрослое решение.

Первое, что нужно ему в этот период, – поддержка взрослых. Нельзя торопить, жестко критиковать, давить, наказывать и угрожать. Все это способствует лишь ухудшению отношений между родителями и детьми. Второй пункт – помощь в его желании определиться. Главное, она должна быть ненавязчивой. Если видите, что подросток отвергает конкретную вашу идею, не давите, иначе он закроется и совсем откажется от вашей помощи. В идеале вам необходимо постараться совместно найти пути разрешения этой ситуации, подобрав наиболее подходящий список профессий, который в дальнейшем можно постепенно сужать. Главное, обязательно учитывать таланты, склонности, реальные способности ребенка и его мечты».

* НЕ МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ

Комментарий специалиста:«Часто подростки планируют многое сделать, но заставить себя приступить к работе выше их сил, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Множество отвлекающих факторов, таких как социальные сети, увлекательный интернет-контент, клубы и вечеринки, а еще – обычная лень, не дают им времени, чтобы начать работу.

Что предпринять? Важно научить подростка планировать дела и его досуг. Когда нет видения своего графика на день, на неделю и на большую перспективу, начать вообще невозможно. А есть еще задачка – непонятно, с чего дать старт. Если же у него будет четкий пошаговый список, то запустить дела будет значительно легче. Необходимо также поощрять ребенка за успехи, это станет мотивировать его на следующие достижения. Как только он достигнет промежуточного результата, обязательно похвалите его или отблагодарите подарком – тем, что он любит. Таким образом у него возникнет желание снова и снова достигать очередных результатов, нужных в его профессиональном развитии и одобряемых окружающими».

* НЕТ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Комментарий специалиста:«Неуверенность в своих силах – одна из главных проблем подростков, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Это как раз и может лежать в основе многих других тревожных сигналов. Поэтому на этот аспект надо обратить особое внимание. Уверенности в себе не хватает и многим взрослым, поэтому драматизировать ситуацию не стоит, необходимо начать активную работу для того, чтобы подростку ее приобрести.

На укрепление уверенности в себе влияют разные вещи. Подростку нужна ваша поддержка во всех начинаниях, ему необходима похвала тогда, когда он этого заслуживает, и доброе слово, дельный совет тогда, когда его надо подбодрить на пути к цели. Уверенность в себе не приобретается быстро, она складывается из мелких деталей, формируется и укрепляется отнюдь не одномоментно – всё это долгий и серьезный процесс. Поэтому чем раньше вы начнете формировать в ребенке стержень уверенности, тем быстрее он превратится в успешного человека и будет целенаправленно добиваться своих целей».

* ЧТО НИ СДЕЛАЕТ, ВСЕ НЕ ТАК

Комментарий специалиста: «Часто подростки, у которых пока еще мало опыта, многое делают неправильно или теряют время, выбирая самый длинный путь до цели, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Это нормальный процесс и с появлением нужного опыта стратегия их поведения изменится. Как можно этому помочь?

Попробуйте применить конструктивную критику. То есть не ругать за плохие результаты, а научить тому, как получить хорошие. Советуйте, приводите реальные примеры и ненавязчиво направляйте. Должны быть положительные результаты, тогда они сделают свое дело. Подросток начнет больше вам доверять, а значит, и в дальнейшем станет прислушиваться к мнению наставника. Если это поможет ему улучшить свои достижения, то у него появится ощущение, что он действует правильно и многого добьется в жизни».

 

Почему мой ребенок ничем не интересуется?

«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, — жалуется мать 14-летней Екатерины. — Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора: «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит. Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи.

«Представьте, что мотивация — не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности. Например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый», — предлагает Алан Каздин, доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

1. Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не остаются неизменными и незыблемыми;
2. Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

В чем именно проблема?

Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

1. Свободное время

Обладать свободным временем — это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время.

Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании.

Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками — делать все, чего хочется в этот момент.

2. Домашние дела

В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым.

В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.

практические рекомендации для заботливых родителей

Что такое лень

Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком. 

Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса. 

С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.  

Лень у ребёнка 

Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины. 

Как распознать лень

В противоборстве с ленью действует то же правило, что и в борьбе с любым недугом: чтобы правильно подобрать лечение, нужно сначала его диагностировать. Прежде чем приводить разные «рецепты против лени», озвучим два правила её распознания.

1. Учитывать возраст, прежде чем начинать бороться с ленью у ребёнка. С 7 до 12 лет нежелание учиться может быть вызвано банальным отсутствием привычки или рассеянностью. С 12 до 16 лет лень чаще всего имеет под собой психологические причины: неуверенность в себе, отсутствие мотивации.

2. Разговаривать с ребёнком. Включите режим активного слушания и расспросите ребёнка, почему он откладывает или отказывается выполнять какое-то дело. Внимательно отнеситесь к его словам и рассуждениям, покажите, что вы искренне интересуетесь его жизнью.

От лени нет целебной пилюли, которую можно «назначить» ребёнку и забыть о проблеме. Борьба с ленью у подростка особенно требует времени, так что не ждите быстрых результатов. Но игра стоит свеч. 

Частые причины детской лени

Усталость

У сегодняшнего школьника день расписан буквально по минутам — онлайн-занятия, тренировки, кружки по интересам, общение с друзьями и так далее. Чем старше ученик, тем плотнее расписание, которое может стать причиной лени у подростка. Если вы видите, что ребёнок с неохотой берётся за новый курс по языкам или дополнительные задания от репетитора, подумайте, не слишком ли он перегружен? 

В расписании ребёнка, сколько лет бы ему ни было и какими разносторонними не были его интересы, обязательно должно быть время на отдых. Причём на тот отдых, который нравится именно ему. Даже если подросток просто лежит на диване, не стоит укорять его, выгонять на улицу или заставлять читать книгу. 

Источник: freepik.com / @photoroyalty
‍

Решение

Вот как бороться с ленью школьника, вызванной загруженностью:

• Понаблюдайте за графиком ребёнка в течение нескольких дней. Хватает ли у него времени на отдых? Если нет, расписание следует пересмотреть. 
• Приведите в порядок режим сна и отдыха. Для правильного развития ребёнку 8-13 лет необходимо не менее девяти часов сна, а подростку 14-18 лет — не менее восьми. Важны также здоровое питание и прогулки на свежем воздухе (хотя бы по часу в день). Если эти условия не соблюдаются, организм может отреагировать в виде лени и апатии. 
• Помогите подростку организовать свой день. Научите его вести ежедневник, составлять списки дел, расставлять приоритеты. В старшем школьном возрасте можно внедрять и более сложные инструменты тайм-менеджмента: стратегическое планирование, приложения для подсчёта времени и повышения эффективности. 

Слабая сила воли 

Эта причина лени у детей характерна для младшего и среднего школьного возраста. Особенно если ребёнка не приучали трудиться, не привлекали к работе по дому или выполнению поручений. Из подростков, за которыми всё делают взрослые, к сожалению, нередко вырастают паразитические личности. 

Профессор Стэнфорда Келли Макгонигал сравнивает силу воли с мышцей. А  развивать мышцы помогают только регулярные тренировки, одного желания здесь мало.  

Источник: freepik.com / @serhii_bobyk
‍

Решение

• Не оскорбляйте и не высмеивайте ребёнка. Если постоянно называть подростка лодырем, он охотно будет следовать этой роли. Вспоминаем про мышцы: спортсмены постоянно тренируются, а не занимаются самобичеванием.
• Предложите ребёнку заняться спортом. Спорт прокачивает привычку преодолевать себя, стремиться к результату, работать с самоотдачей. Важно выбрать вид спорта, который будет по душе и по силам.  
• Создавайте привычки. Делать что-то регулярно — ещё один способ тренировки и укрепления той самой «мышцы силы воли». Не стоит сразу агитировать ребёнка бегать по утрам — начинайте с маленьких простых привычек. Например, пять минут зарядки по утрам, контрастный душ, еженедельная уборка в комнате. Главное — не продолжительность, а регулярность в борьбе с ленью.
• Учитывайте индивидуальные особенности ребёнка. Среди детей, так же как и среди взрослых, есть совы и жаворонки, сангвиники и флегматики. Холерику, например, трудно заниматься кропотливой работой, а сове тяжело воспринимать новый материал по утрам. Постарайтесь направить особенности биоритмов и темперамента вашего ребёнка ему во благо. 
• Составьте индивидуальный план развития силы воли у ленивого подростка. Только обязательно вместе с ребёнком. Ведь речь идёт о его силе и его воле. Как и с тайм-менеджментом, инструменты нужно подбирать по возрасту. 

«Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант — никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность — непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно — мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны. Фраза „работай дальше“ была и остаётся решением всех проблем человеческой расы».
                                                                          Калвин Кулидж, 30-й президент США 

Отсутствие мотивации

Ни тайм-менеджмент, ни самый правильный режим не поможет, если человеку не нравится то, что он делает. Мотивация — ключ к успеху человека в любом деле, и на её уровень можно повлиять.  

Решение

• Помогите ребёнку сфокусироваться на том, что ему интересно. Поговорите по душам и внимательно выслушайте, а затем подумайте, как привести образование ребёнка в соответствие его интересами. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» есть индивидуальные маршруты обучения: математический, физико-математический, технологический, гуманитарно-лингвистический и другие. В них обучающийся может глубже погрузиться в те предметы, в которых чувствует себя как рыба в воде. А выбрать профиль, соответствующий увлечениям и способностям ребёнка, помогает тьютор. Это специалист в области профориентации и построения ресурсных карт. Когда ребёнок занимается тем, в чём он успешен и что ему нравится, у него формируются «зоны успеха», которые уравновешивают нелюбовь к некоторым предметам, и это помогает бороться с ленью у подростка.
• Если ребёнок ленится учиться, объясните важность разностороннего образования. Зоны успеха — это замечательно, но ЕГЭ по математике для гуманитариев никто не отменял. Хотя бы на базовом уровне, но эту науку нужно освоить всем. Подростки порой воспринимают образование слишком буквально: «Если я уже решил, что буду заниматься музыкой, зачем мне уметь решать уравнения?». Важно объяснить значение и пользу нелюбимого предмета. Запастись аргументами в пользу той или иной дисциплины можно в видеолекциях TED.
• Приводите правильные примеры. Этот способ хорошо подходит для ленивых подростков, у которых из-за проблем со сверстниками, влюблённостей и прочих переживаний мотивация к учёбе может пропасть вообще. Тинейджеры любят истории успеха и восхищаются людьми, сумевшими многого добиться в своей области. Например, гений инженерной мысли Илон Маск, несмотря на свою занятость, постоянно посвящает время самообразованию и чтению книг. Популярная актриса Эмма Уотсон приостановила свою актёрскую карьеру для того, чтобы окончить университет. Миллиардер Ричард Брэнсон называет ежедневное чтение книг лучшей инвестицией в себя. Покажите на биографиях популярных людей, что любовь к знаниям и саморазвитию — непременный спутник успеха.

Страх неудачи

Иногда за ленью подростка скрывается страх неудачи: ребёнок боится проиграть, не справиться и предпочитает просто ничего не делать. Привычка «закапывать голову в песок» будет с годами приносить всё больше проблем, поэтому от неё нужно срочно избавляться. 

 Источник: freepik.com 
‍

Решение

• Заручитесь поддержкой авторитетного для ребёнка человека. Если для школьника 10-12 лет вы всё ещё самый мудрый и знающий, то на подростка 13-16 лет часто большее влияние оказывают старшие братья и сёстры, взрослые друзья, вожатые в лагере. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» на помощь приходят наставники. Как правило, это студенты и недавние выпускники вузов, которые постоянно взаимодействуют с детьми. Нередко наставники становятся друзьями и примером для подражания. Поддержка, искренняя похвала и интерес со стороны такого человека помогут поднять самооценку ребёнка и справиться с его ленью.
• Поговорите с психологом. Специалист поможет разобраться в причинах прокрастинации и эффективно бороться с ленью подростка. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» тоже есть свой психолог, который может помочь ребёнку проанализировать и оптимизировать свой учебный процесс.
• Поддерживайте ребёнка. Внимание родителя  ничто не заменит. Как бы вы ни были заняты работой, обязательно находите пару часов на общение с ребёнком, искренне интересуйтесь его успехами и внимательно слушайте его рассказы.
• Расскажите о пользе неудач. Вся человеческая история подсказывает: успеха добиваются не те, кто меньше всего ошибается, а те, кто не боится ошибок и учится на них. 

 «Успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма», сэр Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании 

Выводы

Напоследок повторим основные тезисы, что делать, если ребёнок ленится:

• Прежде чем бороться с ленью, нужно понять причины её возникновения.
• Выявить причины лени у подростка поможет разговор с ребёнком и активное слушание. 
• В основе лени младшего школьника чаще всего лежит отсутствие силы воли или усталость. У подростка причины могут быть сложнее, например, недостаток мотивации или страх неудачи.
• Любой метод борьбы с ленью требует регулярности, а результат появляется спустя время.
• Бороться с ленью можно только при наличии родительской поддержки, внимания к ребёнку и доверительного общения с ним.

Успехов в обучении вам и вашему ребёнку!

Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки

Последний год в школе, впереди напряженная учеба и подготовка к ЕГЭ, но, кажется, это волнует лишь родителей. Уже почти взрослый подросток лежит на диване с прошлого учебного года, который он еле закончил.

Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова. 

– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины? 

Екатерина Бурмистрова

– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор. 

Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину. 

– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?

– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все. 

Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь. 

Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза. 

Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться. 

Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

Вырос и лежит на диванe

Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.

– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия? 

– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением. 

У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия. 

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать… 

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

“Он ничего не хочет!” Когда ребенок живет без интереса

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы. 

Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни. 

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14. 

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился». 

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми. 

Фото: eyeem.com

Как мотивировать ребенка, у которого отсутствует мотивация что-либо делать

Многие родители задаются вопросом, как мотивировать ребенка, у которого нет мотивации. Испытание различных мотивационных стратегий иногда похоже на бросание спагетти в стену. Но если вы понимаете, как мотивация формируется в мозгу, вы можете систематически определять, что может мотивировать вашего ребенка.

Почему у моего ребенка нет мотивации

Хотя для детей типично отсутствие мотивации в отношении вещей, которые им не нравятся, это ненормально, если они не мотивированы делать что-нибудь .Есть много причин, по которым ребенок совершенно не мотивирован, но «ленивый» обычно НЕ входит в их число.

Наука говорит нам, что отсутствие мотивации как-то связано с недостаточным воздействием нейромедиаторов, называемых дофамином ¹ .

Вещи, которые могут снизить эффективность дофаминовой системы, включают:

• Стресс ²
• Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) ³
• Травмы, такие как жестокое обращение, стихийные бедствия, насилие и смерть близкого человека ⁴ .
• Психические расстройства, такие как депрессия ^5,6
• Зависимость от психоактивных веществ ⁷

Мой сын (или дочь) ни к чему не мотивирован

1) Выясните, нет ли у них мотивации что-либо делать или что-то делать

Если ваш ребенок не заинтересован в каких-либо действиях, сначала выясните, действительно ли он не интересуется ничем , или его просто не интересуют вещи, которые вы хотите, чтобы он интересовал в .

Если ваш ребенок не заботится о домашнем задании или работе по дому, а в остальном занимается другими делами, например, болтает с друзьями или играет в видеоигры, тогда у вас действительно есть проблема с мотивацией.

Однако, если ваш ребенок действительно не хочет ничего делать, особенно гигиены, возможно, происходит что-то еще, и вам нужно уделять больше внимания, чтобы выяснить, что его вызывает.

2) Наблюдайте за психическим состоянием своего ребенка

Если вашему ребенку не хватает мотивации во всем, потратьте некоторое время на наблюдение за его поведением.

Обратите внимание на признаки психических расстройств, таких как депрессия или беспокойство.

Ангедония, отсутствие интереса или удовольствия в ответ на приятные переживания, является симптомом депрессии.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка психические проблемы, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью. Вашему ребенку очень сложно, если не невозможно, «взять себя в руки», если он имеет дело с этими проблемами. Никакая мотивационная стратегия или напутственная беседа не сработают с этими заболеваниями.

3) Обратите внимание на поведение ребенка

Узнайте, влияет ли наркомания на отсутствие мотивации у вашего ребенка.

Также узнайте, имеют ли они дело с такими проблемами, как жестокое обращение или насилие, о которых вы не знаете. Иногда дети слишком боятся рассказать родителям о подобных ситуациях. Им также может угрожать обидчик, чтобы они никому не рассказывали.

Если ребенок сталкивается с подобными проблемами, школьная работа не будет его заботой.

4) Проверьте способность вашего ребенка концентрироваться

Дети с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) часто кажутся ленивыми и немотивированными.

Не у каждого ребенка с СДВГ проявляются симптомы гиперактивности. Некоторые дети с СДВГ в основном невнимательны, их труднее заметить, и поэтому они обычно не получают необходимой помощи.

Поэтому, если вы заметили, что у вашего ребенка проблемы с фокусировкой, посоветуйтесь с психиатром или терапевтом вашего ребенка.Недостаток концентрации также может быть признаком депрессии ⁸ . Вы также можете попросить учителей в школе проверить наличие нарушений в обучении.

Сами по себе стратегии мотивации, вероятно, будут неэффективными для детей с СДВГ или детей с трудностями в обучении.

5) Уменьшите стресс в жизни вашего ребенка

Стресс — самый распространенный демотиватор.

После проверки и исключения пунктов 1-4 работайте над снижением стресса в семейной жизни. Кроме того, вооружите своего ребенка навыками совладания с детьми.

Даже если ваш ребенок не испытывает явного стресса, он все равно может иметь дело с любым количеством стрессовых факторов внутри себя.

Вот некоторые общие факторы стресса, с которыми дети сталкиваются в повседневной жизни.

а. Хронический стресс из-за ворчания и крика родителей

К сожалению, чаще всего дети испытывают стресс из-за своих благих намерений.

Так обычно начинается…

Когда ребенок кажется немотивированным, обеспокоенные родители пытаются это исправить.Они могут начинаться с поощрения и подталкивания, которые быстро превращаются в нытье, наказание или искусственные последствия. Ребенок, который не любит домашние задания вначале, теперь изо всех сил пытается найти мотивацию что-либо делать из-за хронического стресса.

Эта проблема широко распространена во время дистанционного обучения.

В марте 2020 года мир перевернулся, когда школы были внезапно закрыты, а учащихся заставили начать дистанционное обучение без подготовки. Они не могли выйти на улицу, чтобы поиграть или увидеть своих друзей.Для детей это был очень тяжелый опыт.

Многие дети были немотивированы и не могли сосредоточиться на уроках. Обеспокоенные родители начали парить над своими занятиями по зуму, следить за выполнением домашних заданий и призывать их учиться. Представьте, какой стресс они испытали. В конце концов они потеряли интерес практически ко всему. Когда родители изо всех сил пытались это исправить, дети либо вступали в борьбу за власть, либо становились более замкнутыми. Становится все хуже и хуже.

Если вы парили над плечами ребенка во время дистанционного обучения, вы уже знаете, что , а не , мотивирует вашего ребенка.

Решение?

Принять подход к воспитанию детей RELAX and LET GO .

Десятилетия исследований подтвердили, что автономия является врожденной биологической потребностью человека ⁹ . У вашего ребенка не разовьется внутренняя мотивация, необходимая для достижения успеха в жизни, пока вы продолжаете пытаться контролировать его обучение и заставлять его нервничать.

Они не только проиграют в школе, но и из-за хронического стресса потеряют мотивацию что-либо делать.В долгосрочной перспективе хронический стресс может привести к депрессивным и тревожным симптомам ¹⁰ .

Родителям страшно отпускать.

Ваш ребенок может столкнуться с неудачами. Но временная неудача позволит вашему ребенку проявить свою автономность и узнать настоящих последствий своих действий.

Неудача раньше всегда лучше, чем позже. Тогда они смогут иметь своего образования. Ваш ребенок не сможет этого сделать, если вы будете продолжать принимать решения за него, не говоря уже о стрессе, истощающем его мотивацию.

г. Стресс для успеваемости в школе

Отставание в школе — это уже достаточно стресс, даже если ваш ребенок этого не показывает. В таком случае не добавляйте к этому микроуправление учебой вашего ребенка.

Исследователи обнаружили, что дети рассматривают участие родителей, такое как помощь, наблюдение и принятие решений, как свидетельство некомпетентности, ведущего к потере уверенности в себе, что, опять же, вызывает стресс и не помогает ситуации. ¹¹ .

Будьте благосклонным родителем и повышайте самооценку своего ребенка, хваля или давая поддержку и совет, когда это необходимо.

Если ваш ребенок плохо учится в школе, лучше всего поговорить с ним. Узнайте, чем вы можете им помочь. Нужна ли им ваша помощь в устранении отвлекающих факторов, управлении временем, организации и т. Д.? Предложите помощь и примите ее, если они откажутся. Они должны быть водителями своего будущего.

Также узнайте, есть ли у них проблемы в школе.Разве они не ладят с конкретным учителем или одноклассником? Ваш ребенок подвергается издевательствам? Все эти проблемы могут повлиять и на мотивацию вашего ребенка.

г. Социальный стресс

Для многих детей, особенно девочек-подростков, переход в запутанную социальную среду является сильным стрессом.

Из-за количества времени, проводимого со сверстниками и важности тесных межличностных отношений в раннем подростковом возрасте, социальный стресс становится особенно заметной угрозой не только мотивации, но и психологическому благополучию ¹² .

Социальный стресс может быть результатом давления сверстников или опыта половых изменений. Неприятие сверстников и виктимизация неизменно ассоциировались с психологическими проблемами у подростков ¹³ .

Хотя родители не могут напрямую облегчить социальный стресс своего ребенка, они, безусловно, могут проявить сочувствие. Возможность слышать своего ребенка и быть рядом с ним, несмотря ни на что, является огромной частью воспитания хорошо адаптированных детей. Вы также можете следить за социальным кругом вашего ребенка ненавязчивым способом, чтобы убедиться, что его друзья не связаны с девиантным поведением, таким как преступность, употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками и т. Д. ¹⁴ .

6) Узнайте, что мотивирует вашего ребенка

Мотивация сложна, потому что…

человеческий мозг сложен!

Если вы будете искать в Интернете, вы найдете список за списком вещей, которые вы можете попробовать посмотреть, будут ли они мотивировать вашего ребенка. Это все равно, что бросать спагетти в стену, чтобы посмотреть, какая из них прилипнет.

Этот подход, скорее всего, не сработает и вызовет разочарование у вас и вашего ребенка.

Вместо вы можете систематически выяснять, что мотивирует вашего ребенка .

7) Разрешить деятельность, способствующую развитию дофамина

Помните видеоигры, в которые вы ненавидите постоянно видеть своего ребенка? На самом деле это бессознательная попытка вашего ребенка повысить уровень дофамина в своем мозгу ¹⁵ . Это заставляет их чувствовать себя лучше. Вот почему, когда вы ворчите об играх вашего ребенка, он будет больше играть, чтобы восполнить потерянную мотивацию. Так что не противодействуйте этому хорошему эффекту, ворча по этому поводу.

Родители часто беспокоятся о пристрастии своих детей к видеоиграм.Зависимость подразумевает отсутствие контроля над определенной деятельностью вплоть до причинения вреда. Если ваш ребенок может отложить игровую консоль и присоединиться к семье за ​​ужином, значит, ваш ребенок не пристрастился.

Видеоигры неплохие, если их делать в умеренных количествах. Исследование, проведенное в Оксфордском университете, показало, что средний уровень игры в видеоигры (менее 3 часов) не вызывает негативных последствий ¹⁶ .

Помимо основных потребностей, таких как продукты питания и безопасность, людьми движет желание иметь автономию , компетенцию и родство ¹⁷ .Видеоигры, особенно многопользовательские, могут предоставить все это. Игроки имеют полный контроль над персонажем, они чувствуют, что достигли благодаря победе, и они могут соотнести с другими игроками.

Если вы беспокоитесь о том, что они чрезмерно играют (более 3 часов в день), обсудите с вашим ребенком рациональное их чрезмерное использование. Попросите , чтобы ваш ребенок придумал разумный предел. Они должны знать, что это делается для их благополучия, а не для вашей потребности.

Вы также можете помочь своему ребенку найти другие увлечения и хобби, чтобы получить эти усилители дофамина. Ключевое слово здесь — «помощь», а не «сделать». В конечном счете, наша цель в воспитании детей — помочь детям научиться саморегулироваться, чтобы они поступали правильно, даже когда нас нет рядом. Позвольте вашему ребенку контролировать свою жизнь, и у него появится мотивация заниматься повседневными делами.

Нужна помощь, мотивирующая детей?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

---

Список литературы

1. 1.

   Мудрый РА. Дофамин, обучение и мотивация. Нат Рев Neurosci . Опубликовано в Интернете в июне 2004 г.: 483-494.DOI: 10.1038 / nrn1406

2. 2.

   Ди Кьяра Дж., Лоддо П., Танда Дж. Взаимные изменения префронтальной и лимбической реакции дофамина на отталкивающие и полезные стимулы после хронического легкого стресса: последствия для психобиологии депрессии. Биологическая психиатрия . Опубликовано в Интернете, декабрь 1999 г .: 1624-1633. DOI: 10.1016 / s0006-3223 (99) 00236-x

3. 3.

   Свансон Дж. М., Флодман П., Кеннеди Дж. И др. Гены дофамина и СДВГ. Обзоры неврологии и биоповеденческих исследований .Опубликовано онлайн января 2000: 21-25. DOI: 10.1016 / s0149-7634 (99) 00062-7

4. 4.

   Дырегров А. Воспитательные последствия утраты и травмы. Педагогическая и детская психология . Опубликовано в сети 2004.

5. 5.

   Дайли Э., Чену Ф., Ренар CE, Бурин М. Допамин, депрессия и антидепрессанты. Фундам Клин Фармакол . Опубликовано в Интернете, декабрь 2004 г.: 601-607. DOI: 10.1111 / j.1472-8206.2004.00287.x

6. 6.

   Nestler EJ, Carlezon WA Jr. Схема вознаграждения мезолимбического допамина при депрессии. Биологическая психиатрия . Опубликовано в Интернете в июне 2006 г .: 1151-1159. DOI: 10.1016 / j.biopsych.2005.09.018

7. 7.

   Волков Н.Д., Фаулер Дж. С., Ван Г. Дж., Суонсон Дж. М.. Дофамин при злоупотреблении наркотиками и наркомании: результаты визуализационных исследований и значение лечения. Мол Психиатрия . Опубликовано в Интернете 6 апреля 2004 г.: 557-569. DOI: 10.1038 / sj.mp.4001507

8. 8.

   Boschloo L, van Borkulo CD, Borsboom D, Schoevers RA. Перспективное исследование того, как симптомы в сети предсказывают наступление депрессии. Психотр Психосом . Опубликовано онлайн 2016: 183-184. DOI: 10.1159 / 000442001

9. 9.

   Влахопулос С.П., Михайлиду С. Разработка и первоначальная проверка показателя автономности, компетентности и взаимосвязи в упражнениях: основные психологические потребности в шкале упражнений. Измерения в физическом воспитании и физических упражнениях .Опубликовано онлайн в сентябре 2006 г .: 179-201. DOI: 10.1207 / s15327841mpee1003_4

10. 10.

    Парихар В.К., Хаттиангади Б., Куруба Р., Шуай Б., Шетти А.К. Предсказуемый хронический легкий стресс улучшает настроение, нейрогенез гиппокампа и память. Мол Психиатрия . Опубликовано онлайн 15 декабря 2009 г.: 171-183. DOI: 10.1038 / mp.2009.130

11. 11.

    Померанц Е.М., Итон ММ. Различия в развитии детей в представлениях о родительском контроле: «Они любят меня, но заставляют чувствовать себя некомпетентным.” Merrill-Palmer Quarterly . 2000. 46 (1): 140–167.

12. 12.

    Зонтаг Л.М., Грабер Дж. А., Брукс-Ганн Дж., Уоррен М. П.. Как справиться с социальным стрессом: последствия для психопатологии у девочек-подростков. J Ненормальный детский психолог . Опубликовано онлайн 9 мая 2008 г.: 1159-1174. DOI: 10.1007 / s10802-008-9239-3

13. 13.

    Дитер-Декард К. Аннотация: Недавнее исследование роли взаимоотношений со сверстниками в развитии психопатологии. Журнал детской психологии и психиатрии . Опубликовано в Интернете в июле 2001 г .: 565-579. DOI: 10.1111 / 1469-7610.00753

14. 14.

    Браун Б. Б., Маунтс Н., Лэмборн С. Д., Стейнберг Л. Практика воспитания и принадлежность к группе сверстников в подростковом возрасте. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, апрель 1993 г ​​.: 467. DOI: 10.2307 / 1131263

15. 15.

    Кепп М.Дж., Ганн Р.Н., Лоуренс А.Д. и др. Доказательства выброса дофамина в полосатом теле во время видеоигры. Природа .Опубликовано онлайн, май 1998: 266-268. DOI: 10.1038 / 30498

16. 16.

    Пшибыльски А.К. Электронные игры и психосоциальная адаптация. ПЕДИАТРИЯ . Опубликовано онлайн 4 августа 2014 г .: e716-e722. DOI: 10.1542 / педс.2013-4021

17. 17.

    Деси Э.Л., Райан РМ. «Что» и «Почему» достижения целей: человеческие потребности и самоопределение поведения. Психологический опрос . Опубликовано в сети, октябрь 2000 г.: 227-268. DOI: 10.1207 / s15327965pli1104_01

Перестаньте делать эти 8 вещей для вашего подростка в этом учебном году

Не осуждайте меня, если вы случайно видите, что мои дети едят упакованные крекеры Ritz на школьный обед.

Не осуждайте меня, если они не участвуют в физкультуре из-за того, что забыли свою форму.

Не осуждайте меня, если они не сдали домашнее задание, потому что оно все еще лежит дома на их столе.

То, что некоторые могут рассматривать как недостаток воспитания, я считаю воспитанием умышленно, поскольку мы работаем над формированием необходимых жизненных навыков у наших детей.

Я давно перестал готовить ежедневные завтраки и собирать школьные обеды.

Я не чувствую себя обязанным доставлять забытые вещи, оставленные дома.

Школьные проекты и домашние задания не являются частью моего существования.

Как нам воспитать компетентных взрослых, если мы всегда делаем все для наших детей?

Отойдите от этих 8 дел для своего подростка в этом учебном году

1. Разбудить утром

Если вы все еще будите маленького Джонни по утрам, самое время позволить будильнику сделать свое дело. Ожидалось, что моя четверка будет вставать рано утром в школе, так как они пошли в среднюю школу.Бывают дни, когда кто-то выходит на гонку, и у него остается всего несколько минут, прежде чем им нужно будет выбраться за дверь. Кнопка повторения сигнала больше не кажется роскошной, когда вы пропустили завтрак.

Я услышал, как мама на самом деле громко сказала, что ее сыновья-подростки все еще такие милые, что ей нравилось заходить и будить их каждое утро. Пожалуйста остановись. Я считаю своих сыновей такими же очаровательными, как и вы, но наша цель — вырастить здесь хорошо функционирующих взрослых.

2. Приготовление завтрака и упаковка обеда

Мой утренний будильник — это звук детей, лязгающих мисками с хлопьями.Моя работа — следить за тем, чтобы в доме была еда, чтобы они могли позавтракать и собрать обед.

Один друг спросил: да, но как узнать, что они приносят на школьный обед? Я не. Я знаю, какая еда у меня в кладовой, и они должны упаковать то, что, по их мнению, является хорошим обедом. Пройдет всего несколько коротких лет, и я не буду знать, что они едят во время учебы в колледже. Освободитесь от станций PB и J.

3. Заполнение документов

У меня много детей, что приравнивается к большому количеству документов в начале учебного года.Я боялся этой стопки, пока дети не достигли совершеннолетия, чтобы заполнить ее сами. Ожидается, что наши подростки заполнят все свои документы в меру своих возможностей. Они кладут бумаги для подписи в буфер обмена и оставляют его мне на кухонном острове. Я подписываю их и кладу обратно на стол. Это значительно облегчает жизнь всем.

Привлекайте к ответственности своих подростков. Вскоре им нужно будет заполнить заявления о приеме на работу и поступление в колледж, и им нужно будет знать, как это сделать без вашего вмешательства.Когда они начнут поступать в колледж, им нужно будет быть более организованными из-за рабочей нагрузки, которую они будут получать.

4. Доставка забытых вещей

В понедельник утром мы выехали с подъездной дорожки и с визгом свернули за угол дома, когда дорогая дочь поняла, что забыла свой телефон. «Мы должны вернуться, мама!» Другой воскликнул, что забыл свою свежевыстиранную полиэтиленовую форму, сложенную в прачечной. Я в нерешительности затормозил, собираясь развернуться.Нет. Поехали, когда появилось видение, как они оба играют на своих телефонах, прежде чем пришло время уходить.

Родители не упускают возможности обеспечить естественные последствия для ваших подростков. Что-то забыли? Почувствуйте боль этого. Дети также видят, что вы можете прожить день, не погубив вас.

У нас также есть правило, согласно которому мама и папа не должны получать умоляющие сообщения из школы с просьбой вернуть забытые предметы. Это до сих пор случается, но мы имеем право просто отстреливаться «это облом.”

5. Их неспособность спланировать вашу чрезвычайную ситуацию

Школьные проекты не назначаются на ночь раньше срока. Поэтому я не выбегаю и не забираю материалы в последнюю минуту, чтобы закончить проект. Я всегда держу под рукой плакаты и общие материалы для откладывающего ребенка ребенка. Но другие необходимые предметы, возможно, придется подождать. Не спешите с Майклзом из-за вашего ребенка, у которого нет времени на планирование.

Это хорошая тема для обсуждения на еженедельных семейных встречах.Есть ли у кого-нибудь предстоящие проекты, для которых им понадобятся расходные материалы, чтобы я мог забрать их , когда мне будет удобно, на этой неделе?

6. Стирать всю стирку

«Что? ВЫ не стирали мои шорты? Этот ответ всегда имеет неприятные последствия для ребенка, который может потерять рассудок, думая, что я единственный, кто здесь может стирать белье. Время от времени ребенку нужно здоровое напоминание о том, что я не работаю для него. В ту минуту, когда они решат, что это моя главная роль в жизни, я с радостью поручаю им стирку.

Обычно я стираю, а дети складывают и складывают одежду, но они способны взяться за весь процесс, когда это необходимо.

7. Электронная почта и звонки учителям и тренерам

Если у нашего ребенка возникнут проблемы с учителем или тренером, он должен будет передать их руководителю. Мы, как родители, ни в коем случае не собираемся расспрашивать тренера или писать учителю по электронной почте о чем-то, что должно быть между авторитетным лицом и нашим ребенком.

Не будь таким чрезмерно вовлеченным родителем. Объясните ребенку, что если что-то для него достаточно важно, то ему нужно научиться решать эту проблему самостоятельно или, по крайней мере, попросить вас помочь им.

8. Вмешательство в их учебу

Положите карандаш, родители. Честно говоря, в большинстве случаев я не мог сказать вам, чем мои дети занимаются в школе. Мы говорим о проектах и ​​документах за обедом, но мы всегда ожидали, что наши дети будут владеть своей работой и оценками.Иногда они сами по себе получали списки директоров, списки почета и награды Национального молодежного общества почета. В других случаях они промахнулись.

Эти приложения и веб-сайты, где родители могут зайти и увидеть каждую деталь школьных оценок и домашних заданий детей, не помогают нашей эпидемии чрезмерного родительства.

Каждую синюю луну я попрошу детей открыть свои учетные записи учеников и показать мне свои оценки, потому что я хочу, чтобы они знали, что мне не все равно. Я заметил, что наша дочь расслабляется в конце прошлого года, и мое признание помогло ей наверстать упущенное, но я не беру это на себя как на одну из своих обычных обязанностей, да и вам тоже не следует.

Какова ваша родительская цель?

Воспитание компетентных и способных взрослых?

Если так, то давайте поработаем над тем, чтобы отступить в тех областях, где наши подростки могут стоять на собственных ногах. Я знаю, что они наши дети, и приятно время от времени парить над ними, но, если серьезно, наша задача вырастить из них способных людей.

Я хочу быть уверенным, когда я запускаю своих детей в реальный мир, что с ними все будет хорошо, потому что я отступил и позволил им самостоятельно справляться с неудачами и реальными вещами.

Так что, пожалуйста, не осуждайте меня, если мои дети суетятся, запихивая заранее упакованные вещи в коричневый бумажный пакет для завтрака, прежде чем мчаться, чтобы успеть на автобус.

Это все специально, друзья мои.

Как мне мотивировать моего подростка?

Дорогая Кристина,

У меня двое подростков, мальчик учится в старшей школе и девочка учится в колледже.Моя дочь всегда была целеустремленной и хорошо училась. Мне никогда не приходилось придираться к ней, чтобы она сделала домашнее задание, и она всегда получала хорошие оценки и отличные комментарии учителей.

Мой сын — другая история. У него отсутствуют навыки обучения. Он не любит школу, и он не очень много работает. Я должен постоянно быть «на нем» по поводу его школьной работы. Мы проверили его на проблемы с обучаемостью и СДВГ, и у него нет ни того, ни другого, хотя тесты показали, что ему очень трудно обращать внимание на то, что ему неинтересно.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Сейчас он второкурсник. Тем не менее, я постоянно «помогаю» ему с домашним заданием, выясняя, какую работу ему предстоит, какие тесты ему предстоит или какие задания он мог не сдать. Боюсь, он этого не сделает. иначе.

Наш сын говорит, что он не хочет, чтобы я отступал, и что он хочет, чтобы я продолжал ему помогать.В то же время он не совсем приветствует мою помощь в данный момент. Он часто бывает немного угрюм, когда я напоминаю ему о заданиях, и обычно извиняется, почему ему не нужно над чем-то работать. Ему не хватает самомотивации, и я боюсь, что если я не буду его подталкивать (и держать его организованным), то (1) он действительно может получить худшие оценки; (2) что он не получит диплом о высшем образовании; и (3) это ограничит его перспективы трудоустройства. В конце концов, я боюсь, что до раннего совершеннолетия он будет жить дома, застряв на диване, играя в видеоигры.

Не могу не пожелать, чтобы наш сын был больше похож на нашу дочь. Я хочу, чтобы он был более независимым и целеустремленным. Прежде всего, я хочу, чтобы он достаточно хорошо учился в старшей школе, чтобы поступить в приличный колледж. Что вы посоветуете мне сделать? Если честно, я ищу разрешения и дальше поддерживать нашего сына.

Спасибо,
Родительский костыль

Уважаемый Костыль,

В «Дорогая Кристина» социолог и тренер Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и, ну, в общем, жизни.Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected].

В некотором смысле вы правы, что беспокоитесь: около четверти молодых людей в Соединенных Штатах в возрасте от 20 лет не имеют работы. Эта статистика ошеломляет экономистов, которые отслеживают эти вещи, учитывая, что мужчины в возрасте от 20 лет исторически были наиболее надежными работниками из всех демографических групп. В то время как тенденция к безработице распространяется на молодых людей любого уровня образования, мужчины с низкой квалификацией — например, без высшего образования или профессионального образования — с особой вероятностью будут жить дома.Ошеломляющий 51 процент сейчас живут со своими родителями или другими близкими родственниками. И что они делают вместо того, чтобы работать? (Подсказка: они не ходят в школу.) Вы уже догадались; многие из них играют в видеоигры по три и более часа в день.

Итак, это хорошо, что у вас есть стремление к колледжу и работе для вашего сына. Но я боюсь, что ваши нынешние усилия в его пользу не окупятся. К сожалению, попытки контролировать наших детей часто бесполезны и обычно приводят к обратным результатам.

Это четкий вывод, к которому психолог Венди Грольник пришла более двух десятилетий, наблюдая, как родители разговаривают со своими детьми. Вот суть ее исследования: дети контролирующих родителей — те, кто точно говорят своим детям, что и когда делать, — не справляются так хорошо, как дети, чьи родители участвуют и поддерживают, не будучи властными. Дети «директивных» родителей, как правило, менее креативны и изобретательны, менее настойчивы, когда сталкиваются с трудностями, менее успешны в решении проблем.Им не нравится школа, и они не так много успевают в учебе.

И то, что верно для детей с точки зрения родительского контроля, примерно в тысячу раз вернее для подростков. Когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они это знают. Большинство детей с маленькими родителями сопротивляются тому, что их родители хотят от них, при каждой возможности. Они делают это не потому, что они ленивы или близоруки, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля.

Это невозможно переоценить: Здоровые, дисциплинированные, целеустремленные подростки обладают сильным чувством контроля над своей жизнью. Множество исследований демонстрируют, что свобода воли — способность влиять на вашу жизнь — является одним из важнейших факторов как успеха, так и счастья. Вера в то, что мы можем влиять на нашу жизнь собственными усилиями, предсказывает практически все положительные результаты, которых мы хотим для наших подростков: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньший стресс, более высокое эмоциональное благополучие, большая внутренняя мотивация. и самодисциплина, повышение успеваемости и даже карьерный успех.

У вас важный выбор, Костыль.

Выбор A: Продолжайте кататься на своем сыне; держать его организованным и на правильном пути. Скорее всего, он получит намного больше домашних заданий, он будет готовиться к экзаменам, которые он бы избегал или о которых забыл, и он будет подавать документы в колледжи, которые вы ему ставите. Однако у меня в голове большой вопрос: что произойдет, когда он уедет в колледж, а вы не будете рядом, чтобы держать его на правильном пути.

На самом деле, на мой взгляд, это не такой уж большой вопрос.

Скорее всего, он этого не сделает. Поразительные 56 процентов студентов, которые начинают четырехлетний колледж, бросают учебу, не получив ученую степень. Почти третьих выбывают уже через первый год. Если ваш сын не разовьет учебу, необходимую ему для успеха (без вас), он вряд ли разовьет их, когда пойдет в колледж.

Что подводит нас к выбору B: Отступите, чтобы ваш сын смог развить навыки, необходимые для выживания без вас.Это означает, что вы рискуете позволить своему сыну споткнуться, но, по крайней мере, он будет дома с вами, когда он это сделает.

Ваш сын, конечно же, не захочет, чтобы вы отступили. Зачем ему прилагать такие усилия, если вы сделаете это за него? К тому же сейчас для него нет никакого риска; он действительно не может потерпеть неудачу, если не будет по-настоящему стараться.

Я не говорю, уходите из его жизни. Для вас важно оставаться вовлеченным и поддерживать, но делать это без директив и контроля. Установите ограничения, чтобы он знал, что вы не занижаете свои ожидания.Например, если вы ожидаете, что он будет поддерживать средний балл B, это прекрасно. Что произойдет, если он этого не сделает? Принимайте решения всей семьей, а затем будьте твердыми и последовательными в соблюдении своих ограничений.

На самом деле, вообще не сокращайте усилия , просто сместите фокус на . Прямо сейчас вы поддерживаете своего сына. Вместо того, чтобы тратить всю свою энергию на то, что вашему сыну было бы лучше делать для себя, приложите все усилия, чтобы поддержать его самомотивацию.

Как я недавно объяснил другой маме, которая подавляла своего мужа, способ развивать самомотивацию в других — это поддерживать их автономию, их компетентность и их родство.Это три основные психологические потребности, удовлетворение которых приводит к самомотивации. Вы можете переключить свое внимание на продвижение его самомотивации. Вот как.

1. Дайте ему больше свободы. Ему нужна свобода потерпеть неудачу в одиночку — и свобода добиться успеха, не отдавая вам должное . Ваш сын не может чувствовать себя автономно в учебе, если вы по-прежнему являетесь организующей силой.

Вместо того, чтобы направлять сына, спросите его: «Каков ваш план?» Например, «Каков ваш план по выполнению домашней работы в эти выходные?» Если спросить детей, каков их план, станет ясно, что они все еще контролируют свое поведение, и поможет им понять свои собственные мотивы и намерения.Часто детям просто нужно составить план, а иногда, если их не просят сформулировать, они не составляют его. (Особенно дети, которые привыкли к тому, что их придирают; эти дети знают, что их родители рано или поздно расстроятся и начнут планировать за них.)

Между прочим, это нежелание составлять план связано с развитием — это часто больше связано с их исполнительной функцией, чем с их мотивацией. Наша лобная доля, которая позволяет нам строить планы на будущее, часто не развивается полностью до 25 лет.Это не означает, что подростки не могут планировать или что мы должны делать это за них; это просто означает, что им нужно немного больше поддержки при практическом планировании, чем это могло бы быть очевидно с учетом их других способностей.

Также очень важно, чтобы мы, родители, обращали пристальное внимание на тон нашего голоса, особенно если то, что мы говорим, может каким-то образом ограничить свободу наших детей — если мы делаем просьбу, которая может быть истолкована как давление. Исследования показывают, что мамы, которые разговаривают со своими подростками «контролирующим тоном», обычно не получают положительного ответа и с большей вероятностью начнут ссору.

К сожалению, недостаточно просто оставаться нейтральным; хотя нейтральный тон голоса с меньшей вероятностью заставит подростков защищаться и спорить, было обнаружено, что он одинаково эффективен для мотивации детей из .

Какой работал ? У подростков, которые с наибольшей вероятностью выполнили сделанную просьбу, были родители, которые использовали «поддерживающий» и ободряющий тон голоса.

2. Помогите ему почувствовать себя более компетентным. Если бы я была женщиной, делающей ставки, я бы поспорила, что ваш сын чувствует себя некомпетентным по сравнению со своей сестрой-суперзвездой.Это, вероятно, приведет к отставке. Зачем ему пытаться, если он все равно никогда не будет так хорош, как она?

Помогите ему увидеть, в чем он действительно преуспел в прошлом, благодаря его собственным усилиям (а не вашим ворчаниям). Не бойтесь спросить его: где вы чувствуете себя наиболее уверенно? А затем помогите ему увидеть, что именно его собственные усилия привели к этой способности.

Вы также можете поддержать его в развитии новых компетенций. Похоже, например, ему нужно улучшить свои учебные навыки.Кто будет для него хорошим тренером по обучению? Для него важно развить способность учиться и выходить из зоны комфорта.

2. Наконец, поддержите его чувство принадлежности и связи с другими , особенно в школе. Есть ли учитель, с которым он чувствует связь, который может его поддержать? Или тренер, который тоже хочет поговорить с ним о его студенческой жизни? Или группа сверстников, которая побудила бы его уделять больше внимания школьной работе? Иногда лучший способ помочь нашим детям — это помочь им найти сообщество, в котором они могут процветать.Один из способов сделать это — заручиться интересом и вниманием другого взрослого.

Костыль, я очень ясно понимаю это: Сейчас время снимать тренировочные колеса . Когда он упадет, позвольте ему подняться и попробовать еще раз. Это создаст автономию и компетентность. Вы можете праздновать его успехи — это укрепит отношения. Пусть он научится просить о помощи, в которой он нуждается; когда он это получит, это расширит его чувство принадлежности и связи с другими.

Перенаправление вашей энергии на продвижение «я» вашего сына. — мотивация вашего сына вряд ли будет в вашей зоне комфорта.Но как только вы научитесь не придираться и не вести себя столь директивно, ваши отношения с сыном обязательно будут гораздо более полезными — для вас обоих.

Ваш,
Кристина

Как помочь подростку в депрессии | Подростковая депрессия

Когда дети маленькие, родители обычно нападают и спасают их, когда им нужна помощь. По мере того, как ваши дети становятся старше и их проблемы становятся более сложными, вам приходится переходить на второстепенную роль, а это может быть сложно.Это особенно верно в отношении подростков, которые борются с депрессией. Им нужна помощь, чтобы поправиться, но сначала они должны захотеть этой помощи.

Признаки депрессии у вашего ребенка:

• Были ли они грустны или раздражительны большую часть дня, большую часть дней в неделю в течение как минимум двух недель?
• Потеряли ли они интерес к вещам, которые раньше им действительно нравились?
• Изменились ли их привычки в еде или сне?
• У них очень мало энергии, очень мало мотивации что-либо делать?
• Чувствуют ли они себя никчемными, безнадежными в отношении своего будущего или виноватыми в вещах, в которых они не виноваты?
• У них снизились оценки или им трудно сконцентрироваться?
• Были ли у них мысли о самоубийстве? Если это так, крайне важно, чтобы вы немедленно осмотрели их у специалиста по психическому здоровью.Если мысли действительно серьезны и есть неминуемая угроза, вам нужно будет отнести их в скорую помощь.

Если ваш подросток показывает несколько из этих признаков, у него может быть депрессия, требующая профессионального внимания. Хотя вы не можете заставить их почувствовать себя лучше, есть кое-что, что вы, как их родители, можете сделать. И это начинается с того, что просто нужно быть рядом с ними.

Поддерживайте

Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего подростка, — это работать над укреплением ваших отношений.Постарайтесь развить сочувствие и понимание, поставив себя на их место. Вы можете быть разочарованы тем, что они большую часть времени кажутся подавленными и раздражительными и не делают ничего, чтобы помочь себе. Но если в их жизни не так много всего, что делает их счастливыми, или с ними случилось что-то очень разочаровывающее, понятно, что они могут избегать вещей, которые раньше доставляли им удовольствие, и уединяться в своей комнате. Депрессия затрудняет даже самые мелкие дела.

Попытайтесь подтвердить свои эмоции, а не нездоровое поведение.Например, вы можете сказать: «Похоже, вы в последнее время действительно плохо себя чувствуете. Это правда?» Дайте понять, что вы хотите попытаться понять, что их беспокоит, не пытаясь решить проблему.

Проявите сочувствие и любопытство. Задавайте им вопросы об их настроении мягко, без эмоций. Даже родители с самыми лучшими намерениями часто не осознают, что их забота может показаться критичной, а не любящей. Не осуждайте и не пытайтесь решить их проблемы, даже если вы не согласны с их точкой зрения.Слушая, как они говорят об их проблемах, может показаться, что вы подчеркиваете негативное, но на самом деле вы даете им понять, что слышите их, вы их видите и пытаетесь понять, а не исправлять их. Люди не любят, когда их исправляют. Слушание без осуждения на самом деле повысит вероятность того, что они будут рассматривать вас как союзника и кого-то, к кому они могут обратиться, когда будут готовы поговорить.

Постарайтесь также дать им возможность делать что-либо, не критикуя их. Вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, тебе действительно стоит встать и что-нибудь сделать.Как насчет того, чтобы позвонить старому другу? » вы можете сказать: «Я иду в торговый центр по делу. Дай мне знать, если хочешь пойти со мной, и, может быть, мы сможем пообедать вместе ».

Некоторым родителям это кажется пассивным, как будто вы делаете недостаточно. Но быть рядом с ними и сообщить о своем принятии — это именно то, что им нужно от вас прямо сейчас. На самом деле это очень активный способ укрепить ваши отношения.

Подчеркните положительные моменты

Убедитесь, что вы замечаете положительные моменты, которые делает и ваш подросток.Ходить в школу, работать неполный рабочий день, мыть посуду или забирать брата с футбольной тренировки: все это хорошее, что они делают, и важно их узнавать, а не думать: «Это то, что они должен делать ». Мы все хотим, чтобы нас ценили и признавали за хорошую работу, даже когда от нас этого ожидают.

Спросите себя, сколько положительных слов вы сказали им сегодня? Сколько негативных слов вы сказали? Сколько раз вы указывали на их проблемы или пытались их исправить? Положительное должно перевешивать отрицательное.Дайте им понять, что вы ими гордитесь, что они делают хорошую работу, если вы видите, как они заботятся о себе, делают домашнее задание, общаются с семьей или занимаются другими делами, требующими усилий. Скорее всего, они оценят ваше внимание.

Точно так же не нужно упоминать, что вы разочарованы тем, что они не тусуются так часто с друзьями или не проявляют интереса, к примеру, к гитаре. Они, вероятно, тоже разочарованы, и им не нужно напоминать о том, что в их жизни не ладится.Они не хотят, чтобы чувствовал себя так. Если бы они могли щелкнуть пальцами и почувствовать себя лучше, они бы это сделали.

Помощь детям с депрессией в лечении

Некоторые подростки захотят пойти на терапию, когда вы их попросите, а некоторые нет. Для тех, кто сопротивляется, знайте, что они не собираются внезапно открываться идее терапии (или вам) быстро, но вы можете помочь направить их к лечению, открыв дверь и затем терпеливо ожидая, пока они пройдут. Это.

Попробуйте сказать: «Я знаю, что тебе тяжело, и у меня есть несколько идей, которые могут помочь. Если вы хотите поговорить со мной о них, дайте мне знать. Я здесь ради тебя.» Также неплохо спросить их , есть ли у них какие-либо предложения о том, как вы могли бы помочь. Вы можете быть удивлены тем, что они скажут.

Имейте в виду, что ваш подросток может посоветовать вам отступить. Это хорошо; это их способ — пусть и немного раздражительный — сказать вам, что им нужно пространство.Для подростков нормально хотеть независимости, и для вас важно уважать это. Вы можете ответить, сказав: «Я дам вам больше места, но знайте, что я здесь для вас, если вы когда-нибудь захотите поговорить или услышать мои предложения».

Если они придут к вам с просьбой о помощи, будьте готовы. Проведите свое исследование. Найдите двух или трех терапевтов, которых они могут взять на собеседование, и скажите им, что они могут выбрать того, с которым они чувствуют себя наиболее комфортно и который, по их мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и их выбор поможет им почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и создает основу для эффективной терапии.

Также важно знать, что существует несколько различных видов терапии, которые могут быть полезны для вашего подростка, в том числе некоторые хорошо изученные методы поведенческой терапии. Межличностная терапия (IPT), когнитивно-поведенческая терапия (CBT) и диалектическая поведенческая терапия (DBT) оказались полезными для подростков, страдающих депрессией. Убедитесь, что ваш ребенок прошел тщательное обследование, которое включает рекомендации по лечению, которые помогут вам.

Многие подростки, страдающие депрессией, получают пользу от лекарств, например антидепрессантов.Хотя сама терапия может быть эффективной при депрессии легкой и средней степени тяжести, наилучшие результаты обычно достигаются при сочетании лекарств и терапии. Если вам необходимо принимать лекарства от депрессии, настоятельно рекомендуется записаться на консультацию к сертифицированному детскому и подростковому психиатру (а не к терапевту).

Почему лечение депрессии может не работать

Если ваш ребенок уже проходит лечение, но оно не помогает, спросите его, почему они так думают.Что не помогает или что им не нравится в терапии? Что им нравится в терапии? Возможно, вам удастся поработать вместе, чтобы найти психотерапевта, который будет заниматься тем, что им нравится. Если вы все же подумываете о смене терапевта, важно обсудить это с их текущим терапевтом до того, как будет принято решение о смене. Во многих случаях можно улучшить терапию и / или терапевтические отношения.

Имейте в виду, что терапия обычно неэффективна, если человек, проходящий лечение, не привержен ей или делает это, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.Ваш ребенок должен захотеть поправиться. К сожалению, иногда людям становится хуже, прежде чем им нужна помощь. Но хорошая новость заключается в том, что если вы заложите основу, укрепив свои связи сейчас, они с большей вероятностью обратятся к вам за поддержкой, когда, наконец, будут готовы.

Забота о себе

Наконец, важно позаботиться о себе. Быть родителем человека, страдающего депрессией, может быть эмоционально и физически утомительно.Знайте, что вы не одиноки, и получите поддержку для себя. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы заниматься тем, что вам нравится, и гулять с друзьями. Фраза: счастливая мама (или папа) = счастливый ребенок (читай: подросток) по-прежнему применима!

Поделитесь этой статьей о социальных сетях

Подростковая апатия и что может означать потеря заботы

Вместе с «Ты не можешь меня заставить!» еще один великий сплоченный клич подросткового возраста: «Мне все равно!» Оба выражения призваны бросить вызов родительскому авторитету — в первом случае игнорировать силу родительского приказа, а во втором — игнорировать влияние любых негативных последствий, которые родители могут решить применить.

Но помимо этого обычного употребления «мне все равно!» это серьезная психологическая проблема, о которой должны помнить родители, — выражение апатии и различные значения, которые оно может передать. Рассмотрим лишь несколько примеров апатии, которые обычно встречаются на пути подросткового роста.

Апатия как притворство

«Мне плевать, если тебе не нравится, как я меняюсь!» 11-летний мальчик взрывается, когда родители подвергают цензуре новые жесткие разговоры, которые он выучил, проверяя молодость со сверстниками-мужчинами.Но родители придерживаются своих стандартов: «Как разговаривать с друзьями на детской площадке — это ваше дело; но то, как вы разговариваете дома, принадлежит нам. Здесь нет этого языка! »

Трудно быть ранним подростком, потому что то, что приносит вам баллы со сверстниками, может принести вам недостатки по отношению к родителям. Он по-прежнему хочет хорошего мнения своих родителей, но, чтобы сохранить лицо, притворяется, что это не имеет значения. Его апатия в этой ситуации — действительно бравада. На самом деле он чувствует следующее: «Я слишком сильно забочусь о том, что вы думаете о новом себе, чтобы показать свою заботу.”

Родители должны видеть заявление «Меня не волнует, что вы думаете» таким, какое оно есть, и избегать резких заявлений о неодобрении в этом уязвимом возрасте. Не соглашайтесь с выбором молодого человека, когда он чувствует, что должен, но не критикуйте его характер при этом.

Апатия как скука

«Мне нечего делать!» стонет ранний подросток (около 9-13 лет), не понимая, чем она может занять себя. Отказавшись от детских увлечений и имуществ, потому что она больше не хочет, чтобы ее считали и относились к ней как к ребенку, у нее еще нет старых пристрастий, интересов и занятий, которые могли бы заменить те, которые были отпущены.Когда дело доходит до умения осмысленно заниматься, какое-то время она едет на пустом месте.

Хотя родители часто склонны принижать скуку в подростковом возрасте, на самом деле это очень болезненная эмоция. Это выражение одиночества. Молодой человек не может найти удовлетворительный способ общения с собой, другими людьми или миром. Она чувствует себя отключенной, разбросанной по концам.

Хотя кратковременная скука дает подростку возможность развивать свои собственные ресурсы и развлекаться, длительная скука должна привлекать внимание родителей, потому что это часто является плацдармом для импульса.Молодой человек готов сделать что-нибудь, что угодно с друзьями, чтобы избежать общей пустоты. Это время, когда родителям необходимо, чтобы их подросток был в достаточной мере занят, поэтому импульсивный риск, чтобы справиться с долговременной скукой, не допускается.

Апатия как неповиновение

«Кого волнуют оценки?» протестует ученица средней школы перед родителями, поскольку успеваемость падает из-за неудачных попыток. «Это должно быть достаточно хорошо, чтобы просто обойтись». Бывший успешный молодой человек отвергает важность школьной успеваемости, которой он был привержен в детстве и которой все еще придерживаются его родители.

Этим выражением апатии он намеревается показать взрослому миру, что он больше не хочет быть связанным с ценностями детства. Отсутствие заботы о том, что важно для ребенка и о том, что важно для родителей, похоже на выражение подростковой независимости.

Но ради его будущего в это разочаровывающее время родители настаивают на том, чтобы вся школьная работа была сделана, и применяют свой надзор, чтобы сделать это так. «Хотя мы понимаем, что успеваемость в школе имеет для вас меньшее значение в данный момент, мы по-прежнему ожидаем, что вы будете уделять внимание в классе, выполнять все домашние задания, готовиться ко всем тестам, и если вы не можете заставить себя все это сделать, мы оказывать вам нашу поддержку нашего надзора, даже если для этого нужно приходить в школу, чтобы помочь вам с учебой.”

Апатия как защита

«Меня больше не волнуют серьезные свидания», — заявляет старшеклассница, которую только что бросил ее двухлетний парень, в которого она влюбилась, но который, как выяснилось, не был в длительной любви. с ней. Теперь она обнаруживает несколько болезненных уроков о любви: любовь не гарантирована вечной; тот, кого мы любим больше всего, может навредить нам больше всего; наша любовь к кому-то не всегда лучшая мера их любви к нам.

«Забота требует смелости» — это урок, который молодой человек усвоил, потому что, когда дело касается любви, всегда есть риск получить травму. Апатия в этот момент не излечивает страдания, но защищает от того, чтобы снова влюбиться в ближайшее время. Уважая это решение, родители также могут помочь молодому человеку оценить хорошие аспекты этих последних отношений, которые могут укрепить следующую любящую привязанность, когда она почувствует себя готовой попробовать еще раз.

Апатия как безразличие

Подростковый возраст может быть очень эгоцентричным и социально ограничивающим опытом, в крайнем случае заставляющим молодых людей терять сочувствие к другим в их озабоченности личными интересами и ограничиваться своим собственным узким кругом друзей.

В первом случае забота о других приносится в жертву заботе только о себе, игнорируя потребности тех, с кем они живут. Это когда родители жалуются: «Он думает только о себе!» Во втором случае старшеклассница может быть настолько предана социальной клике и придерживаться своего собственного вида, что проявляет нечувствительность и безразличие к благополучию других вне ее непосредственных ассоциаций. Это когда молодой человек, кажется, думает: «Кому до них дело?»

Поскольку здоровые личные отношения должны работать двумя способами, а не только одним (путь подростка), и поскольку после окончания школы молодой человек должен быть готов действовать в более широком и разнообразном мире, отсутствие сочувствия и диапазона в личных отношениях не будет хорошо служить растущему подростку.Поэтому родители должны настаивать на взаимности с ними и делать все, что в их силах, для расширения опыта и усиления чувства социальной принадлежности, пока она все еще живет дома.

Апатия как цинизм

Освободившись в одиночестве и столкнувшись с большим безличным миром и негостеприимным рынком труда, подросток на последнем этапе, наконец, получает работу начального уровня, зарабатывая ровно столько, чтобы переехать к двум близким друзьям, которым нужен третий сосед по комнате, чтобы снимать аренду на квартиру с одной спальней, которую они теперь все делят.Какое облегчение после домашнего уюта!

Поскольку настоящее обескураживает, а будущее выглядит безнадежным, трудно заботиться о жизни, когда кажется, что жизнь не слишком заботится о вас. Если вы только что закончили колледж, и нет тех возможностей, которые, как вы думали, ожидали кого-то с вашим высшим образованием, жизнь может показаться несправедливой. Добавление пессимизма к апатии и цинизму может привести к созданию мировоззрения без особой надежды и большого количества разочарования и гнева. Истинная независимость — это разочарование, когда мир открывается как суровое, безличное место, где он есть.Теперь начинается работа по прокладыванию пути.

Поскольку цинизм затрудняет сохранение мотивации, он может быть врагом усилий в то время, когда необходимо призвать волю к продолжению попыток, к еще большему усилию. Хотя родители не должны щадить старшего подростка в это время борьбы, они могут подбодрить его, а также поделиться перспективой, рассказав о некоторых испытаниях, через которые они прошли, начиная свою жизнь много лет назад.

Апатия от употребления психоактивных веществ

На любом этапе подросткового возраста, когда жизнь становится трудной, возникает соблазн уйти от этих требований, и именно здесь проявляется частое употребление психоактивных веществ.Побег о свободе — свободе от тревожных или болезненных забот, свободе неограниченного и раскованного удовольствия. Эффект употребления психоактивных веществ — измененное психологическое состояние.

В зависимости от дозы и частоты употребление психоактивных веществ может привести пользователя от трезвой заботы к менее заботливой, к небрежному поведению, к беззаботности или к отсутствию заботы в случае интоксикации или истощения. Когда устанавливается регулярное употребление алкоголя, марихуаны или других психоактивных веществ, потеря нормальной заботы может лишить вас усилий.Теперь апатия подрывает амбиции, мотивация исчезает, а здоровое функционирование становится труднее поддерживать.

Другое влияние употребления психоактивных веществ на апатию — это игнорирование последствий и опасный риск. В любом случае родители должны настаивать на оценке употребления и, если получен совет, обратиться за консультацией по вопросам употребления психоактивных веществ, лечением или помощью группы поддержки.

Апатия от депрессии

«Какие различия есть?» взорвался старшеклассник.Месяц назад она потеряла своего лучшего друга в автомобильной катастрофе со смертельным исходом. «Больше ничего не имеет значения!» Об этом рассказывают ее родители на консультациях, объясняя, что «нашей дочери просто очень грустно, но она справится с этим. Нам просто нужно дать время ».

Однако, основываясь на других данных, которыми они делятся, я не согласен. «У нее есть признаки того, что ей нужна помощь. Она больше не борется за себя. Ее не волнует будущее. Она все время выглядит подавленной. Она перестала общаться с друзьями и остается одна.Она перестала тренироваться. Она не заинтересована в общении и злится, когда вы хотите с ней поговорить. Я думаю, она впадает в серьезную депрессию. Существенная потеря любого рода всегда чревата депрессивной реакцией ».

Это может быть порочный круг. Депрессия может порождать апатию, а апатия — поддерживать депрессию. Безнадежный, беспомощный, пессимистичный, фаталистический, когда молодой человек теряет из виду то, что раньше имело значение, ему может понадобиться помощь в возрождении чувства положительной цели в жизни для восстановления здорового функционирования.Очевидно, что если уныние звучит хоть сколько-нибудь суицидно — «жизнь не стоит того, чтобы жить», «я чувствую, что хочу положить всему этому конец», «смерть предпочтительнее жизни в боли», — родители должны немедленно оценить молодого человека на предмет риска членовредительства и дали консультационную помощь.

Апатия может маскировать множество проблем. Урок для родителей: не игнорируйте длительную или ярко выраженную апатию у вашего подростка. Это может означать, что происходит что-то серьезное, требующее вашего внимания.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге Surviving Your Child’s Adolescence .

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из общих проблем поведения, которые трудно решить родителям, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отклоняют ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям. Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить.Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко. Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
• поговорить о своих проблемах с вашим партнером или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• изучите методы борьбы с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении.Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к терапевту

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в основном эмоциональными, а не логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — если они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не затушевывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или получении противозачаточных средств.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, оказывающих эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает консультации и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Мой сын ни о чем не заботится! Совет по воспитанию подростков с СДВГ

Вопрос: «Мой сын-подросток, страдающий СДВГ и оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD), похоже, ни о чем не заботится. Он считает все глупым, кроме видеоигр и телефона.Его отсутствие сочувствия меня искренне беспокоит — что происходит и что я могу сделать? »

---

A: Для начала, дело не в том, что у вашего сына нет сочувствия. Дети и подростки с СДВГ и ODD действительно сочувствуют. Однако апатию вашего подростка можно объяснить тем, что он, вероятно, чувствует себя оторванным от себя и боится негативного суждения со стороны других.

Почему подростки с СДВГ отступают

Ему все может показаться глупым, потому что:

• Он может не чувствовать, что у него все получается.
• Он не обязательно чувствует, что кто-то на его стороне.
• Он мог уловить множество негативных сообщений о себе, прямо и / или косвенно за эти годы (как и многие люди с СДВГ).

[прячется ли ваш сын в безопасных социальных рамках игры?]

Почему подростки с СДВГ прячутся в видеоиграх

Поскольку ваш сын только вступает в подростковый возраст, он, вероятно, все больше осознает, как, к сожалению, он не вписывается или не преуспевает, как ему хотелось бы.Он может прибегать к видеоиграм, например, потому что они предоставляют конкретные способы добиться успеха — вы достигаете этого уровня, переходите на следующий уровень и так далее. В зависимости от игры ему, возможно, не придется взаимодействовать с людьми и улавливать их выражения, таким образом избегая любых намеков на то, что он вписывается или не вписывается или упускает.

Как заботиться об интересах подростка

Чтобы бороться с его очевидной незаинтересованностью и безразличием, начните развивать то, в чем ваш подросток хорош, помимо игр и его телефона.Постарайтесь придумать одну очень маленькую вещь, которую он может делать каждый день или уже делает каждый день, что по существу укрепит его уверенность. Если он хорош в видеоиграх, может ли он быть заинтересован в обучении программированию?

Если вы еще этого не сделали, также стоит подумать о поиске семейного консультанта, знакомого с СДВГ и ODD. С ODD ваш сын может не только иметь склонность к агрессии, но и может быть некоторая разлад в отношениях между родителями и детьми, которые могут объяснить, почему он ведет себя определенным образом.Консультации, возможно, вместе с лекарствами, могут снизить внимание к сложным вопросам, позволяя вашему сыну сосредоточиться на самосовершенствовании.