8 способов превратить пассивного подростка в активного

Проблемы начинаются, когда внутренний контакт между родителями и детьми утерян. Что делать? Самое главное здесь – не ударяться в менторскую позицию и не говорить, закатив глаза: «Только посмотри! Во что ты превратился? Выключи компьютер, иди погуляй, пообщайся с друзьями». Важно наладить с ребенком контакт. В подростковом возрасте дети все еще находятся в сильной психологической зависимости от родителей и обычно готовы к диалогу, поэтому наладить дружбу будет не так уж сложно.

«Подросткам хочется поделиться переживаниями, задать вопросы, — отмечает Артем Толоконин. — Нужно создать условия для реализации его интересов. Как правило, когда человек занимается тем, что ему нравится, он добивается хороших результатов, а это повышает его самооценку, вселяет уверенность в себе».

Подростки остро нуждаются в любви и тесном психологическом контакте с родителями. Если родительской любви предостаточно, то ребенок уверен в себе и не боится активно себя проявлять. Поэтому внимательно следите за тем, чтобы не потерять связь с ребенком: разговаривайте с ним, находите общие занятия, терпеливо, без нотаций и нравоучений объясняйте вещи, которые он, возможно, пока не понимает.

4. Занимайтесь спортом

Детский психолог клиники «Медицина» Александра Китаева считает, что для активизации подростка необходимы физические нагрузки. Это может быть любой приглянувшийся вид спорта, боевые искусства или танцы. Разумеется, спорт не является единственным средством, конструктивное общение членов семьи никто не отменял.

«Многие родители не хотят лезть в душу подростка, опасаясь вызвать навязчивыми расспросами агрессивную реакцию, — комментирует Александра Китаева. — А я иногда говорю: «Лезьте!» Агрессивная реакция – это пробуждение эмоций, попытка вытащить подростка из мрачного погружения. Ведь основной смысл ухода от пассивности – получение удовольствие от активности, то есть от жизни».

Дети променяли спорт на гаджеты

Спорт – это весело! Как приучить детей к ежедневной зарядке

5.

Позвольте разобраться в себе

В нашем обществе уже сформировались стереотипы: «Активность – это хорошо», «Активные люди успешны», «Пассивность – свойство ленивых». Тех, кто выбивается из дружного строя динамичных и результативных, пытаются наставить на путь истинный. Доказательство тому – полки в книжных магазинах, которые ломятся от психологических путеводителей в мир успеха. На обложках таких книг люди с белозубой улыбкой всем своим видом выражают активную позицию.

Но у подростка немного иное восприятие действительности. Дети в подростковом возрасте переживают кризис идентичности, переосмысления себя.

«У них много энергии тратится на выстраивание собственной картины мира, то есть вся активность происходит «внутри» и может быть незаметна внешнему наблюдателю», — говорит Надежда Сафьян, специалист «Гештальт-консалтинга».

Пассивность может быть естественной, если подросток не знает, где и как ему реализоваться в будущем; если ему нужно время для того, чтобы понять, кто он, чего хочет, к чему стремится. Это глубокая внутренняя работа и здесь важно не торопить, а дать подростку время. Самое верное решение: поговорить с ребенком по душам; узнать о его сомнениях, не давая при этом никаких советов. Дайте понять подростку, что поиск истинного «я» — это нормально, особенно в его возрасте.

К сожалению, многие родители и педагоги склонны подталкивать нерасторопного юношу или девушку к принятию важных решений: выбор профессии, вуза для поступления, города для проживания. О скоропостижных решениях жалеют в большинстве случаев. Выбор, сделанный впопыхах, не принесет радости. Помните: тише едешь – дальше будешь.

6. Вовремя замечайте признаки депрессии

как быть родителям в данной ситуации?

— Родители младших школьников жалуются: «Приходит из школы, падает на диван, и, если встает, только за планшетом. Игрушки его не интересуют, кружки выбирать не хочет!»

Но для первоклашки школа — очень большая нагрузка. Он должен вести себя по-взрослому, а не как малыш, концентрировать внимание в течение 4 — 5 уроков, писать, читать, считать — невзирая на то, что хочется ему и что нравится. К тому же классы большие, а в коридорах — сотни других детей, часто более взрослых и шумных. Поэтому, если ребенок приходит и падает, дайте ему часик полежать отдохнуть. Лучше в тишине.

Не загружайте первоклашку кружками и секциями — начинать нужно с какого-то одного дополнительного занятия в неделю, другие — по желанию и самочувствию ученика — подключайте не раньше второго полугодия. Адаптация к школе — сама по себе большая нагрузка.

Если с дивана не сходит ученик 2 — 4-го класса, ситуация несколько иная. Проверьте, не перегружен ли он школьными и внешкольными занятиями? Успевает ли отдыхать? Нет ли у него конфликтов в классе со сверстниками или учителями (это может вызвать чувство бессилия и апатии). С помощью наводящих вопросов попытайтесь понять, не обижают ли ребенка старшие дети? Причем спрашивайте не в лоб, поскольку на прямой вопрос вам могут не ответить — из-за страха или стыда.

Если у школьника есть хотя бы одно увлечение или интерес — этого уже достаточно! Вам кажется, нужно добавить еще языков и спорта? Что ж, начните с себя — запишитесь на фитнес и в языковую школу. А там и ребенок подтянется. Ну или вас это перестанет так тревожить.

Вместо того, чтобы читать, смотрит видео и играет в планшете? Вполне объяснимо. Видеоинформацию воспринимать значительно легче, чем самому складывать буквы в слова. А человек ищет, где легче. Поэтому не надейтесь, что удастся отвлечь подростка от виртуальной реальности с помощью добрых старых книг. Запрещать гаджет тоже нельзя, ведь для ребенка это еще и средство обучения. Установите правила: например, пользоваться смартфоном и планшетом не более часа в день, после того, как выучены все уроки. Когда школьник подрастет и у него появится свой личный гаджет, куда родителям путь будет закрыт (как к личной переписке), сразу оговорите установку специальной программы родительского контроля. Она поможет понять, сколько времени проводит ребенок в сети, и оградит от нежелательного контента.

Подросток ничего не хочет

Катерина Демина, психолог-консультант:

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет? Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

 Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать.

Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками.

Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего. Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.
А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Смотрите также: открытый урок «Границы в жизни ребёнка» с Ольгой Писарик
Цикл онлайн-лекций Ольги Писарик «Встать на крыло. Как создать для детей надежный тыл»
Бесплатная онлайн-лекция Ольги Писарик «Будь собой или как помочь ребенку реализовать себя»

Источник

Почему мой ребенок ничем не интересуется?

«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, — жалуется мать 14-летней Екатерины. — Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора: «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит. Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит».

Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?

Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи.

«Представьте, что мотивация — не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности. Например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый», — предлагает Алан Каздин, доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:

1. Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не остаются неизменными и незыблемыми;
2. Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.

В чем именно проблема?

Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.

1. Свободное время

Обладать свободным временем — это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время.

Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании.

Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками — делать все, чего хочется в этот момент.

2. Домашние дела

В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым.

В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.

​​​​​»Мой ребенок ничего не хочет!» 10 советов родителям старшеклассника

Выбор вуза и будущей профессии сводит с ума родителей старшеклассников едва ли не больше самих школьников. Для многих семей это оборачивается скандалами, ссорами и обидами. Как доверить подростку самому решать, кем быть, ведь он же еще ребенок? Тем более если, на ваш взгляд, он понятия не имеет, чего хочет, и ничем не интересуется. На этот и другие вопросы отвечает Анна Сушенцова, эксперт по профориентации и основательница образовательного проекта «Подготовительный факультет».

1.Не знаете, что интересно ребенку? Загляните в его YouTube

Родители приходят ко мне и жалуются: моему ребенку ничего не интересно, он ничего не хочет, только сидит часами «в телефоне». Это не правда: ребенку всегда что-то интересно. Наша задача — увидеть, что именно его привлекает больше всего. Да, так вышло, что современные дети много времени проводят в Сети. И они там не только «ерундой маются», но и набираются знаний, формируют будущие амбиции. Просто поинтересуйтесь, что ваш ребенок смотрит на YouTube, какие подкасты слушает, что читает.

В моей практике был случай: мальчик был страшно увлечен биоинженерией — читал, смотрел, слушал все, что было связано с этой темой. А родители об этом понятия не имели — они были уверены, что у ребенка компьютерная болезнь, в интернете он только с друзьями переписывается и ему ничего не нужно в жизни.

Наши дети выросли в новом мире. Попросите их взять вас с собой в этот мир. Поверьте, дети смогут рассказать вам много интересного, а вы им подскажите, как этими знаниями воспользоваться с пользой для себя и собственного будущего.

2. Мечтает быть космонавтом? Пусть будет

Не стоит пренебрежительно относиться к мечтам ребенка, именно в них может таиться его будущая профессия. И возможно, вам просто нужно помочь воплотить мечту в жизнь. Ребенок мечтает стать космонавтом? Ну как относиться серьезно к таким заявлениям! Но ведь космическая отрасль огромна, есть сотни профессий, связанных с космосом. Расскажите ребенку про эти специальности — возможно, именно там его будущее.

Важно искать комбинацию мечты и навыков, хобби и школьных предметов, которые ребенку лучше всего даются. Например, ему нравится биология. Но при этом он много времени проводит с животными. Если не обращать внимания на это второе увлечение, можно отправить ребенка изучать теоретическую биологию или медицину. И потом он вдруг бросит учебу на втором курсе: «Мама, это не мое!» А может быть, нужно было просто предложить ему подумать о профессии ветеринара, зоотехника или эколога?

Я рекомендую проходить тесты по профориентации, они довольно точно определяют способности и наклонности ребенка начиная с 6–7-го класса. Но речь, конечно, идет не о тех опросниках, которыми забит интернет. Серьезное тестирование проводится в несколько этапов, а его результаты должен анализировать специалист и только с учетом личного собеседования с ребенком и его родителями.

3. Избавьтесь от стереотипов и узнайте о современных профессиях

Сильная сторона взрослого — его опыт. Но если этот опыт устарел, вреда от него может быть больше, чем пользы. Например, совсем недавно инженеры получали копейки и уходили торговать на рынок. И родители говорят детям: «Ни в коем случае не становись инженером!» Они совершенно не хотят замечать, что сейчас инженеры востребованы.

Изменились старые профессии и появились новые. Постарайтесь узнать о них как можно больше. Это можно и нужно делать вместе с ребенком, обсуждая с ним его интересы и новые возможности.

Полезно показать профессию изнутри, познакомить подростка с ее представителями. На многих предприятиях проводятся дни открытых дверей, а среди ваших знакомых много людей разных профессий, которые легко согласятся провести ему персональную экскурсию. Постарайтесь вместе с ребенком разобраться в плюсах и минусах выбранной им профессии.

4. Ваш ребенок — это не вы

Нам очень хочется уберечь детей от ошибок, которые мы сами совершили, или клонировать для него свой успешный опыт. Это происходит естественно и чаще всего неосознанно. Тем не менее всегда помните: ваш ребенок — не вы.

Тревожные симптомы можно легко распознать. Вот что чаще всего говорят такие родители: «Я мечтала быть врачом, но меня родители не пустили, так пусть хоть мой ребенок станет доктором».

Таких взрослых объединяет одно: когда они были подростками, их родители не дали им права выбора, и они помнят это до сих пор. Однако, может, не стоит передавать эту эстафетную палочку несчастья своим детям?

В целом очень важно объяснять ребенку, что свою работу, свою профессию можно и нужно любить. Ведь только при этом условии можно делать свое дело хорошо.

5. Ищите компромиссы

Вот вам история. Девочка хотела стать певицей, а ее родители настаивали на профессии финансиста. После двух лет скандалов, когда отличница пыталась уйти из дома, семья пришла к «компромиссу». Девочка пошла учиться со словами: «Сдам экзамены, принесу вам диплом, а потом начну жить». Однако это не компромисс, а испорченные отношения с ребенком и четыре года его жизни, потраченные зря.

Ну а если в голове у подростка действительно просто блажь? Как быть с юношеским максимализмом и прочими прелестями переходного возраста? Ответ один — разговаривать, искать варианты. Еще одна история из моей практики. Девочка хотела быть актрисой, но ее мама была категорически против. Тест на профориентацию подтвердил, что девочка творческая, но не обязательно актриса. После долгого собеседования выяснилось, что она еще и рассказы пишет. Я предложила профессию сценариста. Глаза у мамы и дочки загорелись. При этом вариантов для обучения много: можно поступить во ВГИК, можно — на факультет мировой культуры и искусства, на факультет изящных искусств и т.д. Если мы говорим о последних двух вариантах, то по окончании девочка получит отличное гуманитарное образование и при желании сможет стать и сценаристом, и искусствоведом, и музейным работником, и актером. Вот это компромисс. Всегда можно найти вариант, который всех устроит.

Помните, что любое резкое слово, запрет, давление может вызвать ответную реакцию такой же силы. Не стоит тратить последние школьные годы ребенка на препирания с ним.

6. Узнайте всё про вузы и факультеты

Помочь ребенку нужно с выбором не только профессии, но и вуза. Важно изучить, какие именно учебные заведения лучше готовят тех или иных специалистов, какие в них требования, условия, перспективы. В одиночку ребенку очень сложно переварить такой объем информации, тем более что чаще всего она изложена сложным, канцелярским языком. И вот тут ваш богатый жизненный опыт очень пригодится.

Не ограничивайтесь вузами только в вашем городе. Рассмотрите учебные заведения по всей стране. Отпускать ребенка всегда страшно, но это все равно придется сделать рано или поздно.

7. Сконцентрируйтесь только на важном

Выбрав вуз и факультет, надо сконцентрироваться на самом важном — подготовке к экзаменам. Русский язык и математику нужно сдавать в обязательно порядке, поэтому эти предметы придется подтянуть в любом случае. Еще две-три дисциплины дети сдают на выбор — это предметы, которые необходимы для поступления на ту или иную специальность. С 10-го, а лучше с 9-го класса нужно бросить все силы на подготовку к экзаменам по этим предметам. Репетиторы, факультативы, подготовительные курсы — только по нужным направлениям. Нагрузка на ребенка в выпускных классах и так большая, не стоит распыляться.

С другой стороны, важно, чтобы ребенок не надорвался, не перегрузился новой информацией. Отдых, спорт, встречи с друзьями очень важны. При правильном тайм-менеджменте можно успеть все. Вот только с организацией этого процесса ребенку придется помочь, ведь это не всегда по силам даже взрослым.

8. Не экономьте на будущем — выйдет дороже

Школа «натаскивает» на ЕГЭ, но не обещает подготовить вашего ребенка к поступлению в вуз. Более того, даже хорошая подготовка к ЕГЭ не означает, что ребенку будет хватать знаний для дальнейшей учебы. Единый госэкзамен имеет свою специфику: тесты, сочинения и изложения — всё по строгим шаблонам. Требования в университетах будут другими, там студентов просят рассуждать самостоятельно, понимать материал, а не выдавать заученные формулы или шаблоны.

Перед старшеклассником стоит непростая задача. С одной стороны, с хорошим баллом окончить школу, с другой — подготовиться к обучению в вузе, чтобы не вылететь после первой же сессии. Именно эту цель стоит ставить перед репетиторами, если вы будете их нанимать.

9. Главное — верить ребенку, даже когда очень страшно

Большинство детей, которых к нам приводят родители, больны одной болезнью — они не верят в себя. Они просто боятся чего-то хотеть, бессознательно сами себе занижают планку. Это снежный ком, и, если его не остановить, он будет катиться дальше по всей жизни ребенка, делая его несчастным.

В школе учителя часто злоупотребляют негативной мотивацией. Детям говорят: у вас ничего не получится, вы не поступите, пугают экзаменами. Дома твердят: перестань мечтать, стань реалистом.

Ребенку надо знать, что в него верят, верят в его силы, способности, в его будущее.

10. Веру ребенка в себя нужно воспитывать

Иногда ребенок сталкивается с недоверием на фоне попыток дать ему свободу. Некоторые родители требуют, чтобы их сын или дочь ни с того ни с сего стали самостоятельными, перейдя в 10-й или 11-й класс. Естественно, ребенок сразу теряется, совершает ошибку, а родитель получает подтверждение тому, о чем постоянно раньше говорил: «Ты все же еще слишком мал, поэтому и приходится выбирать за тебя».

Самостоятельность не возникает просто так. Если вы не позволяли ребенку выбирать кроссовки, которые ему нравятся, кружок, в который ему хочется ходить, как можно сейчас ждать от него взрослого выбора? Самостоятельность и чувство ответственности надо воспитывать еще с младших классов.

Конечно, нам сложно начать относиться к своим детям как к взрослым людям, для нас они всегда останутся детьми. Но настало время учиться доверять, даже если очень страшно. Задача родителей — дать ребенку первый трамплин, дать возможности, чувство безопасности и поддержку. Верить, что у него все в жизни получится. Остальное он сделает сам, вот увидите.

Что делать, если ребенок ничего не хочет — Сноб

Что делать родителям, если ребенок ничего не хочет

Маргарет Изабель Дикси, «Гендель» Иллюстрация: Wikipedia

После публикации истории про Яшу я получила несколько писем-откликов, в которых, как ни странно, поднимался один и тот же вопрос. Вероятно, именно этот аспект затронутой мною проблемы важен для читателей и его стоит рассмотреть подробнее.

Для начала выдержки из писем.

«Хорошая история, но почему обязательно богатые? При чем тут это? У меня дома такой сидит, а семья у нас самая обычная, не голодаем, конечно, но никаких особых излишков. Сыну тринадцать лет, и ничего ему не надо, кроме его гаджета. И одноклассники-друзья его такие же. Я с учителями говорил, а они сами руками разводят. Что их вообще ждет? И где мы лажанулись с воспитанием? Вроде все правильное всегда говорили, и сами работаем всю жизнь. У меня еще младший есть, пять лет, и тоже уже туда же, в ту же сторону тянется, вот я и думаю: чего бы такое сделать, чтобы хоть с ним иначе получилось? Подскажите, если сможете».

«Прочитала на “Снобе” историю мальчика из бедной семьи, попавшего в частную школу, и задумалась: только ли в богатстве и предопределенности будущего дело? Мы же этих “вялых” детей видим каждый день в обычной школе, в обычном классе, и у себя дома, увы. И моя девятилетняя дочь, и ее подруга, которая растет совсем уж в небогатой семье, и их одноклассники — они все равно такие, как те дети в вашем рассказе. И я не могу понять почему. Вроде бы они все понимают, что им придется самим работать, кому-то достанется квартира от бабушек, а кому-то и нет. И мамы-папы не миллионеры, обеспечить поступление куда угодно не смогут, и кормить до пенсии тоже. И все равно. Ведь ничего им не интересно и не нужно… А вот Яше нужно. Только от тяжелых условий существования? Мне кажется, нет. Ну, ладно, Яша — умный мальчик, интеллект которого заставляет его искать себе пищу для дальнейшего развития. Но ведь и другие дети тоже не совсем дураки. А если и дураки, то, на мой взгляд, какие-то рукотворные и самодельные. По собственному желанию. И что с этим делать, я не знаю… Пихать непрерывно, стараться заинтересовать? Так невозможно же всю жизнь пихать-то. И ведь, когда пихаешь, вроде ребенку тоже интересно становится — и задачки решать, и книги читать, и аппликацию вышить, и в английскую обучающую игру поиграть с расследованием убийства. А как только ты отходишь, этот отраженный свет гаснет, а своего не загорается. Вообще. И еще я не понимаю, как можно, когда задача не решается, просто отложить ее или написать что-то наобум, чтоб отвязаться. Как можно не разобраться, почему не получается? Во-первых, это домашнее задание — если в нем не разберешься, завтра на уроке можно не решить аналогичный пример и получить “два”. А во-вторых, просто интересно же! Я прямо заболеть могу от такой неразрешимости :-). А они — нет. Что делать, непонятно».

«…И мне кажется, что совершенно не в богатстве или бедности тут дело. Яша уже был таким и в младшей школе, и разве там, где он раньше учился, все были такие? Конечно нет, потому и учительница его заплакала: вот, есть все-таки в жизни справедливость, повезло тому ребенку, которому надо. У моего старшего сына в классе есть одна такая девочка — она вот сама всего хочет, никто ее не пихает, и учится самостоятельно, умничка такая, и читает много, и в олимпиадах участвует, и в центр ходит, где всякие развивающие занятия. А другие почему нет? Что им мешает? Я думаю, это изначально заложено, и ничего тут не сделаешь. Хотелось бы думать, что оно не так, ведь у меня у самой двое таких, пока маленькие были, я их во всякие кружки пихала, а теперь они все бросили и сидят в социальных сетях, даже во двор не выгонишь, не говоря уж по учебе чего дополнительное прочитать, в магазин там или по дому помочь. Ну это, конечно, я сама виновата, надо было раньше приучать, а я все думала: маленькие, пусть лучше учатся да в кружках занимаются. Развитие и всякое такое. И что теперь?»

«Вялые» дети, которым «ничего не надо». Родители и учителя стараются их увлечь и развлечь, а они не увлекаются и даже не очень развлекаются, а если это все-таки случается, то ненадолго.

Дело не в богатстве родителей? Разумеется, все мои корреспонденты правы, и дело, конечно же, не в нем.

Были ли «вялые» дети всегда, или это фирменная примета нашего времени? Я думаю, что были всегда. Стало ли их больше? Полагаю, что да, плюс они стали заметнее на фоне на порядок увеличившихся общественных и родительских усилий их «увлечь, развлечь и развить».

Были ли всегда врожденные «Яши» с чрезвычайно высоким уровнем мотивации и развитым «хватательным рефлексом» в отношении знаний? Да, были, однозначно. Способствует ли умеренный дефицит ресурсов развитию мотивации к их приобретению? Да, способствует. Приводит ли избыток возможностей, постоянное предложение развлечений и увлечений к истощению желаний (даже у высоко изначально мотивированного ребенка)? Да, приводит.

Так что же мы имеем в данной сфере на сегодняшний день? (Разумеется, это мое личное мнение, ни в коей мере не претендующее на истину в последней инстанции. Было бы интересно, на самом деле, об этом поговорить и услышать мнения, от моего отличающиеся.)

1. Может быть, впервые в истории многие дети, даже почти взрослые, практически не включены в трудовой процесс в семье. Они не пасут гусей, не помогают с младшими, не имеют хозяйственных обязанностей (даже их собственные комнаты зачастую прибирает мать или домработница), не обязаны сидеть на скучных ритуальных мероприятиях, не усваивают сложнейшую общественную иерархию, не стоят манекенами на длинных примерках нарядов, не упражняются часами с иголкой, шпагой или мечом (последние пункты — непременные обязанности знатных детей из прошлого). Единственная их обязанность — учиться в школе. Но и она в последнее время подается так, что учиться «должно быть интересно и увлекательно». А «увлечь» деток должен кто-то другой, и если он этого почему-то не делает, то детки имеют право зевать и отворачиваться. А еще лучше — включить свой гаджет и погрузиться в увлекательный и мелькающий «новый мир»,  созданный (вот тут уже безо всяких кавычек) специально для них.
2. Современный мир поощряет и развивает дефицит внимания, даже у тех детей, у которых его на самом деле нет. Чтобы посмотреть больше картинок и роликов, написать больше комментариев и поставить и получить больше лайков, надо научиться «не зависать» ни на какой теме. Нашему миру избыточного потребления важны мелькание и динамика, потому что как следует сконцентрировавшийся на чем-то важном для него человек непременно пропустит и, значит, не купит все то, что для него произвели сегодня и произведут завтра.
3. У современных родителей высокая базовая тревожность, так как, в отличие от родителей прошлого, они не могут даже предположить, как будет выглядеть тот мир. Что им там, в этом их мире, понадобится? Я не знаю. И поэтому пихаю в ребенка все, что под руку подворачивается. Вот хорошая гимназия. Там каждый день по восемь уроков, много интересных предметов, отличные учителя, которые стремятся заинтересовать ребенка каждый своим предметом, и они задают много интересных и развивающих заданий, которые требуют самостоятельного мышления и самостоятельной работы. И если делать их все, то на уроки каждый день будет уходить пять-шесть часов. Дети от такой явной избыточности, разумеется,  уворачиваются и бегут — кто в апатию, кто в депрессию, кто в интернет.

Что же со всем этим делать?

Во-первых, родителям следует отчетливо осознавать, что именно вокруг происходит. Мы не можем поменять мир, в котором нам выпало жить, но очень полезно представлять себе (и учить этому своих детей), как тут все устроено.

Во-вторых, есть смысл создавать для детей посильные разумные обязанности и дефициты. Их мир не должен быть сплошным развлечением, удовлетворением их потребностей и «сделайте мне интересно», но и шесть часов в день на уроки — это не норма, а следствие тревожности родителей и учителей.

В-третьих, не боритесь с интернетом. Вы все равно проиграете. Разберитесь, как там все устроено, постройте концепцию (вы, может, и не умнее своих детей, но у вас есть опыт!) конструктивного пользования, придумайте интересные идеи, поделитесь ими с детьми или вместе с ними реализуйте.

У вас все получится. Даже если ваш ребенок совсем не «Яша» из предыдущей истории, у него наверняка есть и достаточно любопытства к миру, и настойчивости в достижении важных для него целей. Если, конечно, их попусту не истощить бессмысленным избытком всего и вся. И богатство тут, конечно, совершенно ни при чем.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Как позволить подростку ничего не делать этим летом

Как позволить подростку ничего не делать этим летом

опубликовано 23 мая 2019 г.,

в Границы, правила и экранное время

Лето стремительно приближается, и для некоторых родителей битва только начинается. Что за борьба? Летние планы. Почему это битва? Потому что вы хотите, чтобы ваш подросток чем-то занимался этим летом, а он / она ничего делать не хочет. Но что, если они правы? Что, если подростку этим летом лучше всего ничего не делать?

После года предупреждений Google о подростках я более чем когда-либо убежден, что это поколение изо всех сил пытается найти баланс между своей смекалкой и своим благополучием.Технологии делают их умнее — современные подростки сообразительны и вдумчивы. Но скорость мира и информации также вызывают стресс. Дети заняты. Мы все.

Занят — это знак почета, а простои в дефиците.

Хотя лето еще может быть время, чтобы восстановить и наслаждаться будучи ребенком, для тех детей, которые упорно трудились, чтобы держать это вместе в течение всего года, последнее, что они хотят больше структура и ожидания. Многие дети могут попасть в эту категорию: интроверты, дети, которые борются в социальном плане, преуспевающие, любители людей, дети ЛГБТК и все люди с отклонениями в развитии (СДВГ, дислексия, аутизм),

Также в этой категории: средние школьники, а именно летние после седьмого класса.Этот год требует больше энергии и смелости, чем мы помним. (Если мы этого не сделаем, и это совсем другой разговор.)

Что делать, если ваш подросток категорически против любых летних планов?

Вот быстрый тест, чтобы узнать, как все пойдет, если вы подпишете его за что-то против его воли: есть ли у него такая личность, при которой он не выйдет из машины после того, как поедет на указанное мероприятие?

Если «да», то зададим еще один вопрос: что самое худшее, что может случиться с ним этим летом, если он останется дома? Иди сюда на минутку. Если ответ — «Он будет наедаться на Netflix», то вы можете подумать о том, чтобы дать ему победу.

Если ваш подросток в целом в порядке и не выказывает никаких признаков сильного психического расстройства, но он / она непреклонен в этом вопросе, возможно, стоит уважать точку зрения вашего подростка. Как родители, мы стремимся делать то, что лучше для наших детей, но иногда в определенные моменты жизни наших детей мы можем не видеть всей картины.

Может быть, ваша дочь-подросток пережила много девичьих драм.Что, если вашему сыну-интроверту нужно время, чтобы побыть одному и не заниматься социальными делами? Будет ли это худшим в мире, если ваш сын, страдающий СДВГ, который весь год соблюдает правила экрана, захочет четыре недели играть в видеоигры в пижаме?

Правильный выбор в нужное время.

Хотя вы можете не согласиться с причинами, возможно, будет разумным прислушаться к мнению вашего подростка. Если можете, отбросьте свои страхи. (Теперь он собирается делать это каждое лето.Она подает плохой пример своим младшим братьям и сестрам. Она станет ее телефоном. Он никогда больше ничем не будет интересоваться.)

Выслушав своего подростка, подумайте, как это может повлиять на ваши отношения, если вы решите, что этим летом можно просто расслабиться.

Что, если бы на этот раз вашему подростку было скучно, а также подзарядиться на следующий год? Решение позволить подростку ничего не делать летом может заставить его или ее почувствовать себя независимым, надежным и понятым.

Я не советую вам это делать, но я считаю, что для некоторых детей это может быть лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас. Опять же, если вы можете увидеть их там, где они находятся сейчас, и удовлетворить их потребности сейчас, и они находятся в том возрасте, когда они могут позаботиться о себе (в зависимости от штата, но по общему мнению, 13), то это стоит рассмотреть.

Какие ограничения мне нужно установить, чтобы мой подросток ничего не делал этим летом?

Если вы сделаете этот выбор, детям по-прежнему нужны границы. Неструктурированное время оставляет гораздо больше возможностей для неправильного выбора, что отражено в показателях несчастных случаев с участием подростков, о которых сообщается с мая по сентябрь.

Я предлагаю попросить вашего подростка написать, почему он / она хочет остаться дома. Если вы решили позволить это, определенно заключите какое-то соглашение, которое заранее определяет ваши ожидания. Вы можете поработать над этим со своим подростком, но вот несколько шаблонов, которые заставят вас задуматься. Я бы также обратился к потенциальной скуке, потому что это не ваша проблема.

В дополнение к соглашению, я настоятельно рекомендую настроить вашего подростка на успех. Вы можете подойти к этому тремя способами: пообещать защитить своего ребенка от самого себя (экраны), найти возможность установить контакт и возложить на ребенка ответственность дома.

Для ограничения экрана я бы использовал стороннее приложение и новый роутер. Я не думаю, что это справедливо для детей, когда они сами управляют своими устройствами. В онлайн-мире слишком много всего, чтобы управлять им.

Но также, я бы хотел установить связь с вашим подростком несколько раз в неделю, один на один. При необходимости укажите это в контракте. Последовательные и краткие моменты связи могут происходить простыми способами — прогулка с собакой после работы, кофе на выходных, походы, приготовление еды. Начните с намерения лучше узнать своего подростка к концу лета.

И, наконец, часть компромисса, связанного с пребыванием дома, заключается в том, что ваш подросток возьмет на себя одну новую домашнюю обязанность.Некоторые примеры: стирка, посуда, приготовление еды, работа в саду или выгул собак. Подросток более чем способен на эти обязанности и должен понимать, что их вклад имеет значение.

Позволить подростку ничего не делать этим летом может показаться чуждой и абсурдной идеей. Но детям, которые категорически противятся этой идее, нужно что-то, чего они не могут сказать. Доверяйте своим чувствам. Если вы не можете смириться с мыслью о том, что все лето будет пустым, возможно, на месяц пойдете на компромисс.Что бы вы ни выбрали, убедитесь, что вы даете им границы и ставите во главу угла связи. Цель состоит в том, чтобы они чувствовали себя уверенно в следующем году.

Как мотивировать неуспевающего ребенка

Отвечает ли ваш ребенок на все: «Мне все равно» или «Это не имеет значения?»

Родители часто думают, что если они найдут новый способ ободрить своего ребенка, он или она волшебным образом начнет достигать большего.

Я вообще не думаю, что это так.Я думаю, проблема в том, что эти дети мотивированы сопротивляться, отстраняться и не успевать. Они действуют, действуя дюймов.

Первое, что нужно понять о подростках и подростках, у которых, кажется, нет мотивации, заключается в следующем: невозможно быть без мотивации. Каждый каким-то образом мотивирован.

И эти дети мотивированы сопротивляться и ничего не делать.

Поймите, что ничего не делать — это действие. Это действие, чтобы сопротивляться — сопротивляться своим родителям и своим учителям.Их мотивируют сказать: «Мне все равно» своими словами и действиями.

Как только вы поймете, что ваш подросток мотивирован ничего не делать, для вас станет очевидным, что он вкладывает много энергии в то, чтобы делать это «ничего». Она вкладывает много энергии в сопротивление вам и уход от вас.

Когда вы разговариваете с недостаточно успевающими подростками, вы слышите, как они высказывают идеи, которые я называю ошибками мышления. Говорят:

«Это слишком сложно.”

«Не могу».

«Это не имеет значения».

И больше всего говорят:

«Мне все равно».

На самом деле, «мне все равно» — это их волшебная палочка и их щит. «Мне все равно» снимает с них давление и заставляет чувствовать, что все под контролем. Когда они начинают беспокоиться, это успокаивает их, когда они говорят: «Мне все равно».

Страх неудачи? «Мне все равно».

Это сложно сделать? «Мне все равно.”

Вот как они пытаются решать основные проблемы повседневной жизни.

Первый шаг в решении этой проблемы — понять, что вы не можете сделать своим ребенком. Честно говоря, старая поговорка: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить».

Но вы можете вызвать у него жажду. И это ключ к управлению ребенком, который говорит: «Мне все равно».

Вот 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш неуспевающий ребенок говорит: «Мне все равно.”

1. Определите, что вы можете использовать для вознаграждений и поощрений

Ищите вещи, которые можно использовать в качестве награды для вашего ребенка. Наблюдайте за тем, что волнует и что нравится вашему ребенку. И не верьте ему на слово, потому что он скажет вам, что ему все равно. Он скажет, что «ничего не имеет значения».

Но посмотрите на его действия. Если он смотрит телевизор, играет на компьютере, играет в видеоигры или пишет с друзьями, вы уже знаете, что ему нравится.

Он любит ходить в кино? Он любит ловить рыбу? Проведите инвентаризацию того, что ему нравится, и запишите все это на листе бумаги.

Хотя я обычно рекомендую родителям сесть со своими детьми и составить этот список вместе, в случае детей, которые склонны воздерживаться, я не думаю, что это хорошая идея. Не спрашивайте ребенка, который ведет себя пассивно-агрессивно, потому что он вам ничего не скажет. Помните, что сдерживание — это его способ сохранить контроль.

Когда у вас будет инвентарь того, что ему нравится, вы можете использовать эти вещи в качестве стимулов и вознаграждений.

Примечание для родителей: ребенок, который не занимается своей работой или не выполняет свои обязанности, отличается от человека, находящегося в депрессивном состоянии.Если ваш ребенок не выходит из своей комнаты, ему все равно, что бы вы ни отбирали, и он часто изолирован и замкнут, вы должны отнестись к этому серьезно и обратиться за профессиональной помощью.

2.

Выньте электронику из его комнаты

Я думаю, что отсталые дети не должны иметь в комнате электронику. Посмотрите на это с другой стороны: их комната — это просто место, где они могут уединиться.

Если у вас есть ребенок, который ночует в своей спальне, компьютер должен находиться в гостиной.И если он собирается использовать это, он должен быть рядом с другими людьми.

У него также не должно быть в комнате телевизора или видеоигр. А если он не выступает, не давайте ему и сотовый.

3. Заставьте вашего ребенка зарабатывать привилегии

Я считаю, что немотивированных детей нужно привлекать к ответственности. Убедитесь, что все заработало. Жизнь этих детей должна быть неудобной, если они не выполняют свои повседневные обязанности.

Заставьте их зарабатывать видеоигры каждый день.И как они их зарабатывают? Делая домашнюю работу и домашние дела. Таким же образом заставьте их заработать свой мобильный телефон сегодня, а завтра начать заново.

Так устроена реальная жизнь. Если вы не работаете, вам не платят и вы не получаете то, что хотите.

4. Расскажите о том, чего хочет ваш ребенок

В хорошие времена, я думаю, вам следует поговорить со своим ребенком о том, что он хотел бы иметь когда-нибудь. Попробуйте внедрить разные идеи, чтобы заставить вашего ребенка задуматься о том, как он достигнет того, чего хочет в жизни.

Сядьте с ребенком и скажите:

«Так какой автомобиль вы хотели бы иметь? Тебе нравятся джипы? »

Попытайтесь заставить его говорить о том, что ему нравится. Потому что позже вы можете сказать:

«Слушай, я забочусь о тебе, и я хочу, чтобы ты купил этот джип — и ты не справишься, если не сделаешь уроки».

Как родитель, я буду говорить так с вашим ребенком с дошкольного возраста. Можно сказать что-нибудь вроде:

«Подумайте, когда-нибудь у вас будет свое жилище.Какое место вы бы хотели? »

Это то, что вы используете для мотивации подростков, потому что это то, что для них реально. Они хотят иметь квартиру. Они хотят иметь девушку или парня. И они хотят иметь машину.

Так что поговорите о том, что нужно для достижения этих целей.

И не забывайте, это ошибка — читать лекции подростку или малолетнему подростку, когда вы хотите, чтобы он что-то сделал. Вместо этого покажите им, что выполнение своих обязанностей отвечает их интересам, потому что это ведет к той жизни, которую они хотели бы вести в будущем.

5. Не кричи и не спорь

Если вы кричите, вы просто показываете свое разочарование и даете ребенку понять, что все в его руках.

Вот правда: когда люди начинают кричать, это означает, что у них кончились решения. Я думаю, что с отстающими детьми нужно вести себя очень круто. Споры, мольбы и попытки заставить подростка рассказать о своих чувствах не очень эффективны, когда они используют сдерживание как стратегию отношений.

На мой взгляд, за пять минут можно попробовать практически все, что угодно.Вы можете вести переговоры, вы можете рассуждать, вы можете спросить своего ребенка об его чувствах. Можно сказать: «Что-то не так?» Просто имейте в виду, что хронический отказник будет мотивирован игнорировать вас.

6. Скажите ребенку, что то, что он делает, имеет для вас значение

Скажите ребенку, что то, что он делает, имеет для вас значение. Персонализируйте его, сказав:

«Это важно для меня. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы у тебя все хорошо. Я не могу заставить тебя это сделать, и я не буду тебя заставлять. Но для меня это важно, и я люблю тебя.”

Между прочим, когда я говорю родителям персонализировать это, говоря: «Это важно для меня», это не значит, что вы должны принимать это на свой счет. Принимать что-то на свой счет означает верить, что неподобающее поведение вашего ребенка направлено против вас. Это не. На самом деле их поведение — это их общая стратегия борьбы со стрессами жизни.

Понятие «это важно для меня» помогает, потому что отношения могут быть мотивирующими. Тем не менее, поймите, что ваш ребенок — это она сама. Если она не хочет выступать, это никак не отразится на тебе. Вам просто нужно выработать подход, который повысит вероятность того, что она будет выполнять свои обязанности.

Но опять же, не принимайте это на свой счет, как будто вы каким-то образом должны заставить ее это сделать. По правде говоря, вы не можете заставить ее делать то, чего она не хочет. Но вы можете привлечь ее к ответственности.

7. Не выполняйте работу своего ребенка

Дети рано узнают, что когда они сдаются или действуют беспомощно, им кто-то вмешается и поможет.Беспомощность становится способом заставить других делать что-то за вас. Психологи называют это выученной беспомощностью . И со временем вы приходите к выводу, что вы беспомощны. Это плохой урок.

Когда дети и подростки используют этот ярлык, они не учатся независимости. Фактически, в семьях, где это происходит, вы часто обнаруживаете, что детям не позволяли быть независимыми. Возможно, им нужно было действовать определенным образом, и все выборы были сделаны за них. В конце концов они сдались. Они сдались.

Независимо от того, почему ваш ребенок мог развить усвоенную беспомощность, как родитель, важно перестать делать то, что ему нужно делать самостоятельно. Не делай за него уроки. Не делай за него его работу по дому. Не стирай его за него. Позвольте ему делать это. При необходимости вы можете получить помощь, но не берите на себя его задачи.

Я считаю, что одна из самых важных вещей, которым должен научиться подросток, — это независимость.А если вы возьмете на себя его обязанности, вы лишите его возможности научиться независимости.

8. Тренируйте своего ребенка

Давайте посмотрим правде в глаза: часто спортивные тренеры получают максимум от наших детей. Их работа — помогать детям улучшать свои навыки.

Хороший тренер постоянно развивает своих игроков, бросая им вызов и подчеркивая особенности их прогресса:

«Хорошая остановка, Джош. В этот раз ты поставил руки лучше.Так держать! ”

Вы должны делать то же самое со своими детьми, когда они берут на себя ответственность.

Кроме того, хороший тренер не использует незаслуженную похвалу как мотиватор. Сказать кому-то, насколько он хорош в чем-то, когда у него ничего не получается, бесполезно. Дети видят сквозь лесть и ложные похвалы, как и взрослые. И это обычно имеет неприятные последствия.

Я считаю, что родителям необходимо больше узнать о стиле воспитания, основанном на наставничестве. Всегда заставляйте ребенка смотреть вперед. Прокомментируйте его или ее успехи, вместо того, чтобы говорить им, насколько они хороши, когда они не приложили много усилий.

9. Установите сроки и используйте структуру

Четко скажите ребенку, когда ему нужно выполнять работу по дому и в школе, а когда вы хотите, чтобы это было сделано. Я думаю, что важно составить график для этих детей, дать им структуру. Скажите своему ребенку:

«Делайте свои дела с 15:00. до 16:00, а потом будет свободное время до ужина. А в свободное время вы можете делать все, что хотите ».

Есть много возможностей. Можно сказать:

«Если ты сможешь сделать это за Х количество времени, мы пойдем в дом твоего кузена в субботу.”

Помните, что не все, что нравится вашему ребенку, стоит денег, поэтому проявите творческий подход и используйте свой список того, что нравится вашему ребенку, для идей.

Заключение

Неуспеваемость дает вашему ребенку чувство контроля и власти, потому что тогда ему не нужно беспокоиться о тревоге неудачи или выполнении сложных обязанностей. Ему не нужно соревноваться с другими детьми. Ему не нужно иметь дело с ожиданиями других людей.

По большей части неуспеваемость связана с управлением ожиданиями других людей.Это потому, что, когда вы начинаете добиваться результатов, люди ожидают от вас большего. Дети очень сильно это чувствуют, и у них нет особой защиты от этого. Вы часто будете видеть, что, когда люди начинают ожидать от этих детей большего, они разваливаются.

Для меня дело не в том, кто виноват. Речь идет о том, кто возьмет на себя ответственность. Неуспевающий ребенок мотивирован делать меньше или ничего не делать, потому что это дает ему чувство силы и избавляет его от стресса, связанного с необходимостью выполнять обязанности.

Ваша задача как родителя — помочь ему, научив его выполнять эти обязанности, несмотря на его беспокойство, страх или апатию. И ваша задача — привлечь его к ответственности за последствия, если он решит не выполнять эти обязанности.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Как мотивировать немотивированного ребенка

На протяжении многих лет многие родители спрашивали меня, почему их дети не мотивированы, и что они могут с этим поделать. Как добиться большей мотивации у ребенка? Чтобы лучше учиться в школе? Чтобы даже пойти в школу?

Важно помнить следующее: ваш ребенок мотивирован.Они просто мотивированы сопротивляться вам и другим, когда они не хотят что-то делать. Главное — научиться превращать отрицательную мотивацию в положительную.

Отсутствие мотивации — форма сопротивления

Когда дети не встают с постели, не выполняют домашнее задание или школьные задания или не участвуют в каких-либо делах, родителям важно понимать, что в ребенке есть мотивация — это . Но мотивация противостоять . Мотивация — поступать по-своему, а не по-вашему.Мотивация — сохранить власть.

Когда дети чувствуют себя бессильными, они пытаются почувствовать себя сильными, сдерживая. Ребенок или подросток, который чувствует себя очень беспомощным, будет оставаться в постели, не ходить в школу, избегать домашних заданий, сидеть на диване и отказываться от общего участия, потому что это дает ему ощущение, что все под контролем.

Для родителя поведение выглядит совершенно неконтролируемым. Но ребенок видит в этом единственный способ контролировать то, что происходит вокруг него.

Вы увидите это, когда зададите ребенку вопрос, а он не ответит, но вы знаете, что он вас услышал.Что все это значит? Это ребенок, который отказывается от ответа, чтобы почувствовать себя сильным. Когда он говорит: «Мне не нужно отвечать, если я не хочу», вы видите в этом отсутствие мотивации. Он видит в этом способ завоевать контроль над вами.

Все дети чем-то мотивированы

Я хочу прояснить этот момент: все мотивированы. Вопрос в том, на что есть мотивация? Если ребенок выглядит так, как будто он не мотивирован, вы должны посмотреть на то, что он делает, и предположить, что это именно то, что он мотивирован делать.

Так что часть решения — заставить его заняться чем-то другим. Предположение, что ребенок немотивирован, — неэффективный способ смотреть на это. Он мотивирован. Его просто мотивируют ничего не делать. В этом случае ничего не делать означает сопротивляться и сдерживаться, чтобы контролировать вас.

Дети сопротивляются, потому что им не хватает навыков решения проблем

Ребенку, который использует сопротивление как форму контроля, не хватает как социальных навыков, так и навыков решения проблем.

У них нет социальных навыков, чтобы знать, как разговаривать с другими людьми, как быть дружелюбными и как чувствовать себя комфортно с собой. Кроме того, у них нет навыков решения проблем, чтобы понять, чего люди хотят от них, как справиться с поведением других людей и как оправдать ожидания и требования.

Это основные навыки, которым мы все должны научиться, чтобы добиться успеха во взрослом возрасте.

Если ребенок пытается решать проблемы с помощью постоянного сопротивления, то родителям будет трудно, пока они не научат ребенка, как правильно решать проблемы.

Первый шаг в обучении детей навыкам решения проблем — понять, что эти дети не беспомощные жертвы. Вместо этого они просто пытаются безрезультатно решать проблемы.

Не спорьте и не спорьте со своим ребенком по поводу мотивации

Очень часто этими детьми движет борьба за власть. Они находят разные способы бороться со своими родителями. Таким образом, работа родителей состоит в том, чтобы найти для ребенка другие способы решения проблемы, которая вызывает борьбу за власть.

Но если у родителей нет других способов, борьба за власть продолжается, и конца ей не видно.

Если вы день за днем ​​ссоритесь с ребенком, который не встает с постели, вы никогда не решите эту проблему. Потому что даже если он встанет с постели, он не станет чистить зубы. И даже если он чистит зубы, он не причесывается. Или он не будет носить чистую одежду, или он не будет делать домашнее задание.

Поймите, что, когда вы кричите на своего ребенка из-за отсутствия мотивации, вы придаете его сопротивляемому поведению силу.Так что не кричи. Не спорь. Не наделяйте их сопротивляющееся поведение силой.

Я понимаю, что родители расстраиваются — это нормально. А иногда теряешь спокойствие, даже если знаешь лучше.

Я хочу подчеркнуть, что крики и драки не решат проблему. Если вы кричите и ругаетесь из-за этих проблем, вы даете ему больше силы в борьбе, а вы не хотите этого делать. Вот что делать вместо этого.

Проявляйте ясность, спокойствие и учитывайте последствия для поведения вашего ребенка

Объясните ситуацию ребенку.Используйте слова «я». Скажите следующее:

«Я хочу, чтобы ты встал с постели и собрался в школу».

«Я хочу, чтобы вы сделали уроки прямо сейчас».

Затем выйдите из спальни. Если ребенок этого не сделает, то должны быть последствия. Должна быть подотчетность.

Если ваш ребенок говорит: «Меня не волнуют последствия», игнорируйте его. Она скажет вам, что ей все равно, просто для того, чтобы почувствовать все под контролем. Или, возможно, сейчас ей все равно, но по мере того, как последствия будут применяться последовательно, она в конечном итоге будет рассматривать уступчивость как лучшую альтернативу последствиям.

Поэтому приведите последствия. И не волнуйтесь, если ребенку это не понравится. Вы не друг своему ребенку, вы его родитель.

Связанное содержание: Немотивированный ребенок? 6 способов развить ребенка

Между прочим, если ваш ребенок не встает с постели, ему не следует больше ничего делать. Он не должен играть в видеоигры. Он не должен проводить четыре часа перед телевизором. Если он слишком болен, чтобы ходить в школу, ему не следует выходить из дома. Эти правила должны устанавливаться и применяться последовательно.

Дать эффективные последствия

Понимание того, что является эффективным последствием, а что нет, имеет решающее значение. Правильные последствия на самом деле мотивируют вашего ребенка к хорошему поведению. Они возвращают вам контроль и учат вашего ребенка решать проблемы, давая ему навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным взрослым.

Знайте, что эффективные последствия — это не наказание. Более того, я все время говорю, что нельзя наказывать ребенка, чтобы он вел себя лучше.

Всем родителям следует прочитать мою статью о том, как заставить детей работать.И взгляните на мой образец видео из «Полного руководства по последствиям».

Позвольте вашему ребенку испытать естественные последствия

Я всегда говорил родителям в своем офисе, что вы должны набраться смелости, чтобы позволить ей испытать на себе последствия ее поведения. Родителю нужно много мужества, чтобы сделать шаг назад и сказать:

.

«Хорошо, ты не будешь делать домашнее задание, и ты будешь получать оценки, которые это отражают».

Но в этих случаях это может помочь ребенку испытать естественные последствия сопротивления.Вы не позволяете ребенку смотреть телевизор. Вы говорите:

«Домашнее задание с шести до восьми. И если вы не хотите делать уроки в это время, ничего страшного. Но вы не можете ходить за компьютером, вы не можете играть в игры и вы не можете смотреть телевизор. Если вы решите не делать уроки, это ваш выбор. И если вы проиграете, это тоже ваш выбор ».

Помните, естественные последствия — важная часть жизни. Вот почему у нас есть штрафы за превышение скорости. Штраф за превышение скорости — естественное последствие.Если вы пойдете слишком быстро, полицейский остановит вас и выдаст вам штраф. Он не ходит за вами домой, чтобы убедиться, что вы больше не ускоряетесь. Он отпускает тебя. Это ваша работа — остановиться и взять на себя ответственность. Если вы этого не сделаете, вы получите еще один билет через пятнадцать минут.

Естественные последствия помогают людям брать на себя ответственность, и их можно использовать, чтобы помочь детям взять на себя ответственность за такие вещи, как посещение школы, участие в уроках и выполнение домашних заданий.

Не забудьте использовать награды

Наряду с планом позволить ей испытать естественные последствия ее решений, предусмотрите вознаграждение за успех, если она действительно примет правильное решение.

Например, если мой сын не сдал экзамен, наказания не было. Но если он проходил, была награда. Это было очень просто. Мы награждали пятерки и пятерки. Мы ничего не отбирали для C, просто не награждали.

Итак, мой сын в конце концов стремился все время получать пятерки. Поэтому для детей, которые сопротивляются, важно иметь систему поощрений, а также систему последствий.

Будьте терпеливы и настойчивы

Спокойное и последовательное использование эффективных последствий — ваш самый быстрый и лучший способ мотивировать вашего ребенка.Просто будьте терпеливы и настойчивы, поскольку последствия сделают свое дело, и ваш ребенок начнет лучше учиться решать проблемы. И знайте, что подавляющее большинство детей приходят в себя и получают мотивацию, когда их привлекают к ответственности.

Материалы по теме: Мотивация отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

Помощь, когда мой подросток не хочет иметь со мной ничего общего?

Когда подросток избегает вас

Ваш ребенок разыгрывается.Вместо того, чтобы ругать себя и пытаться понять, что вы сделали не так, сделайте шаг назад и по-новому взгляните на ситуацию. Как мы обсуждали в предыдущем посте, эмоциональному благополучию вашего ребенка-подростка способствуют несколько факторов. Есть также биологические факторы, психологические факторы и социальные факторы. При всем этом есть довольно большая вероятность, что вы не являетесь источником стресса, даже если в эмоциональном всплеске ваш ребенок прямо обвиняет вас в том, что вы создаете проблему.Скорее всего, ваш ребенок страдает от проблем с самооценкой. Однако есть и хорошие новости: как родитель вы имеете большое влияние и можете быть частью решения.

Подростки, страдающие недостаточной самооценкой, часто испытывают непреодолимое чувство собственной никчемности, и эти чувства могут сохраняться в течение длительного времени. Через некоторое время подростки могут научиться чувствовать себя недостойными любви, внимания и поддержки. Это облако депрессии может повредить восприятию подростком отношений, которые он построил со своими родителями.Это очевидно, когда ваш ребенок обвиняет вас в том, что вы плохой родитель или настаивает на том, что вы не заботитесь о нем. Хотя эти обвинения могут причинить боль, на самом деле они могут дать возможность обратиться к вашему ребенку, потому что они пытаются сказать вам, что чувствуют себя отстраненными. Конечно, если вы прямо скажете это вам, они почувствуют себя уязвимыми, поэтому не так страшно просто сказать, что вы им не нравитесь.

Улучшите общение с подростком

Если вы чувствуете, что у вашего ребенка проблемы с развитием подростка, первое, что вам нужно сделать, — это сесть с ним и обсудить это.Поговорите с ними о том, откуда, по их мнению, могут возникнуть эти проблемы. Хотя они могут быть не в состоянии сказать вам прямо, постарайтесь связать то, что они говорят, с любыми событиями, которые могли причинить им беспокойство в последние несколько месяцев. Держите разговор спокойным и строго конфиденциальным. Что бы вы ни делали, не говорите со своим ребенком снисходительным тоном или обвиняете его в его действиях.

Может потребоваться привлечение профессионального консультанта или врача. Если лекарства необходимы, ваш врач должен будет выписать рецепт на основе симптомов, описанных пациентом и, возможно, членами семьи.Лекарства могут иметь огромное значение для людей с химическим дисбалансом, но потребуются некоторые исследования, чтобы определить лекарство, которое лучше всего соответствует симптомам.

Отношения, как в семье, так и вне семьи, имеют особое значение для подростков и часто могут быть наиболее мотивирующими факторами для изменений (Diamond et al., 2003). Семейные отношения — отличный показатель того, насколько ваш подросток способен функционировать — и будет продолжать функционировать — в отношениях как дома, так и вне его.Исследователи постоянно находили, что стиль отношений (называемый «привязанностью»), который ребенок имеет со своими родителями, будет присутствовать в текущих и будущих близких отношениях, то есть, если не происходит значительного вмешательства (естественного или терапевтического).

Естественно чувствовать растерянность и бессилие, когда ваш ребенок начинает действовать. Однако помните, что у вас есть доступ к большому количеству полезной информации, и что ваш ребенок на самом деле пытается сказать вам, что не так, он просто не знает, как это сделать.Однако если вы чувствуете, что заблуждаетесь, важно помнить, что существует множество эффективных мер вмешательства для подростков и семей, находящихся в точно такой же ситуации. Возможно, вам придется немного поискать, чтобы найти программу, которая подходит именно вам, но она определенно есть.

7 секретов мотивации подростков — понимание подростков

Существует веская причина того, что стереотипное представление о современных подростках заключается в том, что они — ленивые дети, которые просто хотят выспаться, поиграть в компьютерные игры, заняться серфингом в сети и тусоваться со своими друзьями.Причина, по которой существует такая точка зрения, заключается в том, что во всем мире родители видят, что делают все, что делают их подростки.

Образ ленивого подростка стал настолько обыденным, что многие люди просто предполагают, что ленивость и немотивированность — естественное последствие подросткового возраста. Такое мышление, хотя и понятно, по сути своей ошибочно.

Давным-давно подростки были одними из самых трудолюбивых членов общества. Задолго до торговых центров, компьютерных игр и средних школ от подростков ожидалось, что они будут работать со взрослыми и много работать.

Многие подростки откликнулись на это приглашение, много работали и были заинтересованы в этом. Они сделали это, потому что то, что они делали, имело смысл и соответствовало их естественному желанию, чтобы с ними обращались и считались взрослыми.

Подростки усердно учились ремеслу, брали на себя ответственность на ферме, учились готовить и вести хозяйство, стремясь проявить себя во взрослой компании, потому что они видели, что эти задачи имеют значение. Они понимали, как то, что их просили сделать, готовило их к будущему.Сами по себе работа была реальной работой, которую нужно было выполнять, и, следовательно, давала ощущение значимости и ценности.

Можно сказать, многое изменилось. И вы правы, многое изменилось. Но, несмотря на все изменения, подростки по сути остались прежними. Больше всего изменился контекст, в котором подростки растут, и значение того, что от них ожидают.

Очень немногие подростки полностью лишены мотивации. Чего не хватает многим подросткам, так это мотивации делать вещи, которые не имеют значения, не кажутся важными или связаны с выполнением повестки дня, которая их не касается.

Имея в виду этот контекст, вот мои 7 секретов мотивации подростков

1. Что в этом для меня?

Это самый важный из них мотивационный ингредиент!

Если ваш подросток не понимает, какое отношение к нему имеет эта задача или его благополучие, то ему будет сложно найти желание ее выполнить.

Подростки хотят почувствовать себя значительными. Они хотят продемонстрировать себе и миру, что они важны и способны изменить мир к лучшему.Многие из проблем, с которыми сегодня сталкиваются подростки, возникают из-за того, что их желание быть значительным игнорируется или преуменьшается.

Если ваш подросток понимает ценность задания для него, у вас не будет проблем с его мотивацией к его выполнению. Здесь я должен сказать многим родителям, что подростки не считают «облегчение жизни своих родителей» чем-то очень ценным для них.

Если ваш подросток хочет носить чистую одежду, он будет заинтересован в соблюдении требований, касающихся стирки. Если ваш подросток захочет поесть, он найдет мотивацию сотрудничать с домашними делами во время еды. У некоторых задач последствия не столь очевидны. Лично я, будучи подростком, не мог понять, как чистка ковра пылесосом изменила мою жизнь, так что, возможно, это была не лучшая работа для меня. Однако я заметил, когда мусорное ведро было переполнено. Дайте своему подростку такую ​​работу, которую они, , смогут оценить по достоинству.

Другая обычная задача, не имеющая смысла для подростков, — это домашнее задание.Многие подростки не понимают смысла изучения алгебры или древней истории. Попытки объяснить возможные практические применения абстрактного обучения могут оказаться тщетными.

Молодежный эксперт Джош Шипп может помочь справиться с подобными проблемами. Он говорит о том, как помочь подросткам понять, используя утверждение:

« Вы должны делать то, что должны, чтобы вы могли делать то, что хотите».

Это полезное утверждение, потому что оно верно во многих сферах жизни. Иногда все мы работаем только по той причине, что это необходимо. Помочь подросткам увидеть в бессмысленных задачах часть общих жизненных целей — это ценный совет, который нужно передать.

Участвовать в школе необходимо подростку, который хочет поступить в университет по своему выбору или когда-нибудь его сочтут работой своей мечты. Уйти и найти работу с частичной занятостью необходимо, если они хотят иметь деньги, которые они могут потратить на прогулку, покупку автомобиля или приобретение новейших технологий.

Эта аксиома также применима к работе по дому, которую подросток не считает важной. Связывая выполнение домашних обязанностей с такими привилегиями, как использование компьютеров, автомобилей, телевизоров и т. Д., Ваш подросток узнает, что иногда мы делаем то, что не хотим делать, чтобы получать удовольствие от того, что мы хотим делать. Регулярные тренировки жизненно важны для хорошей игры, когда дело касается дня игры или выступления.

2. Дайте им слово

Если ваш подросток чувствует, что все, что его просят сделать, это вписаться в ваш план, ваше расписание и соответствовать вашему образу действий, он не будет сильно мотивирован.

Когда родители объясняют причину: «Потому что я сказал вам это», они создают демотивирующую среду. В своем развитии подростки стремятся утвердиться в качестве собственной личности, независимой от родителей. Стоит ли удивляться, что просьба подчиняться повестке дня родителей демотивирует?

Скажите подростку, что и как делать. Если ваш подросток имел право голоса в определении повестки дня и расписания, у них будет гораздо больше мотивации участвовать.

• Обсудите с ними, какие дела они предпочитают делать по дому.
• Установите крайние сроки, но дайте им свободу выбора, когда и как задача будет завершена
• Обсудите с ними, что они считают разумным ожиданием, а затем поделитесь своими ожиданиями. Постарайтесь выработать компромиссную позицию, с которой вы оба сможете жить.
• Возложите на своего подростка ответственность за все задачи. Например, если им нужно готовить один вечер в неделю, позвольте им составить меню и договориться о покупках. Или, если их работа — убирать ванную, пусть они тоже несут ответственность за ее украшение.

3. Пусть учатся на неудачах

Когда родители постоянно шагают и спасают своих подростков от неудач, они подрывают их способность расти. Ни один родитель не хочет видеть своих детей неудачниками, но именно через неудачи мы растем и учимся совершенствоваться.

Важность задачи придают последствия или то, что поставлено на карту, если она не будет выполнена. Когда родители препятствуют тому, чтобы подростки пережили последствия неудач, они лишают задачу важности и, следовательно, мотивацию своего подростка добиться большего успеха в следующий раз.

Если ваш подросток несет ответственность за вывоз мусора каждую неделю и не делает этого, то на следующей неделе он становится ответственным за ведение беспорядка и переполненных мусорных ведер. Они будут извлекать из этого больше уроков, чем если родитель будет постоянно придираться к ним в 11 часов вечера накануне или делать это за них.

Точно так же, если ваш подросток решит не готовиться к экзамену и не выдержит, у него больше шансов быть мотивированным в следующий раз. Родители могут максимально использовать эти возможности, задавая вопросы, а не читая лекции.Обсудите со своим подростком, что они думают о результате, что они могут сделать по-другому в следующий раз, и спросите, нужно ли им что-нибудь от вас, чтобы помочь им.

(Если ваш подросток не учится и все равно сдаёт экзамен, то в этом нет никаких проблем, кроме ощущения несправедливости, которую родители склонны испытывать.)

4. Помогите им вспомнить

Не всегда подростки не делают что-то, потому что у них нет мотивации, часто они не справляются с этим просто потому, что забывают.На самом деле подростки, особенно молодые, запрограммированы на то, чтобы забыть. Их мозг реформируется, и еще не все элементы соединены.

Подросткам очень легко отвлечься и забыть о том, что происходит в их жизни. Им нужна помощь, чтобы вспомнить, чем они занимались, и организовать их.

Важно отметить, что постоянные словесные напоминания родителей, также называемые нытьем, не являются решением. Если вы придираетесь к подростку, вы делаете это ради своей повестки дня и о том, чтобы сделать себя счастливым.Это не помогает мотивации вашего подростка; на самом деле ворчание — отличный демотиватор.

Приучать подростков быть организованными и помнить — это часть того, что нужно делать родителям. Работайте с подростком, чтобы разработать методы запоминания, которые не требуют вашего участия.

• Используйте наглядные пособия, такие как диаграммы, списки с цветовой кодировкой или расписания, и размещайте их в очевидных местах.
• Помогите подростку составить распорядок дня, который поможет ему установить закономерности.
• Оставить в доме подсказки о задаче, которую необходимо выполнить
• Заставьте их использовать приложение или программу на своем компьютере, телефоне или iPod как часть процесса напоминания.

5. Сделайте это достижимым

Иногда подростки находят трудным именно размер задания. Дело не в том, что они не хотят этого делать, а скорее они не знают, с чего начать, и все это выглядит слишком сложно.

Если ваш подросток откладывает начало работы, иногда может быть полезно сесть с ним, чтобы узнать, что он думает о том, чтобы сделать это.Они знают, с чего начать? Чувствуют ли они, что никогда не смогут этого сделать, поэтому не беспокойтесь о том, чтобы начать? Может, они боятся проиграть?

Какой бы ни была причина, предложение помочь подростку продумать процесс выполнения работы может быть именно тем, что им нужно.

Разделите задачу на серию более мелких достижимых задач с более короткими сроками. Подростки часто испытывают трудности с долгосрочным планированием, но хорошо реагируют на более близкие временные горизонты. Помогая подростку придумать ряд небольших шагов, вы даете ему возможность работать над задачей.

Иногда может быть стоит заставить вашего подростка подумать о небольших наградах, которые они могут дать себе после достижения каждой мини-вехи.

Этот метод может применяться к школьным проектам, спортивным или художественным целям, работе по дому, налаживанию отношений, будущей карьере или даже переезду из дома.

6. Предоставление льгот

Это более конкретный пример пункта 1 «Что в этом для меня?» Но об этом стоит рассказать отдельно.

Как упоминалось ранее, не все задачи имеют очевидные внутренние последствия, которые можно использовать в качестве мотивации. Некоторые школьные задания просто нужно выполнить, а некоторые дела, кажется, не имеют большого значения для качества жизни в данный момент.

Что еще более важно, некоторые задачи нельзя увязать с более крупными результатами таким образом, чтобы это мотивировало подростка. Для подростков, которым не хватает уверенности в себе и / или врожденных способностей, может быть очень трудно найти мотивацию лучше учиться по определенным предметам в школе.Точно так же, если подросток не скоординирован от природы или не имеет спортивной формы, может быть трудно найти мотивацию для участия в физической активности.

Для таких случаев предоставление дополнительного стимула может помочь генерировать мотивацию там, где в противном случае ее не было бы. Предлагая вознаграждение за усилия, улучшение или участие, вы укрепляете в своем подростке ценности попыток и настойчивости, а не поощряете акт сдачи или отставки.

Изучение «языка любви» ваших подростков может оказаться большим подспорьем в этом отношении.Хорошо ли ваш подросток реагирует на ободряющие слова, подарки, времяпрепровождение, физическую привязанность или какую-либо другую форму утверждения? Знание того, на какой тип стимула лучше всего отреагирует ваш подросток, повысит его мотивацию и отзывчивость.

7. Развлекайся

Этот принцип мотивации применим к людям любого возраста, а не только к подросткам. Большинство людей более мотивированы заниматься чем-то веселым, а не скучным.

Fun — это ключевой компонент для активизации и мотивации подростков к участию в общественной жизни. Если вы хотите, чтобы ваш подросток выбрался из дома, стал активным и завел новых друзей, выясните вместе с ним, какие занятия ему нравятся, и поощряйте их к этому. Помните, что то, что вам нравится, может быть не тем, что нравится вашему подростку. Обязательно проявляйте интерес и цените все, что ваш подросток считает интересным и забавным.

Подростки, особенно мальчики, реагируют на конкуренцию. Независимо от того, насколько черным является задача, любую работу можно превратить в наполненную страстью деятельность, если в ней присутствует конкурентный аспект.Конкуренция не всегда требует, чтобы другие соревновались, иногда молодые люди реагируют на вызов, чтобы улучшить свои предыдущие усилия.

Если ваш подросток может чему-то научиться, играя в игры, просматривая фильм или ища в Интернете, предложите ему это сделать. Использование технологий как части любой задачи мгновенно делает их более привлекательными для современной молодежи.

Итак, у вас есть 7 методов построения подростковой мотивации. Как обычно, если у вас есть что добавить, поделитесь со всеми нами в разделе комментариев ниже.

7 секретов мотивации подростков2012-09-172019-03-03 https://understandingteenagers.com.au/wp-content/uploads/2019/02/ut-logo-design-02-copy.jpg Понимание подростков .com.au / wp-content / uploads / 2012/09 / carrot-motivation.png200px200px

Мой ребенок не хочет иметь со мной ничего общего. Есть надежда?

«Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего. Похоже, мои попытки установить связь просто отталкивают его еще дальше! » Можете ли вы относиться к этому заявлению? Мы слышали это от многих родителей нелюбящих детей.Вы не поверите, но на самом деле это обычное мнение. Некоторые дети по целому ряду причин больше борются со связью, чем другие.

НО… подключение еще возможно. И вашему ребенку это очень нужно! Прочтите эту статью, чтобы узнать, как убедить ребенка, который не хочет иметь с вами ничего общего, к значимому общению. Даже если есть сопротивление.

Дети могут быть как дикие лошади

Некоторые дети (малыши или подростки) реагируют на привязанность родителей так: «Частная собственность.Никаких посягательств в это мое сердце ». Ваш ребенок может уйти в личный мир игрушек, книг, экранов или друзей. Некоторые дети могут даже казаться злыми или вызывающими, когда уходят таким образом.

Одна неподвижная рука кричит: «Не лезь в мою жизнь». Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Когда это происходит, часто бывает уныние и предположение, что ваш ребенок действительно не хочет отношений с вами. Но это неправда.Чаще всего дети отчаянно хотят, чтобы установил связь со своими родителями.

Одна окоченевшая рука кричит: «Держись подальше от моей жизни». Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Я помню, как мне (Линн) представилась возможность наблюдать за дрессировщиком лошадей в действии. Я подумал: «Этот мустанг напоминает мне капризного подростка». Я наблюдал за острой проницательностью и святым терпением дрессировщика. Николь делала небольшой шаг к настороженной лошади, тщательно оценивая его реакцию.Если он даже щелкнул мышцами, чтобы намекнуть на то, чтобы отойти от нее, она сделала шаг назад, чтобы дать ему пространство. Только когда лошадь успокаивалась, она могла сделать еще один маленький шаг вперед. Если он казался неуверенным, она оставалась на месте, пока ему не стало удобнее.

Ее цель состояла в том, чтобы двигаться к нему с той скоростью, которую он определил, чтобы он всегда чувствовал себя комфортно.

Принудительное подключение уводит детей еще дальше

Ваши дети ведут себя как настороженные лошади, сопротивляясь вашим усилиям наладить общение? Может быть, вы говорили что-то вроде: «Моя дочь отключается, когда я пытаюсь с ней поговорить.Или, возможно, «Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего». Это естественно — чувствовать себя отвергнутым, обиженным или даже немного злым. Но часто кажущееся сопротивление ребенка проистекает из самозащиты. Это проистекает из их собственной боли или страха быть отвергнутым.

Чем больше вы расстраиваетесь из-за отчужденности вашего ребенка, тем больше вероятность, что вы оттолкнете его, изо всех сил пытаясь установить контакт. Вы можете двигаться слишком быстро. С тревогой как движущей силой ваших неудачных попыток.

Дети воспринимают ваше разочарование и беспокойство, даже если не могут выразить это словами.Им это кажется обременительным и неудобным. Вот почему так важно научиться общаться и направлять людей таким образом, чтобы они чувствовали себя по-настоящему безопасными, способов, которые не обременяют детей вашими тревогами или вашими , которые нужно принять.

Если вы хотите, чтобы ваши дети получили жизненно важные уроки, которым вы надеетесь преподать, тогда необходима здоровая связь. Ваши усилия по установлению связи будут наиболее эффективными, если они будут тщательно согласованы с личностью, интересами и стадией развития вашего ребенка.

7 идей подключения для детей младшего возраста

Один из ключевых способов общения родителей и маленьких детей — это игра. Играя, дети лучше расслабляются и чувствуют себя в безопасности. Это открывает им возможность получать вашу любовь. Но если вы устали или не увлекаетесь лего и играми в дом, вот несколько идей для общения, особенно с детьми младшего возраста (прокрутите вниз, чтобы найти идеи для детей старшего возраста).

1. Обводка тела
   • Попросите ребенка лечь на большой лист бумаги, а затем обведите его тело.
   • Раскрасьте контур и отметьте уникальные физические особенности вашего ребенка, например: «У Грейси яркие карие глаза, которые искрятся от радости».
   • Напишите на начертании пометки, например:
     • «Грейси чудесно и уникально сделана».
     • «Грейси любима Богом, мамой и папой, несмотря ни на что».
     • «Грейси всегда будет частью нашей семьи». и т. д.
   • Вы можете произносить их вслух, когда пишете. Когда закончите, прочитайте их вместе с ребенком.Повесьте бумагу в спальне вашего ребенка в качестве напоминания.
2. Индивидуальные утверждения
   • Спросите: «Могу я рассказать вам кое-что особенное?» Затем, с разрешения, шепните ребенку, как сильно вы его любите или какие у него есть качества, которые вы любите.
   • Имейте особые ласковые слова или прозвища для каждого ребенка в вашей семье.
3. Почтовый ящик
   • Отправляйте ребенку заметки, читая их вслух по мере написания.
   • Проденьте их через прорезь, которую вы сделали в коробке.
   • Позвольте вашему ребенку открыть коробку, а затем прочитать ему письмо еще раз после того, как открыт конверт.
4. Love Sandwich
   • Сожмите ребенка между обоими родителями (или для родителей-одиночек — на полу между двумя подушками, сдавливая сверху).
   • Придумайте какую-нибудь дурацкую песню, например: «Мама любит Эйдана; Папа любит Эйдана; Иисус любит Эйдана; хлюпать, хлюпать, хлюпать! »
5. Тук-тук!
   • Возьмите книгу и приложите ее к лицу.
   • Предложите ребенку постучать в нее, как в дверь.
   • Затем взгляните по сторонам / сверху / снизу и скажите им, что вы их любите, никогда не оставите их, они ваш особенный ребенок и так далее.
6. Играйте за игрой, пока ваш ребенок играет
   • Наблюдайте за своим ребенком и рассказывайте, что вы видите, что он делает. Это сообщает: «Вас заметили. Вы имеете значение. Для вас важно то, что важно, потому что вы важны ».
   • «Ух ты, посмотри на ____, что ты делаешь.Я вижу ________ (добавьте подробности) »
   • Задавайте вопросы о том, что вы заметили.
7. «Я помню, когда…»
   • Большинство детей любят слышать истории о своем рождении и раннем детстве, особенно если вы говорите о том, как сильно вы их любите.

9 идей связи для подростка, который не хочет иметь с вами ничего общего

Когда дети становятся старше, они часто чувствуют, что их опекают даже самые лучшие попытки установить контакт. Как родитель, вы можете почувствовать разочарование или обиду. Хуже того, у вас может возникнуть соблазн сдаться. Но сдаться — значит передать послание: «Любить тебя — это слишком сложно». Это приводит к еще большим трудностям при подключении.

Вот что сделали родители, чтобы восстановить связь с подростками, которые ведут себя так, будто не хотят иметь с вами ничего общего:

1. Признайте, что общение сложно, и спросите детей об их идеях.
   • Даже если у детей нет никаких идей или они сначала не хотят разговаривать, они получат сообщение: « Тебе стоит учиться и общаться. ”
2. Используйте любые технологии, которые используют ваши дети, чтобы отправлять им простые заметки.
   • Текстовое сообщение или электронное письмо с надписью «Я люблю тебя и замечаю твой прогресс» может иметь большое значение для наведения мостов.
3. Просто сядьте рядом с ними, пока они сосредотачиваются на любимом занятии .
   • Возможно, вы работаете над своей деятельностью, но иногда можете комментировать то, что они делают.
4. Время от времени задавайте неугрожающие вопросы.
   • «Какая часть вашего дня запомнилась больше всего?»
   • «Чего ты ждешь на этой неделе?»
   • Если дети дают короткие ответы, пока что не возражайте. Прогресс может быть медленным.
5. Выключите радио и сделайте автомобиль зоной, свободной от телефона, как для вас, так и для ваших детей.
   • Даже если ваши дети сначала не оценят это, они со временем оценят. Это даст возможность задать пару вопросов, не вызывающих угрозы.
6. Посещайте любимые занятия с детьми.
   • Не бросайте их просто так. Оставайтесь и смотрите ту же игру, которую они смотрят, или бродите по одним и тем же залам в торговом центре. Даже если будет мало разговоров, ваш ребенок, вероятно, заметит ..
   • Если они не хотят быть с вами, просто скажите им, что вы остаетесь, потому что вы хотите испытать то, что они испытывают.
7. «Игра за игрой»
   • Для детей старшего возраста это будет отличаться от детей младшего возраста, но основная идея та же (см. Предложения для детей младшего возраста выше для основной идеи): Обратите внимание, чем занимается ваш ребенок, и упомяните об этом.
   • Это может выглядеть так: «Эй, похоже, интересное шоу. Не могли бы вы рассказать мне немного об этом за обедом?
8. Выйдите из своей зоны комфорта, чтобы подключиться.
   • Один папа вместе со своей отчужденной дочерью посетил рок-концерт, от которого у него пошатнулись кости и пошатнулись его чувства, но он нашел несколько вещей, которые можно было подтвердить, и она заметила его усилия.
   • Я (Линн) преодолела свой страх перед прыгалкой на выходных с нашим младшим сыном.
   • Делайте то, что нравится вашему подростку, даже если это не то, что вы обычно выбираете.
9. Будьте терпеливы.
   • Если вы сделаете что-либо из вышеперечисленного с кислым или нетерпеливым отношением, дети это заметят, и ваши усилия, скорее всего, будут контрпродуктивными. Для установления соединения может потребоваться некоторое время.

Бог знает и любит вашего отчужденного ребенка больше, чем вы!

Многие родители рассказали, как молитва о руководстве от Святого Духа дала им понимание того, какая связь требуется от них их детям.Итак, если вы разочарованы и чувствуете, что ваша дочь перестает работать или ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего, будьте уверены, когда молитесь .

Помните:

Бог понимает, что значит отвергнуть Его любовь ,
и Он обещает дать вам помощь и мудрость , когда вы попросите .

Пусть вы почувствуете связь со своим ребенком, как эта мама

Взгляните на историю родителей о том, как они проявляли настойчивость с дочерью, которая отвергала ее попытки установить связь.Пусть он воодушевит и вооружит вас, когда вы будете стремиться построить близкие отношения со своим ребенком:

«На прошлой неделе, когда Грета (11 лет) спросила, можем ли мы с ней пойти пообедать на особое свидание, я вспомнил одну из моих отчаянных попыток установить с ней связь всего несколько лет назад, когда она была рядом. 8.

Присутствие и молчание

Я вспомнил день, когда отвел ее в любимое тихое место, сделал ей чашку горячего шоколада и принес мелки и бумагу.Грета сразу погрузилась в дела, но не подняла глаз и не вступила в разговор. Я прокомментировал, насколько хороша ее фотография и как мне нравится ее палитра цветов. Она перестала раскрашивать достаточно долго, чтобы сказать: «Пожалуйста, не говори мне этого». Заблудившись, я молчал, боясь оттолкнуть ее еще дальше. Остальное время она раскрашивала.

Было невероятно обескураживающим, что моя дочь не могла выдержать словесную или физическую привязанность. Не было «я люблю тебя», никаких объятий и объятий.Я чувствовал себя опустошенным и безнадежным в наших отношениях.

Ключ к сердцу Греты: записи в дневнике

Несмотря на ее сопротивление, я чувствовал себя обязанным искать способы установить с ней связь. В конце концов я обнаружил, что, когда я делал заботливые заметки в дневнике Греты, она наедине смаковала каждое слово!

За те месяцы и годы, в течение которых мы обменивались дневниковыми записями и заметками, постепенно начала получать удовольствие от всех форм привязанности, от которых она ранее отказывалась .

3 года спустя и прекрасное свидание за обедом

Вспомнив тот день, произошедший всего несколько лет назад, я не мог не улыбаться на протяжении всего нашего обеда. Во время нашего разговора Грета чувствовала себя совершенно непринужденно и рассказывала мне о своих школьных друзьях, своих мыслях о будущем и своих любимых занятиях.

Мы смеялись над тем, что делали папа и ее младший брат, и обсуждали планы на вечер. Она очень откровенно рассказала мне, как ей нравится проводить время вместе, и я сказал ей, как я рад, что она попросила об этом свидании.Когда мы шли к машине, держась за руки, разговор все еще продолжался, меня переполняли радость и благодарность. Через много часов молитв и настойчивости я обнаружил, как открыть сокровища сердца моей драгоценной маленькой девочки! »

Что делать, если подросток отталкивает вас

Что делать, если подросток отталкивает вас

8 способов ответить, когда ваш подросток хочет свободного пространства

Все родители достигают этого момента, когда опускают голову на руки и сетуют: «Мой ребенок меня ненавидит. «Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо намного чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию разлучаться со своими родителями и стремиться к психологической автономии. Каким бы хорошим родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток отдалится от вас. Хорошая новость в том, что это совершенно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и как они будут в индивидуальном и взрослом отношениях.На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Родителям трудно проглотить эту пилюлю, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты отцовства, речь идет НЕ о нас; это о наших детях.

То, как мы относимся к подросткам и подросткам, больше связано с нами, чем с ними. Мы видим себя в наших детях, и они вызывают много старой боли, которую мы давно отложили в нашей памяти. Мы проецируем свою историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны рассматривать своих детей как отражение самих себя и оказывать на них дополнительное давление, чтобы они показали себя лучше, чем мы, или не ошиблись. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их опыта. Чем больше мы можем видеть их и уважать их как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящая проблема, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас, эмоционально отталкиваются от нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место.Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понимать, через что они проходят, и быть чуткими к их новым меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей в этот трудный период наших отношений:

1. Осознайте, что дело не в вас — Подростки могут сказать довольно трудные для восприятия вещи. Хотя эти утверждения могут быть крайними, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными.Наши дети всю жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечают, наблюдают и поглощают. Когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже резко кричат, ответ не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое обидное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо недопустимо, но если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровыми способами, мы должны быть открыты для их отзывов.Это может означать, что мы слышим о себе некоторые неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им сообщения 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны постараться не защищаться и принять то, как мы можем причинить вред нашим детям, даже если это далеко от нашего намерения.

Когда наш ребенок достигает подросткового возраста, легко чувствовать, что мы поменялись ролями, и у него есть сила. Мы можем чувствовать, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках.Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре в жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и допускать мысли вроде: «Неужели мы были такими плохими?» «Разве она не может меня простить?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Однако заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше — не задача наших детей. Это наша работа.

Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботу о себе, а не отрицая их естественные, возникающие гневные чувства.Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы прочувствовать то, что они чувствуют, и пережить свои чувства с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов преподаются в книге доктора Даниэля Сигеля «Мозговой штурм: сила и цель подросткового мозга» , книге, предназначенной как для родителей, так и для подростков.

2. Не переходите границы и не превышайте контроль — Разумно беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь.Еще больше мы беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что это будущее стремительно приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети будут чувствовать, что им не доверяют или им мешают, и мы не позволяем им учиться самостоятельно. Многие из этих правил и реакций могут быть больше связаны с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему видимыми и безопасными. Желание подростка бунтовать часто может воспламенить наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют серьезные неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они вступят во взрослую жизнь. Когда мы называем многие из их естественного поведения, связанного с развитием, плохим или неприемлемым, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал д-р Сигель: «Подростки, которые впитывают негативные сообщения о том, кто они есть и чего от них ждут, могут опуститься до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал.”

Это тяжелый совет для многих родителей, но иногда мы должны оставить детей в покое. Мы по-прежнему можем обезопасить их, отслеживая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и их успеваемостью в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы устанавливаем. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем держать их в безопасности, предлагая им пространство и уважение, которые им необходимы для развития.

3. Будьте рядом, когда они обращаются к вам — Предоставление нашим детям места не означает их полного отказа.Подростки и подростки по-прежнему нуждаются в большом руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы готовы поговорить с ними и помочь им работать, преодолев множество возникающих препятствий. Это означает, что они открыты для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергают нашу помощь, и всегда должны отвечать, когда они подходят к нам. Мы можем спокойно и последовательно присутствовать для них, чтобы они знали, что мы на 100% готовы, если они когда-либо попадают в беду, хотят нашего вклада или нашей помощи.Возможно, они не нуждаются в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но это не уменьшает нашу преданность или любовь.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться — Как родители, мы часто хотим быть «единственными», к которым наши дети обращаются по любой проблеме или проблеме. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное оскорбление или нападение на нашу способность воспитывать детей. Но опять же, это не о нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие личности, к которым они могут обратиться.Присутствие наставника — будь то учитель, консультант, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — не следует рассматривать как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им установить такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-либо беспокоимся о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они могут сосредоточиться и процветать. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддерживать страсть, которая зажигает их, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляя нашему ребенку время и ресурсы, чтобы отправиться в это новое приключение, поставить свои собственные цели и насладиться собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим владеть этим опытом и не слишком вовлекать себя в жизнь, которая может заставить их чувствовать себя отталкиваемыми, упускаемыми из виду или оказывающимися на давление.

6. Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в своем ребенке — Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько наше собственное поведение влияет на поведение наших детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матери) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и завязал отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не получат работу или не найдут хороших отношений, самое важное, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя уважительно и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях.Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и внимательными, что дает им возможность проявить к нам доброту и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными — Возможно, нам не очень нравится идея, что наш подросток говорит о свиданиях и влюбленах. Мы можем съеживаться от одежды, которую они хотят носить, или от вечеринок, на которые они сейчас просятся. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления.Установление набора правил, которые они обязательно нарушат или что они полностью восстанут против того, как только они уедут, — это, вероятно, не ответ. Ни один из них не отрицает и не игнорирует весь бизнес и не желает, чтобы все это просто исчезло. Лучше открыто рассказывать детям об их опыте, а также о нашем собственном. Мы должны найти способ избавиться от собственного дискомфорта и оставить пути общения открытыми для обсуждаемых тем. Мы можем проинформировать их о том, что им нужно знать, и помочь им почувствовать ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, вступая во взрослый мир.Мы делаем это, ценим и уважая их как личностей в их нынешней жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наших детей никогда не следует заставлять чувствовать себя плохо, разочаровывать или грязно из-за их естественных любопытств и развивающихся интересов. Чем больше они смогут принять в себе чувства, тем более комфортно и уверенно они будут чувствовать себя, делая ответственный и самостоятельный выбор.

8. Создайте общий опыт — В идеале, с момента рождения наших детей, их воспитание становится серией заботливых переживаний, в которых мы чутко помогаем им превратиться в сильных, самодостаточных взрослых. Через эти неизбежные стадии развития мы можем ожидать, что наши отношения с детьми изменятся, и определенные фазы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим реализовать или спроектировать, чтобы мы могли участвовать вместе.Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, научиться ценить друг друга как людей.

По мере взросления всем детям требуется все больше и больше независимости. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае может казаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново пережить все большие и маленькие травмы нашего собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделить их потребности и опыт от наших собственных и принять их такими, какие они есть, как отдельные и уникальные личности.

Как вырастить эмоционально здоровых детей

Продолжительность: 60 минут

Цена: $ 10

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: как родители, мы обращаем внимание на физическое благополучие наших детей, не упуская ни одного симптома или осмотр. Однако как настроен…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).

No related posts.