Почему подросток ничего не хочет?

Автор: психолог Катерина Демина

 

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

 

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка.

То есть:

1. Учиться.
2. Работать.
3. Ходить на курсы.
4. Встречаться с девушками.
5. Помогать маме по хозяйству.
6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока.

Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить. По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит. «Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли. Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет. То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения.

Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня. Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка. Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте. Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях.

Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний. А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет.

Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего.
Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку.

И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно). Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю.

Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел. Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада. А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…». «Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам.
2. Чтобы беспрекословно слушался.
3. Проявлял инициативу. 
4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни.
5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом.
6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят. Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции. Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще.

Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай». Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить? У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.
А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д. Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы. Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Если подросток ничего не хочет… Правила взаимодействия для любящих родителей

Татьяной БОРИСОВОЙ поговорим о сложностях во взаимоотношениях с ребенком в пору определения им дела жизни.

Общение со взрослыми – неотъемлемая часть жизни любого подростка. Он сталкивается с этим на улице и в школе, но большую часть времени тратит, безусловно, на выстраивание отношений с родителями.

«Подросший ребенок спешит показать папе и маме, что он повзрослел, поумнел, приобрел опыт в принятии решений, а, соответственно, может уже самостоятельно планировать свою дальнейшую судьбу и пути вхождения взрослую жизнь, – рассказывает кандидат психологических наук Татьяна БОРИСОВА. – Это, конечно в большинстве случаев иллюзия, поскольку приобретенного опыта для принятия верных и перспективных для него решений не хватает. Взрослых практически всегда нервирует этот процесс, и часто он перерастает в конфликт, потому что ребенок требует свободы и настаивает на своем. Он не видит себя со стороны и не подозревает о том, что его накопленный опыт – это капля в море житейских передряг. Поэтому подросток упорно отстаивает свои сложившиеся взгляды, не желая идти на компромиссы. Подобное поведение может наблюдаться по любому поводу и в любой ситуации. Результаты этого противостояния будут целиком и полностью зависеть от реакции родителей. Именно им приходится брать себя в руки, контролировать высказывания, добиваться компромисса, чтобы не допустить серьезных конфликтов с подрастающим поколением».

* НЕ НРАВИТСЯ ПРОФЕССИЯ, КОТОРАЯ ПО ВКУСУ РОДИТЕЛЯМ

Комментарий специалиста:«Любое навязывание чего бы то ни было неприятно, а подростков оно раздражает вдвойне, – рассказывает Татьяна БОРИСОВА. – Ребенок считает, что он изменился: повзрослел, стал умнее, а значит, готов принимать решения и нести за них ответственность. В конце концов, вполне возможно, что у него есть мечта, к которой он намерен двигаться. Дети, которым все равно, не будут отбиваться от профориентации, напористо предлагаемой родителями. А те, у которых есть цель по жизни, будут отстаивать свое мнение.

Что можно предпринять в этом случае? Попытайтесь охарактеризовать выбранную для чада профессию как максимально привлекательную. Покажите ребенку плюсы этой специализации, проведите экскурсию и покажите его будущих коллег. Словом, предпримите все попытки для того, чтобы он увлекся ею. Не забудьте упомянуть о том, что она может быть высокодоходной (если это действительно так) или престижной. Все это тоже надо не забыть рассказать и обязательно привести доказательства, чтобы у него в голове отложились неоспоримые плюсы и он проникся убеждением, что все это действительно так. Почаще напоминайте ему о преимуществах предполагаемой профессии, чтобы он на забывал о ней, предлагайте новые и новые способы протестировать на собственном опыте это дело. Постепенно он может вникнуть в детали и увлечься».

* НЕ В СИЛАХ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, КЕМ БЫТЬ

Комментарий специалиста:«Последний год обучения в школе – всегда самый большой стресс для ребенка, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – В 17 лет ему очень важно сделать выбор, который определит направление всей его жизни. Сделать это не просто сложно, а практически невозможно. Более того, большинство учеников выпускных классов склонны к неверному пути в профессию, который впоследствии долго корректируют. Тяжелейшее время для подростка: помимо всех остальных напастей, таких как гормональная перестройка, неуверенность в себе и своей внешности (прыщи, угловатость и т.д.), ему приходится принимать взрослое решение.

Первое, что нужно ему в этот период, – поддержка взрослых. Нельзя торопить, жестко критиковать, давить, наказывать и угрожать. Все это способствует лишь ухудшению отношений между родителями и детьми. Второй пункт – помощь в его желании определиться. Главное, она должна быть ненавязчивой. Если видите, что подросток отвергает конкретную вашу идею, не давите, иначе он закроется и совсем откажется от вашей помощи. В идеале вам необходимо постараться совместно найти пути разрешения этой ситуации, подобрав наиболее подходящий список профессий, который в дальнейшем можно постепенно сужать. Главное, обязательно учитывать таланты, склонности, реальные способности ребенка и его мечты».

* НЕ МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ

Комментарий специалиста:«Часто подростки планируют многое сделать, но заставить себя приступить к работе выше их сил, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Множество отвлекающих факторов, таких как социальные сети, увлекательный интернет-контент, клубы и вечеринки, а еще – обычная лень, не дают им времени, чтобы начать работу.

Что предпринять? Важно научить подростка планировать дела и его досуг. Когда нет видения своего графика на день, на неделю и на большую перспективу, начать вообще невозможно. А есть еще задачка – непонятно, с чего дать старт. Если же у него будет четкий пошаговый список, то запустить дела будет значительно легче. Необходимо также поощрять ребенка за успехи, это станет мотивировать его на следующие достижения. Как только он достигнет промежуточного результата, обязательно похвалите его или отблагодарите подарком – тем, что он любит. Таким образом у него возникнет желание снова и снова достигать очередных результатов, нужных в его профессиональном развитии и одобряемых окружающими».

* НЕТ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Комментарий специалиста:«Неуверенность в своих силах – одна из главных проблем подростков, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Это как раз и может лежать в основе многих других тревожных сигналов. Поэтому на этот аспект надо обратить особое внимание. Уверенности в себе не хватает и многим взрослым, поэтому драматизировать ситуацию не стоит, необходимо начать активную работу для того, чтобы подростку ее приобрести.

На укрепление уверенности в себе влияют разные вещи. Подростку нужна ваша поддержка во всех начинаниях, ему необходима похвала тогда, когда он этого заслуживает, и доброе слово, дельный совет тогда, когда его надо подбодрить на пути к цели. Уверенность в себе не приобретается быстро, она складывается из мелких деталей, формируется и укрепляется отнюдь не одномоментно – всё это долгий и серьезный процесс. Поэтому чем раньше вы начнете формировать в ребенке стержень уверенности, тем быстрее он превратится в успешного человека и будет целенаправленно добиваться своих целей».

* ЧТО НИ СДЕЛАЕТ, ВСЕ НЕ ТАК

Комментарий специалиста: «Часто подростки, у которых пока еще мало опыта, многое делают неправильно или теряют время, выбирая самый длинный путь до цели, – говорит Татьяна БОРИСОВА. – Это нормальный процесс и с появлением нужного опыта стратегия их поведения изменится. Как можно этому помочь?

Попробуйте применить конструктивную критику. То есть не ругать за плохие результаты, а научить тому, как получить хорошие. Советуйте, приводите реальные примеры и ненавязчиво направляйте. Должны быть положительные результаты, тогда они сделают свое дело. Подросток начнет больше вам доверять, а значит, и в дальнейшем станет прислушиваться к мнению наставника. Если это поможет ему улучшить свои достижения, то у него появится ощущение, что он действует правильно и многого добьется в жизни».

 

Ребёнок подросток не хочет учиться и ходить в школу советы психолога

Как быть, если ребёнок не хочет учиться, ходить в школу, а также не желает общаться со сверстниками и помогать по дому? Что делать, если подростки не хотят работать над собой и заниматься с преподавателями, а в процессе доверительных бесед напрочь отказываются разговаривать на подобные темы? Согласитесь, такое поведение жизнерадостных, по-доброму озорных, азартных и целеустремлённых детей требует от родителей незамедлительного вмешательства. Оставить чадо наедине с апатией недопустимо, ведь она в конце концов уничтожит его эмоциональный, физический и даже духовный потенциал. Наметить верную стратегию действий, если ребёнок подросток не хочет учиться и ходить в школу, помогут советы психолога.

Что делать, если подросток ничего не хочет

Отсутствие у юношей и девушек стремления заниматься чем-либо — одна их ключевых причин семейных конфликтов, которые зачастую заканчиваются эмоциональным истощением, а также обоюдными обидами и претензиями между детьми и родителями. Чтобы избежать негативной реакции подростка на конкретную просьбу или житейский совет, давить на него с помощью физической силы либо всевозможными запретами и ограничениями свободы недопустимо.

Разговаривать с ребёнком школьного возраста следует на равных, ведь он уже достаточно самостоятельный, умный и здравомыслящий человек. Прежде всего необходимо деликатно выяснить причину апатии, а затем на личном примере проиллюстрировать любимому чаду, как преодолевать трудности с оптимизмом. Правдивый рассказ о собственном негативном опыте поможет наладить доверительный диалог с сыном или дочкой. Выявить приоритеты, а также прочувствовать потребности и желания ребёнка — первый, но самый важный этап устранения социальной пассивности подростка. Если родитель в силу объективных причин не может найти общий язык с чадом, то опытный детский психолог обязательно поможет безболезненно, а главное своевременно решить эту проблему.

Актуальные советы психолога, если ребёнок подросток не хочет учиться и ходить в школу

1. Регулярно общаться с чадом без негативного подтекста в доверительной, спокойной обстановке.
2. Не угнетать личностные качества подростка укорами, насмешками или категорическими табу, которые уничтожают его свободу.
3. Разговаривать с ребёнком свободно и откровенно, делиться личным опытом и отказаться от семейного узурпаторства.
4. Поощрять навыки и способности подростка, а также его стремление к самостоятельности.
5. Наглядно продемонстрировать ребёнку, как школьные знания и социальная адаптация помогут реализовать его личностный потенциал в жизни.

Где искать поддержку

Компетентные психологи «Международной школы лидерства для молодёжи» в Екатеринбурге ненавязчиво помогут выявить причины детской апатии без прессинга и укоров. Специалисты деликатно выяснят, почему ребёнок ничего не хочет, а также порекомендуют адресную программу интеллектуального и социального развития, которая многократно повысит успеваемость в школе и активность подростка в целом.

Как быть, если подросток «вообще ничего не хочет» | Михаил Лабковский

В последнее время мне стали всё чаще поступать вопросы о подростках. Видимо, дело близится к концу учебного года, и все эти разговоры про «он не готовится» или «а ему вообще ничего не хочется» значительно участились. Давайте разбираться.

Представьте, что вам надо было подготовить очень сложный отчёт по работе. Вы старались, писали его, не спали ночами, но начальник вас отругал. Вы приходите домой и рассказываете о ситуации своим близким. А близкие вам на это отвечают: «Да потому что головой надо было думать!». Или: «Да видел(а) я, как ты готовился/лась!». «Из тебя вообще никогда ничего не выйдет…» – и дальше по списку.

Или так. Вам надо подготовить большой отчёт, а муж постоянно заходит в комнату с вопросами: «Ну что, готовишь?», «Как там твой отчёт?», «Ты почему в окно смотришь, а отчёт не делаешь?», «Посмотри на себя, тебя же уволят!».

Представили? Согласитесь, настоящий ад. Мало того, что надо отчитаться перед боссом, так ещё и дома у вас нет никакой поддержки. Вы окружены контролем и критикой, а если пытаетесь отвлечься и получить поддержку у друзей, то слышите, что вас «одни тусовки интересуют» – и дальше по списку.

Дорогие друзья, карантин – карантином, но не надо превращать жизнь своих детей в кошмар, из которого невозможно проснуться. Не надо лезть во все их учебные дела, стоять над ними как полицейские, проверять уроки и орать. Это ужасно. Вы сами такого не выдержали бы.

Тут обычно родители возражают: «Но, если отпустить контроль, он вообще ничего делать не будет!»

Рассказываю, как прекратить превращать ваши отношения со школьниками в конфликт, а их жизнь – в ужас.

Первое. Признайте наличие проблемы. То, что вы бегаете проверять уроки, не даёте своему ребёнку расслабиться и просто не доверяете ему, – признак того, что в ваших отношениях уже всё «не слава богу». Если ребёнок постоянно вам врёт, это значит, что он боится говорить правду. Если вы чувствуете, что без вашего контроля он ничего не сделает – это означает, что вы уже успели погасить в нём стремление к самостоятельности и независимости. И это не значит, что вам достался такой «ленивый» или «лживый» ребёнок. Это значит, что в отношениях с вами ему ничего не остаётся, чем вести себя именно так.

Второе. Скорее всего, вы не виноваты, что выстроили такую модель поведения с ребёнком. Полагаю, именно так вас воспитывали ваши родители – через тревожность, контроль и так далее. Не надо себя за это корить. Вы сами дёргаетесь и поэтому дёргаете ребёнка. Вспомните про «кислородную маску»: сначала её надо надеть на себя. Заживите своей жизнью. Сделайте её, насколько это возможно сейчас, на карантине, интересной и насыщенной. Смотрите фильмы, читайте книги, общайтесь с друзьями по телефону или в мессенджерах.

Третье. Есть одно простое условие, чтобы поводов подёргать школьника вообще не было. Скажите так: «Сынок (дочка), ты живи, как хочешь, делай уроки, когда сам(а) считаешь нужным. Пока школа не беспокоит меня – я не трогаю тебя. Но если мне будет звонить учительница/директор, будут санкции». Научите ребёнка самостоятельно решать свои проблемы с успеваемостью. Самому договариваться о пересдачах, если он провалил тестирование. Самому исправлять двойки, без вашей «помощи». Ведь, когда он станет взрослым и пойдёт на работу, вы на соседнем стуле на собеседовании сидеть точно не будете.

Ну и последнее: как я уже говорил, школа однажды кончится, а ваши отношения с ребёнком – нет. Подумайте об этом.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Подросток ничего не хочет: как преодолеть бессилие?

Сложно найти общий язык с ребенком, когда подросток ничего не хочет. Важно определить характер поведения: протест или апатия, болят набитые сейчас шишки или это выученная беспомощность? Жалобы «я не знаю, чего хочу», «мне не хочется ничего делать» могут призывать родителя решить за  ребенка, чем и как ему нужно заниматься, а могут служить сигналом SOS от ребенка, которому не хватает инструментов или привычки себя заинтересовать.

Мы так же можем иметь дело с манипулированием взрослым или наоборот ребенком, но это тема отдельной статьи. Рассмотрим ситуацию, когда подросток искренне делится состоянием «опущенных рук».

Одна из причин того, что подросток ничего не хочет делать, — привычки относительно поведения в ситуации ошибки или успеха. Сценарий, согласно которому человек считает свои успехи «должным и нормальным поведением», а ошибки, соответственно «недолжным» поведением негативно сказываются на мотивации. Благодаря ей, успех перестает быть поводом к похвале и не может придать сил как нечто особенное, зато ошибка подчеркивает ущербность действия.

Ущербное действие хочется забыть, возвращаться к нему для анализа ошибок — настоящая мука. Весомость ошибки формирует у ребенка поведение, ориентированное на избегание неудач. А оно не может быть успешным (разве что ребенок крайне талантлив в этой сфере деятельности). Успех приносит то поведение, которое было на его достижение.

Когда подросток ничего не хочет, обратите внимание на эту грань его поведения. Анализировать ее поможет ряд вопросов:

• Что я чувствую, когда сделал ошибку? У меня опускаются руки, загораются в азарте глаза или я не раздумывая быстро переделываю etc.
• Кто вынуждает/подталкивает меня ее исправить? Я сам, условия учительницы, договор с родителями, договор с собой etc.
• Когда я берусь изменить ситуацию? Когда мне грозит сильное неудовлетворение или когда я хочу бОльшего удовлетворения, когда я опасаюсь сильной неудачи или когда успех близок, etc.
• Как я веду себя, когда достиг успеха? Говорю себе «это было не сложно» или «я суперкрут», а может быть стесняюсь победы или утверждаю «просто так и должны делать все». Умею ли я принять свою успех и становится ли он для меня инструментом?

Умение принимать победы и поражения, хвалить себя – важный аспект желания что-то делать особенно у подростков. Подростковый возраст – время, когда слова и дела могут сильно расходиться. Поэтому когда подросток ничего не хочет делать, обратите внимание на то, как он сам обходится со своими успехами.  Если не удается изменить ситуацию к лучшему и подросток с головой уходит в компьютерные игры. То можно обратиться к психологу: отправить сына или дочь в психологический лагерь или на тренинг.

Саранцева Анна Мария, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробно о содержании тренингов  «Личностный рост», «Самоопределение», «Учиться на 5+».

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым это может быть

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что мальчику-подростку больше всего нужно от его мамы». Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Но я знаю, что это не всегда так гладко.С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей. И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Холодеют те самые отношения, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово.Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Есть . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом).И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1. ОБРАЩАТЬСЯ С НИМИ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми, и обычно они стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы относимся к ним… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо. Пришло время поднять планку и вдохновить их к зрелости. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Между прочим, забавно: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро идет 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свои хлопья … ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2.Заставляя их чувствовать себя уравновешенными.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете о нем. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два потерпеть неудачу. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не работает.Слишком быстрое предоставление подросткам слишком большой свободы может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не готовы, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные социальные возможности и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят сделать что-то, потому что им кажется, что они должны это сделать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (аналогично тому, о чем я говорил в своем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если так, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и дать им понять, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, его отбирают родители, он будет искать способы, чтобы не был дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите много благодати

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы создаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Если вы все время находитесь в состоянии стресса, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮТ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям своего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.Постарайтесь , чтобы не отвлекаться — смотрите на свой телефон или выполняя какое-либо задание. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда мы слишком горды, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

С подростками действительно можно поддерживать хорошие отношения, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных ошибок встречаются ближе всего к дому, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите заполучить мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын от вас

И обязательно загляните в ПОДКАСТ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Кажется, это случилось почти в одночасье.В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы могли ошибиться. Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы кажетесь им ценным, — это когда ей что-то нужно, и вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки.Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему поведение подростков становится грубым

Толчки, которые вы чувствуете с подростком, — это нормальная часть его развития. В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они помимо вас. В результате, пытаясь оторваться от вас и отделиться от вас, они могут оказаться совершенно злыми в процессе.

Они борются за большую автономию, свободу и участие в решениях, которые на них влияют.И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще думают. Они просто не знают, как это показать.

Конечно, неинтересно быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить это временное подростковое недомогание, если вы поймете, что лежит в его основе.

Взросление подразумевает отделение от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом или подростковом возрасте с почти внезапной потребности отличиться от родителей.Помните, подросткам нелегко сделать это. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти все аспекты их жизни.

Следовательно, по мере того как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое — нет. Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он думает о вашем поведении. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.

Но постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомнить, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы думаете или делаете. Для них даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или действия невыносимы. Пока их идентичность не перестанет переплетаться с вашей, ваш стиль может ограничивать их. И это нормально.

В конце концов, ваш подросток дойдет до того момента, когда он сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не считая их раздражающими.И они по-прежнему будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока не настал этот день, как вы справляетесь?

Как управлять поведением подростков

Если вы оказываетесь в слишком знакомой ситуации, когда кажется, что ничто из того, что вы делаете, не подходит вашему подростку, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.

Понимание развития подростков

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что его отталкивает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть развития подростка. Сделайте глубокий вдох и ответьте. Конечно, будучи подростком с бушующими гормонами, ваш подросток не позволяет ему говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.

Но постарайтесь не воспринимать действия подростка слишком лично.Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимым и ответственным молодым человеком.

Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они все еще видят себя продолжением вас. И хотя их слова причиняют боль, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.

Установить правила в отношении уважения

Хотя для подростка совершенно нормально разлучаться с вами в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может выражать свое мнение, недовольство и несогласие нормальным тоном и уважительными словами. Совершенно приемлемо сказать подростку, что ей нельзя говорить «Я тебя ненавижу».

Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы сказать кому-нибудь, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба будете спокойны, напомните подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то ей нужно общаться, как взрослый. И если она не может уважительно общаться, ее выбор будет иметь последствия.

Знайте, когда копать глубже

Иногда подростки будут набрасываться на вас в гневе, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная цель. В таких ситуациях важно различать обычное разочарование подростка и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального мероприятия.

Если реакция подростка кажется вам чрезмерной, возможно, вы захотите изучить вопрос немного глубже. Вместо того чтобы рассердиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задавайте вдумчивые открытые вопросы.

Помните, подростковые годы не из легких. Помимо того, что они справляются со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, им также приходится иметь дело со многими другими вещами, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не считаете все плохое поведение нормальным. Иногда может происходить что-то более серьезное.

Не бойтесь, чтобы вас не любили

Одна из самых больших обязанностей родителей — помочь подростку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда в результате вы не нравитесь подростку. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителями и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка делать то, что правильно в окружающем мире.

Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы нравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и он может не всегда любить вас, но, в конце концов, если вы примете свою роль родителя, он будет уважать вас за жесткие вызовы и обеспечение ее безопасности.

Все может стать ужасным очень быстро, когда родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом своего подростка, а не родителем. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете выполнять роль родителя.

Сохраняйте спокойствие

Может быть трудно сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет ваши волосы или музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы проглотите наживку и вступите в поединок с криками, отношения с вашим подростком выйдут из-под контроля очень быстро.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-либо сказать.Может оказаться полезным даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня подростка и вступать в схватку с криками, наполненную умными замечаниями, обличениями и обидными словами.

Помните, подростки часто не осознают, что им причиняют боль. В результате, если вы отвечаете спокойно, вы можете смягчить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлекать к ответственности своего подростка за неуважение, но у вас тоже нет причин проявлять неуважение.

Ослабьте хватку

Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Так что, хотя вы можете нервничать, если позволите своей 17-летней девушке приехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, было бы приемлемо ее отпустить.

Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая контроль над своими подростками и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию.

Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, будьте уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.

Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план трехчасовой поездки на бейсбольный матч, но я все равно не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите своему подростку некоторую свободу, и он напортачит, не скатывайтесь в режим «Я уже сказал».Просто изложите факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила урок.

Примите свою новую независимость

Когда подростки становятся старше, они стремятся к большей уединенности. Они могут даже поделиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Если она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое пространство между вами и вашим подростком будет здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать друзей и думать своими мыслями.

Это расстояние между вами и вашим подростком может иногда вызывать чувство незащищенности. С одной стороны, вы счастливы, что она становится более независимой и ответственной, но с другой стороны, вам грустно, что она, кажется, отдаляется от вас.

Чтобы помочь справиться с ощущаемой вами пустотой, сосредоточьтесь на деятельности, не связанной с воспитанием детей, которая вам нравится. Вам также следует делать то, что делает вас счастливым, например гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или спокойно поужинать со своим супругом.

Слово Verywell

Подростковые годы полны проблем, с которыми вы когда-либо сталкивались. Но они также могут быть одними из самых плодотворных лет воспитания детей. Хотя это правда, что удовлетворение потребности вашего подростка в независимости может вызвать головную боль, нет ничего более приятного, чем наблюдать, как ваш подросток устанавливает свою личность и принимает то, кем она является.

Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям мешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.

подростков хочет знать, как реагировать на чрезмерно критичных родителей

Сожалеем, что это случилось с вами. Первое, что мы хотим, чтобы вы знали, это то, что Бог любит вас. Он привел вас в этот мир с особой целью, и у него есть уникальный план для вашей жизни. Ваша ценность как личности не зависит от того, что о вас думают или говорят другие — даже ваши родители. Напротив, ценность вашей жизни определяется тем фактом, что Творец создал вас по Своему собственному образу и послал Своего Сына умереть на кресте, чтобы Он мог наслаждаться вечными отношениями с вами.

Если вы запомните эту основную истину, это может дать вам силы, необходимые для того, чтобы справиться с критикой мамы. Также может быть полезно попытаться взглянуть на вещи с ее точки зрения. Остановитесь и подумайте минуту, прежде чем вы слишком сильно отреагируете на этот совет. Ваша мать может быть разборчивой и мелочной, но давала ли она вам когда-нибудь серьезные основания полагать, что она на самом деле вас не любит? Конечно, есть исключения, но большинство родителей делают то, что они делают, из искренней заботы о своем ребенке.

Если вы посмотрите на ситуацию под этим углом, она может предстать перед вами в совершенно ином свете.Может ли быть так, что все эти ворчания являются выражением желания вашей мамы защитить вас, научить вас добру от зла ​​и обеспечить, чтобы все обернулось для вас правильно? Мы думаем, что это возможно. В конце концов, матери — всего лишь люди. Им не нужно проходить пробную проверку, прежде чем они станут родителями. Им просто нужно сделать все, что в их силах, с темпераментом, личностью и семейным прошлым, полученным от их собственных мамы и папы. Воспитание вас — это первый опыт для вашей мамы, и ее неуверенность усугубляется величием ее любви к вам.Ее подход и методы могут вам не понравиться, но вполне вероятно, что она искренне заботится о ваших интересах.

Может быть, ты сможешь улучшить ситуацию. Было бы неплохо сесть с ней и спокойно и честно сказать ей, что вы чувствуете из-за ее критики. Поймайте ее, когда она в хорошем настроении, и спросите, можно ли поговорить по душам о некоторых вещах, которые у вас на уме. Дайте ей понять, что вы делаете все, что в ваших силах, и что вы хотите доставить ей удовольствие, но что это действительно больно, когда она вас унижает.Признайтесь, что вы всего лишь человек и далеки от совершенства. С другой стороны, если вы не готовы к сотрудничеству в меру своих возможностей, вам, возможно, придется немного подумать и помолиться, прежде чем вы и ваша мама начнете такое обсуждение.

Если что-то не улучшится, вы можете подумать о помощи извне. Может быть, вы знакомы с учителем или консультантом в вашей школе, пастором или молодежным лидером в вашей церкви или с другим объективным и заслуживающим доверия взрослым, который мог бы помочь вам в этой области.Естественно, ваша мама должна согласиться на это, так как было бы лучше, если бы вы двое (и, возможно, остальная часть семьи также) обратились за консультацией вместе.

Позвоните нам. Сосредоточьтесь на семье Консультанты персонала будут более чем рады поговорить с вами. Они также могут предоставить вам список квалифицированных семейных терапевтов, практикующих в вашем районе.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Подготовка к подростковому возрасту: как пережить грядущие годы перемен

Подростки (список ресурсов)

Рефералы
Линия надежды с Доусоном Макалистером

Молодая жизнь

Почему вы должны быть боссом

Как родитель, если вы не являетесь начальником в своей семье, границы власти могут очень быстро размыться. Когда ваши дети не уверены в том, кто на самом деле главный, они часто ведут себя агрессивно, ведут себя рискованно или в результате становятся чрезмерно властными и покровительственными.И в конце концов вы начинаете обижаться на них, потому что не можете сказать им, что делать. Вы фактически потеряли контроль.

Многие родители тоже хотят быть друзьями своего ребенка — им совсем не нравится идея быть начальником. Основная проблема этого подхода в том, что друг не осуждает, а друг — ровесник. На мой взгляд, роль вашего ребенка просто не равна вашей — как родителю вы должны выносить суждения и нести ответственность, потому что в противном случае никто не будет руководить.

Что значит быть начальником своего ребенка

Я хочу прояснить, что я имею в виду под боссом . Я часто определяю это как роль ограничителя , когда разговариваю с родителями. Я твердо верю, что родителям необходимо установить ограничения для своих детей и соблюдать правила своего домашнего хозяйства, используя последствия и ответственность.

Хотя роль установщика лимитов важна, имейте в виду, что она не должна быть единственной, которую вы используете. Другими важными ролями, которые я определил, являются роль учителя , где вы помогаете своему ребенку научиться вести себя более адекватно, и роль тренера , где вы побуждаете своего ребенка вести себя лучше — во многом как спортивный тренер. команда подойдет.Все три роли — установщик ограничений, учитель и тренер — необходимы вам, чтобы быть высокоэффективным родителем, особенно с подростками.

Вы были ответственными, когда ваш ребенок был маленьким — Так что же случилось?

Я думаю, что когда дети очень маленькие, легко увидеть, что родители берут на себя ответственность — родители принимают решения, направляют своих детей в их повседневных делах и организуют дела для своего дома. Они также следят за поведением своих детей и решают, что уместно, а что нет.

И вы часто будете видеть, как дети в возрасте от шести до десяти лет большую часть времени соблюдают правила. В течение этих лет родители, как правило, развивают дружеские отношения со своими детьми, и, если у ваших детей нет серьезных проблем с поведением, они слушают вас, делают то, что вы просите, и хотят проводить с вами время.

Но когда наступает юность, вся игра меняется. Часто возникает не только отсутствие уважения к родительскому авторитету, но и ситуация, когда ваш ребенок хочет быть начальником.

Когда это происходит, многим родителям трудно вновь подтвердить свою роль ответственного лица. И если вы никогда четко не утверждали, что контролируете ситуацию, вам может показаться, что это практически невозможно сделать после того, как ваш ребенок станет подростком.

Подростки сопротивляются своим родителям — это нормально

Почему так трудно установить контроль над подростком? Одна из причин заключается в том, что стадия развития, которую мы называем подростковым возрастом, — это время для вашего ребенка индивидуализироваться, то есть создать индивидуальность, отдельную от вас.И дети делают это, отталкивая взрослых.

В подростковом возрасте они больше склоняются к своим сверстникам и думают, что только друзья понимают их. В самом деле, им не очень нравится быть среди взрослых — и уж точно им не нравится быть среди взрослых, которые говорят им, что делать.

Дети, которые в целом хорошо себя ведут, скажут вам, что они недовольны вашим авторитетом, в основном подходящим или частично подходящим образом. Их протесты могут варьироваться от высказываний: «Перестань постоянно говорить мне, что делать!» закатывания глаз и громких вздохов каждый раз, когда вы обращаетесь с просьбой.Эти протесты временами невероятно раздражают, и они проверяют наше терпение как родителей, но в целом они безвредны, и их следует ожидать от подростка.

Но другие дети скажут вам, что они расстроены совершенно неуместным образом. Они действуют и становятся оскорбительными, деструктивными или агрессивными.

Четыре области, в которых родителям необходимо принять окончательное решение

Многие родители поощряют своих детей участвовать в принятии семейных решений, и я думаю, что это хорошо.Не забывайте, что когда вы воспитываете ребенка, вы хотите, чтобы он научился тому, как быть независимым. Чем более независимы дети, тем больше у них шансов сделать выбор, повышающий шансы на успех в жизни.

Таким образом, вы развиваете в своих детях независимость, позволяя им делать выбор и поощряя их участие. В результате для детей естественно думать, что они имеют право голоса во всем, если вы не уверены в том, какой выбор вы им даете.

Следовательно, вам нужно четко понимать, какой выбор принадлежит вам, родителю, а какой выбор может сделать ваш ребенок. Вы можете также объяснить, что вы все равно хотите, чтобы ваш ребенок участвовал в выборе, который вам принадлежит, но не ожидайте, что ему понравится такая договоренность. И это нормально, потому что быть хорошим начальником иногда означает принимать непопулярные решения.

На мой взгляд, последнее слово в этих четырех областях остается за родителями:

1. Безопасность
2. Проблемы со здоровьем
3. Производительность
4. Подготовка к взрослой жизни

Вы можете сказать своему ребенку:

«Послушайте, это те области, которыми я руковожу — это не предмет споров.Мы можем говорить о вещах, но последнее слово остается за мной, и так и должно быть. Это моя роль. Я родитель ».

Это означает, что вы решаете, может ли ваша дочь гулять до полуночи. Вы решаете, достаточно ли выполняет ваш сын домашнее задание, приемлемы ли его оценки и какие обязанности он должен выполнять. Вы сами решаете, что полезно, а что вредно для всех ваших детей. Вы принимаете эти решения, потому что отвечаете за заботу о своей семье в меру своих возможностей.Вы принимаете эти решения, потому что вы начальник, и это ваша работа.

Мягкий выбор против жесткого выбора

Между прочим, я думаю, что для детей совершенно нормально высказывать свое мнение о вещах, которые не влияют на их безопасность, здоровье, работоспособность или подготовку к взрослой жизни. Вы можете концептуализировать эти проблемы как мягких вариантов по сравнению с жесткими вариантами , которые зарезервированы для вас.

Мягкий выбор может включать в себя, какую одежду они носят, какой фильм вы смотрите всей семьей, какой длины у них волосы или какого цвета лака для ногтей выберет ваша дочь-подросток.Поощряйте ребенка принимать мягкие решения — а затем уважайте их. Другими словами, позвольте вашему ребенку носить то, что он выбрал, насколько это уместно.

По общему признанию, родителям трудно пройти тонкую грань между тем, чтобы быть начальником и дать ребенку достаточную независимость. Возникает естественное напряжение, и поэтому в это время происходит столько ссор. Я думаю, если вы спросите себя: «Это мягкий или тяжелый выбор?» тогда у вас будет более четкое представление о том, как действовать дальше.

Когда дети думают, что их голос равен твоему

Почему многие дети думают, что их голос в семье равен голосу родителей? Я думаю, что отчасти причина, помимо того, что мы уже упоминали, заключается в том, что дети, особенно подростки, хотят контроля. И они хотят независимости. Я не говорю, что вы должны дать им это, но не заблуждайтесь, они этого хотят. Это естественная часть подросткового возраста.

Дети также думают, что у них должно быть право голоса во всем, потому что они хотят быть равными со своими родителями, и они будут пытаться спорить с вами, пока не посинят, чтобы убедить вас в этом факте.

Опять же, спросите себя, является ли выбор, который вы обсуждаете, мягким или жестким. Например, вашему ребенку хорошо, если он будет голосовать за мягкий выбор ресторана, в который вы пойдете сегодня вечером. Возможно, вы даже захотите, чтобы он сам выбирал и решал за семью — это прекрасно. Но для него нехорошо выбирать время комендантского часа, потому что вы, как родитель и начальник, принимаете этот выбор.

«Сделай это. Почему я не могу? »

Когда ваш ребенок говорит: «Сделай это. Почему я не могу? » Лучший ответ:

«Мы не говорим обо мне.Мы говорим о тебе.

Сосредоточьтесь на своем ребенке. Так вы не будете отвлекаться и защищаться. Сделайте свои утверждения черно-белыми. Можно сказать:

«Не перебивай меня. Я еще не думаю, что вы готовы пойти в поздний фильм «.

И затем сделайте резервную копию. Расскажите ребенку, почему вы не думаете, что он готов. Причины должны иметь отношение к принятию решений, выбору и ответственности.

Несколько слов о переговорах с ребенком

На мой взгляд, дети могут иметь право голоса, если они правильно говорят.Но окончательное решение должны принимать родители. И не вступайте в переговоры с ребенком сразу после принятия решения — подождите хотя бы день. Если вы приняли решение, а ваш ребенок продолжает попытки вести переговоры, просто скажите следующее:

«Если вы хотите поговорить об этом решении подробнее, вам придется подождать 24 часа».

Таким образом, все успокоятся, когда вы начнете говорить, и у вас будет время подумать над этой проблемой еще раз.

Я говорил детям, с которыми работал: «У вас есть право сделать заявление своим родителям, если вы правильно выражаете то, что хотите.Ваши родители имеют право и обязаны оспаривать положения вашего утверждения, если они им не подходят. Но в конечном итоге выбор делают родители ».

Я думаю, что есть место для обсуждения выбора, когда дети становятся старше, поэтому я бы сказал этим детям: «Если вам не нравится выбор, сделанный вашими родителями, ваша задача — спросить их, что вам нужно сделать, чтобы позже ввести комендантский час. ”

Допустим, родители подростка установили для него комендантский час на девять часов, а он хотел, чтобы он был комендантский час на десять.Я думаю, что для него уместно сказать: «Что мне нужно сделать, чтобы вы доверили мне оставаться дома до десяти часов?»

Его родители должны рассмотреть его просьбу. Хороший ответ может быть:

«Ну, мы хотели бы, чтобы вы соблюдали комендантский час с девяти часов в течение одного месяца и посмотрите, как это сработает. Мы хотим, чтобы вы сначала выполнили эту обязанность. Если вы постоянно приходите домой поздно или вам это тяжело, вы показываете нам, что еще не несете ответственности. Если мы позволим вам остаться позже, то это потому, что мы считаем, что вы достаточно ответственны, чтобы делать правильный выбор и управлять своим временем.”

Старайтесь поддерживать общение открытым. Если ваш ребенок нагревается или отключается, сообщите ему, что вы готовы обсудить это позже. Можно сказать:

«Если вы хотите поговорить об этом позже, когда вы успокоитесь, дайте мне знать».

или:

«Если вы хотите обсудить это, когда вы сможете поговорить со мной более уместно, я буду здесь».

Ваш ребенок может злиться, но пока он уважителен, вы можете вести этот разговор.

Почему никогда не следует драться на уровне ребенка

Если нет структуры и родительского авторитета, то единственные инструменты, которые есть у родителей, — это крик, споры и ворчание — все то, чего вы не хотите делать. Подумайте об этом так: вы не хотите жить с тем, кто кричит, спорит и ворчит. И ваш ребенок тоже.

Когда вы ссоритесь со своим ребенком, вы ослабляете свой авторитет. Он начнет воспринимать вас как неконтролируемого. Скоро у вас не будет никакой возможности направлять его или обеспечивать соблюдение домашних правил.

Следовательно, важно не ссориться со своим ребенком, потому что тогда нет родителей — это просто ссоры двух людей. Вы быстро теряете статус начальника. В любом случае родителям трудно установить и сохранить статус в нашем обществе — роль воспитания сегодня полностью недооценена. Итак, вы не хотите отдавать то, что у вас есть — вы хотите сохранить свой родительский авторитет.

Можно сердиться

Хотя я не думаю, что вам следует ссориться со своим ребенком, нет ничего плохого в том, чтобы время от времени злиться на своих детей.Это по-человечески, и такое случается с каждым родителем. Но вам нужен выход для вашего гнева, кроме споров и криков.

Помните, вопрос не в том, «Сердимся ли мы на наших детей?» Возникает вопрос: «Как нам справиться с ситуацией , когда мы злимся на наших детей?»

Поэтому, когда ваш ребенок выходит за рамки ваших возможностей, убедитесь, что у вас есть план, как с этим справиться заранее: попробуйте найти другие точки, где вы можете поделиться своими мыслями и чувствами, например, с супругом, друзьями, родственниками или группой поддержки. .

Если вы понимаете, что не вели себя как начальник, но хотите начать отстаивать свой авторитет сейчас, сначала будьте готовы к серьезному отпору со стороны ваших детей. Любые изменения в семейной динамике, когда вы вновь подтверждаете свой авторитет, не встретят хладнокровия со стороны ваших детей. Ожидайте, что они будут сражаться, потому что они будут чувствовать, что теряют то, за что хотят держаться, — власть и контроль.

Но держитесь твердо и знайте, что вы делаете лучшее для своей семьи.Помните: чем больше у вас будет инструментов, как у родителей, тем лучше вы будете подготовлены для воспитания ребенка и сможете быть эффективным и заботливым семейным боссом, который нужен каждому ребенку.

Материалы по теме: Борьба за власть: воюете ли вы с дерзким ребенком?

Что делать, если ваш подросток ненавидит школу: 15 эффективных стратегий

Ваш подросток говорит, что ненавидит школу?

Жалуется ли он на учителей и одноклассников, и на то, что школа «бесполезна»?

А может, он жалуется, что в школе «ненастоящие» и что трудно заводить друзей?

Если так, я уверен, вы обеспокоены.

Вы хотите помочь своему подростку, но все, что вы пробовали до сих пор, не сработало.

Не волнуйтесь.

Учитывая, что я работаю со студентами, большинство из которых являются подростками, зарабатывая себе на жизнь, я знаю, насколько часто подростки не любят школу.

Тем не менее, это проблема, которую необходимо решить.

Есть много эффективных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы исправить ситуацию. В этой статье я опишу 15 из них.

(Загрузите бесплатный бонус ниже, чтобы изучить еще пять стратегий.)

Приступим.

1. Не думайте, что ваш подросток непокорный или непокорный

В подростковом возрасте дети жаждут автономии. Они также формируют свою идентичность, в то время как их тело и мозг претерпевают радикальные изменения.

Таким образом, подростки часто проявляют бунтарское поведение.

Но не думайте, что это единственная причина, по которой подросток говорит вам, что ненавидит школу.

Часто возникают другие проблемы, например.грамм. чувство подавленности, попытки успевать за школьной работой, издевательства, страх перед экзаменами.

2. Подумайте о том, что вы делали, что могло способствовать возникновению проблемы

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:

• Часто ли я придираюсь к подростку?
• Всегда ли я говорю на школьные темы?
• Говорю ли я так, будто хобби моего подростка — пустая трата времени или что они просто отвлекают от ее школьных занятий?
• Сравниваю ли я свою девочку-подростка с ее друзьями, двоюродными братьями и сестрами?
• Не переоцениваю ли я важность хорошей успеваемости в школе?
• Часто ли я заставляю или принуждаю моего подростка делать уроки?
• Записываю ли я своего подростка на занятия или программы без предварительного согласия?

Само по себе ни одно из этих действий не приведет к тому, что ваш подросток будет ненавидеть школу.

Но вместе они, скорее всего, вызовут борьбу за власть между вами и вашим подростком.

Со временем у вашего подростка могут развиться еще более негативные эмоциональные ассоциации со школой.

3. Используйте техники активного слушания, когда говорите с подростком о проблеме

Когда вы говорите со своим подростком о том, почему он ненавидит школу (а также когда вы говорите с ним о других темах), используйте методы активного слушания, такие как следующие:

• Уделите подростку все свое внимание
• Не используйте одновременно
• Не перебивайте подростка, пока он говорит
• Поощряйте вашего подростка продолжать говорить, e.грамм. сказав «продолжай» или «расскажи мне больше»
• Сочувствуйте своему подростку
• Постарайтесь понять, как он себя чувствует
• Не судите
• Не морализируйте
• Насколько это возможно, не давать незапрошенных советов
• Время от времени резюмируйте то, что, по вашему мнению, говорил ваш подросток, и отражайте это ему, например «Похоже, вам кажется, что ваш учитель математики плохо объясняет концепции, поэтому вам не нравится математика».

Используя техники активного слушания, ваш подросток с большей вероятностью поделится с вами тем, что его беспокоит.

4. Не использовать угрозы

Родители испытывают соблазн использовать угрозы, чтобы заставить своих подростков вести себя «правильно».

Угрожает ли это уменьшением пособия подростку или отнимает у него телефон, в долгосрочной перспективе это не сработает.

По мере взросления детей использование силы становится менее эффективным. К тому времени, когда они становятся подростками, этот подход уже не работает, а вместо этого имеет тенденцию иметь неприятные последствия.

Другими словами, невозможно заставить подростка стать мотивированным и ответственным учеником, который любит ходить в школу.

Если ваш подросток ненавидит школу, основная причина, вероятно, носит эмоциональный характер. Это то, что необходимо решить в первую очередь.

5. Не читать лекции

Избегайте чтения лекций подростку. Но если вы действительно ничего не можете с этим поделать, сделайте лекцию короткой.

Подростки говорят мне, что они начинают настраивать своих родителей примерно через две минуты на лекцию. Так что если ваша лекция будет длиться дольше, вы зря затащите дыхание.

Ваш подросток не будет хорошо реагировать на ваши проповеди о важности школы.Он также не начнет или не прекратит выполнять определенные действия, потому что вы сказали ему, что он «должен» или «не должен» этого делать.

(Когда в последний раз вы начали здоровую пищу только потому, что родственник или друг сказал вам, что вы «должны»?)

Кроме того, даже ученики, которые испытывают сильную ненависть к школе, знают, что хорошая успеваемость в школе важна.

Им не нужно напоминать им об этом, потому что их учителя делают это почти каждый день.

Что нужно вашему подростку от вас?

Ему нужно, чтобы вы слушали его, понимали его, видели вещи с его точки зрения — это родительский навык, который вы должны развить.

Когда ваш подросток почувствует, что его понимают, он изменит свое поведение и отношение.

6. Снизьте внимание к школе и учебе

Я не говорю, что вы вообще не должны поднимать темы, связанные со школой.

Но многие подростки говорили мне, что, похоже, их родители заботятся только о школе.

Обсудите темы, которые интересуют вашего подростка, например музыка, хобби, игры, социальные сети.

Когда вы разговариваете с подростком более уравновешенно, ваше отношение к школе также станет более уравновешенным.

7. Помогите подростку развить организационные и учебные навыки

Многие ученики, которым не нравится школа, чувствуют себя подавленными школьными заданиями, проектами, тестами, экзаменами и т. Д.

Большинство из этих студентов не научились расставлять приоритеты, планировать, сохранять организованность, управлять своим временем и полностью концентрироваться.

Если это относится к вашему подростку, поощряйте — но не заставляйте — ее развивать эти навыки. Для этого она может проверить соответствующие ресурсы и зарегистрироваться для участия в программах.

Это причина, по которой я разработал такие курсы, как The Perfect Study Plan, и обучаю студентов индивидуально.

Когда учащиеся развивают необходимые организационные навыки и применяют эффективные советы по учебе, они получают больше удовольствия от учебы.

8. Признавайте успехи и усилия своего подростка

Многие подростки говорят, что они разочарованы. Они чувствуют, что никогда не будут достаточно хороши, чтобы оправдать ожидания своих родителей.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на оценках вашего подростка, сосредоточьтесь на его усилиях. Каждый раз, когда вы наблюдаете за ее положительным поведением, признавайте это.

Этот простой поступок будет много значить для нее. Это также напомнит ей, что награда заключается в самом путешествии, а не только в пункте назначения.

Признавая свой прогресс, она с большей вероятностью разовьет внутреннюю мотивацию.

9. Поговорите с учителями вашего подростка

Обратитесь к учителям вашего подростка. Учитывая, что они общаются с вашим подростком почти каждый день, они, вероятно, поймут, почему он ненавидит школу.

Все мои знакомые учителя безумно заняты.Поэтому, даже если вы можете запланировать только 10-минутный телефонный разговор с учителем вашего подростка, воспользуйтесь этой возможностью.

10. Поговорите с родителями друзей вашего подростка

По теме, чтобы лучше понять, что происходит, поговорите с родителями друзей вашего подростка.

Эти родители слышали бы от своих детей о том, что их расстраивает в школе. Основываясь на этом отзыве, вы также лучше поймете, что беспокоит вашего подростка.

11.Обеспечьте эмоционально безопасную среду в вашем доме

Подростки часто говорят мне, что они не чувствуют себя дома в эмоциональной безопасности.

Почему они так говорят?

Потому что они чувствуют, что, находясь дома, их в любой момент могут придирать, критиковать, обвинять, упрекать или отчитывать. Им кажется, что на них можно «напасть» без предупреждения.

Вполне естественно, что они уходят, запираясь, если возможно, в своей комнате.

Если домашняя среда не является эмоционально безопасной, подростки, ненавидящие школу, не поделятся своими мыслями.Это только усугубит ситуацию.

Сделайте все возможное, чтобы создать домашнюю атмосферу, полную признательности, уважения и доброты. Подчеркните, что есть стандарты, которые необходимо соблюдать, но что каждый член семьи всегда получит безоговорочное принятие.

12. Определите, не происходит ли что-то более серьезное.

Если ваш подросток говорит, что ненавидит школу, это может быть признаком чего-то более серьезного, например депрессия, паническое расстройство, тревожные расстройства.

Вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:

• Постоянное чувство усталости
• Низкая концентрация
• Чувство себя никчемным
• Чувство ненависти к себе
• Изменения аппетита
• Раздражительность
• Постоянная грусть
• Самоповреждение
• Мысли о самоубийстве
• Потеря интереса к хобби
• Изменение режима сна
• Частый плач
• Отказ от друзей и семьи
• Потеря мотивации к учебе или учебе

Если у вашего подростка проявляются некоторые из этих симптомов, немедленно обратитесь за помощью.

13. Убедитесь, что жизнь вашего подростка не перегружена

Иногда подростки, ненавидящие школу, просто выдыхаются. Они чувствуют себя подавленными требованиями школы, внеклассных занятий и т. Д.

Они могут быть физически истощены и недосыпать. Это влияет на их настроение, что повышает вероятность негативного восприятия ситуаций.

Подросткам нужно время, чтобы думать, размышлять, исследовать и мечтать.

Сделайте все возможное, чтобы жизнь вашего подростка не была перегружена.Со временем вы заметите улучшения в его отношении к школе.

14. Будьте терпеливы и ободряйте своего подростка

Независимо от того, сколько нам лет, мы все находимся на пути обучения, роста и взросления.

Это процесс, позволяющий подростку изменить свое мышление, поэтому проявите терпение.

Ободрите ее. Поддержи ее. Сочувствуйте ей. Послушай ее. Напомните ей, что вы будете с ней на каждом этапе пути.

По мере реализации остальных стратегий, перечисленных в этой статье, вы увидите улучшения.

15. Помогите подростку найти наставника

Подростки, которые ненавидят школу, нуждаются в некотором взгляде на свою ситуацию.

Подросткам трудно развить эту точку зрения, потому что их проблемы кажутся такими огромными.

С их точки зрения, ситуация может даже показаться безвыходной.

Более того, подростки проводят большую часть времени бодрствования в окружении своих сверстников, которые имеют схожее мировоззрение. Из-за этого подросткам еще сложнее взглянуть на свою ситуацию с другой точки зрения.

Родители с трудом доживают до подросткового возраста. Это связано с тем, что руководство родителей часто воспринимается как нытье или поучение.

Это причина, по которой вашему подростку нужен наставник. Преимущества наличия наставника хорошо задокументированы, поэтому я наставляю подростков, чтобы помочь им стать мотивированными, ответственными и устойчивыми.

Ваш подросток находится всего в одном наставнике от того, чтобы максимально раскрыть свой потенциал!

Заключение

Каким бы ужасным ни казалось положение вашего подростка, помните, что надежда есть всегда.

Я работал с подростками, которые из немотивированных школьных ненавистников превратились в целеустремленных, целеустремленных и независимых учеников.

Конечно, изменение произошло не в одночасье.

(В подростковом возрасте я претерпел собственные преобразования, о которых вы можете прочитать здесь, если вам интересно.)

Но изменение возможно.

Как часто говорят: «Как съесть слона? По кусочку за раз ».

Точно так же огромные изменения происходят по одному крошечному шагу за раз.Применяйте стратегии, описанные в этой статье, а также бонусные стратегии, к которым вы можете получить доступ в конце этой статьи.

С вашей любовью, поддержкой и руководством ваш подросток тоже может испытать трансформацию!

Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте здесь или разместите в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

Могу ли я встречаться с кем-нибудь, кто не хочет иметь ничего общего с моими детьми?

Я опекал свою дочь (17 лет) и сына (16 лет) в течение последних 15 лет. Обычно они проводят одну неделю или выходные в месяц со своей матерью, а остальное время — со мной. Их мать была замужем несколько раз (с несколькими временными сводными братьями и сестрами для моих детей), и всякий раз, когда на фотографии появлялся новый мужчина, ее старшая дочь (19) также часто оставалась со мной.

Свидание с этим соглашением об опеке было проблемой. Женщины с детьми часто, казалось, спешили смешать семьи, когда я хотел держать их строго отдельно до тех пор, пока я не буду готов к повторному браку. Я встречался с женщиной, у которой всерьез не было детей в течение четырех лет, но в конце концов она отказалась иметь дело с двумя-тремя пасынками и трудным бывшим. Два года назад у меня была временная работа в Майами, где я познакомился и начал встречаться с лучшей подругой моей сестры по колледжу. Следующие шесть месяцев я летал туда и обратно из Канзас-Сити, и мы быстро полюбили друг друга.Когда она приходила в гости, все мои дети любили ее. (Отчасти потому, что она баловала девочек дизайнерской одеждой, а моего сына — дорогими игровыми системами.) Когда мое рабочее задание закончилось, и я больше не мог путешествовать, моя девушка (консультант, работа которой ведет ее по всему миру) переехала с меня.

Проблемы были с самого начала. Моя девушка отказалась дружить с «тыквенными мамочками» в пригороде Канзас-Сити, хотя матери подруги моей дочери часто пытались вовлечь ее в мероприятия.Она не понимала, почему мы не можем выходить на улицу каждые выходные или по вечерам в школе. Мои дети все хорошие дети. Но они подростки. Они шумные, неряшливые и часто невнимательные. Трое детей с тремя расписаниями означает, что я постоянно куда-то вожу одного из них, и я не могу пить по выходным, потому что мне нужно быть на связи, если одного из них нужно забрать.

Моя девушка была несчастна. Большую часть времени она проводила запертой в офисе, работая или плача в нашей спальне. Когда она вышла, я увидел, что она очень старалась с моими детьми, но у нее это было ужасно! Мой сын ненавидел ее требования навести порядок в доме, но им, по крайней мере, удалось сблизиться из-за видеоигр.Мои дочери теперь ненавидят ее — и это взаимно. Она говорит, что они «эгоистичные, испорченные маленькие сучки», которые не ценят то, чем я жертвую ради них, и «берут пример с их матери». Это жестко, хотя и не совсем неточно … но вы не говорите того, что вас могут услышать дети! Мои дочери тоже умны, у них много друзей, и они редко попадают в неприятности.

Я сказал своей девушке, что ей нужно выяснить, как с ними ладить, иначе у нас ничего не получится.На следующий день она съехала. Но я скучал по ней. Она скучала по мне. Поэтому вместо того, чтобы вернуться в Майами, она купила шикарный лофт в районе искусств и согласилась, что мы будем видеться один или два раза в неделю, пока моя младшая дочь не пойдет в колледж. Моя девушка полностью довольна таким расположением и снова стала нетребовательной, веселой и удивительной женщиной, в которую я влюбился. Мои дети думали, что мы расстались, а теперь, когда они знают, что это не так, моя младшая дочь в ярости. Она говорит, что я предаю их, находясь с кем-то, кто их ненавидит, «как это делает мама.(Моя старшая (приемная) дочь сосредоточена на учебе в колледже, и ей все равно). Предаю ли я своих детей? Я ожидаю, что все они останутся рядом с колледжем, так что я хотел бы, по крайней мере, иметь возможность отмечать праздники или видеть их по выходным без драматизма. Был ли я неправ, когда возложил на мою девушку ответственность, как взрослого, ладить с моими детьми?

— Влюблен в злую мачеху

Уважаемый ILWtWS,

Должен признаться, я провел несколько минут, глядя в пустоту, думая о том, что бы я почувствовал, если бы подруга моего отца, с которой он до сих пор связан, назвала меня «эгоистичной, избалованной маленькой сучкой», и мальчик, это действительно так. не чувствую себя хорошо.Мне 36 лет. Не знаю, как такой удар попадет в 16.

Мне кажется, что ваши дети провели большую часть своей жизни без приоритета для своей матери — включая вашу падчерицу, поскольку это звучит так, как будто вы стояли в пропасти для обоих ее биологических родителей. Это, конечно, сильно повлияло как на вас, так и на детей. Ваш бывший был в состоянии с легкостью переходить от отношений к отношениям, пока вы были заняты тяжелой работой в одиночку. Это действительно несправедливо.Вы тоже заслуживаете дружеского общения.

Увы, человек, которого вы выбрали, чертовски сложно подходит для той уникальной ситуации, в которой вы находитесь. У вас трое (скажите грудью: «трое») детей, которых в значительной степени отвергла их собственная мать, и Кого вы в конечном итоге переезжаете в дом? Женщина, которая буквально не могла сдержать своего презрения к ним, чтобы не называть хотя бы одного из них «эгоистичной, избалованной маленькой сучкой», пока они были в пределах слышимости. И если этого было недостаточно, они пришли к выводу, что когда они думали, что вы двое назвали это увольнением, вы на самом деле просто не сказали им в лицо, что все еще лежите с ней в постели.

Я тоже родитель-одиночка, так что я могу определенно относиться к трудному делу попытки найти кого-то, кто вам нравится, кому вы нравитесь, кто также хорошо подходит для вашей семьи, вашего образа жизни, ваших целей и т. Д. чертовски тяжело, и я могу только представить, какие чувства это должно быть, когда ты постоянно наблюдаешь за своим бывшим партнером и партнером по желанию, потому что у нее есть время, потому что у тебя есть дети.

Однако на протяжении всего этого сложного путешествия у вас был выбор, а у ваших детей его не было.В отличие от их матери, вы решили расставить приоритеты до этого момента в их жизни, и это здорово. Но надвигающиеся планы поступить в колледж и стать взрослым не означают, что вашим детям больше не нужно, чтобы вы ставили их на первое место.

Эта женщина говорила ужасные вещи о ваших детях, и вы не оспаривали их, по крайней мере, в своем письме. Вы, , думаете, что ваши дети — эгоистичные избалованные суки? Если да, может быть, именно об этом вам стоит нам написать, не так ли? Кажется, это огромная проблема, которую нужно решить, возможно, стоит обсудить ее с профессионалом.

Вы не ошиблись, ожидая, что она, будучи взрослой, приложит усилия, чтобы ладить с вашими детьми, и, когда эти усилия не увенчались успехом, не прибегнет к обзыванию. Ей не обязательно нравиться или хотеть детей, но если она собирается встречаться с мужчиной, у которого они есть, она должна уметь хорошо с ними обращаться. Если они плохо с ней обращались, тебе следовало решить эту проблему. Вести себя так, будто детей не существует, когда вы вместе, не собираетесь этого делать.

Если вы не думаете, что ваши дети эгоистичные, испорченные суки, неужели они поступили не по своему вкусу с вашей девушкой и жестоко с ней обошлись? Или у нее чрезмерная реакция на обычные подростковые махинации? Я не могу точно сказать из твоего письма, но в любом случае придется проделать значительную работу, чтобы исцелить твою семью — даже если твоя девушка завтра выйдет из фотографии.

Я не могу переоценить, насколько ужасно то, что у этих детей, особенно у ваших дочерей, дрянная, эгоистичная мама, а затем они оказываются в одном доме с женщиной, которая также не заинтересована в заботе о них. Можете ли вы встречаться с кем-то, кто не хочет иметь ничего общего с вашими детьми? Совершенно случайно. Но если вы говорите о том, чтобы поделиться своей жизнью с кем-то, вы не можете игнорировать тот факт, что в вашу жизнь входят и ваши дети — и они не перестанут быть частью вашей жизни только потому, что скоро уедут.

Я не могу посоветовать вам держаться за кого-то, кто любит детей, особенно за вас. Но я скажу, что быть отцом — одна из лучших и самых важных частей того, кем вы являетесь как личность. Как вы думаете, самая большая любовь вашей жизни требует от вас снять такую ​​заветную шляпу у двери? Мне кажется, это не очень подходит, но я желаю вам счастья, несмотря ни на что.

Помогите нам давать полезные советы каждую неделю. Зарегистрируйтесь в Slate Plus прямо сейчас .

Дорогой уход и кормление,

Мы с женой неловки в общении, но в остальном мы довольны своей жизнью и двумя детьми. У нашей старшей дочери приближается 10 ^{-й день рождения} , но из-за COVID мы ограничились просто «парадом» дня рождения для нее вместо вечеринки. Мы разместили информацию на школьной странице пятиклассников в Facebook, как сейчас общаются родители, но пока не получили никаких ответов.

Мне кажется, что некоторым родителям наплевать на мою жену и меня, поскольку мы, как правило, не общаемся с ними вне школы. У них очень сплоченная клика, которая зародилась еще до того, как некоторые дети пошли в детский сад, и когда мы пошли в школу в первом классе, казалось, что мы так и не добились успеха. Теперь я боюсь, что они свалили это на нашу дочь. У нее есть одноклассники, которые общаются с ней по видеосвязи, но даже эти родители не хотят делать ничего, кроме приветствия на день рождения.Я не хочу, чтобы моя дочь страдала из-за того, что ее мама и я не смогли преодолеть наши собственные социальные тревоги. Как вы думаете, есть ли что-нибудь, что можно сделать, чтобы увеличить участие в праздновании дня рождения моей дочери?

— Застенчивый родитель

Уважаемый TSP,

Попросите учителя вашей дочери составить список классов и напишите всем родителям индивидуально через Facebook или, если возможно, по электронной почте. Скажите что-нибудь в этом роде: «Привет, я TSP. Вы, наверное, узнаете мою жену и меня как пару, которая обычно не очень много говорит на школьных собраниях.Я надеюсь, что никто не сочтет это грубостью или отсутствием интереса к знакомству с одноклассниками нашей дочери и их семьями; честно говоря, мы двое просто застенчивы. Я пишу, потому что мы отмечаем небольшой праздник в честь дня рождения Киддо, и хотя мы разместили его на странице пятого класса, мы пока не получили много ответов. Это был такой тяжелый год для всех детей, и для Киддо было бы очень много значить, если бы некоторые из ее одноклассников участвовали в ее особенном дне… »

Я знаю, что прошу вас перейти от 0 до 100, но вы не зря были одарены самосознанием.Многие люди, которых можно охарактеризовать как социально неуклюжие, сами не могут сказать вам об этом, и хотя может показаться немного страшным делиться этой информацией публично, вы вполне можете обнаружить, что есть другие семьи вне (или даже внутри) « clique », которые занимаются аналогичными проблемами. Кроме того, вы дадите родителям одноклассников вашей дочери информацию, необходимую им для принятия решения о параде; детские дни рождения обычно доставляют неудобства, поэтому легко использовать слова «недружелюбных родителей» как оправдание, чтобы не присутствовать на них.Застенчивого и неловкого легко и часто принимают за подлого или высокомерного. Я думаю, что если немного обнажить свою душу здесь, это может иметь большое значение, или вы получите подтверждение, что эти люди — мусорные люди и что вы просто не можете полагаться на них в элементарных актах приличия.

• Если вы пропустили колонку «Уход и кормление во вторник», прочтите ее здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

Я выхожу замуж за любовь всей моей жизни в следующем году (если позволяют обстоятельства), и я очень рад этому! У меня только одна небольшая проблема: мы жили вместе семь лет, а до трех лет назад все, кроме нас двоих и наших ближайших друзей, считали, что я цисгендерный мужчина, а не транс-женщина.Его родители и братья были благосклонными и добрыми (часто больше, чем я), но список свадебных гостей включает многих членов его большой семьи, которых я никогда не встречал. Обычно я был бы обеспокоен, но настроен оптимистично; однако немалая часть его семьи явно питает негативные чувства к гомосексуалистам и иногда открыто враждебно относится к этому в социальных сетях. Я не сразу считаю женским даже после трех лет заместительной гормональной терапии, и я беспокоюсь, что какая-то ссора может произойти, когда я впервые встречу этих людей.Он говорит, что есть большая вероятность, что многие из его семьи не поедут в наш штат на свадьбу, и заверил меня, что поможет мне, несмотря ни на что. Но страх всего этого оказывал на меня столько стресса, что я плакал, думая об этом. Могу ли я что-то сделать, чтобы снизить вероятность какой-либо ссоры или конфронтации, или я должен просто принять то, что что-то может случиться, и подготовиться к этому?

— Будущая невеста с ясными глазами

Уважаемый BEBtB,

Девушка, нахуй этих людей.Это день твоей свадьбы. Ваш. День о тебе. Ваш жених не должен приглашать кого-либо, кто не уважает ни вашу человечность, ни вашу женственность, но если это ему не нравится, я думаю, вам следует сказать ему, что вы не хотите, чтобы здесь присутствовал кто-то, кто не будет счастлив. приветствую вас в их семье. Приглашения вежливости предназначены для людей, которых вы хотели бы пригласить на мероприятие, но знаете, что они вряд ли придут; если вы пригласите кого-то на свадьбу, вы должны быть готовы к тому, что он появится.По этой причине вам нужно ограничить свой список гостей только теми друзьями и членами семьи, которые будут приходить в духе любви и празднования и беспокоиться о тех других неудачниках, когда вы вынуждены делить с ними место, например, на воссоединении семьи. или похороны.

Кроме того, я думаю, вы можете поговорить со своим женихом о том, как вы хотите, чтобы он поддерживал вас в подобных ситуациях. Его подход здесь оставляет желать лучшего. Мне жаль, что это мешает вашему планированию свадьбы, и я надеюсь, что вы сможете убрать лишнее из списка гостей и скоро вернуться к хорошему.

Дорогой уход и кормление,

Я дружу с «Л» около 15 лет, чуть больше половины моей жизни. Мы оба выросли в неблагополучных семьях и из-за этого много боролись в раннем взрослении. Все это время мы оставались рядом, даже когда я переезжал за границу, и у нее было двое детей (у меня их нет). Она всегда была решительной и амбициозной, и я всегда восхищался тем, как она оправлялась от невзгод.

Я считал L своим лучшим другом примерно год назад, когда ее партнер говорил обо мне некоторые действительно фанатичные вещи, и она защищала его.Я сказал ей позвонить мне, когда она поймет, что эта ситуация была токсичной. Несколько недель назад она сделала именно это; ее бывший бывший получил кайф и разбил машину вместе с двумя детьми (физически они не пострадали, и ни один из них не его). Мы немного поговорили, и мне показалось, что у нее все хорошо, но я был искренне ошеломлен, когда через некоторое время она позвала меня, плача, и сказала, что ударила своего 6-летнего ребенка от злости, потому что она «плохой ребенок». Я рассказала ей обо всем, что я знаю о тяжелой клинической депрессии и о том, как ее лечить, в основном о терапии и лекарствах (она перестала принимать свои), а также о йоге, ведении дневника, поисках души, встречах и т.Когда я приехала на следующий день, она сказала мне, что собирается принять витамины и попытаться переспать со своим бывшим. Никогда не думал, что окажусь с ней в таком положении. Что мне делать?

—Sister’s Keeper

Уважаемый SK,

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Дорогие заботы и кормление: мои стареющие родители нуждаются в воспитании
2. Дорогой уход и кормление: мой интровертный подросток отчаянно пытается стать популярным
3. Спросите учителя: моя дочь так выгорела.Может ли она пропустить летнюю школу?
4. Дорогая забота и кормление! Японский крестный отец нашего ребенка подарил ей кимоно. Является ли это присвоением?

Мне жаль, что ваш друг так борется. Лучшее, что вы можете сделать для нее сейчас, — это попытаться помочь ей получить реальную помощь. Говорите от души, говорите о том, как вы ею восхищаетесь и что она заслуживает того, чтобы чувствовать себя лучше. Сделайте себя доступным для виртуального посещения психолога или терапевта с ней.Заходите к нам как можно чаще, напоминайте ей, что она не одна, и рядом с ней есть кто-то, кто заботится о ней. Но не забывай быть нежным с собой; знайте, что вы не несете единоличную ответственность за ее способность выздороветь и что она может поправиться, только если она этого пожелает. Вы не несете ответственности за то, чтобы она все изменила, вы просто друг, желающий помочь другу поправиться — и не зря, поскольку и она, и ее дети могут быть в реальной опасности прямо сейчас. Я знаю, что это стрессовая и пугающая ситуация.Пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы быть настойчивым и настойчивым, уважая при этом тот факт, что эта женщина — взрослый человек, обладающий собственным умом, и что даже ваших лучших усилий может быть недостаточно, чтобы заставить ее смириться с тем, что ей нужно. делать для себя и своей семьи. Удачи вам обоим.

— Джамила

Дополнительные советы от Slate

Я молодая мама, и кормление грудью не очень хорошо. Я постоянно прикладываю ребенка к груди, мой консультант по грудному вскармливанию IBCLC считает, что у меня хороший захват, мы проверили его на предмет связок губ и языка … Я могу сцеживать около полунции в день и мне приходится сильно кормить грудью с формулой, и это просто заставило меня так напрячься, пытаясь сбалансировать два метода кормления.Сейчас ему около 2 месяцев. Я просто не знаю, что мне делать. Я хочу прекратить грудное вскармливание и сцеживание и перейти на молочную смесь, но боюсь, что люди подумают, что я недостаточно старался и что я обмениваю своего ребенка.

Каждую неделю участники

Slate Plus получают больше советов по воспитанию детей. Они также помогают поддерживать журналистику Slate.

Присоединиться Slate Plus

Почему моя дочь-подросток так значит для меня? — Родитель Самурай

Самурайская мама

Когда ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может сказаться на вашем эмоциональном здоровье.Как бы это ни было сложно, важно получить представление и принять меры. Оцените ситуацию с нейтральной точки зрения. Как родитель, вы должны сделать шаг назад, чтобы оценить разницу между типичным поведением подростка и чем-то более серьезным. Вы также можете следить за своим поведением и стилем воспитания, чтобы стремиться к наилучшему результату для вашей дочери, ваших отношений и вашего рассудка .

Так почему ваша дочь-подросток зла на вас? Подростки переживают физические, интеллектуальные и эмоциональные изменения.

1. 1. Подросток может не осознавать, как его поведение влияет на других.
   2. Подросток может видеть в родителях безопасного человека, чтобы выразить свое разочарование.
   3. Подросток может проявлять неуважительное или бунтарское поведение, чтобы больше контролировать свою жизнь и отношения.

Многие родители отчаянно пытаются преодолеть шаблоны поведения и гневные эмоции, чтобы достучаться до подростков. Самая большая проблема — объективно увидеть ситуацию.

Что делать: общая картина

Создайте простой журнал для родителей. Отслеживайте взаимодействия с подростком, чтобы изучить повседневные привычки. Сравните действия вашего подростка с типичным поведением подростка. Изучите свой стиль воспитания и составьте программу дисциплины, чтобы направить свою дочь к уважительному поведению.

Если поведение вашего подростка сильно отличается от поведения других подростков в таких областях, как учеба, дружба и забота о себе, обратитесь к школьному психологу или терапевту.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на его причине

Хотя размышления о ваших отношениях могут дать вам некоторое представление о , почему ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может помочь вместо этого сосредоточиться на желаемом поведении.

Вот почему:

Ваша дочь может не знать, почему она ведет себя именно так .Подростки испытывают множество физических, интеллектуальных и эмоциональных изменений, и они часто не могут видеть дальше собственного носа. Или ваша дочь может выражать свое разочарование безопасным способом — она ​​рассчитывает на вашу безусловную любовь, которая позволит ей действовать таким образом, не принимая на себя ответственности за свое поведение. Подросток также может проявлять неуважительное поведение, чтобы чувствовать себя лучше в жизни и в ваших отношениях.

Некоторые другие причины развития неуважительного поведения

Взрослые просто не понимают (они думают). Подростки часто чувствуют, что у них есть ответы на настойчивые вопросы жизни. Они могут думать, что взрослые (особенно родители, но также и учителя) не понимают, что происходит в той или иной ситуации и какова адекватная реакция.

Формирование твердого мнения — это способ для подростка отделиться от вас , процесс, который она должна завершить, чтобы стать независимым. Подростки обычно смотрят на взрослых через призму критики. Это помогает им прокладывать свой собственный путь.

Хотя вы не можете контролировать психологические стадии подросткового возраста человека, например, необходимость определить отдельный путь, вы все же можете повлиять на то, как ваша дочь выражает свою точку зрения.

Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия

Чтобы увидеть отношения объективно, может быть полезно начать отслеживать взаимодействия между вами в своем дневнике и попытаться обнаружить некоторые закономерности.

Два принципа для вашего журнала для родителей — Идея состоит в том, чтобы собрать объективную информацию о поведении вашего подростка и ваших собственных реакциях .

1. Несмотря на боль, которую вы, вероятно, чувствуете, нецелесообразно составлять досье о неуважительном поведении. Вы исследуете общее душевное состояние своей дочери и динамику между вами . Это поможет вам составить план по изменению ситуации и определить, насколько она может быть серьезной.
2. Трудно оставаться нейтральным, когда вы чувствуете, что вас атакует кто-то, кого вы любите. Тем не менее, сохранять спокойствие и объективность — это единственная наиболее эффективная стратегия противостояния подлому и неуважительному поведению и борьбы с ним.

Вопросы для рассмотрения :

1. Ваш подросток относится только к вам неуважительно, или это поведение отражается на ее взаимодействии с другими взрослыми?
2. Это происходит в школе или просто дома? Вам нужно будет незаметно поговорить с консультантами и / или учителями.
3. Это происходит в ответ на какое-то конкретное жизненное событие или стрессовую ситуацию в жизни вашей дочери?
4. Кажется, ваш подросток хорошо себя чувствует в других сферах своей жизни, таких как поддержание дружеских отношений, оценки и забота о себе?
5. Как часто возникает такое поведение?
6. Эффективны ли ваши текущие методы дисциплины в сокращении поведения и обучении замещающему поведению?
7. Что ваш подросток сказал и сделал в каждом отрицательном взаимодействии с ? Будьте как можно более конкретными.
8. Что ваш подросток сказал и сделал в каждом положительном взаимодействии ? Опять же, будьте конкретны. Вы можете опираться на позитивное взаимодействие.

Другие стратегии, которые помогут вам оставаться нейтральным при понимании закономерностей:

Как вы себя чувствуете?

Помимо описания поведения, которое вы видите, включите часть отражения в каждую запись журнала . Включите несколько предложений о , какие чувства вызывало у вас такое поведение. Это может быть мощным инструментом для разрешения этих чувств позже, либо с помощью квалифицированного терапевта, либо, возможно, с вашим подростком.

Пробная версия и ошибка

Определите возможные способы или изменить шаблон взаимодействия или повторить успешный способ, которым вы справились . Это раздел, в котором признается, что ваша работа с отношениями проводится методом проб и ошибок.

Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и последовательные последствия

Разработайте поведенческий контракт для вашего подростка (см. Также: Как разговаривать с подростком).

Информация, которую вы наблюдаете, позволит вам разработать поведенческий контракт . Некоторые семьи заключают устное соглашение, но есть что-то мощное в том, чтобы напечатать четкие ожидания для определения приемлемого и неприемлемого поведения.

1. Разделите описанные вами варианты поведения на две группы:
   • Каковы наиболее частые и критические виды неуважительного поведения?
   • Что такое типичное поведение подростков, которое показывает разочарование или выпускает пар? (закатывание глаз, бормотание, надутость и т. д.).Это поведение, с которым вы можете жить.
2. Составьте список из трех основных типов поведения , которые явно неуважительны и не могут продолжаться. Это может быть оскорбление, ругань или попадание в личное пространство во время обсуждения. * * Если вы почувствуете физическую угрозу со стороны подростка в любое время, примите немедленные меры, чтобы обезопасить себя.
3. Установите уровень приоритета для каждого поведения . Чтобы эффективно сфокусировать ваше внимание и внимание вашего подростка, поведенческий контракт должен фокусироваться на 2–3 целевых моделях поведения за раз.Может быть трудно управлять сразу же изменением всего поведения.

Например, один из элементов поведенческого контракта может включать использование нецензурных слов или брань .

Я понимаю, что каждый раз, когда я использую оскорбительные слова и / или ругаю маму, папу или ____, я теряю ____________

(доступ к мобильному телефону, телевидению, машине, общественным мероприятиям) привилегия на _____ (1 день, 2 дня и т. Д.)

Я понимаю, что если я использую оскорбительные слова и / или ругаю свою сестру / брата / _______, я потеряю __________ на _______.

Увеличьте свои шансы на успех

• В спокойный момент обсудите поведенческий контракт со своим подростком. Будет наиболее эффективно, если ваш подросток согласится с изложенными вами условиями, но ваши отношения, вероятно, потребуют некоторой работы, прежде чем это произойдет. Если подросток отказывается, просто повесьте договор на холодильник в качестве напоминания. Это может помочь сохранить электронную копию в качестве резервной.
• Убедитесь, что последствия соответствуют нарушению. Например, не переусердствуйте и не заземляйте своего подростка на несколько недель после одного случая ругани. Чрезмерная реакция отвлечет внимание от их поведения n и перенесет его на сами последствия . Это может привести к тому, что ваш подросток откажется «покупаться» на изменение поведения и подготовит почву для дальнейшего восстания.
• Чтобы быть эффективным, не игнорируйте . Спокойно скажите дочери, что такое поведение неприемлемо, и примите меры. Не участвуйте в затяжной беседе; просто приведите в исполнение разумные последствия.
• Образец уважительного и благосклонного поведения. Как взрослый, важно задавать тон своим собственным ответам. Всегда относитесь к дочери с уважением, даже если вы расстроены или сердиты. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите.
• Избегайте ловушки обращения с дочерью как со сверстницей или как со взрослым. Несмотря на внешний вид, ваша дочь не совсем выросла внутри . Ей нужна ваша помощь, чтобы научиться вести себя с уважением, даже когда она чувствует себя вправе проецировать другое, более негативное поведение.
• Все подростки оснащены радаром для обнаружения лицемерия . Другими словами, ваш подросток также наблюдает за тем, как вы справляетесь с конфликтами с другими. Если вы вступаете в неприятные разговоры с другими взрослыми или срываете других за их спиной, вы теряете доверие в глазах своей дочери. Чтобы быть эффективными, ваши действия должны соответствовать вашим словам.

См. В этой статье советы по повышению доверия между вами.

• Создайте единый фронт с другими взрослыми в жизни своей дочери. Если ваша дочь продолжает относиться к вам с неуважением, это вредит как вашим отношениям, так и ее развитию.

• Если вы являетесь одним из родителей отца своей дочери, бабушкой и дедушкой или другими опекунами , вам необходимо составить план, чтобы обеспечить последовательную обратную связь о типе поведения, которое является приемлемым, а какое — недопустимым. Наличие набора последовательных поведенческих ожиданий от каждого взрослого в ее жизни станет убедительным сигналом о том, что не только вы чрезмерно чувствительны, необоснованны или еще одно объяснение позволяет такому поведению продолжаться.
• Найдите друга или советника, чтобы послушать. В то время как вашей дочери нужен родитель, чтобы установить ограничения , вам нужен друг . Друг или консультант могут помочь вам обрести перспективу, укрепить вашу решимость и поддержать вас в это может быть очень трудное время. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться с лицензированным терапевтом, чтобы избавиться от привычек, которые могут сдерживать ваши отношения. Talkspace для подростков — это программа, разработанная, чтобы помочь подросткам справиться с проблемами, которые их отягощают.
• Признайте прогресс в поведении дочери. По мере того, как ваша дочь станет лучше относиться к вам и другим людям с уважением, найдите небольшие способы выразить то, что вы видите — и цените — изменения. По мере того, как она продолжает развиваться с течением времени, вознаградите ее усилия повышенными привилегиями.

Хотя вы можете не сразу заметить улучшения, последовательность в определении подходящего и несоответствующего поведения должна помочь вашей дочери со временем сделать лучший выбор в ее общении.

Нравится? Поделитесь на Pinterest!

---

Спасибо! Вы успешно подписались на Parent Samurai.

No related posts.