​​​​​»Мой ребенок ничего не хочет!» 10 советов родителям старшеклассника

Выбор вуза и будущей профессии сводит с ума родителей старшеклассников едва ли не больше самих школьников. Для многих семей это оборачивается скандалами, ссорами и обидами. Как доверить подростку самому решать, кем быть, ведь он же еще ребенок? Тем более если, на ваш взгляд, он понятия не имеет, чего хочет, и ничем не интересуется. На этот и другие вопросы отвечает Анна Сушенцова, эксперт по профориентации и основательница образовательного проекта «Подготовительный факультет».

1.Не знаете, что интересно ребенку? Загляните в его YouTube

Родители приходят ко мне и жалуются: моему ребенку ничего не интересно, он ничего не хочет, только сидит часами «в телефоне». Это не правда: ребенку всегда что-то интересно. Наша задача — увидеть, что именно его привлекает больше всего. Да, так вышло, что современные дети много времени проводят в Сети. И они там не только «ерундой маются», но и набираются знаний, формируют будущие амбиции. Просто поинтересуйтесь, что ваш ребенок смотрит на YouTube, какие подкасты слушает, что читает.

В моей практике был случай: мальчик был страшно увлечен биоинженерией — читал, смотрел, слушал все, что было связано с этой темой. А родители об этом понятия не имели — они были уверены, что у ребенка компьютерная болезнь, в интернете он только с друзьями переписывается и ему ничего не нужно в жизни.

Наши дети выросли в новом мире. Попросите их взять вас с собой в этот мир. Поверьте, дети смогут рассказать вам много интересного, а вы им подскажите, как этими знаниями воспользоваться с пользой для себя и собственного будущего.

2. Мечтает быть космонавтом? Пусть будет

Не стоит пренебрежительно относиться к мечтам ребенка, именно в них может таиться его будущая профессия. И возможно, вам просто нужно помочь воплотить мечту в жизнь. Ребенок мечтает стать космонавтом? Ну как относиться серьезно к таким заявлениям! Но ведь космическая отрасль огромна, есть сотни профессий, связанных с космосом. Расскажите ребенку про эти специальности — возможно, именно там его будущее.

Важно искать комбинацию мечты и навыков, хобби и школьных предметов, которые ребенку лучше всего даются. Например, ему нравится биология. Но при этом он много времени проводит с животными. Если не обращать внимания на это второе увлечение, можно отправить ребенка изучать теоретическую биологию или медицину. И потом он вдруг бросит учебу на втором курсе: «Мама, это не мое!» А может быть, нужно было просто предложить ему подумать о профессии ветеринара, зоотехника или эколога?

Я рекомендую проходить тесты по профориентации, они довольно точно определяют способности и наклонности ребенка начиная с 6–7-го класса. Но речь, конечно, идет не о тех опросниках, которыми забит интернет. Серьезное тестирование проводится в несколько этапов, а его результаты должен анализировать специалист и только с учетом личного собеседования с ребенком и его родителями.

3. Избавьтесь от стереотипов и узнайте о современных профессиях

Сильная сторона взрослого — его опыт. Но если этот опыт устарел, вреда от него может быть больше, чем пользы. Например, совсем недавно инженеры получали копейки и уходили торговать на рынок. И родители говорят детям: «Ни в коем случае не становись инженером!» Они совершенно не хотят замечать, что сейчас инженеры востребованы.

Изменились старые профессии и появились новые. Постарайтесь узнать о них как можно больше. Это можно и нужно делать вместе с ребенком, обсуждая с ним его интересы и новые возможности.

Полезно показать профессию изнутри, познакомить подростка с ее представителями. На многих предприятиях проводятся дни открытых дверей, а среди ваших знакомых много людей разных профессий, которые легко согласятся провести ему персональную экскурсию. Постарайтесь вместе с ребенком разобраться в плюсах и минусах выбранной им профессии.

4. Ваш ребенок — это не вы

Нам очень хочется уберечь детей от ошибок, которые мы сами совершили, или клонировать для него свой успешный опыт. Это происходит естественно и чаще всего неосознанно. Тем не менее всегда помните: ваш ребенок — не вы.

Тревожные симптомы можно легко распознать. Вот что чаще всего говорят такие родители: «Я мечтала быть врачом, но меня родители не пустили, так пусть хоть мой ребенок станет доктором».

Таких взрослых объединяет одно: когда они были подростками, их родители не дали им права выбора, и они помнят это до сих пор. Однако, может, не стоит передавать эту эстафетную палочку несчастья своим детям?

В целом очень важно объяснять ребенку, что свою работу, свою профессию можно и нужно любить. Ведь только при этом условии можно делать свое дело хорошо.

5. Ищите компромиссы

Вот вам история. Девочка хотела стать певицей, а ее родители настаивали на профессии финансиста. После двух лет скандалов, когда отличница пыталась уйти из дома, семья пришла к «компромиссу». Девочка пошла учиться со словами: «Сдам экзамены, принесу вам диплом, а потом начну жить». Однако это не компромисс, а испорченные отношения с ребенком и четыре года его жизни, потраченные зря.

Ну а если в голове у подростка действительно просто блажь? Как быть с юношеским максимализмом и прочими прелестями переходного возраста? Ответ один — разговаривать, искать варианты. Еще одна история из моей практики. Девочка хотела быть актрисой, но ее мама была категорически против. Тест на профориентацию подтвердил, что девочка творческая, но не обязательно актриса. После долгого собеседования выяснилось, что она еще и рассказы пишет. Я предложила профессию сценариста. Глаза у мамы и дочки загорелись. При этом вариантов для обучения много: можно поступить во ВГИК, можно — на факультет мировой культуры и искусства, на факультет изящных искусств и т.д. Если мы говорим о последних двух вариантах, то по окончании девочка получит отличное гуманитарное образование и при желании сможет стать и сценаристом, и искусствоведом, и музейным работником, и актером. Вот это компромисс. Всегда можно найти вариант, который всех устроит.

Помните, что любое резкое слово, запрет, давление может вызвать ответную реакцию такой же силы. Не стоит тратить последние школьные годы ребенка на препирания с ним.

6. Узнайте всё про вузы и факультеты

Помочь ребенку нужно с выбором не только профессии, но и вуза. Важно изучить, какие именно учебные заведения лучше готовят тех или иных специалистов, какие в них требования, условия, перспективы. В одиночку ребенку очень сложно переварить такой объем информации, тем более что чаще всего она изложена сложным, канцелярским языком. И вот тут ваш богатый жизненный опыт очень пригодится.

Не ограничивайтесь вузами только в вашем городе. Рассмотрите учебные заведения по всей стране. Отпускать ребенка всегда страшно, но это все равно придется сделать рано или поздно.

7. Сконцентрируйтесь только на важном

Выбрав вуз и факультет, надо сконцентрироваться на самом важном — подготовке к экзаменам. Русский язык и математику нужно сдавать в обязательно порядке, поэтому эти предметы придется подтянуть в любом случае. Еще две-три дисциплины дети сдают на выбор — это предметы, которые необходимы для поступления на ту или иную специальность. С 10-го, а лучше с 9-го класса нужно бросить все силы на подготовку к экзаменам по этим предметам. Репетиторы, факультативы, подготовительные курсы — только по нужным направлениям. Нагрузка на ребенка в выпускных классах и так большая, не стоит распыляться.

С другой стороны, важно, чтобы ребенок не надорвался, не перегрузился новой информацией. Отдых, спорт, встречи с друзьями очень важны. При правильном тайм-менеджменте можно успеть все. Вот только с организацией этого процесса ребенку придется помочь, ведь это не всегда по силам даже взрослым.

8. Не экономьте на будущем — выйдет дороже

Школа «натаскивает» на ЕГЭ, но не обещает подготовить вашего ребенка к поступлению в вуз. Более того, даже хорошая подготовка к ЕГЭ не означает, что ребенку будет хватать знаний для дальнейшей учебы. Единый госэкзамен имеет свою специфику: тесты, сочинения и изложения — всё по строгим шаблонам. Требования в университетах будут другими, там студентов просят рассуждать самостоятельно, понимать материал, а не выдавать заученные формулы или шаблоны.

Перед старшеклассником стоит непростая задача. С одной стороны, с хорошим баллом окончить школу, с другой — подготовиться к обучению в вузе, чтобы не вылететь после первой же сессии. Именно эту цель стоит ставить перед репетиторами, если вы будете их нанимать.

9. Главное — верить ребенку, даже когда очень страшно

Большинство детей, которых к нам приводят родители, больны одной болезнью — они не верят в себя. Они просто боятся чего-то хотеть, бессознательно сами себе занижают планку. Это снежный ком, и, если его не остановить, он будет катиться дальше по всей жизни ребенка, делая его несчастным.

В школе учителя часто злоупотребляют негативной мотивацией. Детям говорят: у вас ничего не получится, вы не поступите, пугают экзаменами. Дома твердят: перестань мечтать, стань реалистом.

Ребенку надо знать, что в него верят, верят в его силы, способности, в его будущее.

10. Веру ребенка в себя нужно воспитывать

Иногда ребенок сталкивается с недоверием на фоне попыток дать ему свободу. Некоторые родители требуют, чтобы их сын или дочь ни с того ни с сего стали самостоятельными, перейдя в 10-й или 11-й класс. Естественно, ребенок сразу теряется, совершает ошибку, а родитель получает подтверждение тому, о чем постоянно раньше говорил: «Ты все же еще слишком мал, поэтому и приходится выбирать за тебя».

Самостоятельность не возникает просто так. Если вы не позволяли ребенку выбирать кроссовки, которые ему нравятся, кружок, в который ему хочется ходить, как можно сейчас ждать от него взрослого выбора? Самостоятельность и чувство ответственности надо воспитывать еще с младших классов.

Конечно, нам сложно начать относиться к своим детям как к взрослым людям, для нас они всегда останутся детьми. Но настало время учиться доверять, даже если очень страшно. Задача родителей — дать ребенку первый трамплин, дать возможности, чувство безопасности и поддержку. Верить, что у него все в жизни получится. Остальное он сделает сам, вот увидите.

Что делать, если ребенок не хочет ничего делать

Причины детской лени и методы борьбы с ней

Читать: 7 мин.

Учиться не хочет. По дому помогать не хочет. Ребенок ничем не интересуется и не делает ничего! К сожалению, такая ситуация знакома многим родителям. В чем причины детской лени и как с ней бороться — разберем в сегодняшней статье.

Причины детской лени

1. Неправильное поведение родителей: излишняя опека
Причин детской лени — множество. Однако самые главные из них базируются на неправильном поведении родителей. Задумайтесь, как часто вы перехватывали инициативу: «Ты еще маленький, я сама все уберу!», «Не трогай, а то испортишь!», «Не бери чашку — разобьешь!». В подобных ситуациях родители попросту лишают ребенка инициативы и не разрешают ему заниматься каким-либо делом, предполагая, что сами справятся быстрее. В таком случае у ребенка может и вовсе пропасть желание стремиться к самостоятельности: зачем, если все равно не разрешат или назовут «неумехой»?

2. Особенности темперамента
Рассуждая, ленивый ваш ребенок или нет, не забудьте остановиться на оценке его темперамента. Может быть, он — холерик или сангвиник. Тогда становится ясно, почему ему не дается работа, требующая концентрации внимания и усидчивости. Скорее ее выполнит сосредоточенный флегматик или меланхолик. Однако ребята с названными типами темперамента будут с трудом выполнять задания, где необходима быстрота реакции и активное общение.

3. Скука
Причиной лени бывает и банальная скука. Дети всегда очень подвижны: им нужно постоянно бегать, что-то придумывать и куда-то выплескивать свою энергию. Если же родители или педагоги постоянно заставляют их сидеть тихо и не мешать, то веселые и любознательные дети превращаются в грустных и безынициативных.

Иногда встречаются ситуации, когда ребенок не может выплеснуть свою энергию в школе и, приходя домой, хочет вдоволь набегаться и наиграться, а родители вместо этого заставляют его заниматься скучными делами — например, делать уборку в своей комнате.

4. Непонимание: зачем это делать?
Порой дети просто не понимают, зачем необходимо выполнять то или иное действие. Зачем собирать игрушки, если завтра их снова нужно будет доставать? Зачем утром заправлять кровать, если вечером снова нужно будет в ней спать? Так происходит, когда родители просто требуют от ребенка соблюдения порядка, но не объясняют, почему это важно.

5. Незаинтересованность
Часто ребенок не хочет приниматься за то или иное дело, так как оно ему просто неинтересно. Родителям необходимо дать мотивацию, вызвать желание приняться за какое-либо занятие, наметить его цель. Тогда дети будут стремиться к достижению конечного результата, а он, в свою очередь, будет приносить им удовольствие.

6. Боязнь неудачи
Возможно, ребенок не берется за какое-то дело, так как просто испытывает страх неудачи. Например, не хочет учить стихотворение, потому что в прошлый раз неудачно прочитал его на уроке и был «награжден» насмешками одноклассников. Здесь уже проблема в неуверенности в себе, вероятно, даже в низкой самооценке.

Как бороться с детской ленью

Если ваш ребенок ленится, стоит задуматься о том, как исправить ситуацию.

Не забывайте, что дети впитывают все то, что делают и говорят родители, поэтому в первую очередь присмотритесь к собственному поведению. Если вы вместо приготовления ужина заказываете пиццу на дом, оставляете на ночь грязную посуду в раковине, вечернюю прогулку заменяете на «просиживание» за компьютером или на просмотр телевизора, а вместо утренней зарядки нежитесь в постели лишние двадцать минут — ребенок просто берет с вас пример! Вам нужно изменить собственное поведение, чтобы ребенок равнялся на вас.

Поощряйте самостоятельность ребенка и помните, что чрезмерная опека лишь вредит ему. Ничего страшного не случится, если ребенок подметет пол не так чисто, как это сделали бы вы, или же разобьет одну чашку из сервиза, пока расставляет их в серванте. Это не беда и не трагедия!

Не наказывайте принудительным трудом («За непослушание сегодня будешь мыть посуду!», «Раз не сделал уроки — иди убирайся в комнате!»). Подобные взыскания вызовут отвращение к любой работе и абсолютное нежелание трудиться. А нежелание трудиться, в свою очередь, породит лень.

Почаще давайте ребенку мелкие поручения, только делайте это не приказным тоном, а в форме просьбы. Так ребенок почувствует, что вы доверяете ему — это повысит его самооценку. Не ругайтесь, если у него что-то не получается с первого раза, лучше спокойным и доброжелательным тоном объясните, как можно все исправить.

Составьте расписание домашних дел для всех членов семьи и научите ребенка его придерживаться, закрепите за ним несколько посильных занятий. Но не забывайте следовать расписанию и сами! В противном случае, наблюдая за вами, ребенок однажды заявит, что не хочет сегодня убирать свои вещи и сделает это завтра, потому что устал.

Следите за режимом ребенка. Помните, что помимо домашних заданий и выполнения поручений по дому, он должен гулять, играть и полноценно отдыхать (однако обращайте внимание, чтобы ребенок не злоупотреблял такими «ленивым» досугом, как просмотр телевизора и времяпрепровождение за компьютером). Если режим сна, отдыха и работы ребенка постоянно меняется, то сбиваются и его биоритмы, а это провоцирует проблемы со здоровьем и появление плохого настроения.

Всегда поощряйте стремление ребенка помочь вам. Помните, что лень развивается именно тогда, когда вы запрещаете ему что-то делать. Выполняйте домашние дела вместе с ребенком и не забывайте всегда хвалить его за помощь.

Источник: Ya-roditel.ru
Автор: Виктория Котлярова

Если хотите получать свежие статьи о принципах воспитания, подпишитесь на нашу рассылку.

Переходный возраст: спасайся, кто может!

Мно­гие из роди­те­лей раз­во­дят руками, стал­ки­ва­ясь с под­рост­ками в пере­ход­ном воз­расте. Сколько лени! Сколько агрес­сии! Сколько хамства!

И ведь учиться не хотят совсем!  Всё так, но у любой из этих моде­лей пове­де­ния есть свое объяснение.

Далеко не все­гда под­ростки вино­ваты в том, что они «такие…». Мно­гие свои реак­ции и поступки они еще не могут ана­ли­зи­ро­вать, не пони­мают, что с ними про­ис­хо­дит. И самыми надеж­ными помощ­ни­ками в про­хож­де­нии этого труд­ного воз­раста должны стать те, кого дети сго­ряча запи­сы­вают во враги номер один, то есть мы, роди­тели. О том, как пере­жить кри­зис­ное время и сохра­нить дружбу с соб­ствен­ными детьми, мы бесе­дуем с пси­хо­ло­гом Оль­гой Иса­е­вой, стар­шим пре­по­да­ва­те­лем кафедры кли­ни­че­ской пси­хо­ло­гии Мос­ков­ского медико-сто­ма­то­ло­ги­че­ского университета.

И пусть они бьют тарелки!

— Ольга, не хоте­лось бы брюз­жать на тему, что раньше вода была мок­рее, сахар слаще, а дети послуш­нее, что мы с Вами не были такими, как нынеш­ние под­ростки, но…

— Вы уди­ви­тесь, но брюз­жа­ние это оправ­дан­ное. Ведь меня­емся не только мы, меня­ется и само время, куль­тур­ная среда, а под­рост­ко­вый, или пере­ход­ный воз­раст, как счи­тают пси­хо­логи, — это куль­тур­ный фено­мен. Еще неко­то­рое время назад его не было. Напри­мер, при Иване Грозном…

— То есть как? Труд­ных под­рост­ков секли роз­гами, и они оттого пред­по­чи­тали не пока­зы­вать характер?

— Не совсем. Смысл под­рост­ко­вого воз­раста — это пере­ход от дет­ства к взрос­лой жизни. В тра­ди­ци­он­ном обще­стве, где есть иерар­хия, где жизнь четко регла­мен­ти­ро­вана, есть ритуал, пере­во­дя­щий чело­века из мира дет­ства в мир взрос­лых, поэтому про­блем с под­рост­ками не воз­ни­кает. А вот в усло­виях нашей циви­ли­за­ции все гораздо слож­нее. Попро­буйте отве­тить на вопрос, что для вас зна­чит быть взрослой?

— Не знаю. Навер­ное, уметь сдер­жи­ваться. Но вообще это сложно сформулировать.

— Вот так и мил­ли­оны роди­те­лей затруд­ня­ются с отве­том. А что спра­ши­вать с детей? Смот­рит под­ро­сток на себя в зер­кало, на свои длин­ные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не маль­чика, но мужа». Но все осталь­ные смот­рят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обра­ща­ются соот­вет­ственно: «Шар­фик надень, холодно!» Он огры­за­ется в ответ, потому что не пони­мает, что же нужно сде­лать, чтобы окру­жа­ю­щие при­знали его взрослость.

Самый про­стой ответ: взрос­лый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе раз­ре­шить, то, якобы, все пой­мут, что ты вырос.

Сразу скажу: меньше всего про­блем у тех роди­те­лей, кто с дет­ства вос­пи­ты­вает в ребенке взрос­лость, чув­ство ответ­ствен­но­сти. Но неко­то­рые дети, конечно, взрос­леют не от хоро­шей жизни — напри­мер, когда в семье нет отца и его роль выпол­няет стар­ший сын. Под­рост­ко­вая дурь в таких слу­чаях обычно ред­кое явле­ние, ведь на ребенка с дет­ства рас­счи­ты­вают, как на боль­шого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

— А лет через десять он предъ­явит маме счет: ты лишила меня детства!

— Прак­ти­че­ски с каж­дым ребен­ком при­дется хлеб­нуть забот. И конечно, при­мер непол­ной семьи — это при­мер экс­тре­маль­ной ситу­а­ции. Здесь, что назы­ва­ется, сама жизнь решает про­блему пере­ход­ного воз­раста. Но ведь в любой семье есть обя­зан­но­сти, кото­рые ребе­нок спо­со­бен выпол­нять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помо­гают — через это они чув­ствуют себя взрос­лыми. Роди­тели, конечно, рискуют: и возни больше, и опас­ность для посуды есть, да и гораздо проще сде­лать все самим. Но именно так и отби­вают у детей жела­ние помо­гать. Когда ребе­нок что-то делает, а роди­тель его кор­рек­ти­рует, резуль­тат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему доро­гую тарелку — пусть разо­бьет ту, кото­рую не жалко, только бы с ран­него дет­ства у него был хоть какой-то уча­сток своей ответственности.

Если же чаду уже пят­на­дцать, а мы впер­вые заду­мы­ва­емся, почему он без­уча­стен в быту и пыта­емся при­влечь его к работе по дому, то и удив­ляться не стоит, что он нас «посы­лает». Он не при­вык к обя­зан­но­стям и уже не в том воз­расте, когда охотно вклю­ча­ются в жизнь семьи. Да и объ­яс­нить пят­на­дца­ти­лет­нему под­ростку, почему именно теперь на его долю выпа­дает помощь по дому, невоз­можно. Вы можете втол­ко­вы­вать ему, что он уже взрос­лый, а в ответ услы­шите упрек, что еще месяц назад его счи­тали малень­ким и поз­во­ляли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

Здесь роди­те­лям оста­ется лишь идти на хит­рость. Напри­мер, сослаться на уста­лость и попро­сить помочь с посу­дой. Не упре­кайте ребенка в лени, про­сто попро­сите, ведь вы дей­стви­тельно уста­ете после работы… Ско­рее всего, реак­ция будет положительной.

«Немед­ленно надень шарф!» 

— Вы упо­мя­нули шарф, кото­рый роди­тели про­сят надеть, когда на улице холодно. Как же сде­лать, чтобы шарф дей­стви­тельно ока­зался на шее, а не в кар­мане — из духа противоречия?

— Дух про­ти­во­ре­чия для под­рост­ков так же есте­стве­нен, как для любого чело­века, пере­жи­ва­ю­щего воз­раст­ной кри­зис. Прин­цип очень про­стой: чем силь­нее дей­ствие, тем мощ­нее про­ти­во­дей­ствие. Но при­зна­емся, далеко не любую нашу просьбу ребе­нок встре­чает в штыки, а ско­рее ту, кото­рая выска­зана в дирек­тив­ном тоне, с пози­ции вла­сти. Под­ро­сток про­сто поста­ра­ется эту власть ней­тра­ли­зо­вать, если не при­знает ее авто­ри­тета. Вот и полу­ча­ется, что вы, забо­тясь о ребенке, тре­бу­ете: «Немед­ленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрос­лый, будешь мне тут указывать!»

Решать про­блему нужно тем же спо­со­бом, что и с посу­дой. Про­сить, объ­яс­нять свое вол­не­ние и бес­по­кой­ство: «Ну пожа­луй­ста, там так холодно… Чест­ное слово, мне будет спо­кой­ней». Ваши шансы быть услы­шан­ными сразу возрастут.

Садимся делать уроки… 

— Дру­гая ситу­а­ция: садимся делать уроки. Зав­тра кон­троль­ная, в голове у ребенка пусто, жела­ние гото­виться — ноль. Двойка обес­пе­чена. А ему все равно…

— Начало уже хоро­шее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы полу­чили ровно то, к чему стре­ми­лись, то есть вы учи­тесь вме­сто него, и зна­чит, уроки — ваша, а не его про­блема, вплоть до окон­ча­ния школы. В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ется син­дро­мом выучен­ной бес­по­мощ­но­сти. Если вы с пер­вого класса сади­лись вме­сте делать уроки, то нечего ждать, что под­ро­сток сам будет этим зани­маться. С какой стати? Это же вы бои­тесь двойку полу­чить, это вы хотите «посту­пить его в инсти­тут». К тому же, дети не могут думать и рас­счи­ты­вать с дале­ким при­це­лом, чтобы понять, что пло­хой атте­стат — это реаль­ная про­блема. А вот с дру­гом в «аське» не пого­во­рить — это для них дей­стви­тельно беда…

Вы заме­чали, навер­ное, что дети еще до школы играют в роле­вые игры: в мага­зин, в парик­ма­хер­скую, в учи­те­лей… Им хочется ско­рее стать взрос­лыми. Под­дер­жите в них это начало! И когда ребе­нок пой­дет в пер­вый класс, объ­яс­ните ему, что он уже взрос­лый и у него появи­лась работа, кото­рую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинк­тивно, но с радо­стью при­ни­мают эту новую ответ­ствен­ность. Задача роди­те­лей про­сто не испор­тить дело.

— Ну а если чадо повзрос­лело и не справ­ля­ется со слож­ными уро­ками? Ведь именно с этого начи­на­ется роди­тель­ское уча­стие в алгебре, физике, сочи­не­ниях… Иначе он про­сто бро­сит учиться.

— Вот именно что уча­стие, и только. Нужно объ­яс­нить ребенку, что двойка — это его про­блема. Пусть он для начала попы­та­ется понять, в чем именно у него слож­но­сти, имея в виду, что все­гда может обра­титься к вам при затруд­не­ниях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разо­браться с этой кон­крет­ной про­бле­мой, чтобы дальше он снова рабо­тал сам.

— А если в ответ на пред­ло­же­ние помочь я услышу: «Отстань! Зани­майся сво­ими делами!»

— Пусть так. А вы и зани­ма­е­тесь сво­ими делами: ходите на работу, зара­ба­ты­ва­ете деньги для семьи. Вы свои обя­зан­но­сти выпол­ня­ете. Напом­ните ему, только в очень дру­же­люб­ном тоне, что и у него тоже есть обя­зан­но­сти, но он, в отли­чие от вас, их не выпол­няет. Тогда воз­ни­кает вопрос: а почему? Пусть он раз­бе­рется, в чем слож­ность, и подой­дет к вам с кон­крет­ным вопро­сом, не пере­кла­ды­вая на ваши плечи домаш­нее зада­ние. До тех пор, пока его пло­хие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В под­рост­ко­вом воз­расте тема с уче­бой ослож­ня­ется и тем, что хоро­шие оценки пере­стают рабо­тать как само­до­ста­точ­ный сти­мул. Детям уже не страшно быть дво­еч­ни­ками. Даже наобо­рот — зазорно быть отлич­ни­ками. Им инте­ресно гулять, встре­чаться, школа ста­но­вится местом тусо­вок. И тут роди­те­лям надо при­ла­гать уси­лия, чтобы дис­ци­пли­ни­ро­вать ребенка. Отправ­ной точ­кой могут стать его инте­ресы. Кому-то нра­вится исто­рия или гео­гра­фия, кто-то книги «гло­тает»… Под­бра­сы­вайте «топ­лива» в этот котел.

— А если ребе­нок ничем не инте­ре­су­ется? И у него только одно жела­ние — чтобы его не дергали?

— Если под­ростку ничего не инте­ресно, зна­чит, про­блема в семье. Зна­чит, в доме нет при­о­ри­тета зна­ний, а роди­тели столько рабо­тают, что на интел­лек­ту­аль­ную жизнь сил у них не оста­ется. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напря­гаться в школе, если роди­те­лям все эти зна­ния не пригодились?

Цен­ность зна­ний должна куль­ти­ви­ро­ваться в семье. Ходите вме­сте в музеи, зани­май­тесь фото­гра­фией, путе­ше­ствуйте (не обя­за­тельно далеко, можно и в сосед­ний город, лишь бы вме­сте), общай­тесь. Если эти инте­ресы раз­бу­дить, то ребенку будет проще учиться. Зна­ния, полу­чен­ные вне школы, дают сво­его рода козыри: ска­жем, по гео­гра­фии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блес­нет на уроке. И для него пре­стижно, и учи­телю приятно.

— Да, но если ребенку инте­ресны только теле­ви­зор и ком­пью­тер­ные игры? И запре­щать их бес­по­лезно. Есть же дру­зья, у кото­рых тоже ком­пью­теры, он про­сто пой­дет к ним в гости…

— Любой запрет вызы­вает в под­ростке лишь допол­ни­тель­ный инте­рес, поэтому пра­виль­нее давать аль­тер­на­тиву. Вме­сто тупого муль­тика посмот­рите вме­сте класс­ное кино. Да, вы потра­тите свое время. Но за детей надо бороться.

О ком­пью­тере раз­го­вор отдель­ный. Конечно, вы должны и име­ете пол­ное право огра­ни­чить время пре­бы­ва­ния ребенка у мони­тора. (Если ком­пью­тер в семье один, ска­жите, напри­мер, что вам надо за ним пора­бо­тать). Но знайте, что как пра­вило детям совсем не про­сто выйти из вир­ту­аль­ного мира. И ино­гда, для того чтобы выта­щить под­ростка оттуда, роди­телю нужно самому туда спу­ститься. Играйте вме­сте, отда­вая пред­по­чте­ние более мир­ным вари­ан­там игр, посте­пенно пере­клю­чай­тесь на дру­гие сов­мест­ные дела, не свя­зан­ные с ком­пью­те­ром. Если же игра стала для ребенка нар­ко­ти­ком, зовите на помощь пси­хо­ло­гов! Этой темой —зави­си­мо­стью от игры, или лудо­ма­нией — сей­час очень серьезно занимаются.

Впро­чем, зача­стую самим роди­те­лям удобно, что ребе­нок сидит за ком­пью­те­ром и никого не тро­гает. Но это состо­я­ние жизни в вир­ту­аль­ном мире сродни бес­при­зор­но­сти. Про­сто выгля­дит вполне соци­ально при­ем­лемо — ребе­нок вроде бы по под­ва­лам не лазит, под забо­ром не валя­ется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опас­ное спо­кой­ствие. В вир­ту­аль­ном мире у него десять жиз­ней, и он герой, а тут у него — про­блемы в школе, ссоры с роди­те­лями… Зачем ему воз­вра­щаться в реальность?

Бейте тре­вогу, если вы заме­тили, что ребе­нок ста­но­вится фана­ти­ком. Ищите ему аль­тер­на­тив­ное заня­тие, кото­рое было бы не менее увле­ка­тельно. Может быть, вам подой­дут сек­ции по борьбе, походы…

— Еще к слову о вир­ту­аль­ном мире. Мно­гие дети рисуют руч­кой в тет­радке. И порой эти рисунки при­во­дят в ужас, потому что там — желез­ные чудо­вища, гор­гу­льи и дру­гие несов­ме­сти­мые с жиз­нью, агрес­сив­ные суще­ства. Как на это реа­ги­ро­вать? Всему виной ком­пью­тер­ные игры?

— Рисунки — это вопло­ще­ние внут­рен­них обра­зов ребенка. Зна­чит, всё это у него в голове, и сфор­ми­ро­вано, ско­рее всего, тем же теле­ви­зо­ром и играми. Ужасы бес­при­чинно в созна­нии не воз­ни­кают. Знаю слу­чай, когда под­ро­сток выта­щил из рамки на стене свою фото­гра­фию и засу­нул на ее место рису­нок с таким желез­ным чуди­щем. Навер­ное, так он видит свой насто­я­щий порт­рет. Пред­став­ля­ете, что у него внутри?.. Подоб­ные эпи­зоды должны стать для роди­те­лей очень серьез­ным сиг­на­лом: дей­ствуйте, сту­чи­тесь к ребенку, не бро­сайте его на про­из­вол вир­ту­аль­ной судьбы с деся­тью жиз­нями! Он про­иг­рает свою един­ствен­ную, и вы про­иг­ра­ете вме­сте с ним.

Есть такой тер­мин — лень 

— Мно­гие дети ходят в худо­же­ствен­ную или музы­каль­ную школы, но не все их закан­чи­вают. Каза­лось бы: и спо­соб­но­сти есть у чело­века, и инте­рес какой-то был… Но дело бро­шено на пол­пути, ребенку надо­ело. Стоит ли застав­лять зани­маться дальше?

— Во всем нужна моти­ва­ция. Если ребе­нок, напри­мер, рисует, зна­чит, должны быть выставки и кон­курсы, в кото­рых он участ­вует. Он дол­жен пони­мать, на какой резуль­тат рабо­тает, и сорев­но­ва­тель­ный дух здесь — луч­ший дви­га­тель. Про­сто рисо­вать или играть на скрипке, без кон­крет­ной цели — на этом инте­рес долго не про­дер­жится. Если в вашем городе не про­хо­дит выста­вок дет­ских рисун­ков и музы­каль­ных фести­ва­лей — най­дите их в Интер­нете! Позна­комьте ребенка с худож­ни­ками, музы­кан­тами, у кото­рых есть свои блоги (опять же, сна­чала сами их най­дите, посмот­рите, что за люди), пусть они обща­ются там. Для под­рост­ков ведь важны не столько заня­тия, сколько круг обще­ния, тусовка, кото­рая скла­ды­ва­ется в про­цессе работы. Если ваш ребе­нок ходит в музы­каль­ную школу, а его дру­зья — нет, а он именно в их ком­па­нии реа­ли­зу­ется как лич­ность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Ско­рее, у него воз­ник­нет тот же вопрос: а оно мне зачем?

— Допу­стим, я завожу группу в соци­аль­ной сети, пред­ла­гаю ему выве­ши­вать там свои работы и рисунки одно­класс­ни­ков по художке. Резуль­тат тот же — сна­чала он совер­шает тело­дви­же­ния, потом сду­ва­ется. Как же быть?

— То, что вы опи­сы­ва­ете, пси­хо­логи назы­вают под­рост­ко­вой ленью (да, это тер­мин!), кото­рая имеет свои физио­ло­ги­че­ские при­чины. В связи с бур­ным ростом в орга­низме воз­ни­кает дефи­цит энер­гии, а зна­чит, ее надо эко­но­мить. Правда, если к какому-то делу про­сы­па­ется под­лин­ный инте­рес — эта энер­гия будет бить через край. Но это зна­чит, что в дру­гом деле ее уба­вится. Есть еще одна важ­ная при­чина — у под­рост­ков слабо раз­вита воле­вая регу­ля­ция. С точки зре­ния воли это вообще про­валь­ный воз­раст, заста­вить себя что-то делать очень трудно. У них посто­ян­ное чув­ство апа­тии, потери сил. Роди­те­лям нужно этот период пере­ждать, пере­тер­петь, при этом пери­о­ди­че­ски «пиная» под­ростка, воз­вра­ща­ясь к вопросу его лич­ной ответ­ствен­но­сти. Глав­ное, чтобы школь­ные зада­ния он все-таки выпол­нял сам, а вы бы лишь ока­зы­вали кон­струк­тив­ную помощь и созда­вали усло­вия для раз­ви­тия его инте­ре­сов. Дайте ребенку воз­мож­ность самому про­явить себя в жизни.

Пить или не пить 

— Есть еще одна угроза: в три­на­дцать-четыр­на­дцать лет мно­гие уже про­буют алкоголь.

— Застра­хо­вать ребенка от этого вы не смо­жете. Но в ваших силах не созда­вать ажи­о­тажа вокруг темы. Прин­цип все тот же: если в семье взрос­лым можно немного выпить, но есть жест­кое табу для под­ростка («Ты еще малень­кий, тебе нельзя!»), то алко­голь ста­но­вится иску­си­тель­ным пло­дом. И чадо обя­за­тельно дорвется до выпивки, при­чем вы узна­ете об этом послед­ними. Поэтому задача роди­теля — выра­бо­тать у ребенка спо­кой­ное отно­ше­ние к алко­голю. Если вы сидите за празд­нич­ным сто­лом с бока­лом вина и под­ро­сток про­сит попро­бо­вать, не гово­рите: «Это только для взрос­лых», не будите инте­рес. Объ­яс­ните, что на вкус вино не так при­ятно. Пред­ло­жите сок. Если ребе­нок наста­и­вает, дайте гло­то­чек. Детям вино дей­стви­тельно кажется невкус­ным, и если оно не под запре­том, то вряд ли вызо­вет допол­ни­тель­ный инте­рес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит опре­де­лен­ная фило­со­фия, очень важно поде­литься сво­ими мыс­лями с ребенком.

— А не лучше ли при­дер­жи­ваться охра­ни­тель­ной так­тики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спирт­ных напитках?

— Такая так­тика рас­про­стра­нена в наших пра­во­слав­ных семьях, пра­во­слав­ных шко­лах. Кажется, что лучше спря­тать ребенка от соблаз­нов мира, и тогда он вырас­тет бла­го­че­сти­вым чело­ве­ком. Но соблаз­нов из мира не изъ­ять, а под­ро­сток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть при­ме­ров, когда, выйдя из стен пра­во­слав­ного лицея, уче­ники стоят за углом и дымят, как паро­возы. Именно так дети и при­вы­кают лицемерить.

Важно не столько убе­ре­гать ребенка от соблаз­нов, сколько быть рядом, когда он нач­нет с ними зна­ко­миться. Гово­рите с ним о своих опа­се­ниях по-дру­же­ски. Если кто-то из зна­ко­мых сильно пьет, не скры­вайте, что это насто­я­щая болезнь, пусть под­ростку будет ясна при­чинно-след­ствен­ная связь между алко­го­лем и алкоголизмом.

Когда я рабо­тала в нар­ко­цен­тре, неко­то­рые мои кол­леги при­во­зили детей на работу и пока­зы­вали, что такое нар­ко­маны, что такое ломка, как это выгля­дит и как это лечится, давали детям пого­во­рить с боль­ными… Те рас­ска­зы­вали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне доста­точно, чтобы сфор­ми­ро­вать стой­кое впе­чат­ле­ние и отношение.

Авто­ри­теты

— Мно­гие Ваши советы, как мне кажется, вопло­тимы в жизнь при усло­вии, что роди­тели сохра­няют авто­ри­тет в гла­зах ребенка. Но пока у того пере­ход­ный воз­раст, разве он будет слу­шать, разве роди­тели — авторитет?

— Роди­тели могут и должны быть авто­ри­те­том для своих детей. Но, к сожа­ле­нию, уда­ется это не все­гда. Дело в том, что в под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок делает важ­ное для него откры­тие — ока­зы­ва­ется, у него есть свой внут­рен­ний мир, и этот мир чрез­вы­чайно инте­ре­сен. И если роди­те­лям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стре­мимся одеть, обуть, накор­мить и про­чее, а пого­во­рить, напри­мер, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шан­сов сохра­нить свой авто­ри­тет, и под­ро­сток тут ни при чем. Дети часто не про­щают такого невни­ма­ния к себе, и именно из-за того, что остро начи­нают пони­мать: внут­рен­нее важ­нее внеш­него. Они видят себя изнутри, свою сущ­ность, мысли, черты харак­тера… Им хочется этим поде­литься. А не с кем. У роди­те­лей одно на уме: «Уроки сде­лал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»

Чтобы сохра­нить роди­тель­ский авто­ри­тет, нужно под­дер­жи­вать с под­рост­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, и самим жить инте­рес­ной жизнью.

— Дове­ри­тель­ные отно­ше­ния? В пере­ход­ном возрасте?

— Если у вас не было дове­ри­тель­ного обще­ния на про­тя­же­нии три­на­дцати — пят­на­дцати лет, и в один пре­крас­ный вечер вы решили поин­те­ре­со­ваться, что же там чадо пишет в днев­нике, то реак­ция будет рез­кой и гру­бой. Но идти на кон­такт все же надо, и здесь есть бес­про­иг­рыш­ный прием, кото­рый любят исполь­зо­вать мани­пу­ля­торы: люди будут откры­ваться вам, если вы нач­нете откры­ваться им. У вас за пле­чами жизнь, вы тоже были в пере­ход­ном воз­расте, как-то чудили: про­бо­вали первую сига­рету, писали на заборе или нецен­зурно руга­лись… Все было, и не надо счи­тать, что наши дети — непо­нятно в кого такие. Вспо­ми­найте, что вы чув­ство­вали, о чем пере­жи­вали, и дели­тесь с ребен­ком. Конечно, не стоит рас­ска­зы­вать подроб­но­стей, как вы напи­лись, но ваш опыт про­жи­ва­ния кри­зис­ных ситу­а­ций для него неза­ме­ним и гораздо инте­рес­ней, чем исто­рии из книг. Ребе­нок часто не видит в роди­теле чело­века, потому что мы уси­ленно его пря­чем, остав­ляя на поверх­но­сти только то, что можно назвать маши­ной по жиз­не­обес­пе­че­нию. И когда мама или папа начи­нают посте­пенно откры­ваться, когда ока­зы­ва­ется, что у них тоже была моло­дость, разо­ча­ро­ва­ния и влюб­лен­но­сти, то ребенку ста­но­вится понятно, что роди­тели у него — нор­маль­ные люди, с ними можно иметь дело.

Напри­мер, вла­дыка Сурож­ский Анто­ний все свои исто­рии начи­нал сло­вами: «Зна­ете, был со мной такой слу­чай…». Он нико­гда не гово­рил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рас­ска­зы­вал о своем лич­ном опыте, о своем пере­жи­ва­нии Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно? 

— Вы гово­рите, роди­тели должны быть инте­рес­ными людьми и тогда будет к ним ува­же­ние. Что име­ется в виду?

— Часто, ста­но­вясь роди­те­лями, мы пере­стаем жить соб­ствен­ной жиз­нью. Пер­вые годы после рож­де­ния ребе­нок заби­рает столько вни­ма­ния, что у мамы не оста­ется сил ни на какие книги, кроме дет­ских, а папа ничем не успе­вает инте­ре­со­ваться, кроме работы и обес­пе­че­ния семьи. Дети рас­тут, как и их запросы, и мы, взрос­лые, при­вы­каем к чисто тех­ни­че­ской функ­ции — «накор­мить, одеть, обес­пе­чить…». И ничего сверх того, чем мы должны зани­маться как роди­тели. Так мы отча­сти пере­стаем быть собой. Но когда роди­тель пре­вра­ща­ется в круг­ло­су­точ­ного вос­пи­та­теля и теряет свою лич­ность, он пере­стает быть инте­рес­ным ребенку. Тем более под­ростку. Ведь пер­вый вопрос, кото­рый он задает в ответ на наши пре­тен­зии: «Ну а вы-то что? Тре­бу­ете, чтобы я книжки читал, а сами-то чита­ете? Вы хоть чем-то инте­ре­су­е­тесь?» И это серьезно.

— Но откуда роди­телю, кото­рый при­ез­жает с работы выжа­тым лимо­ном, пока ужин, уборка, пока уроки про­ве­ришь, взять время на увлечения?

— А это вопрос при­о­ри­те­тов. Среди моих зна­ко­мых есть несколько про­фес­сор­ских семей. При­хо­дишь к ним в дом: много-много книг, кото­рые не уме­ща­ются в шкафы и лежат повсюду — на пол­ках, сту­льях, под­окон­ни­ках… Какой уж тут поря­док. В этих семьях часто нет обеда, прак­ти­че­ски нико­гда нет ужина, а в холо­диль­нике то, что сын-под­ро­сток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребе­нок сам начи­нает делать то, чего ему не хва­тает. Он знает: дома нет еды, мама при­дет после лек­ции в десять вечера, ее тоже надо накор­мить, ведь она же сама себе ничего не при­го­то­вит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, при­го­то­вит, помо­жет по дому, и у них с мамой, пред­став­ля­ете, вече­ром будет время поговорить.

Жен­щина часто видит свое мате­рин­ское пред­на­зна­че­ние в обес­пе­че­нии быта, но за этим не только про­па­дает все осталь­ное, зача­стую в таком объ­еме этот быт и не нужен. И начи­на­ются обиды, что муж отка­зался ужи­нать (ел на работе), хотя она ста­ра­лась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важ­нее — быт или что-то боль­шее, тут же появится время на лич­ные интересы.

— Думаю, про­верку себя нужно начать с вопроса: при­но­сит ли мне радость моя соб­ствен­ная жизнь?

— Очень полез­ный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же ника­ких страш­ных собы­тий не про­изо­шло, а вы зли­тесь и уны­ва­ете, — зна­чит, пора что-то менять. Часто при­чи­ной уны­ния ста­но­вится загнан­ность, тра­ги­че­ская уста­лость. Если так — пора оста­но­виться. Всех денег нам не зара­бо­тать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не смо­жем, а зав­траш­него дня может и не быть! Помните, как ска­зано у Бул­га­кова: чело­век смер­тен, и что еще хуже — вне­запно смер­тен. Даже если уве­рены, что ста­ра­е­тесь не для себя, а для детей, — оста­но­ви­тесь и заду­май­тесь. Стоят ли зара­бо­тан­ные вами деньги того вре­мени, кото­рое вы не про­вели с ними?

Если же дело в раз­дра­же­нии на жизнь, что она «так устро­ена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изме­нить не смо­жет. Ищите отду­шину, вспом­ните, какие инте­ресы были у вас в юно­сти… И еще важно пони­мать, что именно те роди­тели, кото­рые вос­при­ни­мают жизнь как радость, вер­нее ста­нут для детей насто­я­щим авто­ри­те­том. По одной про­стой при­чине — за такими людьми дей­стви­тельно хочется расти.

Автор: Алла Митрофанова

Источ­ник: http://www.foma.ru/

Подросток не хочет учиться. Советы учителям и родителям

Подростком быть сложно — начинают меняться и тело, и психика, не получается найти контакт со сверстниками и родителями, появляются новые ценности, которые никто не признает. А еще никто не отменял учебу, которая полностью может выпасть из сферы интересов. При этом получить основное общее образование нужно обязательно. Рассказываем, как учителя и родители могут помочь подростку, который не хочет учиться.

Почему подросток не хочет учиться

Гормональный сбой. Подростковый возраст отличается от остальных тем, что ребенок снова быстро и резко растет и физически, и психологически. Этот рост связан с перестройкой гормональной системы, а она может проявляться у подростков по-разному. Кто-то становится слишком возбужденным, кто-то слишком вялым. В любом случае, подросток может физически чувствовать себя не в своей тарелке, а это сильно отвлекает от учебы. 

Почему падает успеваемость в средней школе у 70% детей? Объяснил психолог.

Устал. Усталость может быть связана с непомерной учебной нагрузкой, с гормональным сбоем, а также с депрессией. Лучше не отмахиваться от жалоб на самочувствие, поговорить с ребенком, узнать о его проблемах, а если нужно, пойти к врачу. Усталость может в итоге повлиять не только на учебу, но и на всю жизнь подростка. 

Потерял мотивацию. В подростковом возрасте меняется не только тело, но и ценности. И если раньше ребенок хотел получать хорошие оценки или увлекался историей и культурой Древней Греции, то теперь может получать удовольствие совершенно от другого. Также подростки начинают задумываться о самостоятельной взрослой жизни — хочется скорее работать и быть финансово независимым, а не учиться и готовиться к будущему. 

Решает другие задачи. Подростки примеряют на себя разные роли, в этом главный смысл возраста — попробовать себя во многом, быть бунтарем, паинькой, изгоем, лидером. Чтобы отыгрывать эти роли, подростки вступают в новые отношения, дружеские, романтические, сопернические, и, конечно, активно участвуют в конфликтах. Все это отнимает время и силы, заставляет активно переживать, а не думать об учебе. 

Сталкивается с проблемами в школе. Новые ценности и новые роли могут привести к конфликтам в школе. Подросток может участвовать в травле, причем с разных сторон, не сойтись во взглядах с учителем или администрацией. При этом подросток может ходить в школу, но тратить время и силы не на учебу, а на конфликты. 

Что делать учителю

Обсудить с родителями. Даже если они уже знают о проблемах с учебой, учитель может рассказать больше. К тому же у учителя могут появиться идеи о том, как вернуть у ребенка интерес к предмету. Чаще всего этим занимается классный руководитель, но инициатором может стать любой неравнодушный учитель. 

Обсудить с подростком отношение к предмету. Даже если учитель с родителями придумали гениальный план, без подростка ничего не получится. Учителю проще обсуждать эти проблемы, чем родителям — всегда есть предлог разговора об оценках. А там можно уйти дальше и поговорить о мотивации к учебе в целом. Постарайтесь не обесценивать мнение подростка: в 14 лет кажется, что многого можно достичь без образования и это не всегда ошибочное мнение. Покажите варианты будущих профессий и применимости предмета к жизни. Попробуйте вместе понять, как дать подростку доучиться без насилия и с интересом. 

Профориентация подростков: как взрослый может помочь ребенку сделать выбор?

Сделать предмет интересным для подростка. Это самое сложное, но сделать это можно. Скорее всего этот опыт окажется полезным для всех подростков в принципе. Понятно, что нельзя учитывать интересы каждого, но можно включать в уроки такие задания, чтобы каждый мог выполнять их по-своему. Например, на математике каждый может придумывать задачи по интересующих их темам.

Что делать родителю

Поговорить. И для этого необязательно ждать «сигнала» из школы. Можно предупредить трудности с учебой, если вы уже заметили, что подросток стал слишком рассеянным, что он поздно засыпает, не выполняет домашние задания. 

Самое главное в разговоре — быть на равных. Вы не можете требовать, чтобы подросток рассказал вам о своих проблемах: он может это сделать, только если будет доверять вам. Расскажите о том, что вы видите, о своих переживаниях и о том, что хотите помочь. Если ребенок откажется от разговора, лучше уступить и отложить его на пару недель. 

Если подросток видит проблемы в учебе, но отказывается разговаривать и принимать помощь, можно договориться о формальностях. «Да, ты не хочешь учиться, но я обязан проследить, чтобы ты получил аттестат об основном общем образовании (а это минимум —  закончить 9 классов). Такова моя родительская обязанность». Если подросток поставил себе четкую цель, которая не имеет ничего общего со школой и ЕГЭ, он скорее всего согласится соблюсти формальности, чтобы его интересы и потребности уважали. 

Построить учебу вокруг интересов. Если подросток видит проблемы с учебой и принимает вашу помощь, обсудите его круг интересов. Скорее всего вы и так в курсе, но что-то могло измениться. Попробуйте поставить интересы в центр всего, а учебу построить вокруг них. Например, подросток увлекается автомобилями: найдите ему кружок или секцию, связанную с автоспортом или автомоделированием, расскажите об интересе учителям и обсудите, как можно использовать это при изучении конкретных предметов, договаривайтесь о еще больших возможностях для развития интереса в обмен на учебу. 

Помочь в решении других проблем. Но делать это можно только с разрешения подростка. Если он выбирает вас поверенным в своих личных делах, примите это с уважением — не нужно нарушать границы и спрашивать о лишнем, не нужно дать советов без спроса, иногда достаточно просто выслушать с искренним интересом. 

Если подросток честно рассказывает об интересах и целях и говорит, что хочет для этого заработать, попробуйте ему помочь с работой. До 14 лет ему можно неофициально помогать за деньги соседям или знакомым, а с 14 лет можно трудоустроиться официально, но с вашего согласия. 

Уважать выбор и поддерживать. Это самое сложное для родителей — принимать выбор ребенка, каким бы он ни был. Это не значит, что нужно спокойно смотреть, как ребенок принимает ПАВ или наркотики. Но если его выбор безопасен, то стоит с ним смириться: ваша задача — помогать подростку в его пути и подсказать, чтобы он избежал трагичных ошибок. Но ему все равно придется столкнуться с трудностями, а родителям просто переживать их вместе с ребенком. 

А если ничего не делать

То в самом лучшем случае подросток перестанет учиться и ему будет сложно закончить школу и получить аттестат об основном общем образовании. В худшем случае проблемы со школой могут быть только верхушкой айсберга — за ними может скрываться депрессия, конфликты или гормональные нарушения. Постарайтесь обращать внимание на проблемы с учебой, а также на любые резкие изменения в поведении подростка, несмотря на то, что весь возраст может быть ими пронизан.

8 способов превратить пассивного подростка в активного

Проблемы начинаются, когда внутренний контакт между родителями и детьми утерян. Что делать? Самое главное здесь – не ударяться в менторскую позицию и не говорить, закатив глаза: «Только посмотри! Во что ты превратился? Выключи компьютер, иди погуляй, пообщайся с друзьями». Важно наладить с ребенком контакт. В подростковом возрасте дети все еще находятся в сильной психологической зависимости от родителей и обычно готовы к диалогу, поэтому наладить дружбу будет не так уж сложно.

«Подросткам хочется поделиться переживаниями, задать вопросы, — отмечает Артем Толоконин. — Нужно создать условия для реализации его интересов. Как правило, когда человек занимается тем, что ему нравится, он добивается хороших результатов, а это повышает его самооценку, вселяет уверенность в себе».

Подростки остро нуждаются в любви и тесном психологическом контакте с родителями. Если родительской любви предостаточно, то ребенок уверен в себе и не боится активно себя проявлять. Поэтому внимательно следите за тем, чтобы не потерять связь с ребенком: разговаривайте с ним, находите общие занятия, терпеливо, без нотаций и нравоучений объясняйте вещи, которые он, возможно, пока не понимает.

4. Занимайтесь спортом

Детский психолог клиники «Медицина» Александра Китаева считает, что для активизации подростка необходимы физические нагрузки. Это может быть любой приглянувшийся вид спорта, боевые искусства или танцы. Разумеется, спорт не является единственным средством, конструктивное общение членов семьи никто не отменял.

«Многие родители не хотят лезть в душу подростка, опасаясь вызвать навязчивыми расспросами агрессивную реакцию, — комментирует Александра Китаева. — А я иногда говорю: «Лезьте!» Агрессивная реакция – это пробуждение эмоций, попытка вытащить подростка из мрачного погружения. Ведь основной смысл ухода от пассивности – получение удовольствие от активности, то есть от жизни».

Дети променяли спорт на гаджеты

Спорт – это весело! Как приучить детей к ежедневной зарядке

5. Позвольте разобраться в себе

В нашем обществе уже сформировались стереотипы: «Активность – это хорошо», «Активные люди успешны», «Пассивность – свойство ленивых». Тех, кто выбивается из дружного строя динамичных и результативных, пытаются наставить на путь истинный. Доказательство тому – полки в книжных магазинах, которые ломятся от психологических путеводителей в мир успеха. На обложках таких книг люди с белозубой улыбкой всем своим видом выражают активную позицию.

Но у подростка немного иное восприятие действительности. Дети в подростковом возрасте переживают кризис идентичности, переосмысления себя.

«У них много энергии тратится на выстраивание собственной картины мира, то есть вся активность происходит «внутри» и может быть незаметна внешнему наблюдателю», — говорит Надежда Сафьян, специалист «Гештальт-консалтинга».

Пассивность может быть естественной, если подросток не знает, где и как ему реализоваться в будущем; если ему нужно время для того, чтобы понять, кто он, чего хочет, к чему стремится. Это глубокая внутренняя работа и здесь важно не торопить, а дать подростку время. Самое верное решение: поговорить с ребенком по душам; узнать о его сомнениях, не давая при этом никаких советов. Дайте понять подростку, что поиск истинного «я» — это нормально, особенно в его возрасте.

К сожалению, многие родители и педагоги склонны подталкивать нерасторопного юношу или девушку к принятию важных решений: выбор профессии, вуза для поступления, города для проживания. О скоропостижных решениях жалеют в большинстве случаев. Выбор, сделанный впопыхах, не принесет радости. Помните: тише едешь – дальше будешь.

6. Вовремя замечайте признаки депрессии

Моего сына ни на что не волнует … 5 советов, как мотивировать немотивированного подростка.

Сколько раз мы слышим: « мой сын не хочет ничего делать, и ему наплевать на получение приличных оценок и т. Д. И т. Д.» Каким будет его будущее, если он будет продолжать в том же духе? Что я могу сделать, чтобы он придал смысл и цель своей жизни, школе и / или чему-либо еще? »(или дочь, конечно…)

Это лишь некоторые из очень частых вопросов, которые мы задаем родителям.И хотя это очень расстраивает, очень важно, чтобы вы, как родители, не заставляли своего подростка делать определенные вещи. Даже если вы должны быть образцом для подражания для своих детей в жизни, всегда помните, что они должны идти своим собственным путем и должны делать это по-своему.

Им нужно только понять, каковы их ценности, чтобы понять, куда они хотят идти в жизни. Вы не можете навязывать им определенные вещи только потому, что вы более опытны и / или думаете, что знаете, что для них лучше.Более того, подростки склонны отказываться от любых «советов» или ценностей, исходящих от родителей. Это происходит главным образом потому, что они находятся в той фазе роста, в которой развивается их мозг, и они получают информацию со всех сторон, но им нужно «открыть», кто они все, самостоятельно.

Подростковый возраст — время больших смятений и великих открытий. Вот почему подростки должны рассматриваться как личности, у которых есть свои собственные ценности и интересы. Даже если вы не можете заставить своих детей вести себя так, как вам бы хотелось, думая, что это будет лучше для них, ваша задача — научить их быть ответственными и осознавать свой выбор.

1. Научите их (лучше всего с раннего возраста) думать собственной головой.

… заставьте их сами открыть, что для них правильно (очевидно, ничего опасного не должно быть задействовано) и никогда не отвечать на их вопросы. Вместо этого спросите: «Что ТЫ думаешь?» или «как вы думаете, что случилось?» Таким образом они могут учиться на своих ошибках (жизненных уроках).

2. Заставьте их жить в режиме «действие-реакция»

Если они решат что-то сделать, не говори им: «Послушайте, я пробовал / делал это, когда был в вашем возрасте, и это никогда не сработало».Слушайте, подождите — а мы знаем, что это не всегда легко — для них жить результатами своих действий, а затем учить их, что они должны нести последствия. Если они окажутся в затруднительном положении, не предлагайте решения; вместо этого спросите их, какое, по их мнению, решение. Вы также можете объяснить, что может быть несколько решений, чтобы они научились оценивать плюсы и минусы.

3. Учите их, что участие важно.

Большую часть времени наши дети растут, когда заправляют кровати и кладут еду на стол.Для них все настолько «естественно», что часто упускается из виду важность вклада в мир. Покажите им видео на Youtube, чтобы они узнали, что происходит и как они тоже могут лучше осознавать свои действия. Заставьте их вносить свой вклад во что-то, например, помогать другим, изучать другие культуры и соответствующие плюсы и минусы. Это поможет вам расти непредвзято, зная свои сильные и слабые стороны, и быть более мотивированным к другим делам в жизни.

4.Научите их эффективно общаться и идти на компромиссы.

Вы можете подумать, что еще рано, но научиться идти на компромиссы и договариваться в раннем возрасте очень важно. Вы получаете то, что отдаете. Они могут научиться распознавать свои эмоции и управлять ими или как реагировать спокойно, а не агрессивно.

5. Пусть они узнают, насколько важна школа

Для многих детей посещение школы — это факт. Никто никогда не спрашивает: «Почему ты идешь в школу?» Или «Зачем тебе нужно учиться?» Спросите своих детей, чем они увлечены, что им нужно для воплощения этой страсти на практике и что им нужно для ее развития.Если они хотят стать футболистами или юристами, вместе узнайте, что необходимо (в школе), чтобы стать единым целым. Может быть, как футболистам им стоит выучить иностранный язык, они должны уметь писать, знать географию и математику и уметь общаться с людьми. Если подростки видят скрытую ценность изучаемого предмета, они более мотивированы. Если школа — это просто рутина, место, куда вы ходите без какой-либо дальнейшей цели, кого вообще можно мотивировать?

Хотите, чтобы ваши дети получили уникальный опыт? Посмотрите наши летние лагеря и лагеря выходного дня и нажмите здесь
Вы хотите, чтобы ваши дети раскрыли свои таланты, повысили их мотивацию и / или что-то еще и нуждались в помощи? C щелкните здесь, чтобы связаться с одним из наших тренеров

Как мотивировать отстающего ребенка

Ваш ребенок отвечает на все: «Мне все равно» или «Это не имеет значения?»

Родители часто думают, что, если они найдут новый способ ободрить своего ребенка, он или она волшебным образом начнет достигать большего.

Я вообще не думаю, что это так. Я думаю, проблема в том, что эти дети мотивированы сопротивляться, отстраняться и не успевать. Они действуют, действуя дюйма.

Первое, что нужно понять о подростках и подростках, у которых, кажется, нет мотивации, заключается в следующем: невозможно быть без мотивации. Каждый каким-то образом мотивирован.

И эти дети мотивированы сопротивляться и ничего не делать.

Поймите, что ничего не делать — это действие.Это действие, чтобы сопротивляться — сопротивляться своим родителям и своим учителям. У них мотивации сказать: «Мне все равно» своими словами и действиями.

Как только вы поймете, что ваш подросток мотивирован ничего не делать, для вас станет очевидно, что он вкладывает много энергии в это «ничего не делать». Она вкладывает много энергии в сопротивление вам и уход от вас.

Когда вы разговариваете с недостаточно успевающими подростками, вы слышите, как они высказывают идеи, которые я называю ошибками мышления.Говорят:

«Это слишком сложно».

«Не могу».

«Это не имеет значения».

И больше всего говорят:

«Мне все равно».

На самом деле, «мне все равно» — это их волшебная палочка и их щит. «Мне все равно» снимает с них давление и заставляет чувствовать, что все под контролем. Когда они начинают беспокоиться, это успокаивает их, когда они говорят: «Мне все равно».

Страх неудачи? «Мне все равно.”

Это сложно сделать? «Мне все равно».

Вот как они пытаются решать основные проблемы повседневной жизни.

Первый шаг в решении этой проблемы — понять, что вы не можете сделать своим ребенком. Честно говоря, старая поговорка: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить».

Но вы можете вызвать у него жажду. И это ключ к управлению ребенком, который говорит: «Мне все равно».

Вот 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш неуспевающий ребенок говорит: «Мне все равно.”

1. Определите, что вы можете использовать для вознаграждений и поощрений

Ищите вещи, которые можно использовать в качестве награды для вашего ребенка. Наблюдайте за тем, что волнует и что нравится вашему ребенку. И не верьте ему на слово, потому что он скажет вам, что ему все равно. Он скажет, что «ничего не имеет значения».

Но посмотрите на его действия. Если он смотрит телевизор, играет на компьютере, играет в видеоигры или пишет с друзьями, вы уже знаете, что ему нравится.

Он любит ходить в кино? Он любит ловить рыбу? Проведите инвентаризацию того, что ему нравится, и запишите все это на листе бумаги.

Хотя я обычно рекомендую родителям сесть со своими детьми и составить этот список вместе, в случае с детьми, которые склонны воздерживаться, я не думаю, что это хорошая идея. Не спрашивайте ребенка, который ведет себя пассивно-агрессивно, потому что он вам ничего не скажет. Помните, что сдерживание — это его способ сохранить контроль.

Когда у вас будет инвентарь того, что ему нравится, вы можете использовать эти вещи в качестве стимулов и вознаграждений.

Примечание для родителей: ребенок, который не занимается своей работой или не выполняет свои обязанности, отличается от человека, находящегося в депрессивном состоянии.Если ваш ребенок не выходит из своей комнаты, ему все равно, что бы вы ни отбирали, и он часто изолирован и замкнут, вы должны отнестись к этому серьезно и обратиться за профессиональной помощью.

2. Выньте электронику из его комнаты

Я считаю, что отсталые дети не должны иметь в комнате электронику. Посмотрите на это с другой стороны: их комната — это просто место, где они могут уединиться.

Если у вас есть ребенок, который ночует в своей спальне, компьютер должен находиться в гостиной.И если он собирается использовать это, он должен быть рядом с другими людьми.

У него также не должно быть в комнате телевизора или видеоигр. А если он не выступает, не давайте ему и сотовый.

3. Заставьте вашего ребенка зарабатывать привилегии

Я считаю, что немотивированных детей нужно привлекать к ответственности. Убедитесь, что все заработало. Жизнь этих детей должна быть неудобной, если они не выполняют свои повседневные обязанности.

Заставьте их зарабатывать видеоигры каждый день.И как они их зарабатывают? Делая домашнее задание и выполняя работу по дому. Таким же образом заставьте их заработать свой мобильный телефон сегодня, а завтра начать заново.

Так устроена реальная жизнь. Если вы не работаете, вам не платят и вы не получаете то, что хотите.

4. Говорите о том, чего хочет ваш ребенок

В хорошие времена, я думаю, вам следует поговорить со своим ребенком о том, что он хотел бы иметь когда-нибудь. Попробуйте внедрить разные идеи, чтобы заставить ребенка задуматься о том, как он достигнет того, чего хочет в жизни.

Сядьте с ребенком и скажите:

«Так какую машину вы хотели бы иметь? Тебе нравятся джипы? »

Попытайтесь заставить его говорить о том, что ему нравится. Потому что позже вы можете сказать:

«Слушай, я забочусь о тебе, и я хочу, чтобы ты купил этот джип — и ты не справишься, если не сделаешь уроки».

Как родитель, я буду говорить так с вашим ребенком с дошкольного возраста. Можно сказать что-нибудь вроде:

«Подумайте только, когда-нибудь у вас будет свое жилище.Какое место вы бы хотели? »

Это то, что вы используете для мотивации подростков, потому что это то, что для них реально. Они хотят иметь квартиру. Они хотят иметь девушку или парня. И они хотят иметь машину.

Так что поговорите о том, что нужно для достижения этих целей.

И не забывайте, что это ошибка — читать лекции подростку или малолетнему подростку, когда вы хотите, чтобы он что-то сделал. Вместо этого покажите им, что выполнение своих обязанностей в их интересах, потому что это ведет к той жизни, которую они хотели бы вести в будущем.

5. Не кричите и не спорите

Если вы кричите, вы просто показываете свое разочарование и даете ребенку понять, что все в его руках.

Вот правда: когда люди начинают кричать, это означает, что у них кончились решения. Я думаю, что с отстающими детьми нужно вести себя очень круто. Споры, мольбы и попытки заставить подростка рассказать о своих чувствах не очень эффективны, когда они используют сдерживание как стратегию отношений.

На мой взгляд, за пять минут можно попробовать практически все, что угодно.Вы можете вести переговоры, вы можете рассуждать, вы можете спросить своего ребенка об его чувствах. Можно сказать: «Что-то не так?» Просто имейте в виду, что хронический отказник будет мотивирован игнорировать вас.

6. Скажите ребенку, что то, что он делает, имеет для вас значение

Скажите ребенку, что то, что он делает, имеет для вас значение. Персонализируйте его, сказав:

«Для меня это важно. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы у тебя все хорошо. Я не могу заставить тебя это сделать, и я не буду тебя заставлять. Но для меня это важно, и я люблю тебя.”

Между прочим, когда я говорю родителям персонализировать это, говоря: «Это важно для меня», это не значит, что вы должны принимать это на свой счет. Принимать что-то на свой счет означает верить, что неподобающее поведение вашего ребенка направлено против вас. Это не. На самом деле их поведение — это их общая стратегия борьбы с жизненными стрессами.

Понятие «это важно для меня» помогает, потому что отношения могут быть мотивирующими. Тем не менее, поймите, что ваш ребенок — это она сама.Если она не хочет выступать, это никак не отразится на тебе. Вам просто нужно выработать подход, который повысит вероятность того, что она будет выполнять свои обязанности.

Но опять же, не принимайте это на свой счет, как будто вы каким-то образом должны заставить ее это сделать. По правде говоря, вы не можете заставить ее делать то, чего она не хочет. Но вы можете привлечь ее к ответственности.

7. Не выполняйте работу своего ребенка

Дети рано узнают, что, когда они сдаются или действуют беспомощно, кто-то вмешается и поможет им.Беспомощность становится способом заставить других делать что-то за вас. Психологи называют это выученной беспомощностью . И со временем вы приходите к выводу, что вы беспомощны. Это плохой урок.

Когда дети и подростки используют этот ярлык, они не учатся независимости. Фактически, в семьях, где это происходит, вы часто обнаруживаете, что детям не позволяли быть независимыми. Возможно, им нужно было действовать определенным образом, и все выборы были сделаны за них.В конце концов они сдались. Они сдались.

Независимо от того, почему ваш ребенок мог развить усвоенную беспомощность, как родитель, важно перестать делать то, что ему нужно делать самостоятельно. Не делай за него уроки. Не делай за него его работу по дому. Не стирай его за него. Позвольте ему делать это. При необходимости вы можете получить помощь, но не берите на себя его задачи.

Я считаю, что одна из самых важных вещей, которым должен научиться подросток, — это независимость.А если вы возьмете на себя его обязанности, вы лишите его возможности научиться независимости.

8. Тренируйте своего ребенка

Посмотрим правде в глаза: часто спортивные тренеры получают максимум от наших детей. Их работа — помогать детям улучшать свои навыки.

Хороший тренер постоянно развивает своих игроков, бросая им вызов и подчеркивая особенности их прогресса:

«Хорошая остановка, Джош. В этот раз ты поставил руки лучше.Так держать! ”

Вы должны делать то же самое со своими детьми, когда они берут на себя ответственность.

Кроме того, хороший тренер не использует незаслуженную похвалу как мотиватор. Сказать кому-то, насколько он хорош в чем-то, когда у него ничего не получается, бесполезно. Дети видят сквозь лесть и ложные похвалы, как и взрослые. И обычно это имеет неприятные последствия.

Я думаю, что родителям нужно больше узнать о стиле воспитания, основанном на коучинге. Всегда заставляйте ребенка смотреть вперед. Прокомментируйте его или ее успехи, вместо того, чтобы говорить им, насколько они хороши, когда они не приложили много усилий.

9. Установите сроки и используйте структуру

Четко скажите ребенку, когда ему нужно выполнять работу по дому и в школе, а когда вы хотите, чтобы это было сделано. Я думаю, что важно составить график для этих детей, дать им структуру. Скажите своему ребенку:

«Делайте свои дела с 15:00. до 16:00, а потом будет свободное время до ужина. А в свободное время вы можете делать все, что хотите ».

Есть много возможностей. Можно сказать:

«Если ты сможешь сделать это за Х количество времени, мы пойдем в дом твоего кузена в субботу.”

Помните, что не все, что нравится вашему ребенку, стоит денег, поэтому проявите творческий подход и используйте свой список того, что нравится вашему ребенку, для идей.

Заключение

Неуспеваемость дает вашему ребенку чувство контроля и власти, потому что тогда ему не нужно беспокоиться о тревоге неудачи или выполнении сложных обязанностей. Ему не нужно соревноваться с другими детьми. Ему не нужно иметь дело с ожиданиями других людей.

По большей части неуспеваемость связана с управлением ожиданиями других людей.Это потому, что, когда вы начинаете добиваться результатов, люди ожидают от вас большего. Дети очень сильно это чувствуют, и у них нет особой защиты от этого. Вы часто будете видеть, что, когда люди начинают ожидать от этих детей большего, они разваливаются.

Для меня дело не в том, кто виноват. Речь идет о том, кто возьмет на себя ответственность. Неуспевающий ребенок мотивирован делать меньше или ничего не делать, потому что это дает ему чувство силы и избавляет его от стресса, связанного с необходимостью выполнять обязанности.

Ваша задача как родителя — помочь ему, научив его выполнять эти обязанности, несмотря на его беспокойство, страх или апатию. И ваша задача — привлечь его к ответственности за последствия, если он решит не выполнять эти обязанности.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

5 вещей, которые можно сделать с детьми, когда они не хотят быть с вами

Кажется, еще вчера вы не могли оторвать от себя детей ломом. Куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, они хотели сопровождать вас.Сейчас они достигают подросткового возраста и становятся независимыми. Внезапно общение с мамой и папой по весовой шкале оказывается где-то между набором курсовой работы о бактериях e-coli и чисткой водосточных желобов.

Трудно не обидеться, когда маленькие Джонни или Сьюзи теперь вздыхают и закатывают глаза при самой идее участвовать в игре в монополию, когда всего два года назад они продали бы свою долю в Парк-Плейс, просто чтобы сохранить матч продолжается еще час. Вот пять родительских вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться и, возможно, даже вернуть потерянное имущество вместе со своими детьми, когда кажется, что они не хотят быть с вами.

1. Не принимайте это на свой счет.

Легче сказать, чем сделать, но все же это один из тех моментов, когда «попробуй вспомнить себя в 13». Оглядываясь назад, можно сказать, что подростковые годы обычно отмечены определенным уровнем первого самосознания и, как следствие, эгоизмом. Хотя вам не следует мириться с бесчувственностью и грубостью, вы также не должны слишком усердствовать, когда поход в торговый центр с друзьями звучит для вашего ребенка лучше, чем день, проведенный в игре с мячом.

2. Не живите эмоционально на их уровне.

Это относится к номеру один в нашем списке: «Не принимайте это на свой счет». Когда наши дети отмахиваются от нашего внимания или кажутся незаинтересованными в нашей компании, легко почувствовать себя отвергнутым и громко заявить о том, «как все будет в нашем доме». Или еще более грубый: «Ну, тогда ладно, почему бы тебе просто не потратить больше времени на Snapchat! Очевидно, это важнее меня! » Даже если вы так думаете, не говорите об этом ребенку. Такой гнев вряд ли приведет к чему-то продуктивному в ваших отношениях и, безусловно, приведет к увеличению разрыва между вами.

3. Придерживайтесь общего опыта, который поможет преодолеть разрыв.

Одна из замечательных цитат из классической комедии Городские пижоны появляется, когда персонаж Дэниела Стерна, Фил, вспоминает: «Когда мне было около 18 лет, и мы с отцом не могли ни о чем общаться, мы все еще могли говорить о бейсбол.» Какие удовольствия, хобби или увлечения у вас и вашего ребенка могут составить общий язык? Развивайте их вместе со своим ребенком, и хотя у вас может не быть глубоких, задушевных разговоров обо всем, что происходит в их жизни в подростковом возрасте, этот общий опыт станет мостом для общения как сейчас, так и позже.

4. Попробуйте хоть раз сразиться с Галактическим Повелителем.

Верно? А если серьезно, если ваш подросток увлекается видеоиграми или чем-то еще, выходящим за рамки вашего опыта, попробуйте вместе с ним. Иногда общение с детьми означает вход в их мир. Это НЕ включает в себя роль снисходительного родителя, который молчаливо одобряет то, что аморально, чтобы выглядеть «крутым». Вы никогда не захотите обеспечить дружбу своего ребенка ценой его уважения к вам как к родителю.

5. Планируйте регулярные возможности, которые отвлекут вас обоих от привычных отвлекающих факторов и позволят вам быть один на один.

Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку легче дышать и впускать вас. Это может быть болезненно, когда дело доходит до настаивания на участии подростка. Но когда вы собираетесь провести выходные в горах или на пляже, или где-нибудь еще, кроме того места, где вы живете, что не включает никого, кроме семьи, вы открываете возможности для общения со своим ребенком, которые обычно недоступны в повседневной жизни. .Устранение давления со стороны сверстников и необходимости вписываться в окружающую среду позволяет вашему подростку немного легче дышать и расслабляться достаточно долго, чтобы впустить вас.

7 секретов мотивации подростков — понимание подростков

Существует веская причина того, что стереотипное представление о современных подростках заключается в том, что они — ленивые дети, которые просто хотят выспаться, поиграть в компьютерные игры, заняться серфингом в сети и тусоваться со своими друзьями. Причина, по которой существует такая точка зрения, заключается в том, что во всем мире родители видят, что делают все, что делают их подростки.

Образ ленивого подростка стал настолько обыденным, что многие люди просто предполагают, что ленивость и немотивированность — естественное последствие подросткового возраста. Такое мышление, хотя и понятно, по сути своей ошибочно.

Давным-давно подростки были одними из самых трудолюбивых членов общества. Задолго до торговых центров, компьютерных игр и средних школ от подростков ожидалось, что они будут работать со взрослыми и много работать.

Многие подростки откликнулись на это приглашение, много работали и были заинтересованы в этом.Они сделали это, потому что то, что они делали, имело смысл и соответствовало их естественному желанию, чтобы с ними обращались и считались взрослыми.

Подростки усердно учились ремеслу, брали на себя ответственность на ферме, учились готовить и вести хозяйство, стремясь проявить себя во взрослой компании, потому что они видели, что эти задачи имеют значение. Они понимали, как то, что их просили сделать, готовило их к будущему. Сами по себе работа была реальной работой, которую нужно было выполнять, и, следовательно, давала ощущение значимости и ценности.

Можно сказать, многое изменилось. И вы правы, многое изменилось. Но, несмотря на все изменения, подростки по сути остались прежними. Что больше всего изменилось, так это контекст, в котором подростки растут, и значение того, что от них ожидают.

Очень немногие подростки полностью лишены мотивации. Чего не хватает многим подросткам, так это мотивации делать вещи, которые не имеют значения, не кажутся важными или связаны с выполнением повестки дня, которая их не касается.

Имея в виду этот контекст, вот мои 7 секретов мотивации подростков