Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?
Перестаньте давить и контролировать
Gravity Images/Getty Images
Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.
Делайте скидку на биохимию мозга
Catherine Ledner/Getty Images
То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».
Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво
HollenderX2/Getty Images
То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки.
Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.
Научитесь ставить границы
Thomas Barwick/Getty Images
Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны.
Исключите депрессию
Westend61/Getty Images
Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.
Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».
Мотивация подростка: почему он ничего не хочет
Компания Maximum Education выпустила электронную книгу «Поздравляем, у вас подросток! Курс адаптации для родителей», в которой собраны все основные вопросы и волнующие родителей темы, связанные с переходным возрастом. «Афиша Daily» сделала конспект по одиннадцатой главе книги «Мотивация подростка: почему он ничего не хочет».
Фраза «наш ребенок ничего не хочет делать» может иметь разное значение в зависимости от ситуации. Например, что подросток не хочет мыть посуду, но с удовольствием возьмется за любимые игры или пойдет гулять. Родители имеют в виду, что он не хочет делать то, чего они ожидают. Они пытаются объяснять это ленью, безалаберностью и другими особенностями характера подростка, но чаще это комплекс факторов.
За подростка уже все решили
Подростки хотят самостоятельно решать многие вопросы в жизни. А родители придерживаются другого мнения: ребенок еще слишком мал, у него недостаточно опыта, он делает что хочет, а не что нужно. Поэтому взрослые берут на себя решения по ключевым вопросам, а от подростка требуют слушаться.
Да, подросткам еще не хватает опыта, и они допускают ошибки, от которых страдают сами, а заодно и их близкие. Но так они обретают чувство ответственности за поступки, со временем понимая цену каждого решения
Сравнение с другими
Люди практически не бывают рады сравнению с другими. Особенно неприятно, когда это не в твою пользу. Родители прибегают к такому способу, чтобы показать ребенку пример: «Смотри, пока ты ничего не делаешь, другие движутся вперед и достигают успеха».
Но эффект получается обычно ровно обратным.
От подобных сравнений стремительно падает самооценка: всегда есть тот, кто лучше учится, знает языки, танцует, рисует, садится на шпагат. В итоге подросток либо не хочет чем‑либо заниматься, либо стремится быть лучшим в любом деле. Но не потому, что это ему нравится, а чтобы доказать всем (и в первую очередь себе), что он хороший и достоин любви и одобрения. Результаты могут быть впечатляющими, но сам подросток будет чувствовать себя несчастным.
Перфекционизм и неподъемные планки
Бывает, родители ждут и требуют от детей максимальных результатов: пятерки, призовые места в олимпиадах и соревнованиях, идеально выполненная работа по дому. Такой метод может мотивировать ребенка, но чаще наоборот: если подросток понимает, что у него объективно не получается стать лучшим, он просто не берется за это дело. Мы часто слышим от родителей истории, что ребята бросают любимые спортивные секции из‑за высокой конкуренции или не хотят учиться в новой школе, где не получается быть лучше одноклассников.
Перфекционизм не оставляет права на ошибку: либо идеально, либо никак. Важно научить ребенка двигаться вперед относительно предыдущих результатов, чтобы он сам чувствовал прогресс и хотел брать новые планки.
При этом нет ничего плохого, чтобы давать ориентиры: показать, как танцует Барышников или как рисует Микеланджело. Полезно донести, что их успеху предшествовали годы труда, ошибок, сложностей. Они верили в свое занятие, стремились делать его хорошо и добились больших высот. Пробуй то, что нравится, и, возможно, ты тоже станешь примером для кого‑то. Но если нет — ничего страшного.
Отсутствие интереса к деятельности
Многое, что вменяют подросткам в качестве обязанностей, неинтересное или не вдохновляющее. При этом взрослые не объясняют значимость этих занятий, а говорят: «Так надо», «Сказали — делай», «Потом поймешь», «В будущем пригодится». Ни одна из этих фраз не мотивирует.
Не всякое дело приятно, но мы можем постараться сделать его таким: убираться под музыку, начать изучать нелюбимый предмет с талантливым педагогом (и тогда он может понравиться). Мы должны учить детей делать скучное интересным, а для этого неплохо самим овладеть этим искусством. Либо вместе с подростками строить смысловые цепочки: зачем это надо, что изменится, если этого не сделать? Порой не хочется заниматься какими‑то мелочами, но именно из них складывается большой и важный нам результат. В силу возраста подросток не всегда способен построить эту цепочку самостоятельно, и допустимо иногда делать это вместе.
Что‑то его отвлекает
В фильме «Класс» одноклассники каждый день подкарауливают и избивают подростка и его товарища. Стоит ли говорить, что им не до учебы? Это вопиющая, крайняя ситуация, но не значит, что подобного, пусть и менее страшного, не может быть в школе вашего ребенка. Подростки склонны уделять большое внимание друг другу — как бы учитель ни старался, в классе будет идти параллельная жизнь, вовлекающая ребят в свои процессы. Конфликты с одноклассниками, учителями и родителями, влюбленности, страхи, комплексы — это и многое другое захватывают внимание, отвлекая от важных вещей.
Современные игры и сериалы тоже увлекают подростков. Не страшно, если ребенок поглощен ими в свободное время, но бывает, что он начинает пренебрегать учебой и своими обязанностями. Важно не ругать, а помочь посмотреть на ситуацию со стороны: что происходит, когда он погружается в игру, какую позицию он там занимает, какие результаты дает эта деятельность, почему она ему нравится? Важно, чтобы подросток сделал собственные выводы.
Самая эффективная мотивация — внутренняя, когда подросток осознает интерес и смысл занятия. Поэтому не стоит мотивировать детей деньгами или дорогими вещами за выполнение обязанностей и хорошие оценки. В нормальном состоянии они живые, активные и очень небезразличные.
По сравнению со взрослыми их намного проще вдохновить, но при условии, что вы увлечены и верите в то, что предлагаете. Большинство подростков — максималисты, следуют идеалам и принципам. Для них они часто важнее, чем практическая польза. Разве это плохо? Подростки с упоением и полной самоотдачей делают то, что любят и во что верят. Задача взрослых — помочь им полюбить себя и то, что сделает лучше их сегодняшний и завтрашний дни.
Подробности по теме
«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей
«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детейПодросток ничего не хочет и ничем не увлекается, что делать?
Не достучишьсяБольшую растерянность вызывает обратная реакция: подросток запирается в комнате, натягивает капюшон, вставляет в уши наушники и полностью закрывается от окружающего мира – не достучишься.
Это – одно из проявлений кризиса подросткового возраста, и оно совершенно нормально. Во время кризиса мир внутри подростка рушится, и ему нужны время и силы, чтобы научиться жить в новой реальности.
Чаще всего в таких ситуациях родители пытаются увлечь тинейджера какой-либо деятельностью: предлагают кружки и секции, «выгоняют» на улицу погулять, записывают на курсы подготовки к ЕГЭ и усиленно пытаются заинтересовать профориентацией. Разумеется, реакция подростка на такое бурное планирование его жизни чаще всего бывает негативной, а родители могут лишь всплеснуть руками: «И это он тоже не хочет! Ничего не хочет!»
Подростковые желанияНа самом деле, желаний у подростка, чаще всего, бывает масса. Просто они не вписываются в представления родителей о «правильных» желаниях: ведь нужно хотеть получить пятерку, поступить в хороший вуз, выучиться профессии. Желания подростка иррациональны и чувственны, ведь именно эти грани он впервые для себя открывает и учится жить с ними.
Вот пример записи личного дневника 15-летней девочки (публикуется с разрешения автора):
Хочу встретиться с ним.
Хочу, чтобы мы с ним проболтали несколько часов, не замечая никого и ничего.
Хочу все обратно.
Хочу перестать безумно скучать по нему и плакать, когда пишу о нем.
Хочу, чтобы родители начали меня понимать и поддерживать меня.
Хочу посвятить свою жизнь танцам.
Хочу перестать курить.
Хочу иногда быть более женственной.
Хочу регулировать перепады в моем настроении.
Хочу не причинять боль близким.
Хочу, чтоб меня не предавали.
Хочу любить и быть любимой.
Хочу быть счастливой.
Хочу, чтобы моя семья была здоровой и счастливой.
Хочу выздороветь.
Как вы видите, желаний у подростков предостаточно. Они не связаны с долгосрочными целями – это является еще одной возрастной особенностью.
Хоть у подростков и существует ориентация на будущее, но они слишком сильно заняты ситуацией «здесь и сейчас» — получить желаемое нужно сию минуту, а если такой возможности нет, то «зачем тогда вообще оно нужно!». Все желания, перечисленные девочкой, являются самыми обычными желаниями среднестатистического подростка – желание любить и быть любимой, наладить отношения в семье, быть красивой и привлекательной. Это то, что заботит каждого тинейджера, и все его желания будут связаны именно с этим. Самое важное – не умалять значимости таких желаний, не высмеивать их и не обесценивать. Часто подростки слышат от родителей: «вот еще, мало ли, чего ты хочешь!», а такое суждение может стать настоящей психологической травмой для неокрепшей психики. Малыш 3-х лет хочет играть, а подросток хочет чувствовать – это возрастные особенности, которые не нужно пытаться изменить, их нужно интегрировать в повседневную жизнь.
Родители чаще всего озабочены совершенно другим: им кажется, что сейчас самое важное – это вопрос профориентации.
Кем подросток станет, куда поступит, как сдаст экзамены – вот то, что заботит родителей ребят 15-16 лет. Конечно, этот вопрос очень важный, но, поверьте, ни один подросток не займется его решением до того, как решит свои внутренние проблемы и конфликты. Только обретя мир с самим собой, он сможет задуматься о своем будущем, о профессии и обучении. Если обратить внимание на желания девочки, перечисленные выше, то можно увидеть и профессиональное желание: связать свою жизнь с танцами. Часто родители не относятся серьезно к творческим стремлениям детей, вызывая тем самым конфликт: «ты будешь ходить на танцы, но не будешь связывать с ними свою жизнь».
Часто родительское «он ничем не увлекается» означает, что подросток не интересуется ничем из того, что, по мнению родителей, ему необходимо, но при этом с удовольствием играет в компьютерные игры, рисует и сочиняет стихи, а также регулярно ходит на прогулки со своими друзьями. Все это – абсолютная норма, с которой не надо ничего делать.
Максимум – можно подтолкнуть подростка из своего хобби сделать профессию, например, из игрока превратиться в разработчика компьютерных игр.
Тем не менее, бывают ситуации, когда подростки не осознают свои желания. И если вам кажется это странным, то проведите эксперимент: попробуйте сами написать 20 своих желаний и попросите других взрослых людей сделать то же самое. Вы будете удивлены: многие взрослые не осознают свои желания! Что уж тут говорить о подростках, которых и так разрывает на части от внутренних конфликтов и противоречий? В этом случае необходимо помочь подростку в осознании своих желаний. Предложите ему также написать список желаний, чаще предлагайте сделать выбор, например: «ты хочешь черный чай или зеленый? С сахаром или без?» Начиная с таких простых «хотелок», подростку будет проще перейти к более сложным. Если ситуация сложная, то без помощи психолога здесь не обойтись, ведь часто природа неумения осознавать свои желания заложена в семье или в детской травме, которую необходимо проработать.
Не бойтесь своих желаний и учите этому своих детей! Уметь желать – такое же важное умение, как и многие другие, и подростки нередко страдают именно от переизбытка таких желаний. Старайтесь понять своего ребенка, принять его желания, которые могут идти вразрез с вашими представлениями о его жизни, и помочь ему в их реализации.
Автор: Екатерина Головина
Родители не всегда осознают, готовы ли они к появлению в семье усыновленного ребенка. Портал «Я – родитель» предлагает пройти данный тест вместе с супругом и узнать, готова ли ваша семья к появлению ребенка из детского дома.
Пройти тестПодросток ничего не хочет
Известную фразу «Хотеть не вредно, вредно не хотеть» можно сделать эпиграфом к этой статье. Именно проблема отсутствия стремления к чему-либо часто и является причиной конфликта отцов и детей.
Конечно, родителей главным образом тревожит нежелание ребенка учиться.
Тема школьной успеваемости, безусловно, очень важна и действительно серьезна, поэтому требует отдельного разговора. В этой статье мы рассмотрим ситуацию, при которой подросток не хочет вообще ничего. На первый взгляд…
Мотивация деятельности
Интересная деталь: чем больше родитель хочет чего-то от ребенка, тем больше этот ребенок ничего не хочет. И получается, что родитель решает невыполнимую задачу: как найти какой-нибудь хитрый педагогический прием, чтобы заставить, принудить ребенка хоть что-нибудь делать. По поводу успешности этой задачи вспоминается пословица: «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».
Чем сильнее вы давите, тем сильнее сопротивление. И задача как раз в том, чтобы не давить, а найти причину сопротивления и убрать ее.
Ошибка родителя в том, что хочет именно он, а не ребенок.
Вот он секрет! Не родитель говорит: «Хочу, чтобы он, ему (ей) это надо», а подросток говорит: «Я хочу, мне надо это».
А ведь «хотеть» – это навык, который нужно сформировать. Хотя часто нужно просто не заглушить гиперопекой желание ребенка узнавать что-то новое.
С юных лет ребенка необходимо учить слушать себя, свои желания, разбираться в том, что ему хорошо, что плохо. Поощрять и развивать любознательность, желание подражать взрослым, вовлекать их в совместную деятельность, развивать навыки самообслуживания.
Ведь действительно понятно отчаяние родителей, когда 13–15-летний «здоровый лоб» любого пола не может (не привык) за собой убрать грязную тарелку, не ухаживает за своей одеждой, у него нет никаких обязанностей по дому. И еще не желает учиться, ничем не интересуется и не имеет внятных желаний. Но ведь поначалу это все закладывается родителями. Не приучали к ответственности, не учили, не ставили границ, ограждали от всего (в том числе от домашних обязанностей), не давали хотеть и пробовать себя в разных делах. И вот теперь – закономерный итог: к подростковому возрасту дитя ничего не умеет и не хочет.
Если запрещать, решать и отвечать за ребенка, то откуда у него возьмутся осознанные желания, умения и ответственность?
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Родительское знание о том, как лучше для моего ребенка, необходимо для годовалого ребенка, важно – с года до трех, с трех до семи – «временами отдыхает», с 7 до 12-13 – применяется в крайних случаях. А уже старше 13 лет – применяется, только если подросток сам обратился за помощью.
Почему мой ребенок ничего не хочет?
Задавая вопрос, почему мой ребенок ничего не хочет, спросите себя: «Что я делал не так? Может быть, у ребенка были какие-то желания и интересы, но мне они показались глупыми, пустыми или просто несвоевременными? Я запретил, и мой ребенок просто не захотел или не смог сопротивляться мне?»
Решая за ребенка, желая ему вроде бы только хорошего, вы мешаете ему развиваться! Спросите у ребенка, что он хочет, что думает по этому поводу, дайте возможность сделать что-то, даже если не получится, даже если, по вашему мнению, это неправильно.
Пусть ошибется, пусть встретится с отрицательными последствиями своего действия или бездействия.
Только пробуя, учась, осознавая, человек познает себя, свои желания, возможности, сильные и слабые стороны.
Если вы контролировали ребенка с детства, отдавать контроль будет очень непросто. Не ждите, что все исправится быстро, за неделю. Вы к этому не привыкли, и подросток, дожив до 14, 15, 16, 17 лет не знает, как это – отвечать за себя.
Знание о том, как лучше для кого-то (даже если это собственный ребенок), – единственное знание, способное искалечить жизнь. Звучит жестко, но это правда! Не совершайте этой ошибки.
Ирина Иванникова
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тестПочему подросток «ничего не хочет».
4 причиныИногда кажется, что ребенку не интересно вообще ничего: он не хочет учиться, не хочет ходить на занятия, зарабатывать деньги ему тоже не интересно. При этом на уборку квартиры или помощь по дому тоже можно не рассчитывать. Он часами сидит в комнате и переписывается со своими друзьями в чате. Родителей это, понятное дело, доводит до бешенства, и они начинают лишать карманных денег или ставят ультиматумы. Но и это не помогает. Подросток пожимает плечами и снова запирается в комнате. Почему так происходит?
Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и сильно по этому поводу не переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.
Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние.
Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, вследствие чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16-летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес — размещены не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»
Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе, как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно, и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.
В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т. д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено.
Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?
Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.
Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.
Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого.
В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать.
Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария: Все-таки родитель – не друг.
Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует.
Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.
Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.
Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Переходный возраст: спасайся, кто может!
Многие из родителей разводят руками, сталкиваясь с подростками в переходном возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии! Сколько хамства!
И ведь учиться не хотят совсем! Всё так, но у любой из этих моделей поведения есть свое объяснение.
Далеко не всегда подростки виноваты в том, что они «такие…». Многие свои реакции и поступки они еще не могут анализировать, не понимают, что с ними происходит. И самыми надежными помощниками в прохождении этого трудного возраста должны стать те, кого дети сгоряча записывают во враги номер один, то есть мы, родители. О том, как пережить кризисное время и сохранить дружбу с собственными детьми, мы беседуем с психологом Ольгой Исаевой, старшим преподавателем кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета.
И пусть они бьют тарелки!
— Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…
— Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…
— То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?
— Не совсем. Смысл подросткового возраста — это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее.
Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?
— Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.
— Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.
Самый простой ответ: взрослый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.
Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни — например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын.
Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?
— А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!
— Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот. И конечно, пример неполной семьи — это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают — через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.
Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.
Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.
«Немедленно надень шарф!»
— Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно.
Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане — из духа противоречия?
— Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»
Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.
Садимся делать уроки…
— Другая ситуация: садимся делать уроки.
Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться — ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…
— Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки — ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат — это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить — это для них действительно беда…
Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми.
Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.
— Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.
— Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.
— А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»
— Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи.
Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.
В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.
— А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?
— Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье.
Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?
Ценность знаний должна культивироваться в семье. Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.
— Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…
— Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу.
Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.
О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой —зависимостью от игры, или лудоманией — сейчас очень серьезно занимаются.
Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности.
Просто выглядит вполне социально приемлемо — ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него — проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?
Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…
— Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?
— Рисунки — это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри?.. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.
Есть такой термин — лень
— Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?
— Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь — лучший двигатель.
Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели — на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей — найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья — нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?
— Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?
— То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины.
В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес — эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина — у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.
Пить или не пить
— Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.
— Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.
— А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?
— Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.
Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.
Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.
Авторитеты
— Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?
— Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться.
А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»
Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.
— Доверительные отношения? В переходном возрасте?
— Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком.
Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него — нормальные люди, с ними можно иметь дело.
Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.
А вам жить интересно?
— Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение.
Что имеется в виду?
— Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.
— Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?
— А это вопрос приоритетов.
Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду — на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.
Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела.
Как только вы решите для себя: что вам важнее — быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.
— Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?
— Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, — значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так — пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже — внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, — остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?
Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет.
Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.
Автор: Алла Митрофанова
Источник: http://www.foma.ru/
Что делать, если мой подросток не хочет помощи
Может быть сложно признать, что ваш подросток находится в депрессии. Но это может быть еще сложнее, если вы чувствуете, что им не нужна помощь. Если вы болтали с подростком и предлагали ему помощь, возможно, теперь вам нужно просто набраться терпения. Один из ключевых симптомов депрессии — усталость, поэтому делать что-либо может быть очень сложно. Вашему ребенку может казаться, что он находится в действительно темном месте и отрезан от друзей и семьи.Таким образом, им может показаться, что они не хотят слушать вас или принимать вашу помощь.
Сохранение открытых линий связи очень важно, даже если в данный момент кажется, что это всего лишь одностороннее движение. Хорошая новость в том, что есть несколько простых вещей, которые вы можете делать дома, чтобы улучшить настроение и благополучие вашего подростка. Воспользуйтесь приведенными ниже советами, чтобы помочь справиться с симптомами (как на данный момент, так и в долгосрочной перспективе) и дать подростку дополнительное время, чтобы обдумать ситуацию, пока он не захочет поговорить и получить поддержку.
Вещи, которые могут помочь при депрессии
Поддержка и подключение
Социальные связи — невероятно важный фактор защиты от депрессии. Поощряйте своего подростка присоединяться к вам для простых занятий, дайте ему возможность пообщаться с вами или просто пообщаться. Попробуйте предложить им присоединиться к вам во время короткой поездки, похода по магазинам или прогулки с собакой. Возможно, вам придется попробовать несколько раз, так что наберитесь терпения.
Крепкие дружеские отношения также могут повысить самооценку и усилить чувство принадлежности, самоуважения и надежды.Поощряйте ребенка проводить время с дружелюбными друзьями и участвовать в общественной деятельности, если они чувствуют, что могут. Это может включать общение с другими молодыми людьми в Интернете.
Возможность поговорить
Ваш молодой человек может не захотеть разговаривать, когда вы приблизитесь к нему. Хотя подталкивать их к открытию бесполезно, для них важно знать, что, когда они захотят, вы будете рядом с ними.
Иногда поговорить со взрослым другом может быть проще, чем с родителем, поэтому, если есть кто-то близкий вашему ребенку, подумайте о том, чтобы поговорить с ним об этом и попросить его связаться с ним.Например, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, разговаривая с тетей, спортивным тренером, учителем или родителем друга. Помните: если они предпочитают поговорить с кем-то другим, это не значит, что вы сделали что-то не так.
Хобби и деятельность
Это также может помочь воодушевить их то, что им нравится делать самостоятельно или с друзьями. Будь то музыка, творчество, просмотр спортивных состязаний или что-то еще, иногда им может потребоваться поддержка или напоминание, чтобы они продолжали заниматься тем, что доставляет им удовольствие.
Сохраняйте ожидания реалистичными — например, если ваш подросток умеет соревноваться в беге, но он чувствовал себя подавленным и не бегал уже несколько месяцев, он, вероятно, не захочет сразу же вернуться к обычному бегу. Небольшие шаги, например, просто добраться до парка и потратить десять минут на прогулку, более достижимы.
Упражнение
Движение и физическая активность особенно важны для тех, кто находится в депрессии. Простые предложения, такие как приглашение вашего ребенка на прогулку, плавание или поездку на велосипеде, могут вызвать выделение эндорфинов, что может поднять ему настроение.Эти действия могут быть кратковременным выключателем, что может дать им возможность подумать о том, чтобы получить помощь или заняться другими видами деятельности, требующими большего внимания или концентрации.
Хорошо есть и спать
Питательная еда и достаточное количество сна чрезвычайно полезны при лечении депрессии. Оптимальное количество сна, необходимое молодым людям, составляет 7,5 часов в сутки. Помогите своему ребенку установить регулярный режим сна в течение недели и по выходным и выработайте привычки, которые помогут ему лучше спать.
Помните: если ваш ребенок находится в депрессии, он, скорее всего, испытает вялость и низкую мотивацию. Так что, если они сначала не захотят изменить образ жизни к лучшему, наберитесь терпения и постарайтесь найти способы сделать это как можно проще.
Ознакомьтесь с другими стратегиями самопомощи на ReachOut.com. Ваш подросток также может найти истории о депрессивном опыте других молодых людей. Это может быть действительно положительным способом справиться с депрессией, поскольку ваш ребенок не будет чувствовать себя таким изолированным и одиноким.
На прием к врачу
Ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, говоря с врачом о своих физических симптомах, а не об их эмоциональных симптомах.
Поощряйте их перечислить свои симптомы, когда они возникают и как они к ним относятся. Думайте об этом как о способе помочь им раскрыться и привыкнуть к поддержке. Предложите пойти с ними на прием, но уважительно относитесь к тому, как они хотят управлять своим здоровьем.
Выражение эмоций
То, как ваш подросток видит вашу реакцию на ситуации, дает им образец навыков совладания, поэтому то, как вы справляетесь со своими эмоциями, имеет решающее значение.Вашему ребенку необходимо знать, что вы поддерживаете его и заботитесь о нем, но также и что вы уважаете его потребность найти свой собственный путь в его ситуации.
В этой ситуации важно быть верным своим чувствам. Не скрывайте своего беспокойства, но постарайтесь сохранять спокойствие и помочь ребенку почувствовать уверенность в том, что с этим он справится с помощью. Не пытайтесь подбодрить их и не говорите: «Это пройдет» или «Я знаю, что вы чувствуете». Покажите свои искренние чувства и заинтересованность в их поддержке, но поймите, что дело не в вас.
Многие родители, страдающие подростковой депрессией, винят себя или чувствуют себя виноватыми. Помните, что депрессию нельзя контролировать — это не ваша вина, и вы не потерпели неудачу как родитель. Когда вы ухаживаете за своим подростком, помните, что забота о себе тоже важна.
Моего сына ни на что не волнует … 5 советов, как мотивировать немотивированного подростка.
Сколько раз мы слышим « мой сын ничего не хочет делать, ему наплевать на получение приличных оценок и т. Д.и т.д. Каким будет его будущее, если он будет продолжать в том же духе? Что я могу сделать, чтобы он придал смысл и цель своей жизни, школе и / или чему-либо еще? ”(или дочь, конечно…)
Это лишь некоторые из очень частых вопросов, которые мы задаем родителям. И хотя это сильно расстраивает, очень важно, чтобы вы, как родители, не заставляли своего подростка делать определенные вещи. Даже если вы должны быть образцом для подражания для своих детей в жизни, всегда помните, что они должны идти своим собственным путем и должны делать это по-своему.
Им нужно только понять, каковы их ценности, чтобы понять, куда они хотят идти в жизни. Вы не можете навязывать им определенные вещи только потому, что вы более опытны и / или думаете, что знаете, что для них лучше. Более того, подростки склонны отказываться от любых «советов» или ценностей, исходящих от родителей. Это происходит главным образом потому, что они находятся в той фазе роста, в которой развивается их мозг, и они получают информацию со всех сторон, но им нужно «обнаружить», кто они все, самостоятельно.
Подростковый возраст — время больших смятений и великих открытий. Вот почему подростков следует рассматривать как людей, у которых есть свои собственные ценности и интересы. Даже если вы не можете заставить своих детей вести себя так, как вам бы хотелось, думая, что это будет лучше для них, ваша задача — научить их быть ответственными и осознавать свой выбор.
КАК МОТИВИРОВАТЬ ИХ БЕЗ ПОКАЗАНИЯ ПОЛУЧИТЬСЯ В АД1. Научите их (лучше всего с раннего возраста) думать собственной головой.
… заставьте их сами открыть, что для них правильно (очевидно, ничего опасного не должно быть задействовано) и никогда не отвечать на их вопросы. Вместо этого спросите тогда: «Что ВЫ думаете?» или «как вы думаете, что случилось?» Таким образом они могут учиться на своих ошибках (жизненных уроках).
2. Заставьте их жить в режиме «действие-реакция»
Если они решат что-то сделать, не говори им: «Послушайте, я пробовал / делал это, когда был в вашем возрасте, и это не сработало». Слушайте, подождите — а мы знаем, что это не всегда легко — им жить результатами своих действий, а затем учить их, что они должны нести последствия.Если они окажутся в затруднительном положении, не предлагайте решения; вместо этого спросите их, какое, по их мнению, решение. Вы также можете объяснить, что может быть несколько решений, чтобы они научились оценивать все за и против.
3. Учите их, что участие важно.
Большую часть времени наши дети растут, когда заправляют кровати и кладут еду на стол.
Для них все настолько «естественно», что часто упускается из виду важность внесения вклада в мир. Покажите им видео на Youtube, чтобы они узнали, что происходит и как они тоже могут лучше осознавать свои действия.Заставьте их внести свой вклад во что-то, например, помочь другим, изучить другие культуры и соответствующие плюсы и минусы. Это помогает вам расти непредвзято, зная свои сильные и слабые стороны, и быть более мотивированным к другим делам в жизни.
4. Научите их эффективно общаться и идти на компромиссы.
Вы можете подумать, что еще слишком рано, но очень важно научиться идти на компромисс и вести переговоры в раннем возрасте. Вы получаете то, что отдаете. Они могут научиться распознавать свои эмоции и управлять ими или как реагировать спокойно, а не агрессивно.
5. Пусть они узнают, насколько важна школа
Для многих детей посещение школы — факт. Никто никогда не спрашивает: «Почему ты идешь в школу?» Или «Почему ты должен учиться?» Спросите своих детей, чем они увлечены, что им нужно для воплощения этой страсти на практике и что им нужно для ее развития.
Если они хотят стать футболистами или юристами, вместе узнайте, что необходимо (в школе), чтобы стать единым целым. Может быть, как футболистам им стоит выучить иностранный язык, они должны уметь писать, знать географию и математику и уметь общаться с людьми.Если подростки видят скрытую ценность изучаемого предмета, они более мотивированы. Если школа — это просто рутина, место, куда вы ходите без какой-либо дальнейшей цели, кого вообще можно было бы заинтересовать?
Хотите, чтобы ваши дети получили уникальный опыт? Посмотрите наши летние лагеря и лагеря выходного дня и нажмите здесь
Хотите, чтобы ваши дети открыли свои таланты, повысили их мотивацию и / или что-то еще и нуждались в помощи? C нажмите сюда, чтобы связаться с одним из наших тренеров
5 вещей, которые нужно сделать с детьми, когда они не хотят быть с вами
Кажется, еще вчера вы не могли оторвать от себя детей ломом.Куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, они хотели сопровождать вас.
Сейчас они достигают подросткового возраста и становятся независимыми. Внезапно общение с мамой и папой по весовой шкале оказывается где-то между набором курсовой работы о бактериях e-coli и очисткой водосточных желобов.
Трудно не обидеться, когда маленькие Джонни или Сьюзи теперь вздыхают и закатывают глаза при самой идее участвовать в игре в монополию, когда всего два года назад они продали бы свою долю в Парк-Плейс, просто чтобы сохранить матч продолжается еще час.Вот пять родительских вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться и, возможно, даже вернуть потерянное имущество вместе со своими детьми, когда кажется, что они не хотят быть с вами.
1. Не принимайте это на свой счет.
Легче сказать, чем сделать, но все же это один из тех моментов, когда «попробуй вспомнить себя в 13». Оглядываясь назад, можно сказать, что подростковые годы обычно отмечены определенным уровнем первого самосознания и, следовательно, эгоизмом. Хотя вы не должны мириться с бесчувственностью и грубостью, вы также не должны слишком усердствовать, когда поход в торговый центр с друзьями звучит для вашего ребенка лучше, чем день, проведенный на игре в мяч.
2. Не живите эмоционально на их уровне.
Это относится к номеру один в нашем списке: «Не принимайте это на свой счет». Когда наши дети отмахиваются от нашего внимания или кажутся незаинтересованными в нашей компании, легко почувствовать себя отвергнутым и громко заявить о том, «как все будет в нашем доме». Или еще более грубый: «Ну, тогда хорошо, почему бы тебе просто не потратить больше времени на Snapchat! Очевидно, это важнее меня! » Даже если вы так считаете, не говорите об этом ребенку.Такой гнев вряд ли приведет к чему-то продуктивному в ваших отношениях и, безусловно, приведет к увеличению разрыва между вами.
3. Придерживайтесь общего опыта, который может преодолеть разрыв.
Одна из замечательных цитат из классической комедии « Городские пижоны » происходит, когда персонаж Дэниела Стерна, Фил, вспоминает: «Когда мне было около 18 лет, и мы с отцом не могли ни о чем общаться, мы все еще могли говорить о бейсбол.» Какие удовольствия, хобби или увлечения, которые вы разделяете с вашим ребенком, могут составить общую основу? Развивайте их вместе со своим ребенком, и хотя у вас может не быть глубоких, задушевных разговоров обо всем, что происходит в их жизни в подростковом возрасте, этот общий опыт станет мостом для общения как сейчас, так и позже.
4. Попробуйте хоть раз сразиться с Галактическим Повелителем.
Верно? А если серьезно, если ваш подросток увлекается видеоиграми или чем-то еще, выходящим за рамки вашего опыта, попробуйте вместе с ним. Иногда для общения с детьми нужно войти в их мир. Это НЕ включает в себя роль снисходительного родителя, который молчаливо одобряет то, что аморально, чтобы выглядеть «крутым». Вы никогда не захотите обеспечить дружбу своего ребенка ценой его уважения к вам как к родителю.
5. Планируйте регулярные возможности, которые отвлекут вас обоих от привычных отвлекающих факторов и позволят вам быть один на один.
Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку легче дышать и впускать вас. Это может быть болезненно, когда дело доходит до настаивания на участии подростка. Но когда вы собираетесь провести выходные в горах или на пляже, или где-нибудь еще, кроме того места, где вы живете, что не включает никого, кроме семьи, вы открываете возможности для общения со своим ребенком, которые обычно недоступны в повседневной жизни. .Устранение давления со стороны сверстников и необходимости приспосабливаться позволяет подростку немного легче дышать и расслабляться достаточно долго, чтобы впустить вас.
Советы по воспитанию семьи с немотивированным подростком.
Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Электронная почта [email protected] .
Дорогой уход и кормление,
Мой сын, первокурсник средней школы, очень непринужденный и расслабленный 15-летний подросток.Это было здорово, когда он был моложе — редко случались истерики или сильное сопротивление, — но в подростковом возрасте меня это так беспокоило.
Мы не можем мотивировать его к школе или найти его увлечения. Он прикладывает мало усилий и все хорошо. Но он очень умен, и даже при скромных усилиях у него все получается хорошо. У него нет проблем в школе, у него много друзей, и он не выходил за рамки того, что приемлемо в его возрасте. Возможно, это наша собственная зацикленность на том, как он должен добиться успеха.Мы хотим, чтобы он учился в колледже и нашел значимую работу. Мы просто позволим ему найти свой путь?
— Пусть он будет Laissez-Faire?
Уважаемый LHBLF,
Я думаю, что самое сложное в воспитании подростков — это осознать тот факт, что их жизнь, которая раньше была полностью под вашим управлением и опекой, теперь изо дня в день передается под их управление и опеку.
Чтобы еще больше запутать ситуацию, они часто могут приспособиться и принять этот факт намного легче, чем вы.Им кажется, что миллион жизней назад они полностью зависели от вас, но вам кажется, что прошли лишь мгновения. Так что вам намного труднее узнать, когда какой-то аспект их жизни не ваше дело.
Это, к сожалению, не ваше дело.
То, что вы здесь описали, — это не жизнь на пути столкновения с неизбежным разрушением, а скорее жизнь, которая медленно идет вперед — просто не так, как вы думаете. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь иное мнение о том, как идут дела, чем мнение вашего сына-подростка.Я тоже хотел бы, чтобы он был мотивирован и искренне искал страсть. Но это потому, что у нас есть преимущество в многолетней перспективе.
Вы просто не можете заставить 15-летнего человека смотреть на мир как 40-летнего. Это просто … не то, как это работает.
Вы хотите, чтобы ваш сын преследовал страсть, в которой он мог бы найти смысл и цель в жизни. И, вероятно, не помогает то, что социальные сети, YouTube и тому подобное создают у нас ложное впечатление, будто 50 процентов всех подростков на земле уже являются известными общественными активистами, профессионалами своего дела или мировыми брендами, имеющими спонсорские соглашения к тому времени, когда они возраста вашего сына.Но вы должны помнить, что жизнь длинна, и незнание того, чем вы хотите заниматься в подростковом возрасте, приводит к прыщам как к самой нормальной из нормальных проблем подростка. Появляется много детей, которые апатичны и немотивированы, поскольку подростки просто принимают все это — и под это , я имею в виду весь мир — и пока еще не уверены, где они вписываются в это.
Что, если подумать, является довольно логичным ответом на повседневные безумия, которые представляет весь мир, даже если мы, взрослые, стали принимать это как должное.
Мы оба знаем, что нужно найти свою страсть или цель. В противном случае жизнь просто невозможна. Так что ты можешь ему это сказать. Но не делайте этого, полагая, что он внезапно придет в соответствие с вашим видением того, как должна выглядеть его жизнь. Скорее, вы просто предлагаете идеи — идеи, которые он подумает, отвергнет, отложит, снова подберет, перевернет и унесет с собой. И кто знает, он может прожить остаток своей жизни, никогда ни к чему не испытывая страсти. Но гораздо более вероятно, что в какой-то момент он обнаружит, что для него важно.И он сделает это совершенно независимо от вашего участия. В любом случае, факт остается фактом: вы не можете определить этот исход за него. Вы можете только любить его, осторожно давать ему советы и перспективы и желать ему всего наилучшего на его веселом пути.
Раньше ты обо всем за него заботился. Трудная правда? Это время стремительно подходит к концу.
Больше ухода и кормления:
Следует ли разрешить мужу тащить наших детей в церковь?
Моя дочь, кусающая ногти, не может вытащить пальцы изо рта!
Я люблю своих ласковых, неряшливых детей, но свекрови боятся микробов
Дорогой уход и кормление,
com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo26000k3i5tpwkc0hh0@published» data-word-count=»117″> Мой 22-месячный сын в целом счастлив и независим, за исключением тех случаев, когда я отправляю его в детский сад.Если я оставлю его во время перекуса, он с радостью сядет в свой стул, начнет есть и машет мне на прощание. Но если еды нет, он умоляет меня забрать его и плачет, когда я ухожу. Он любит своих учителей и будет плакать, если они выйдут из комнаты в течение дня. Любой совет? Наш детский сад побуждает нас обнять, поцеловать и уйти оттуда, но я не уверена, что было бы лучше для меня сесть и пообщаться с ним несколько минут перед уходом.— Тревога разлуки
Уважаемый SA,
com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo23000h4i5t5zf7bg2n@published» data-word-count=»149″> Вам не нужны мои советы, потому что учителя вашего ребенка, которые годами видели это у десятков детей, уже дали вам лучший совет.Обнимите ребенка, поцелуйте его и продолжайте двигаться. Боязнь разлуки является обычным явлением для малышей, обычно до двухлетнего возраста, поскольку они все еще учатся тому, что их привязанность может исчезнуть, но все же вернуться. (Если подумать, это действительно неприятная концепция.) Поверьте, вам труднее, чем ему, и вы задерживаете подольше, чтобы подлизываться перед ним и вытирать его маленькие слезы, — это только усложнит задачу. для вас обоих, чтобы продолжить свою жизнь.Если это все еще происходит при 2 ½, то, возможно, у вас в руках какая-то ситуация, но до них, я думаю, вы в порядке. Я знаю, что это сложно. Я знаю, что это душераздирающе, но если он все еще не плачет, когда вы вернетесь через несколько часов, могу заверить вас, что он смирился с вашим расставанием задолго до вас.
Тот факт, что этого не происходит во время перекуса, на самом деле является просто доказательством того, что ваше непосредственное присутствие стоит для него примерно четырех виноградин и кубика сыра. Что именно так и должно быть.
Дорогой уход и кормление,
Прошлым летом моя мама умерла от осложнений, вызванных алкоголизмом, всего за несколько дней до первого дня рождения моей дочери. Мы с мамой на протяжении всей моей взрослой жизни переходили от отчужденности к частому общению. Я искренне верю, что в это очень мрачное время просто услышать о ее первом внуке, увидеть ее фотографии в Instagram и время от времени звонить в FaceTime были одним из ее немногих моментов, хотя они никогда не встречались физически.
Но наша дочь не будет ее вспоминать, и наш сын (родившийся этим летом) не будет знать ее вообще.
Долгое время она была отличной мамой. Мое детство было хорошим, поддержанным и наполненным положительными воспоминаниями. Но наши взрослые отношения были, мягко говоря, натянутыми. После ее смерти после долгой терапии я оказался в приличном месте со всем этим, но я не знаю, как подойти к разговору с мертвой бабушкой с нашими детьми, не называя ее фантастической бабушкой, которой вы никогда не будете знаете или алкоголиком, которого вы рады, что никогда не встречались.Когда различные части этого персонажа вступают с ними в разговор?
— Пропавшая бабушка
Уважаемые пропавшие без вести,
com/_components/slate-paragraph/instances/cjg43fo2u00123i5txzwgl409@published» data-word-count=»243″> Прошу прощения за боль и трудности, которые вы здесь описали. И поскольку я могу глубоко относиться к этому, вы должны поверить мне, когда я скажу вам, что то, что вы считаете проблемой для вашего ребенка, на самом деле просто еще одно проявление проблемы для вас. В ближайшее время ни вашей дочери, ни вашему будущему сыну не потребуется знать подробности ваших сложных отношений с матерью.Это проявится в ближайшие десятилетия, когда ваши дети станут более осведомленными и смогут понимать более сложные повествования об отношениях. Но в полтора года и в летнем возрасте они очень далеки от этого. А пока вы можете сказать им правду: бабушка умерла, ее больше нет с нами, но когда она была здесь, она очень вас любила. Конечно, по мере роста они будут задавать вопросы о смерти, что это такое, куда она ушла, случится ли это со мной, случится ли это с вами.Есть миллион ресурсов о том, как говорить об этом с детьми; Лично я придерживаюсь мнения, что существует не так много способов испортить смертельные разговоры, как есть способы испортить разговоры о сексе.
По моему опыту, если вы честны, дети замечательно способны понимать и принимать смерть как часть жизни. Во многих отношениях у них это получается лучше, чем у нас.Но я не думаю, что ваш настоящий вопрос здесь в том, как объяснить смерть младенцу и малышу.Готов поспорить, что на самом деле происходит то, что вы все еще очень заняты осмыслением того, что значили ваши отношения с матерью и что с ними делать теперь, когда ее больше нет здесь, чтобы участвовать. Если и есть что-то хорошее в том факте, что она ушла, так это то, что теперь вы можете строить свои отношения с ней на своих условиях. Вполне вероятно, что вы ее любите. Вполне вероятно, что вы обижаетесь на нее. Скорее всего, вы обвиняете ее в вещах, в которых она не виновата, и делаете то же самое для себя.
Дело в том, что здесь есть что распаковать, и теперь самое время приступить к распаковке.
Если вы можете себе это позволить и у вас есть время, это ключевое место, где вам может помочь терапия. Если вы не можете себе это позволить или у вас нет времени, я могу порекомендовать вести дневник на регулярной основе. В любом случае важно выделить место, где вы сможете проработать — вслух или письменно — все свои чувства к матери и отношениям с ней. Пусть все выходят.Выясните, что под ними, и пусть они тоже проявятся. По моему опыту, это немного похоже на уборку чердака. Вы смотрите на каждый предмет; некоторые из них болезненны, некоторые радостны. Вы решаете, что оставить, что выбросить, а что пожертвовать. И пока вы находитесь в середине процесса, убедитесь, что в доме царит беспорядок, но это все по уважительной причине. Когда вы закончите и все будет организовано, осмотрено и вычищено пылью, теперь у вас есть полностью функциональная комната, готовая к использованию.И эта комната нужна вашим детям. Они должны занять то место, которое сейчас занято трудностями и замешательством по поводу вашей матери.
Дайте им это.
—Carvell
Перестаньте делать эти 8 вещей для вашего подростка в этом учебном году
Не осуждайте меня, если вы случайно видите, что мои дети едят упакованные крекеры Ritz на школьный обед.
Не осуждайте меня, если они не участвуют в физкультуре из-за того, что забыли свою форму.
Не осуждайте меня, если они не сдали домашнее задание, потому что оно все еще лежит дома на их столе.
То, что некоторые могут рассматривать как недостаток воспитания, я считаю воспитанием умышленно, поскольку мы работаем над формированием необходимых жизненных навыков у наших детей.
Я давно перестал готовить ежедневные завтраки и собирать школьные обеды.
Я не чувствую себя обязанным доставлять забытые вещи, оставленные дома.
Школьные проекты и домашние задания не являются частью моего существования.
Если вы все еще будите маленького Джонни по утрам, самое время позволить будильнику сделать свое дело. Ожидалось, что моя четверка будет вставать рано утром в школе, так как они пошли в среднюю школу. Бывают дни, когда кто-то выходит на гонку, и у него остается всего несколько минут, прежде чем им нужно будет выбраться за дверь. Кнопка повторения сигнала больше не кажется роскошной, если из-за нее вы пропустили завтрак.
Я услышал, как мама на самом деле громко сказала, что ее сыновья-подростки все еще такие милые, что ей нравилось заходить и будить их каждое утро.Пожалуйста остановись. Я считаю своих сыновей такими же очаровательными, как и вы, но наша цель — вырастить здесь хорошо функционирующих взрослых.
2.
Приготовление завтрака и упаковка обеда Мой утренний будильник — это звук детей, лязгающих мисками с хлопьями. Моя работа — следить за тем, чтобы в доме была еда, чтобы они могли позавтракать и собрать обед.
Один друг спросил: да, но как узнать, что они приносят на школьный обед? Я не. Я знаю, какая еда у меня в кладовой, и они должны собирать то, что они считают хорошим обедом.Пройдет всего несколько коротких лет, и я не буду знать, что они едят во время учебы в колледже. Освободитесь от станций PB и J.
3. Заполнение документов У меня много детей, что приравнивается к большому количеству документов в начале учебного года. Я боялся этой стопки, пока дети не достигли совершеннолетия, чтобы заполнить ее самостоятельно. Ожидается, что наши подростки заполнят все свои документы в меру своих возможностей.Они кладут бумаги для подписи в планшет и оставляют его мне на кухонном острове. Я подписываю их и кладу обратно на стол. Это значительно облегчает жизнь всем.
Привлекайте подростков к ответственности. Вскоре им нужно будет заполнить заявления о приеме на работу и поступление в колледж, и они должны знать, как это сделать без вашего вмешательства. Когда они начнут поступать в колледж, им придется быть более организованными из-за рабочей нагрузки, которую они получат.
4. Доставка забытых вещейВ понедельник утром мы выехали с подъездной дорожки и с визгом свернули за угол дома, когда дорогая дочь поняла, что забыла свой телефон.«Мы должны вернуться, мама!» Другой воскликнул, что забыл свою свежевыстиранную полиэтиленовую форму, сложенную в прачечной. Я в нерешительности затормозил, собираясь развернуться. Неа. Поехали, когда появилось видение, как они оба играют на своих телефонах, прежде чем пришло время уходить.
Родители не упускают возможности обеспечить естественные последствия для ваших подростков. Что-то забыли? Почувствуйте боль этого. Дети также видят, что вы можете прожить день, не погубив вас.
У нас также есть правило, согласно которому мама и папа не должны получать умоляющие сообщения из школы с просьбой вернуть забытые предметы. Это все еще происходит, но мы имеем право просто отстреливаться, «это облом».
5. Неспособность спланировать вашу чрезвычайную ситуациюШкольные проекты не назначаются на ночь раньше срока. Поэтому я не выбегаю и не забираю материалы в последнюю минуту для завершения проекта. Я всегда держу под рукой плакаты и общие материалы для откладывающего ребенка ребенка.Но другие необходимые предметы, возможно, придется подождать. Не гонитесь за своим ребенком, который не нашел времени на планирование, к Майклсу.
Это хорошая тема для обсуждения на еженедельных семейных собраниях. Есть ли у кого-нибудь предстоящие проекты, для которых им понадобятся расходные материалы, чтобы я мог забрать их в удобное для меня время на этой неделе?
6. Стирать всю стирку «Что? ВЫ не стирали мои шорты? Этот ответ всегда имеет неприятные последствия для ребенка, который может потерять рассудок, думая, что я единственный, кто здесь может стирать белье.
Время от времени ребенку нужно здоровое напоминание о том, что я не работаю для него. В ту минуту, когда они решают, что это моя главная роль в жизни, я с радостью передаю им задачу стирки.
Обычно я стираю, а дети складывают и складывают одежду, но они в состоянии взяться за весь процесс, когда это необходимо.
7. Электронная почта и звонки учителям и тренерамЕсли у нашего ребенка возникнут проблемы с учителем или тренером, он должен будет передать их старшему.Мы, как родители, ни в коем случае не собираемся расспрашивать тренера или писать учителю по электронной почте о чем-то, что должно быть между авторитетным лицом и нашим ребенком.
Не будь таким чрезмерно вовлеченным родителем. Объясните ребенку, что если что-то для него достаточно важно, то ему нужно научиться решать проблему самостоятельно или, по крайней мере, попросить вас помочь им.
8. Вмешательство в их учебу Положите карандаш, родители.
Честно говоря, в большинстве случаев я не мог рассказать вам, чем мои дети занимаются в школе.Мы говорим о проектах и документах за ужином, но всегда ожидали, что наши дети будут владеть своей работой и оценками. Иногда они сами по себе получали списки директоров школ, списки почетных грамот и награды Национального общества юношества. В других случаях они промахнулись.
Эти приложения и веб-сайты, куда родители могут зайти и увидеть каждую деталь школьных оценок и домашних заданий детей, не помогают нашей эпидемии чрезмерного родительства.
Каждую синюю луну я попрошу детей открыть свои учетные записи учеников и показать мне свои оценки, потому что я хочу, чтобы они знали, что мне не все равно.Я заметил, что наша дочь расслабляется в конце прошлого года, и мое признание помогло ей наверстать упущенное, но я не беру это на себя как на одну из своих обычных обязанностей, да и вам тоже не следует.
Какова ваша родительская цель?
Воспитание компетентных и способных взрослых?
Если так, то давайте поработаем над тем, чтобы отступить в тех областях, где наши подростки могут стоять на собственных ногах.
Я знаю, что они наши дети, и мне приятно время от времени парить над ними, но, если серьезно, наша задача вырастить из них способных людей.
Я хочу быть уверенным, когда запускаю своих детей в реальный мир, что с ними все будет хорошо, потому что я отступил и позволил им самостоятельно справляться с неудачами и реальными вещами.
Так что, пожалуйста, не осуждайте меня, если мои дети суетятся, запихивая заранее упакованные вещи в коричневый бумажный пакет для обеда, прежде чем мчаться, чтобы успеть на автобус.
Это все специально, друзья мои.
Помогите! Наш подросток не будет делать ничего, что мы просим его в
Мы все больше беспокоимся о нашем 13-летнем сыне, потому что нам кажется, что он отдаляется от нас.Все, что мы просим его сделать, становится битвой, и мы все время чувствуем, что придираемся. Это стало шоком, потому что он всегда был полезным ребенком и до сих пор живет в домах своих друзей. Буквально на этой неделе нам приходилось неоднократно просить его подстригать газоны, а к концу выходных работа все еще не была сделана.
Его комната — подсказка — он всегда говорит, что сделает это, когда вернется домой с места своего друга, но никогда не делает. Невозможно заставить его опорожнить посудомоечную машину, когда приходит его очередь, поэтому, конечно, мы делаем это, чтобы не отставать.Нам нужны инструменты, чтобы исправить это. Это может вызывать тревогу, когда кажется, что у наших детей происходит изменение личности или поведения. В вашем случае это звучит так, как будто у вас есть молодой подросток, который начинает выходить за ваши границы. Он пробует новую личность и соответственно начинает становиться независимым от вас. Эта стадия развития требует от нас овладения некоторыми новыми родительскими навыками и устойчивости. Ни одно из ваших прекрасных тренировок и наставников на сегодняшний день не было потеряно — даже если может показаться, что на данный момент они исчезли из поля зрения.Разве не интересно, что он все еще помогает в домах своих товарищей?
Я думаю, многие из нас разделяют фантазию о том, что однажды наши дети волшебным образом возьмут на себя ответственность и предложат свою помощь по дому.
По правде говоря, они навсегда останутся нашими детьми, а мы будем их родителями, и мы продолжим взаимодействовать в этом хорошо отработанном танце даже во взрослой жизни. Так что отпустите фантазию и попробуйте эти идеи для сотрудничества.
Выполнение того, что было достигнуто на переговорах, требует от нас сохранять спокойствие и достоинство. Твердое, но приятное напоминание может звучать так: «Дай мне знать, когда закончишь газон, и я подвезу тебя к твоей подруге». Иногда просто нужно сказать: «Полотенца, пожалуйста», если вы видите полотенца, оставленные на полу, или «Кухонную скамейку, пожалуйста», если он был неухоженным.
Иногда подростки могут быть ошеломлены размером задачи, поэтому предложение помочь им начать работу может стать для них единственным стимулом.Помогите им разбить работу на части. Например: «Я хочу, чтобы вы сегодня сменили простыни и пропылесосили пол». Подростки также нуждаются в большей степени свободы и ответственности, поэтому дать им возможность выбора — это хорошо: «Вы хотите вымыть посуду из посудомоечной машины или помочь мне приготовить ужин?» Всегда благодарите их за помощь, их попытки и любые улучшения, говоря такие вещи, как: «Помните, когда вы впервые косили газон? Это заняло у вас много времени, и теперь вы можете сделать это вдвое быстрее.
Хорошая работа.»
Наши идеи казались такими простыми, и они есть! Мы начали паниковать, что это скользкая дорожка и решения нет.Ваши идеи дали нам возможность быть спокойными и спокойными с нашим сыном, и как только наш тон изменился, он ответил. Если мы спокойнее и рассудительнее, то и он. Он все еще пытается уйти со своей старой тактикой, но мы просто приятно поддерживаем нашу позицию, и он отвечает. Это действительно обратило вспять негативный цикл, в который мы попали, и снова вселило в нас уверенность. Спасибо.
Помощь в лечении устойчивым подросткам
Иногда бывает трудно заставить детей согласиться на посещение психолога или психиатра.Фактически, это обычный камень преткновения для многих родителей подростков, которые борются с чем угодно — от тревожности до СДВГ, депрессии или расстройства пищевого поведения. Недостаточно видеть, как они страдают, или чтобы всем вокруг было очевидно, что они не сами и нуждаются в каком-то вмешательстве. Подростки должны хотеть поправляться и быть готовыми работать с кем-то, чтобы это произошло.
Чтобы лечение заработало, малышам нужно хоть немного на него купиться.
Поэтому важно разобраться, почему дети сопротивляются, и попытаться изменить свое мнение.Вот несколько распространенных причин, по которым ребенок может отказаться от лечения:
- Она не думает, что ей нужна помощь. Она может сказать: «Я такая».
- Она не думает, что терапия или лекарство подействуют.
- Она уже попробовала и ей не понравилось.
- Она считает, что получать помощь — это стыдно.
- Она пытается защищаться. Это не только обычная поза подростков, но и понятная реакция человека, который устал постоянно бороться или получать из-за чего негативное внимание.
- Она безнадежна. Она и представить себе не может, что сможет почувствовать себя лучше.
Понимание причины или причин, по которым ваш ребенок сопротивляется, поможет вам адаптировать свою реакцию. Как знают родители подростков, убедить старших детей делать то, чего они не хотят, по меньшей мере сложно.
Это потому, что подростки растут, а это значит, что они хотят — и, говоря с точки зрения развития, им необходимо — иметь больше контроля и независимости.
Подростки не всегда могут лучше всего разбираться в том, что им нужно, но для родителей важно дать им возможность объяснить, что они чувствуют, а затем дать вдумчивый ответ.Это не только улучшит ваши отношения с подростком, но и повысит вероятность того, что она вас выслушает. Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:
Создайте другой кадр
Важно то, как вы обрабатываете кадр. Иногда существует несправедливое предубеждение против получения помощи при проблемах с психическим здоровьем. Люди ходят к психологам и психиатрам по той же причине, по которой они ходят к другим врачам — они хотят чувствовать себя лучше. И забудьте о стереотипе Фрейда: получение помощи в этом тысячелетии, как правило, не означает «поговорить с каким-нибудь парнем о своих самых темных чувствах», как выразился психолог Джерри Бубрик.
«Правда в том, что теперь у нас гораздо больше научно обоснованных методов лечения».
Для упорных пациентов доктор Бубрик иногда сравнивает терапию с работой с тренером: «Если ваш сын играет в баскетбол, конечно, у него будет тренер по баскетболу. Даже профессиональным баскетболистам нужны тренеры, чтобы изучать новые стратегии, изучать новые навыки, думать о разных способах достижения успеха. Ваш сын может пройти курс терапии, чтобы овладеть этими навыками и практиковать их снова и снова, и, в конце концов, тренер ему больше не понадобится.”
В зависимости от того, в чем подростку нужна помощь, было бы неплохо, если бы вся семья пришла на лечение. Это хорошая стратегия, которую можно использовать, когда дети занимают оборонительную позицию, потому что она не выделяет вашего подростка как пациента — над этой проблемой работает вся семья.
Сосредоточьтесь на приоритетах вашего подростка
Иногда подростки не соглашаются с тем, что у них есть проблема, или думают, что то, с чем они борются, является их частью, которую нельзя или не следует лечить.
Когда дети думают, что они не могут поправиться, это иногда является симптомом их расстройства. Например, когда дети находятся в депрессии, это влияет на то, как они думают, поэтому они могут не представить, что чувствуют себя лучше. Дети также могут начать отождествлять себя со своим заболеванием и даже находить в нем утешение, поэтому идея о лечении может на самом деле пугать.
Когда дети не думают, что у них есть проблема, или неоднозначно относятся к тому, что лечение может им помочь, психолог Дэвид Андерсон рекомендует начать с того, чтобы спросить подростка, что он хочет от этого получить, а не то, что вы, его учителя или кто-то еще хочет: «Мы будем работать над получением поддержки, изначально сосредоточив внимание на его приоритетах .Что он ищет на этом этапе? Какие вещи он хотел бы улучшить, например, домашнее задание или поиск друзей? Затем мы сможем обрисовать, как то, к чему он стремится, можно достичь в нашей совместной работе ».
Это похоже на метод, называемый мотивационным интервью, который представляет собой совместный подход, который используют некоторые терапевты, чтобы помочь детям разрешить их амбивалентность и найти мотивацию для улучшения.
Найдите подходящего врача
Очень важно найти врача, который лучше всего подходит вашему ребенку.Если она не любит или не уважает человека, с которым работает, или думает, что может перехитрить его, это не подходит.
Хотя это очень неприятно, возможно, вам придется искать, пока не найдете подходящего человека для вашего подростка. Иногда родители решают прийти первыми сами, без ребенка, чтобы встретиться с врачом и задать несколько вопросов (хороший вопрос — как она подойдет к работе с упорным подростком). Клиницисты также должны иметь хорошие советы о том, чем вы можете помочь дома.
Если ваш подросток уже пробовал лечиться, но оно не помогло или ей не нравился человек, с которым она работала, психолог Стефани Дауд рекомендует спросить ее, почему она так думает. Например, что не помогло или что ей не понравилось в терапии? Что ей понравилось? Вы можете помнить об этих качествах и работать вместе, чтобы найти терапевта, который сделает больше положительных вещей.
Многие дети предпочитают работать с клиницистами, которые являются активными участниками беседы, а не просто пассивными слушателями.
Доктор Дауд предлагает: «Найдите двух или трех терапевтов, которых она может взять у интервью, и скажите ей, что она может выбрать того, с которым она чувствует себя наиболее комфортно и который, по ее мнению, поможет больше всего. Чрезвычайно важно найти подходящего терапевта, и ее выбор поможет ей почувствовать ответственность за собственное лечение, что чрезвычайно важно для подростков и создает основу для эффективной терапии ».
Не сдавайся
Если ваш ребенок говорит «нет» в первый раз, когда вы говорите о начале лечения, продолжайте попытки.Используйте описанные выше стратегии и попробуйте спросить врачей, что они порекомендуют.
Также важно продолжать прислушиваться к тому, что чувствует ваш подросток и что, по его мнению, ему нужно. Важные вещи обычно не решаются в одном разговоре. Прогресс может наступить постепенно.