Почему подросток «ничего не хочет».

Иногда кажется, что ребенку не интересно вообще ничего: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и переписывается со своими друзьями в чате. Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, и они начинают лишать карманных денег или ставят ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?

Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и сильно по этому поводу не переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.

Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние. Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, вследствие чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес — размещены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»

Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе, как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно, и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.

В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено. Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?

Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.

Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.

Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.

Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.

И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.

Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?

Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если  грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого.  В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.

Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.

И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей  – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.

Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами?  Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.

Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.

Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.

Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».

Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах.  Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.

Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.

Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.

Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того,  сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.

Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.

С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?

Мария: Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.

Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.

Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка,  но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.

Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.

Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.

Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.

Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Переходный возраст: спасайся, кто может!

Мно­гие из роди­те­лей раз­во­дят руками, стал­ки­ва­ясь с под­рост­ками в пере­ход­ном воз­расте. Сколько лени! Сколько агрес­сии! Сколько хамства!

И ведь учиться не хотят совсем!  Всё так, но у любой из этих моде­лей пове­де­ния есть свое объяснение.

Далеко не все­гда под­ростки вино­ваты в том, что они «такие…». Мно­гие свои реак­ции и поступки они еще не могут ана­ли­зи­ро­вать, не пони­мают, что с ними про­ис­хо­дит. И самыми надеж­ными помощ­ни­ками в про­хож­де­нии этого труд­ного воз­раста должны стать те, кого дети сго­ряча запи­сы­вают во враги номер один, то есть мы, роди­тели. О том, как пере­жить кри­зис­ное время и сохра­нить дружбу с соб­ствен­ными детьми, мы бесе­дуем с пси­хо­ло­гом Оль­гой Иса­е­вой, стар­шим пре­по­да­ва­те­лем кафедры кли­ни­че­ской пси­хо­ло­гии Мос­ков­ского медико-сто­ма­то­ло­ги­че­ского университета.

И пусть они бьют тарелки!

— Ольга, не хоте­лось бы брюз­жать на тему, что раньше вода была мок­рее, сахар слаще, а дети послуш­нее, что мы с Вами не были такими, как нынеш­ние под­ростки, но…

— Вы уди­ви­тесь, но брюз­жа­ние это оправ­дан­ное. Ведь меня­емся не только мы, меня­ется и само время, куль­тур­ная среда, а под­рост­ко­вый, или пере­ход­ный воз­раст, как счи­тают пси­хо­логи, — это куль­тур­ный фено­мен. Еще неко­то­рое время назад его не было. Напри­мер, при Иване Грозном…

— То есть как? Труд­ных под­рост­ков секли роз­гами, и они оттого пред­по­чи­тали не пока­зы­вать характер?

— Не совсем. Смысл под­рост­ко­вого воз­раста — это пере­ход от дет­ства к взрос­лой жизни. В тра­ди­ци­он­ном обще­стве, где есть иерар­хия, где жизнь четко регла­мен­ти­ро­вана, есть ритуал, пере­во­дя­щий чело­века из мира дет­ства в мир взрос­лых, поэтому про­блем с под­рост­ками не воз­ни­кает. А вот в усло­виях нашей циви­ли­за­ции все гораздо слож­нее. Попро­буйте отве­тить на вопрос, что для вас зна­чит быть взрослой?

— Не знаю. Навер­ное, уметь сдер­жи­ваться. Но вообще это сложно сформулировать.

— Вот так и мил­ли­оны роди­те­лей затруд­ня­ются с отве­том. А что спра­ши­вать с детей? Смот­рит под­ро­сток на себя в зер­кало, на свои длин­ные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не маль­чика, но мужа». Но все осталь­ные смот­рят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обра­ща­ются соот­вет­ственно: «Шар­фик надень, холодно!» Он огры­за­ется в ответ, потому что не пони­мает, что же нужно сде­лать, чтобы окру­жа­ю­щие при­знали его взрослость.

Самый про­стой ответ: взрос­лый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе раз­ре­шить, то, якобы, все пой­мут, что ты вырос.

Сразу скажу: меньше всего про­блем у тех роди­те­лей, кто с дет­ства вос­пи­ты­вает в ребенке взрос­лость, чув­ство ответ­ствен­но­сти. Но неко­то­рые дети, конечно, взрос­леют не от хоро­шей жизни — напри­мер, когда в семье нет отца и его роль выпол­няет стар­ший сын. Под­рост­ко­вая дурь в таких слу­чаях обычно ред­кое явле­ние, ведь на ребенка с дет­ства рас­счи­ты­вают, как на боль­шого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

— А лет через десять он предъ­явит маме счет: ты лишила меня детства!

— Прак­ти­че­ски с каж­дым ребен­ком при­дется хлеб­нуть забот. И конечно, при­мер непол­ной семьи — это при­мер экс­тре­маль­ной ситу­а­ции. Здесь, что назы­ва­ется, сама жизнь решает про­блему пере­ход­ного воз­раста. Но ведь в любой семье есть обя­зан­но­сти, кото­рые ребе­нок спо­со­бен выпол­нять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помо­гают — через это они чув­ствуют себя взрос­лыми. Роди­тели, конечно, рискуют: и возни больше, и опас­ность для посуды есть, да и гораздо проще сде­лать все самим. Но именно так и отби­вают у детей жела­ние помо­гать. Когда ребе­нок что-то делает, а роди­тель его кор­рек­ти­рует, резуль­тат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему доро­гую тарелку — пусть разо­бьет ту, кото­рую не жалко, только бы с ран­него дет­ства у него был хоть какой-то уча­сток своей ответственности.

Если же чаду уже пят­на­дцать, а мы впер­вые заду­мы­ва­емся, почему он без­уча­стен в быту и пыта­емся при­влечь его к работе по дому, то и удив­ляться не стоит, что он нас «посы­лает». Он не при­вык к обя­зан­но­стям и уже не в том воз­расте, когда охотно вклю­ча­ются в жизнь семьи. Да и объ­яс­нить пят­на­дца­ти­лет­нему под­ростку, почему именно теперь на его долю выпа­дает помощь по дому, невоз­можно. Вы можете втол­ко­вы­вать ему, что он уже взрос­лый, а в ответ услы­шите упрек, что еще месяц назад его счи­тали малень­ким и поз­во­ляли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

Здесь роди­те­лям оста­ется лишь идти на хит­рость. Напри­мер, сослаться на уста­лость и попро­сить помочь с посу­дой. Не упре­кайте ребенка в лени, про­сто попро­сите, ведь вы дей­стви­тельно уста­ете после работы… Ско­рее всего, реак­ция будет положительной.

«Немед­ленно надень шарф!» 

— Вы упо­мя­нули шарф, кото­рый роди­тели про­сят надеть, когда на улице холодно. Как же сде­лать, чтобы шарф дей­стви­тельно ока­зался на шее, а не в кар­мане — из духа противоречия?

— Дух про­ти­во­ре­чия для под­рост­ков так же есте­стве­нен, как для любого чело­века, пере­жи­ва­ю­щего воз­раст­ной кри­зис. Прин­цип очень про­стой: чем силь­нее дей­ствие, тем мощ­нее про­ти­во­дей­ствие. Но при­зна­емся, далеко не любую нашу просьбу ребе­нок встре­чает в штыки, а ско­рее ту, кото­рая выска­зана в дирек­тив­ном тоне, с пози­ции вла­сти. Под­ро­сток про­сто поста­ра­ется эту власть ней­тра­ли­зо­вать, если не при­знает ее авто­ри­тета. Вот и полу­ча­ется, что вы, забо­тясь о ребенке, тре­бу­ете: «Немед­ленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрос­лый, будешь мне тут указывать!»

Решать про­блему нужно тем же спо­со­бом, что и с посу­дой. Про­сить, объ­яс­нять свое вол­не­ние и бес­по­кой­ство: «Ну пожа­луй­ста, там так холодно… Чест­ное слово, мне будет спо­кой­ней». Ваши шансы быть услы­шан­ными сразу возрастут.

Садимся делать уроки… 

— Дру­гая ситу­а­ция: садимся делать уроки. Зав­тра кон­троль­ная, в голове у ребенка пусто, жела­ние гото­виться — ноль. Двойка обес­пе­чена. А ему все равно…

— Начало уже хоро­шее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы полу­чили ровно то, к чему стре­ми­лись, то есть вы учи­тесь вме­сто него, и зна­чит, уроки — ваша, а не его про­блема, вплоть до окон­ча­ния школы. В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ется син­дро­мом выучен­ной бес­по­мощ­но­сти. Если вы с пер­вого класса сади­лись вме­сте делать уроки, то нечего ждать, что под­ро­сток сам будет этим зани­маться. С какой стати? Это же вы бои­тесь двойку полу­чить, это вы хотите «посту­пить его в инсти­тут». К тому же, дети не могут думать и рас­счи­ты­вать с дале­ким при­це­лом, чтобы понять, что пло­хой атте­стат — это реаль­ная про­блема. А вот с дру­гом в «аське» не пого­во­рить — это для них дей­стви­тельно беда…

Вы заме­чали, навер­ное, что дети еще до школы играют в роле­вые игры: в мага­зин, в парик­ма­хер­скую, в учи­те­лей… Им хочется ско­рее стать взрос­лыми. Под­дер­жите в них это начало! И когда ребе­нок пой­дет в пер­вый класс, объ­яс­ните ему, что он уже взрос­лый и у него появи­лась работа, кото­рую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинк­тивно, но с радо­стью при­ни­мают эту новую ответ­ствен­ность. Задача роди­те­лей про­сто не испор­тить дело.

— Ну а если чадо повзрос­лело и не справ­ля­ется со слож­ными уро­ками? Ведь именно с этого начи­на­ется роди­тель­ское уча­стие в алгебре, физике, сочи­не­ниях… Иначе он про­сто бро­сит учиться.

— Вот именно что уча­стие, и только. Нужно объ­яс­нить ребенку, что двойка — это его про­блема. Пусть он для начала попы­та­ется понять, в чем именно у него слож­но­сти, имея в виду, что все­гда может обра­титься к вам при затруд­не­ниях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разо­браться с этой кон­крет­ной про­бле­мой, чтобы дальше он снова рабо­тал сам.

— А если в ответ на пред­ло­же­ние помочь я услышу: «Отстань! Зани­майся сво­ими делами!»

— Пусть так. А вы и зани­ма­е­тесь сво­ими делами: ходите на работу, зара­ба­ты­ва­ете деньги для семьи. Вы свои обя­зан­но­сти выпол­ня­ете. Напом­ните ему, только в очень дру­же­люб­ном тоне, что и у него тоже есть обя­зан­но­сти, но он, в отли­чие от вас, их не выпол­няет. Тогда воз­ни­кает вопрос: а почему? Пусть он раз­бе­рется, в чем слож­ность, и подой­дет к вам с кон­крет­ным вопро­сом, не пере­кла­ды­вая на ваши плечи домаш­нее зада­ние. До тех пор, пока его пло­хие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В под­рост­ко­вом воз­расте тема с уче­бой ослож­ня­ется и тем, что хоро­шие оценки пере­стают рабо­тать как само­до­ста­точ­ный сти­мул. Детям уже не страшно быть дво­еч­ни­ками. Даже наобо­рот — зазорно быть отлич­ни­ками. Им инте­ресно гулять, встре­чаться, школа ста­но­вится местом тусо­вок. И тут роди­те­лям надо при­ла­гать уси­лия, чтобы дис­ци­пли­ни­ро­вать ребенка. Отправ­ной точ­кой могут стать его инте­ресы. Кому-то нра­вится исто­рия или гео­гра­фия, кто-то книги «гло­тает»… Под­бра­сы­вайте «топ­лива» в этот котел.

— А если ребе­нок ничем не инте­ре­су­ется? И у него только одно жела­ние — чтобы его не дергали?

— Если под­ростку ничего не инте­ресно, зна­чит, про­блема в семье. Зна­чит, в доме нет при­о­ри­тета зна­ний, а роди­тели столько рабо­тают, что на интел­лек­ту­аль­ную жизнь сил у них не оста­ется. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напря­гаться в школе, если роди­те­лям все эти зна­ния не пригодились?

Цен­ность зна­ний должна куль­ти­ви­ро­ваться в семье. Ходите вме­сте в музеи, зани­май­тесь фото­гра­фией, путе­ше­ствуйте (не обя­за­тельно далеко, можно и в сосед­ний город, лишь бы вме­сте), общай­тесь. Если эти инте­ресы раз­бу­дить, то ребенку будет проще учиться. Зна­ния, полу­чен­ные вне школы, дают сво­его рода козыри: ска­жем, по гео­гра­фии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блес­нет на уроке. И для него пре­стижно, и учи­телю приятно.

— Да, но если ребенку инте­ресны только теле­ви­зор и ком­пью­тер­ные игры? И запре­щать их бес­по­лезно. Есть же дру­зья, у кото­рых тоже ком­пью­теры, он про­сто пой­дет к ним в гости…

— Любой запрет вызы­вает в под­ростке лишь допол­ни­тель­ный инте­рес, поэтому пра­виль­нее давать аль­тер­на­тиву. Вме­сто тупого муль­тика посмот­рите вме­сте класс­ное кино. Да, вы потра­тите свое время. Но за детей надо бороться.

О ком­пью­тере раз­го­вор отдель­ный. Конечно, вы должны и име­ете пол­ное право огра­ни­чить время пре­бы­ва­ния ребенка у мони­тора. (Если ком­пью­тер в семье один, ска­жите, напри­мер, что вам надо за ним пора­бо­тать). Но знайте, что как пра­вило детям совсем не про­сто выйти из вир­ту­аль­ного мира. И ино­гда, для того чтобы выта­щить под­ростка оттуда, роди­телю нужно самому туда спу­ститься. Играйте вме­сте, отда­вая пред­по­чте­ние более мир­ным вари­ан­там игр, посте­пенно пере­клю­чай­тесь на дру­гие сов­мест­ные дела, не свя­зан­ные с ком­пью­те­ром. Если же игра стала для ребенка нар­ко­ти­ком, зовите на помощь пси­хо­ло­гов! Этой темой —зави­си­мо­стью от игры, или лудо­ма­нией — сей­час очень серьезно занимаются.

Впро­чем, зача­стую самим роди­те­лям удобно, что ребе­нок сидит за ком­пью­те­ром и никого не тро­гает. Но это состо­я­ние жизни в вир­ту­аль­ном мире сродни бес­при­зор­но­сти. Про­сто выгля­дит вполне соци­ально при­ем­лемо — ребе­нок вроде бы по под­ва­лам не лазит, под забо­ром не валя­ется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опас­ное спо­кой­ствие. В вир­ту­аль­ном мире у него десять жиз­ней, и он герой, а тут у него — про­блемы в школе, ссоры с роди­те­лями… Зачем ему воз­вра­щаться в реальность?

Бейте тре­вогу, если вы заме­тили, что ребе­нок ста­но­вится фана­ти­ком. Ищите ему аль­тер­на­тив­ное заня­тие, кото­рое было бы не менее увле­ка­тельно. Может быть, вам подой­дут сек­ции по борьбе, походы…

— Еще к слову о вир­ту­аль­ном мире. Мно­гие дети рисуют руч­кой в тет­радке. И порой эти рисунки при­во­дят в ужас, потому что там — желез­ные чудо­вища, гор­гу­льи и дру­гие несов­ме­сти­мые с жиз­нью, агрес­сив­ные суще­ства. Как на это реа­ги­ро­вать? Всему виной ком­пью­тер­ные игры?

— Рисунки — это вопло­ще­ние внут­рен­них обра­зов ребенка. Зна­чит, всё это у него в голове, и сфор­ми­ро­вано, ско­рее всего, тем же теле­ви­зо­ром и играми. Ужасы бес­при­чинно в созна­нии не воз­ни­кают. Знаю слу­чай, когда под­ро­сток выта­щил из рамки на стене свою фото­гра­фию и засу­нул на ее место рису­нок с таким желез­ным чуди­щем. Навер­ное, так он видит свой насто­я­щий порт­рет. Пред­став­ля­ете, что у него внутри?.. Подоб­ные эпи­зоды должны стать для роди­те­лей очень серьез­ным сиг­на­лом: дей­ствуйте, сту­чи­тесь к ребенку, не бро­сайте его на про­из­вол вир­ту­аль­ной судьбы с деся­тью жиз­нями! Он про­иг­рает свою един­ствен­ную, и вы про­иг­ра­ете вме­сте с ним.

Есть такой тер­мин — лень 

— Мно­гие дети ходят в худо­же­ствен­ную или музы­каль­ную школы, но не все их закан­чи­вают. Каза­лось бы: и спо­соб­но­сти есть у чело­века, и инте­рес какой-то был… Но дело бро­шено на пол­пути, ребенку надо­ело. Стоит ли застав­лять зани­маться дальше?

— Во всем нужна моти­ва­ция. Если ребе­нок, напри­мер, рисует, зна­чит, должны быть выставки и кон­курсы, в кото­рых он участ­вует. Он дол­жен пони­мать, на какой резуль­тат рабо­тает, и сорев­но­ва­тель­ный дух здесь — луч­ший дви­га­тель. Про­сто рисо­вать или играть на скрипке, без кон­крет­ной цели — на этом инте­рес долго не про­дер­жится. Если в вашем городе не про­хо­дит выста­вок дет­ских рисун­ков и музы­каль­ных фести­ва­лей — най­дите их в Интер­нете! Позна­комьте ребенка с худож­ни­ками, музы­кан­тами, у кото­рых есть свои блоги (опять же, сна­чала сами их най­дите, посмот­рите, что за люди), пусть они обща­ются там. Для под­рост­ков ведь важны не столько заня­тия, сколько круг обще­ния, тусовка, кото­рая скла­ды­ва­ется в про­цессе работы. Если ваш ребе­нок ходит в музы­каль­ную школу, а его дру­зья — нет, а он именно в их ком­па­нии реа­ли­зу­ется как лич­ность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Ско­рее, у него воз­ник­нет тот же вопрос: а оно мне зачем?

— Допу­стим, я завожу группу в соци­аль­ной сети, пред­ла­гаю ему выве­ши­вать там свои работы и рисунки одно­класс­ни­ков по художке. Резуль­тат тот же — сна­чала он совер­шает тело­дви­же­ния, потом сду­ва­ется. Как же быть?

— То, что вы опи­сы­ва­ете, пси­хо­логи назы­вают под­рост­ко­вой ленью (да, это тер­мин!), кото­рая имеет свои физио­ло­ги­че­ские при­чины. В связи с бур­ным ростом в орга­низме воз­ни­кает дефи­цит энер­гии, а зна­чит, ее надо эко­но­мить. Правда, если к какому-то делу про­сы­па­ется под­лин­ный инте­рес — эта энер­гия будет бить через край. Но это зна­чит, что в дру­гом деле ее уба­вится. Есть еще одна важ­ная при­чина — у под­рост­ков слабо раз­вита воле­вая регу­ля­ция. С точки зре­ния воли это вообще про­валь­ный воз­раст, заста­вить себя что-то делать очень трудно. У них посто­ян­ное чув­ство апа­тии, потери сил. Роди­те­лям нужно этот период пере­ждать, пере­тер­петь, при этом пери­о­ди­че­ски «пиная» под­ростка, воз­вра­ща­ясь к вопросу его лич­ной ответ­ствен­но­сти. Глав­ное, чтобы школь­ные зада­ния он все-таки выпол­нял сам, а вы бы лишь ока­зы­вали кон­струк­тив­ную помощь и созда­вали усло­вия для раз­ви­тия его инте­ре­сов. Дайте ребенку воз­мож­ность самому про­явить себя в жизни.

Пить или не пить 

— Есть еще одна угроза: в три­на­дцать-четыр­на­дцать лет мно­гие уже про­буют алкоголь.

— Застра­хо­вать ребенка от этого вы не смо­жете. Но в ваших силах не созда­вать ажи­о­тажа вокруг темы. Прин­цип все тот же: если в семье взрос­лым можно немного выпить, но есть жест­кое табу для под­ростка («Ты еще малень­кий, тебе нельзя!»), то алко­голь ста­но­вится иску­си­тель­ным пло­дом. И чадо обя­за­тельно дорвется до выпивки, при­чем вы узна­ете об этом послед­ними. Поэтому задача роди­теля — выра­бо­тать у ребенка спо­кой­ное отно­ше­ние к алко­голю. Если вы сидите за празд­нич­ным сто­лом с бока­лом вина и под­ро­сток про­сит попро­бо­вать, не гово­рите: «Это только для взрос­лых», не будите инте­рес. Объ­яс­ните, что на вкус вино не так при­ятно. Пред­ло­жите сок. Если ребе­нок наста­и­вает, дайте гло­то­чек. Детям вино дей­стви­тельно кажется невкус­ным, и если оно не под запре­том, то вряд ли вызо­вет допол­ни­тель­ный инте­рес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит опре­де­лен­ная фило­со­фия, очень важно поде­литься сво­ими мыс­лями с ребенком.

— А не лучше ли при­дер­жи­ваться охра­ни­тель­ной так­тики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спирт­ных напитках?

— Такая так­тика рас­про­стра­нена в наших пра­во­слав­ных семьях, пра­во­слав­ных шко­лах. Кажется, что лучше спря­тать ребенка от соблаз­нов мира, и тогда он вырас­тет бла­го­че­сти­вым чело­ве­ком. Но соблаз­нов из мира не изъ­ять, а под­ро­сток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть при­ме­ров, когда, выйдя из стен пра­во­слав­ного лицея, уче­ники стоят за углом и дымят, как паро­возы. Именно так дети и при­вы­кают лицемерить.

Важно не столько убе­ре­гать ребенка от соблаз­нов, сколько быть рядом, когда он нач­нет с ними зна­ко­миться. Гово­рите с ним о своих опа­се­ниях по-дру­же­ски. Если кто-то из зна­ко­мых сильно пьет, не скры­вайте, что это насто­я­щая болезнь, пусть под­ростку будет ясна при­чинно-след­ствен­ная связь между алко­го­лем и алкоголизмом.

Когда я рабо­тала в нар­ко­цен­тре, неко­то­рые мои кол­леги при­во­зили детей на работу и пока­зы­вали, что такое нар­ко­маны, что такое ломка, как это выгля­дит и как это лечится, давали детям пого­во­рить с боль­ными… Те рас­ска­зы­вали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне доста­точно, чтобы сфор­ми­ро­вать стой­кое впе­чат­ле­ние и отношение.

Авто­ри­теты

— Мно­гие Ваши советы, как мне кажется, вопло­тимы в жизнь при усло­вии, что роди­тели сохра­няют авто­ри­тет в гла­зах ребенка. Но пока у того пере­ход­ный воз­раст, разве он будет слу­шать, разве роди­тели — авторитет?

— Роди­тели могут и должны быть авто­ри­те­том для своих детей. Но, к сожа­ле­нию, уда­ется это не все­гда. Дело в том, что в под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок делает важ­ное для него откры­тие — ока­зы­ва­ется, у него есть свой внут­рен­ний мир, и этот мир чрез­вы­чайно инте­ре­сен. И если роди­те­лям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стре­мимся одеть, обуть, накор­мить и про­чее, а пого­во­рить, напри­мер, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шан­сов сохра­нить свой авто­ри­тет, и под­ро­сток тут ни при чем. Дети часто не про­щают такого невни­ма­ния к себе, и именно из-за того, что остро начи­нают пони­мать: внут­рен­нее важ­нее внеш­него. Они видят себя изнутри, свою сущ­ность, мысли, черты харак­тера… Им хочется этим поде­литься. А не с кем. У роди­те­лей одно на уме: «Уроки сде­лал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»

Чтобы сохра­нить роди­тель­ский авто­ри­тет, нужно под­дер­жи­вать с под­рост­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, и самим жить инте­рес­ной жизнью.

— Дове­ри­тель­ные отно­ше­ния? В пере­ход­ном возрасте?

— Если у вас не было дове­ри­тель­ного обще­ния на про­тя­же­нии три­на­дцати — пят­на­дцати лет, и в один пре­крас­ный вечер вы решили поин­те­ре­со­ваться, что же там чадо пишет в днев­нике, то реак­ция будет рез­кой и гру­бой. Но идти на кон­такт все же надо, и здесь есть бес­про­иг­рыш­ный прием, кото­рый любят исполь­зо­вать мани­пу­ля­торы: люди будут откры­ваться вам, если вы нач­нете откры­ваться им. У вас за пле­чами жизнь, вы тоже были в пере­ход­ном воз­расте, как-то чудили: про­бо­вали первую сига­рету, писали на заборе или нецен­зурно руга­лись… Все было, и не надо счи­тать, что наши дети — непо­нятно в кого такие. Вспо­ми­найте, что вы чув­ство­вали, о чем пере­жи­вали, и дели­тесь с ребен­ком. Конечно, не стоит рас­ска­зы­вать подроб­но­стей, как вы напи­лись, но ваш опыт про­жи­ва­ния кри­зис­ных ситу­а­ций для него неза­ме­ним и гораздо инте­рес­ней, чем исто­рии из книг. Ребе­нок часто не видит в роди­теле чело­века, потому что мы уси­ленно его пря­чем, остав­ляя на поверх­но­сти только то, что можно назвать маши­ной по жиз­не­обес­пе­че­нию. И когда мама или папа начи­нают посте­пенно откры­ваться, когда ока­зы­ва­ется, что у них тоже была моло­дость, разо­ча­ро­ва­ния и влюб­лен­но­сти, то ребенку ста­но­вится понятно, что роди­тели у него — нор­маль­ные люди, с ними можно иметь дело.

Напри­мер, вла­дыка Сурож­ский Анто­ний все свои исто­рии начи­нал сло­вами: «Зна­ете, был со мной такой слу­чай…». Он нико­гда не гово­рил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рас­ска­зы­вал о своем лич­ном опыте, о своем пере­жи­ва­нии Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно? 

— Вы гово­рите, роди­тели должны быть инте­рес­ными людьми и тогда будет к ним ува­же­ние. Что име­ется в виду?

— Часто, ста­но­вясь роди­те­лями, мы пере­стаем жить соб­ствен­ной жиз­нью. Пер­вые годы после рож­де­ния ребе­нок заби­рает столько вни­ма­ния, что у мамы не оста­ется сил ни на какие книги, кроме дет­ских, а папа ничем не успе­вает инте­ре­со­ваться, кроме работы и обес­пе­че­ния семьи. Дети рас­тут, как и их запросы, и мы, взрос­лые, при­вы­каем к чисто тех­ни­че­ской функ­ции — «накор­мить, одеть, обес­пе­чить…». И ничего сверх того, чем мы должны зани­маться как роди­тели. Так мы отча­сти пере­стаем быть собой. Но когда роди­тель пре­вра­ща­ется в круг­ло­су­точ­ного вос­пи­та­теля и теряет свою лич­ность, он пере­стает быть инте­рес­ным ребенку. Тем более под­ростку. Ведь пер­вый вопрос, кото­рый он задает в ответ на наши пре­тен­зии: «Ну а вы-то что? Тре­бу­ете, чтобы я книжки читал, а сами-то чита­ете? Вы хоть чем-то инте­ре­су­е­тесь?» И это серьезно.

— Но откуда роди­телю, кото­рый при­ез­жает с работы выжа­тым лимо­ном, пока ужин, уборка, пока уроки про­ве­ришь, взять время на увлечения?

— А это вопрос при­о­ри­те­тов. Среди моих зна­ко­мых есть несколько про­фес­сор­ских семей. При­хо­дишь к ним в дом: много-много книг, кото­рые не уме­ща­ются в шкафы и лежат повсюду — на пол­ках, сту­льях, под­окон­ни­ках… Какой уж тут поря­док. В этих семьях часто нет обеда, прак­ти­че­ски нико­гда нет ужина, а в холо­диль­нике то, что сын-под­ро­сток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребе­нок сам начи­нает делать то, чего ему не хва­тает. Он знает: дома нет еды, мама при­дет после лек­ции в десять вечера, ее тоже надо накор­мить, ведь она же сама себе ничего не при­го­то­вит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, при­го­то­вит, помо­жет по дому, и у них с мамой, пред­став­ля­ете, вече­ром будет время поговорить.

Жен­щина часто видит свое мате­рин­ское пред­на­зна­че­ние в обес­пе­че­нии быта, но за этим не только про­па­дает все осталь­ное, зача­стую в таком объ­еме этот быт и не нужен. И начи­на­ются обиды, что муж отка­зался ужи­нать (ел на работе), хотя она ста­ра­лась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важ­нее — быт или что-то боль­шее, тут же появится время на лич­ные интересы.

— Думаю, про­верку себя нужно начать с вопроса: при­но­сит ли мне радость моя соб­ствен­ная жизнь?

— Очень полез­ный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же ника­ких страш­ных собы­тий не про­изо­шло, а вы зли­тесь и уны­ва­ете, — зна­чит, пора что-то менять. Часто при­чи­ной уны­ния ста­но­вится загнан­ность, тра­ги­че­ская уста­лость. Если так — пора оста­но­виться. Всех денег нам не зара­бо­тать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не смо­жем, а зав­траш­него дня может и не быть! Помните, как ска­зано у Бул­га­кова: чело­век смер­тен, и что еще хуже — вне­запно смер­тен. Даже если уве­рены, что ста­ра­е­тесь не для себя, а для детей, — оста­но­ви­тесь и заду­май­тесь. Стоят ли зара­бо­тан­ные вами деньги того вре­мени, кото­рое вы не про­вели с ними?

Если же дело в раз­дра­же­нии на жизнь, что она «так устро­ена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изме­нить не смо­жет. Ищите отду­шину, вспом­ните, какие инте­ресы были у вас в юно­сти… И еще важно пони­мать, что именно те роди­тели, кото­рые вос­при­ни­мают жизнь как радость, вер­нее ста­нут для детей насто­я­щим авто­ри­те­том. По одной про­стой при­чине — за такими людьми дей­стви­тельно хочется расти.

Автор: Алла Митрофанова

Источ­ник: http://www.foma.ru/

Что делать, если мой подросток не хочет помощи

Может быть сложно признать, что ваш подросток находится в депрессии. Но это может быть еще сложнее, если вы чувствуете, что им не нужна помощь. Если вы болтали с подростком и предлагали ему помощь, возможно, теперь вам нужно просто набраться терпения. Один из ключевых симптомов депрессии — усталость, поэтому делать что-либо может быть очень сложно. Вашему ребенку может казаться, что он находится в действительно темном месте и отрезан от друзей и семьи.Таким образом, им может показаться, что они не хотят слушать вас или принимать вашу помощь.

Сохранение открытых линий связи очень важно, даже если в данный момент кажется, что это всего лишь одностороннее движение. Хорошая новость в том, что есть несколько простых вещей, которые вы можете делать дома, чтобы улучшить настроение и благополучие вашего подростка. Воспользуйтесь приведенными ниже советами, чтобы помочь справиться с симптомами (как на данный момент, так и в долгосрочной перспективе) и дать подростку дополнительное время, чтобы обдумать ситуацию, пока он не захочет поговорить и получить поддержку.

Вещи, которые могут помочь при депрессии

Поддержка и подключение

Социальные связи — невероятно важный фактор защиты от депрессии. Поощряйте своего подростка присоединяться к вам для простых занятий, дайте ему возможность пообщаться с вами или просто пообщаться. Попробуйте предложить им присоединиться к вам во время короткой поездки, похода по магазинам или прогулки с собакой. Возможно, вам придется попробовать несколько раз, так что наберитесь терпения.

Крепкие дружеские отношения также могут повысить самооценку и усилить чувство принадлежности, самоуважения и надежды.Поощряйте ребенка проводить время с дружелюбными друзьями и участвовать в общественной деятельности, если они чувствуют, что могут. Это может включать общение с другими молодыми людьми в Интернете.

Возможность поговорить

Ваш молодой человек может не захотеть разговаривать, когда вы приблизитесь к нему. Хотя подталкивать их к открытию бесполезно, для них важно знать, что, когда они захотят, вы будете рядом с ними.

Иногда поговорить со взрослым другом может быть проще, чем с родителем, поэтому, если есть кто-то близкий вашему ребенку, подумайте о том, чтобы поговорить с ним об этом и попросить его связаться с ним.Например, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, разговаривая с тетей, спортивным тренером, учителем или родителем друга. Помните: если они предпочитают поговорить с кем-то другим, это не значит, что вы сделали что-то не так.

Хобби и деятельность

Это также может помочь воодушевить их то, что им нравится делать самостоятельно или с друзьями. Будь то музыка, творчество, просмотр спортивных состязаний или что-то еще, иногда им может потребоваться поддержка или напоминание, чтобы они продолжали заниматься тем, что доставляет им удовольствие.

Сохраняйте ожидания реалистичными — например, если ваш подросток умеет соревноваться в беге, но он чувствовал себя подавленным и не бегал уже несколько месяцев, он, вероятно, не захочет сразу же вернуться к обычному бегу. Небольшие шаги, например, просто добраться до парка и потратить десять минут на прогулку, более достижимы.

Упражнение

Движение и физическая активность особенно важны для тех, кто находится в депрессии. Простые предложения, такие как приглашение вашего ребенка на прогулку, плавание или поездку на велосипеде, могут вызвать выделение эндорфинов, что может поднять ему настроение.Эти действия могут быть кратковременным выключателем, что может дать им возможность подумать о том, чтобы получить помощь или заняться другими видами деятельности, требующими большего внимания или концентрации.

Хорошо есть и спать

Питательная еда и достаточное количество сна чрезвычайно полезны при лечении депрессии. Оптимальное количество сна, необходимое молодым людям, составляет 7,5 часов в сутки. Помогите своему ребенку установить регулярный режим сна в течение недели и по выходным и выработайте привычки, которые помогут ему лучше спать.

Помните: если ваш ребенок находится в депрессии, он, скорее всего, испытает вялость и низкую мотивацию. Так что, если они сначала не захотят изменить образ жизни к лучшему, наберитесь терпения и постарайтесь найти способы сделать это как можно проще.

Ознакомьтесь с другими стратегиями самопомощи на ReachOut.com. Ваш подросток также может найти истории о депрессивном опыте других молодых людей. Это может быть действительно положительным способом справиться с депрессией, поскольку ваш ребенок не будет чувствовать себя таким изолированным и одиноким.

На прием к врачу

Ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, говоря с врачом о своих физических симптомах, а не об их эмоциональных симптомах.

Поощряйте их перечислить свои симптомы, когда они возникают и как они к ним относятся. Думайте об этом как о способе помочь им раскрыться и привыкнуть к поддержке. Предложите пойти с ними на прием, но уважительно относитесь к тому, как они хотят управлять своим здоровьем.

Выражение эмоций

То, как ваш подросток видит вашу реакцию на ситуации, дает им образец навыков совладания, поэтому то, как вы справляетесь со своими эмоциями, имеет решающее значение.Вашему ребенку необходимо знать, что вы поддерживаете его и заботитесь о нем, но также и что вы уважаете его потребность найти свой собственный путь в его ситуации.

В этой ситуации важно быть верным своим чувствам. Не скрывайте своего беспокойства, но постарайтесь сохранять спокойствие и помочь ребенку почувствовать уверенность в том, что с этим он справится с помощью. Не пытайтесь подбодрить их и не говорите: «Это пройдет» или «Я знаю, что вы чувствуете». Покажите свои искренние чувства и заинтересованность в их поддержке, но поймите, что дело не в вас.

Многие родители, страдающие подростковой депрессией, винят себя или чувствуют себя виноватыми. Помните, что депрессию нельзя контролировать — это не ваша вина, и вы не потерпели неудачу как родитель. Когда вы ухаживаете за своим подростком, помните, что забота о себе тоже важна.

Моего сына ни на что не волнует … 5 советов, как мотивировать немотивированного подростка.

Сколько раз мы слышим « мой сын ничего не хочет делать, ему наплевать на получение приличных оценок и т. Д.и т.д. Каким будет его будущее, если он будет продолжать в том же духе? Что я могу сделать, чтобы он придал смысл и цель своей жизни, школе и / или чему-либо еще? ”(или дочь, конечно…)

Это лишь некоторые из очень частых вопросов, которые мы задаем родителям. И хотя это сильно расстраивает, очень важно, чтобы вы, как родители, не заставляли своего подростка делать определенные вещи. Даже если вы должны быть образцом для подражания для своих детей в жизни, всегда помните, что они должны идти своим собственным путем и должны делать это по-своему.

Им нужно только понять, каковы их ценности, чтобы понять, куда они хотят идти в жизни. Вы не можете навязывать им определенные вещи только потому, что вы более опытны и / или думаете, что знаете, что для них лучше. Более того, подростки склонны отказываться от любых «советов» или ценностей, исходящих от родителей. Это происходит главным образом потому, что они находятся в той фазе роста, в которой развивается их мозг, и они получают информацию со всех сторон, но им нужно «обнаружить», кто они все, самостоятельно.

Подростковый возраст — время больших смятений и великих открытий. Вот почему подростков следует рассматривать как людей, у которых есть свои собственные ценности и интересы. Даже если вы не можете заставить своих детей вести себя так, как вам бы хотелось, думая, что это будет лучше для них, ваша задача — научить их быть ответственными и осознавать свой выбор.

1. Научите их (лучше всего с раннего возраста) думать собственной головой.

… заставьте их сами открыть, что для них правильно (очевидно, ничего опасного не должно быть задействовано) и никогда не отвечать на их вопросы. Вместо этого спросите тогда: «Что ВЫ думаете?» или «как вы думаете, что случилось?» Таким образом они могут учиться на своих ошибках (жизненных уроках).

2. Заставьте их жить в режиме «действие-реакция»

Если они решат что-то сделать, не говори им: «Послушайте, я пробовал / делал это, когда был в вашем возрасте, и это не сработало». Слушайте, подождите — а мы знаем, что это не всегда легко — им жить результатами своих действий, а затем учить их, что они должны нести последствия.Если они окажутся в затруднительном положении, не предлагайте решения; вместо этого спросите их, какое, по их мнению, решение. Вы также можете объяснить, что может быть несколько решений, чтобы они научились оценивать все за и против.

3. Учите их, что участие важно.

Большую часть времени наши дети растут, когда заправляют кровати и кладут еду на стол. Для них все настолько «естественно», что часто упускается из виду важность внесения вклада в мир. Покажите им видео на Youtube, чтобы они узнали, что происходит и как они тоже могут лучше осознавать свои действия.Заставьте их внести свой вклад во что-то, например, помочь другим, изучить другие культуры и соответствующие плюсы и минусы. Это помогает вам расти непредвзято, зная свои сильные и слабые стороны, и быть более мотивированным к другим делам в жизни.

4. Научите их эффективно общаться и идти на компромиссы.

Вы можете подумать, что еще слишком рано, но очень важно научиться идти на компромисс и вести переговоры в раннем возрасте. Вы получаете то, что отдаете. Они могут научиться распознавать свои эмоции и управлять ими или как реагировать спокойно, а не агрессивно.

5. Пусть они узнают, насколько важна школа

Для многих детей посещение школы — факт. Никто никогда не спрашивает: «Почему ты идешь в школу?» Или «Почему ты должен учиться?» Спросите своих детей, чем они увлечены, что им нужно для воплощения этой страсти на практике и что им нужно для ее развития. Если они хотят стать футболистами или юристами, вместе узнайте, что необходимо (в школе), чтобы стать единым целым. Может быть, как футболистам им стоит выучить иностранный язык, они должны уметь писать, знать географию и математику и уметь общаться с людьми.Если подростки видят скрытую ценность изучаемого предмета, они более мотивированы. Если школа — это просто рутина, место, куда вы ходите без какой-либо дальнейшей цели, кого вообще можно было бы заинтересовать?

Хотите, чтобы ваши дети получили уникальный опыт? Посмотрите наши летние лагеря и лагеря выходного дня и нажмите здесь
Хотите, чтобы ваши дети открыли свои таланты, повысили их мотивацию и / или что-то еще и нуждались в помощи? C нажмите сюда, чтобы связаться с одним из наших тренеров

5 вещей, которые нужно сделать с детьми, когда они не хотят быть с вами

Кажется, еще вчера вы не могли оторвать от себя детей ломом.Куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, они хотели сопровождать вас. Сейчас они достигают подросткового возраста и становятся независимыми. Внезапно общение с мамой и папой по весовой шкале оказывается где-то между набором курсовой работы о бактериях e-coli и очисткой водосточных желобов.

Трудно не обидеться, когда маленькие Джонни или Сьюзи теперь вздыхают и закатывают глаза при самой идее участвовать в игре в монополию, когда всего два года назад они продали бы свою долю в Парк-Плейс, просто чтобы сохранить матч продолжается еще час.Вот пять родительских вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться и, возможно, даже вернуть потерянное имущество вместе со своими детьми, когда кажется, что они не хотят быть с вами.

1. Не принимайте это на свой счет.

Легче сказать, чем сделать, но все же это один из тех моментов, когда «попробуй вспомнить себя в 13». Оглядываясь назад, можно сказать, что подростковые годы обычно отмечены определенным уровнем первого самосознания и, следовательно, эгоизмом. Хотя вы не должны мириться с бесчувственностью и грубостью, вы также не должны слишком усердствовать, когда поход в торговый центр с друзьями звучит для вашего ребенка лучше, чем день, проведенный на игре в мяч.

2. Не живите эмоционально на их уровне.

Это относится к номеру один в нашем списке: «Не принимайте это на свой счет». Когда наши дети отмахиваются от нашего внимания или кажутся незаинтересованными в нашей компании, легко почувствовать себя отвергнутым и громко заявить о том, «как все будет в нашем доме». Или еще более грубый: «Ну, тогда хорошо, почему бы тебе просто не потратить больше времени на Snapchat! Очевидно, это важнее меня! » Даже если вы так считаете, не говорите об этом ребенку.Такой гнев вряд ли приведет к чему-то продуктивному в ваших отношениях и, безусловно, приведет к увеличению разрыва между вами.

3. Придерживайтесь общего опыта, который может преодолеть разрыв.

Одна из замечательных цитат из классической комедии « Городские пижоны » происходит, когда персонаж Дэниела Стерна, Фил, вспоминает: «Когда мне было около 18 лет, и мы с отцом не могли ни о чем общаться, мы все еще могли говорить о бейсбол.» Какие удовольствия, хобби или увлечения, которые вы разделяете с вашим ребенком, могут составить общую основу? Развивайте их вместе со своим ребенком, и хотя у вас может не быть глубоких, задушевных разговоров обо всем, что происходит в их жизни в подростковом возрасте, этот общий опыт станет мостом для общения как сейчас, так и позже.

4. Попробуйте хоть раз сразиться с Галактическим Повелителем.

Верно? А если серьезно, если ваш подросток увлекается видеоиграми или чем-то еще, выходящим за рамки вашего опыта, попробуйте вместе с ним. Иногда для общения с детьми нужно войти в их мир. Это НЕ включает в себя роль снисходительного родителя, который молчаливо одобряет то, что аморально, чтобы выглядеть «крутым». Вы никогда не захотите обеспечить дружбу своего ребенка ценой его уважения к вам как к родителю.

5. Планируйте регулярные возможности, которые отвлекут вас обоих от привычных отвлекающих факторов и позволят вам быть один на один.

Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку легче дышать и впускать вас. Это может быть болезненно, когда дело доходит до настаивания на участии подростка. Но когда вы собираетесь провести выходные в горах или на пляже, или где-нибудь еще, кроме того места, где вы живете, что не включает никого, кроме семьи, вы открываете возможности для общения со своим ребенком, которые обычно недоступны в повседневной жизни. .Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку немного легче дышать и расслабляться достаточно долго, чтобы впустить вас.

Советы по воспитанию семьи с немотивированным подростком.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Электронная почта [email protected] .

Дорогой уход и кормление,

Мой сын, первокурсник средней школы, очень непринужденный и расслабленный 15-летний подросток.Это было здорово, когда он был моложе — редко случались истерики или сильное сопротивление, — но в подростковом возрасте меня это так беспокоило. Мы не можем мотивировать его к школе или найти его увлечения. Он прикладывает мало усилий и все хорошо. Но он очень умен, и даже при скромных усилиях у него все получается хорошо. У него нет проблем в школе, у него много друзей, и он не выходил за рамки того, что приемлемо в его возрасте. Возможно, это наша собственная зацикленность на том, как он должен добиться успеха.Мы хотим, чтобы он учился в колледже и нашел значимую работу. Мы просто позволим ему найти свой путь?

— Пусть он будет Laissez-Faire?

Уважаемый LHBLF,

Я думаю, что самое сложное в воспитании подростков — это осознать тот факт, что их жизнь, которая раньше была полностью под вашим управлением и опекой, теперь изо дня в день передается под их управление и опеку. Чтобы еще больше запутать ситуацию, они часто могут приспособиться и принять этот факт намного легче, чем вы.Им кажется, что миллион жизней назад они полностью зависели от вас, но вам кажется, что прошли лишь мгновения. Так что вам намного труднее узнать, когда какой-то аспект их жизни не ваше дело.

Это, к сожалению, не ваше дело.

То, что вы здесь описали, — это не жизнь на пути столкновения с неизбежным разрушением, а скорее жизнь, которая медленно идет вперед — просто не так, как вы думаете. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь иное мнение о том, как идут дела, чем мнение вашего сына-подростка.Я тоже хотел бы, чтобы он был мотивирован и искренне искал страсть. Но это потому, что у нас есть преимущество в многолетней перспективе. Вы просто не можете заставить 15-летнего человека смотреть на мир как 40-летнего. Это просто … не то, как это работает.

Вы хотите, чтобы ваш сын преследовал страсть, в которой он мог бы найти смысл и цель в жизни. И, вероятно, не помогает то, что социальные сети, YouTube и тому подобное создают у нас ложное впечатление, будто 50 процентов всех подростков на земле уже являются известными общественными активистами, профессионалами своего дела или мировыми брендами, имеющими спонсорские соглашения к тому времени, когда они возраста вашего сына.Но вы должны помнить, что жизнь длинна, и незнание того, чем вы хотите заниматься в подростковом возрасте, приводит к прыщам как к самой нормальной из нормальных проблем подростка. Появляется много детей, которые апатичны и немотивированы, поскольку подростки просто принимают все это — и под это , я имею в виду весь мир — и пока еще не уверены, где они вписываются в это. Что, если подумать, является довольно логичным ответом на повседневные безумия, которые представляет весь мир, даже если мы, взрослые, стали принимать это как должное.

Мы оба знаем, что нужно найти свою страсть или цель. В противном случае жизнь просто невозможна. Так что ты можешь ему это сказать. Но не делайте этого, полагая, что он внезапно придет в соответствие с вашим видением того, как должна выглядеть его жизнь. Скорее, вы просто предлагаете идеи — идеи, которые он подумает, отвергнет, отложит, снова подберет, перевернет и унесет с собой. И кто знает, он может прожить остаток своей жизни, никогда ни к чему не испытывая страсти. Но гораздо более вероятно, что в какой-то момент он обнаружит, что для него важно.И он сделает это совершенно независимо от вашего участия. В любом случае, факт остается фактом: вы не можете определить этот исход за него. Вы можете только любить его, осторожно давать ему советы и перспективы и желать ему всего наилучшего на его веселом пути. Раньше ты обо всем за него заботился. Трудная правда? Это время стремительно подходит к концу.

Больше ухода и кормления:

Следует ли разрешить мужу тащить наших детей в церковь?

Моя дочь, кусающая ногти, не может вытащить пальцы изо рта!

Я люблю своих ласковых, неряшливых детей, но свекрови боятся микробов

Дорогой уход и кормление,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo26000k3i5tpwkc0hh0@published» data-word-count=»117″> Мой 22-месячный сын в целом счастлив и независим, за исключением тех случаев, когда я отправляю его в детский сад.Если я оставлю его во время перекуса, он с радостью сядет в свой стул, начнет есть и машет мне на прощание. Но если еды нет, он умоляет меня забрать его и плачет, когда я ухожу. Он любит своих учителей и будет плакать, если они выйдут из комнаты в течение дня. Любой совет? Наш детский сад побуждает нас обнять, поцеловать и уйти оттуда, но я не уверена, что было бы лучше для меня сесть и пообщаться с ним несколько минут перед уходом.

— Тревога разлуки

Уважаемый SA,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo23000h4i5t5zf7bg2n@published» data-word-count=»149″> Вам не нужны мои советы, потому что учителя вашего ребенка, которые годами видели это у десятков детей, уже дали вам лучший совет.Обнимите ребенка, поцелуйте его и продолжайте двигаться. Боязнь разлуки является обычным явлением для малышей, обычно до двухлетнего возраста, поскольку они все еще учатся тому, что их привязанность может исчезнуть, но все же вернуться. (Если подумать, это действительно неприятная концепция.) Поверьте, вам труднее, чем ему, и вы задерживаете подольше, чтобы подлизываться перед ним и вытирать его маленькие слезы, — это только усложнит задачу. для вас обоих, чтобы продолжить свою жизнь.Если это все еще происходит при 2 ½, то, возможно, у вас в руках какая-то ситуация, но до них, я думаю, вы в порядке.

Я знаю, что это сложно. Я знаю, что это душераздирающе, но если он все еще не плачет, когда вы вернетесь через несколько часов, могу заверить вас, что он смирился с вашим расставанием задолго до вас. Тот факт, что этого не происходит во время перекуса, на самом деле является просто доказательством того, что ваше непосредственное присутствие стоит для него примерно четырех виноградин и кубика сыра. Что именно так и должно быть.

Дорогой уход и кормление,

Прошлым летом моя мама умерла от осложнений, вызванных алкоголизмом, всего за несколько дней до первого дня рождения моей дочери. Мы с мамой на протяжении всей моей взрослой жизни переходили от отчужденности к частому общению. Я искренне верю, что в это очень мрачное время просто услышать о ее первом внуке, увидеть ее фотографии в Instagram и время от времени звонить в FaceTime были одним из ее немногих моментов, хотя они никогда не встречались физически. Но наша дочь не будет ее вспоминать, и наш сын (родившийся этим летом) не будет знать ее вообще.

Долгое время она была отличной мамой. Мое детство было хорошим, поддержанным и наполненным положительными воспоминаниями. Но наши взрослые отношения были, мягко говоря, натянутыми. После ее смерти после долгой терапии я оказался в приличном месте со всем этим, но я не знаю, как подойти к разговору с мертвой бабушкой с нашими детьми, не называя ее фантастической бабушкой, которой вы никогда не будете знаете или алкоголиком, которого вы рады, что никогда не встречались.Когда различные части этого персонажа вступают с ними в разговор?

— Пропавшая бабушка

Уважаемые пропавшие без вести,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo2u00123i5txzwgl409@published» data-word-count=»243″> Прошу прощения за боль и трудности, которые вы здесь описали. И поскольку я могу глубоко относиться к этому, вы должны поверить мне, когда я скажу вам, что то, что вы считаете проблемой для вашего ребенка, на самом деле просто еще одно проявление проблемы для вас. В ближайшее время ни вашей дочери, ни вашему будущему сыну не потребуется знать подробности ваших сложных отношений с матерью.Это проявится в ближайшие десятилетия, когда ваши дети станут более осведомленными и смогут понимать более сложные повествования об отношениях. Но в полтора года и в летнем возрасте они очень далеки от этого. А пока вы можете сказать им правду: бабушка умерла, ее больше нет с нами, но когда она была здесь, она очень вас любила. Конечно, по мере роста они будут задавать вопросы о смерти, что это такое, куда она ушла, случится ли это со мной, случится ли это с вами.Есть миллион ресурсов о том, как говорить об этом с детьми; Лично я придерживаюсь мнения, что существует не так много способов испортить смертельные разговоры, как есть способы испортить разговоры о сексе. По моему опыту, если вы честны, дети замечательно способны понимать и принимать смерть как часть жизни. Во многих отношениях у них это получается лучше, чем у нас.

Но я не думаю, что ваш настоящий вопрос здесь в том, как объяснить смерть младенцу и малышу.Готов поспорить, что на самом деле происходит то, что вы все еще очень заняты осмыслением того, что значили ваши отношения с матерью и что с ними делать теперь, когда ее больше нет здесь, чтобы участвовать. Если и есть что-то хорошее в том факте, что она ушла, так это то, что теперь вы можете строить свои отношения с ней на своих условиях. Вполне вероятно, что вы ее любите. Вполне вероятно, что вы обижаетесь на нее. Скорее всего, вы обвиняете ее в вещах, в которых она не виновата, и делаете то же самое для себя.

Дело в том, что здесь есть что распаковать, и теперь самое время приступить к распаковке. Если вы можете себе это позволить и у вас есть время, это ключевое место, где вам может помочь терапия. Если вы не можете себе это позволить или у вас нет времени, я могу порекомендовать вести дневник на регулярной основе. В любом случае важно выделить место, где вы сможете проработать — вслух или письменно — все свои чувства к матери и отношениям с ней. Пусть все выходят.Выясните, что под ними, и пусть они тоже проявятся. По моему опыту, это немного похоже на уборку чердака. Вы смотрите на каждый предмет; некоторые из них болезненны, некоторые радостны. Вы решаете, что оставить, что выбросить, а что пожертвовать. И пока вы находитесь в середине процесса, убедитесь, что в доме царит беспорядок, но это все по уважительной причине. Когда вы закончите и все будет организовано, осмотрено и вычищено пылью, теперь у вас есть полностью функциональная комната, готовая к использованию.И эта комната нужна вашим детям. Они должны занять то место, которое сейчас занято трудностями и замешательством по поводу вашей матери. Дайте им это.

—Carvell

Перестаньте делать эти 8 вещей для вашего подростка в этом учебном году

Не осуждайте меня, если вы случайно видите, что мои дети едят упакованные крекеры Ritz на школьный обед.

Не осуждайте меня, если они не участвуют в физкультуре из-за того, что забыли свою форму.

Не осуждайте меня, если они не сдали домашнее задание, потому что оно все еще лежит дома на их столе.

То, что некоторые могут рассматривать как недостаток воспитания, я считаю воспитанием умышленно, поскольку мы работаем над формированием необходимых жизненных навыков у наших детей.

Я давно перестал готовить ежедневные завтраки и собирать школьные обеды.

Я не чувствую себя обязанным доставлять забытые вещи, оставленные дома.

Школьные проекты и домашние задания не являются частью моего существования.

Как мы воспитываем компетентных взрослых, если мы всегда делаем все для наших детей?

Отойдите от этих 8 дел для своего подростка в этом учебном году

1.Будить их утром

Если вы все еще будите маленького Джонни по утрам, самое время позволить будильнику сделать свое дело. Ожидалось, что моя четверка будет вставать рано утром в школе, так как они пошли в среднюю школу. Бывают дни, когда кто-то выходит на гонку, и у него остается всего несколько минут, прежде чем им нужно будет выбраться за дверь. Кнопка повторения сигнала больше не кажется роскошной, если из-за нее вы пропустили завтрак.

Я услышал, как мама на самом деле громко сказала, что ее сыновья-подростки все еще такие милые, что ей нравилось заходить и будить их каждое утро.Пожалуйста остановись. Я считаю своих сыновей такими же очаровательными, как и вы, но наша цель — вырастить здесь хорошо функционирующих взрослых.

2. Приготовление завтрака и упаковка обеда

Мой утренний будильник — это звук детей, лязгающих мисками с хлопьями. Моя работа — следить за тем, чтобы в доме была еда, чтобы они могли позавтракать и собрать обед.

Один друг спросил: да, но как узнать, что они приносят на школьный обед? Я не. Я знаю, какая еда у меня в кладовой, и они должны собирать то, что они считают хорошим обедом.Пройдет всего несколько коротких лет, и я не буду знать, что они едят во время учебы в колледже. Освободитесь от станций PB и J.

3. Заполнение документов

У меня много детей, что приравнивается к большому количеству документов в начале учебного года. Я боялся этой стопки, пока дети не достигли совершеннолетия, чтобы заполнить ее самостоятельно. Ожидается, что наши подростки заполнят все свои документы в меру своих возможностей.Они кладут бумаги для подписи в планшет и оставляют его мне на кухонном острове. Я подписываю их и кладу обратно на стол. Это значительно облегчает жизнь всем.

Привлекайте подростков к ответственности. Вскоре им нужно будет заполнить заявления о приеме на работу и поступление в колледж, и они должны знать, как это сделать без вашего вмешательства. Когда они начнут поступать в колледж, им придется быть более организованными из-за рабочей нагрузки, которую они получат.

4. Доставка забытых вещей

В понедельник утром мы выехали с подъездной дорожки и с визгом свернули за угол дома, когда дорогая дочь поняла, что забыла свой телефон.«Мы должны вернуться, мама!» Другой воскликнул, что забыл свою свежевыстиранную полиэтиленовую форму, сложенную в прачечной. Я в нерешительности затормозил, собираясь развернуться. Неа. Поехали, когда появилось видение, как они оба играют на своих телефонах, прежде чем пришло время уходить.

Родители не упускают возможности обеспечить естественные последствия для ваших подростков. Что-то забыли? Почувствуйте боль этого. Дети также видят, что вы можете прожить день, не погубив вас.

У нас также есть правило, согласно которому мама и папа не должны получать умоляющие сообщения из школы с просьбой вернуть забытые предметы. Это все еще происходит, но мы имеем право просто отстреливаться, «это облом».

5. Неспособность спланировать вашу чрезвычайную ситуацию

Школьные проекты не назначаются на ночь раньше срока. Поэтому я не выбегаю и не забираю материалы в последнюю минуту для завершения проекта. Я всегда держу под рукой плакаты и общие материалы для откладывающего ребенка ребенка.Но другие необходимые предметы, возможно, придется подождать. Не гонитесь за своим ребенком, который не нашел времени на планирование, к Майклсу.

Это хорошая тема для обсуждения на еженедельных семейных собраниях. Есть ли у кого-нибудь предстоящие проекты, для которых им понадобятся расходные материалы, чтобы я мог забрать их в удобное для меня время на этой неделе?

6. Стирать всю стирку

«Что? ВЫ не стирали мои шорты? Этот ответ всегда имеет неприятные последствия для ребенка, который может потерять рассудок, думая, что я единственный, кто здесь может стирать белье. Время от времени ребенку нужно здоровое напоминание о том, что я не работаю для него. В ту минуту, когда они решают, что это моя главная роль в жизни, я с радостью передаю им задачу стирки.

Обычно я стираю, а дети складывают и складывают одежду, но они в состоянии взяться за весь процесс, когда это необходимо.

7. Электронная почта и звонки учителям и тренерам

Если у нашего ребенка возникнут проблемы с учителем или тренером, он должен будет передать их старшему.Мы, как родители, ни в коем случае не собираемся расспрашивать тренера или писать учителю по электронной почте о чем-то, что должно быть между авторитетным лицом и нашим ребенком.

Не будь таким чрезмерно вовлеченным родителем. Объясните ребенку, что если что-то для него достаточно важно, то ему нужно научиться решать проблему самостоятельно или, по крайней мере, попросить вас помочь им.

8. Вмешательство в их учебу

Положите карандаш, родители. Честно говоря, в большинстве случаев я не мог рассказать вам, чем мои дети занимаются в школе.Мы говорим о проектах и ​​документах за ужином, но всегда ожидали, что наши дети будут владеть своей работой и оценками. Иногда они сами по себе получали списки директоров школ, списки почетных грамот и награды Национального общества юношества. В других случаях они промахнулись.

Эти приложения и веб-сайты, куда родители могут зайти и увидеть каждую деталь школьных оценок и домашних заданий детей, не помогают нашей эпидемии чрезмерного родительства.

Каждую синюю луну я попрошу детей открыть свои учетные записи учеников и показать мне свои оценки, потому что я хочу, чтобы они знали, что мне не все равно.Я заметил, что наша дочь расслабляется в конце прошлого года, и мое признание помогло ей наверстать упущенное, но я не беру это на себя как на одну из своих обычных обязанностей, да и вам тоже не следует.

Какова ваша родительская цель?

Воспитание компетентных и способных взрослых?

Если так, то давайте поработаем над тем, чтобы отступить в тех областях, где наши подростки могут стоять на собственных ногах. Я знаю, что они наши дети, и мне приятно время от времени парить над ними, но, если серьезно, наша задача вырастить из них способных людей.

Я хочу быть уверенным, когда запускаю своих детей в реальный мир, что с ними все будет хорошо, потому что я отступил и позволил им самостоятельно справляться с неудачами и реальными вещами.

Так что, пожалуйста, не осуждайте меня, если мои дети суетятся, запихивая заранее упакованные вещи в коричневый бумажный пакет для обеда, прежде чем мчаться, чтобы успеть на автобус.

Это все специально, друзья мои.

Помогите! Наш подросток не будет делать ничего, что мы просим его в

Мы все больше беспокоимся о нашем 13-летнем сыне, потому что нам кажется, что он отдаляется от нас.Все, что мы просим его сделать, становится битвой, и мы все время чувствуем, что придираемся. Это стало шоком, потому что он всегда был полезным ребенком и до сих пор живет в домах своих друзей. Буквально на этой неделе нам приходилось неоднократно просить его подстригать газоны, а к концу выходных работа все еще не была сделана. Его комната — подсказка — он всегда говорит, что сделает это, когда вернется домой с места своего друга, но никогда не делает. Невозможно заставить его опорожнить посудомоечную машину, когда приходит его очередь, поэтому, конечно, мы делаем это, чтобы не отставать.Нам нужны инструменты, чтобы исправить это.

Это может вызывать тревогу, когда кажется, что у наших детей происходит изменение личности или поведения. В вашем случае это звучит так, как будто у вас есть молодой подросток, который начинает выходить за ваши границы. Он пробует новую личность и соответственно начинает становиться независимым от вас. Эта стадия развития требует от нас овладения некоторыми новыми родительскими навыками и устойчивости. Ни одно из ваших прекрасных тренировок и наставников на сегодняшний день не было потеряно — даже если может показаться, что на данный момент они исчезли из поля зрения.Разве не интересно, что он все еще помогает в домах своих товарищей?

Я думаю, многие из нас разделяют фантазию о том, что однажды наши дети волшебным образом возьмут на себя ответственность и предложат свою помощь по дому. По правде говоря, они навсегда останутся нашими детьми, а мы будем их родителями, и мы продолжим взаимодействовать в этом хорошо отработанном танце даже во взрослой жизни. Так что отпустите фантазию и попробуйте эти идеи для сотрудничества.

Выполнение работы по дому и помощь по дому кажутся устоявшимися обычаями в вашей семье, но, возможно, пора пересмотреть выбор и временные рамки.Подростки с гораздо большей вероятностью будут сотрудничать, если они внесут свой вклад в план. Им также необходимо знать причины оказания помощи — «Это жизненные навыки, которые пригодятся вам, когда вы уйдете из дома». Или: «Когда мы все делим работу, у всех будет время расслабиться». Обсудите разумные временные рамки и узнайте его мнение о том, какими они могут быть. Например: «Газон нужно покосить перед тем, как пойти куда-нибудь с друзьями». Четко объясните, каковы будут последствия, если работа не будет сделана: «Никакого подъема к вашему партнеру, пока работа не будет сделана.»Или« Никаких устройств, пока работа не будет сделана ».
Выполнение того, что было достигнуто на переговорах, требует от нас сохранять спокойствие и достоинство. Твердое, но приятное напоминание может звучать так: «Дай мне знать, когда закончишь газон, и я подвезу тебя к твоей подруге». Иногда просто нужно сказать: «Полотенца, пожалуйста», если вы видите полотенца, оставленные на полу, или «Кухонную скамейку, пожалуйста», если он был неухоженным.

Иногда подростки могут быть ошеломлены размером задачи, поэтому предложение помочь им начать работу может стать для них единственным стимулом.Помогите им разбить работу на части. Например: «Я хочу, чтобы вы сегодня сменили простыни и пропылесосили пол». Подростки также нуждаются в большей степени свободы и ответственности, поэтому дать им возможность выбора — это хорошо: «Вы хотите вымыть посуду из посудомоечной машины или помочь мне приготовить ужин?» Всегда благодарите их за помощь, их попытки и любые улучшения, говоря такие вещи, как: «Помните, когда вы впервые косили газон? Это заняло у вас много времени, и теперь вы можете сделать это вдвое быстрее. Хорошая работа.»

Наши идеи казались такими простыми, и они есть! Мы начали паниковать, что это скользкая дорожка и решения нет.Ваши идеи дали нам возможность быть спокойными и спокойными с нашим сыном, и как только наш тон изменился, он ответил. Если мы спокойнее и рассудительнее, то и он. Он все еще пытается уйти со своей старой тактикой, но мы просто приятно поддерживаем нашу позицию, и он отвечает. Это действительно обратило вспять негативный цикл, в который мы попали, и снова вселило в нас уверенность. Спасибо.

Помощь в лечении устойчивым подросткам

Иногда бывает трудно заставить детей согласиться на посещение психолога или психиатра.Фактически, это обычный камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем угодно — от тревожности до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения. Недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не сами и нуждаются в каком-то вмешательстве. Подростки должны хотеть поправляться и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло. Чтобы лечение заработало, малышам нужно хоть немного на него купиться.

Поэтому важно разобраться, почему дети сопротивляются, и попытаться изменить свое мнение.Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:

• Она не думает, что ей нужна помощь. Она может сказать: «Я такая».
• Она не думает, что терапия или лекарство подействуют.
• Она уже попробовала и ей не понравилось.
• Она считает, что получать помощь — это стыдно.
• Она пытается защищаться. Это не только обычная поза подростков, но и понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или получать из-за чего негативное внимание.
• Она безнадежна. Она и представить себе не может, что сможет почувствовать себя лучше.

Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать свою реакцию. Как знают родители подростков, убедить старших детей делать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно. Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря с точки зрения развития, им необходимо — иметь больше контроля и независимости.

Подростки не всегда могут лучше всего разбираться в том, что им нужно, но для родителей важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ.Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что она вас выслушает. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Создайте другой кадр

Важно то, как вы обрабатываете кадр. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи при проблемах с психическим здоровьем. Люди ходят к психологам и психиатрам по той же причине, по которой они ходят к другим врачам — они хотят чувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда: получение помощи в этом тысячелетии, как правило, не означает «поговорить с каким-нибудь парнем о своих самых темных чувствах», как выразился психолог Джерри Бубрик. «Правда в том, что теперь у нас гораздо больше научно обоснованных методов лечения».

Для упорных пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, изучать новые навыки, думать о разных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти курс терапии, чтобы овладеть этими навыками и практиковать их снова и снова, и, в конце концов, тренер ему больше не понадобится.”

В зависимости от того, в чем подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы вся семья пришла на лечение. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети занимают оборонительную позицию, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — над этой проблемой работает вся семья.

Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка

Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является их частью, которую нельзя или не следует лечить.

Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда дети находятся в депрессии, это влияет на то, как они думают, поэтому они могут не представить, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим заболеванием и даже находить в нем утешение, поэтому идея о лечении может на самом деле пугать.

Когда дети не думают, что у них есть проблема, или неоднозначно относятся к тому, что лечение может им помочь, психолог Дэвид Андерсон рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет от этого получить, а не то, что вы, его учителя или кто-то еще хочет: «Мы будем работать над получением поддержки, изначально сосредоточив внимание на его приоритетах .Что он ищет на этом этапе? Какие вещи он хотел бы улучшить, например, домашнее задание или поиск друзей? Затем мы сможем обрисовать, как то, к чему он стремится, можно достичь в нашей совместной работе ».

Это похоже на метод, называемый мотивационным интервью, который представляет собой совместный подход, который используют некоторые терапевты, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для улучшения.

Найдите подходящего врача

Очень важно найти врача, который лучше всего подходит вашему ребенку.Если она не любит или не уважает человека, с которым работает, или думает, что может перехитрить его, это не подходит.

Хотя это очень неприятно, возможно, вам придется искать, пока не найдете подходящего человека для вашего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как она подойдет к работе с упорным подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие советы о том, чем вы можете помочь дома.

Если ваш подросток уже пробовал лечиться, но оно не помогло или ей не нравился человек, с которым она работала, психолог Стефани Дауд рекомендует спросить ее, почему она так думает. Например, что не помогло или что ей не понравилось в терапии? Что ей понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти терапевта, который сделает больше положительных вещей. Многие дети предпочитают работать с клиницистами, которые являются активными участниками беседы, а не просто пассивными слушателями.

Доктор Дауд предлагает: «Найдите двух или трех терапевтов, которых она может взять у интервью, и скажите ей, что она может выбрать того, с которым она чувствует себя наиболее комфортно и который, по ее мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и ее выбор поможет ей почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и создает основу для эффективной терапии ».

Не сдавайся

Если ваш ребенок говорит «нет» в первый раз, когда вы говорите о начале лечения, продолжайте попытки.Используйте описанные выше стратегии и попробуйте спросить врачей, что они порекомендуют.

Также важно продолжать прислушиваться к тому, что чувствует ваш подросток и что, по его мнению, ему нужно. Важные вещи обычно не решаются в одном разговоре. Прогресс может наступить постепенно.