Что делать, если подросток ничего не хочет и бесконечно сидит в гаджетах?

Не хочет вообще ничего

«Не знаю, что с ним происходит, – с ужасом говорит моя подруга, идеальная мать только что окончившего школу сына. – Не хочет вообще ничего. Поступать не понимает куда, ничем не интересуется. Спортом заниматься перестал, в руках все время телефон с игрушками, и отстаньте все от него».

Это – кошмар всех родителей выходящих во взрослую жизнь детей. Он часто повторяется в семьях друзей и знакомых, и родители тех, кто еще не дорос до возраста принятия решений, начинают «во избежание» еще сильней стараться – загружать ребенка занятиями, записывать его туда и сюда, нанимать ему педагогов и заранее выбирать для него то, что он должен захотеть.

Оберегать от ненужных знакомств, от кажущихся нам «неправильными» детей, сопровождать или возить в школу или из школы до того возраста, когда в прошлые века уже женились или воевали, оставлять в холодильнике готовый обед и звонить каждые полчаса – думать за него, решать за него, жить – за него.

А он – не хочет. Не хочет ничего. Он хочет лежать на диване и чтоб его не трогали.
Он не хочет выбирать профессию, не хочет зарабатывать деньги, не хочет проявлять интерес ни к рисованию, ни к музыке, ни к языкам, ни к спорту, ни к наукам, ни к чему-то еще, что должно быть так интересно всякому взрослеющему человеку, по мнению родителей.

«У нас учебный год»

На самом деле сейчас я скажу крамольную мысль – я понимаю таких молодых людей. Я понимаю, что человек может хотеть лежать на диване. Но человек, готовый к жизни, отличается от неготового вот чем – первый лежит, чтобы отлежаться и принять какие-то решения. Второй будет лежать вечно, потому что принимать решения он в принципе не умеет. Не научен. За него их всегда принимали родители.

Еще одна моя знакомая, тоже неработающая мама, с некоторым вызовом и уверенностью в собственном превосходстве над другими, менее старательными родителями, говорит о том, что она не может себе позволить лишний раз встречаться с подругами или, скажем, пойти в спортзал или на танцы, потому что «у нас учебный год».

«У нас» – это у нее и ее четырнадцатилетней дочери. Мама до сих пор не доверяет девочке ключи от квартиры – «рано», провожает ее в школу и встречает оттуда (а то прогуляет), водит в «художку» и куда-то там еще, а если, паче чаяния, оставляет дочь дома одну, то звонит каждые полчаса, сообщая, под какой крышечкой оставлено какое блюдо, и перечисляя параграфы упражнений, которые нужно сделать.

Слушая ее, я вспоминаю свою собственную маму, которая, будучи, кстати, очень заботливой и любящей мамой, говорила нам: «Я среднюю школу уже закончила, а теперь ваша очередь». И никогда не следила за тем, делаем ли мы уроки, не заглядывала нам в дневники, да оно, в общем, и не нужно было – мы неплохо выруливали сами.

Все кружки и секции мы выбирали сами, как нам это удавалось – в 10 лет решить, что ты хочешь, и самому туда записаться – уж и не знаю. Мама настояла только на музыкальной школе для брата и на дополнительном английском для меня – ни он музыкантом, ни я филологом так и не стали, но я самоучкой из зависти к занятиям брата научилась музицировать на фортепиано, а брат, никогда не имевший репетиторов по английскому, шпарит на нем много лучше меня.

Мы не оставляем нашим детям «воздуха»

Мы сейчас, накануне первого сентября, стремимся записать свое чадо на максимально возможное число «нужных» занятий, однако, увы, огромная часть родителей забывает, что самое главное, что мы должны дать ребенку, – это не директивы, а умение делать выбор, умение чего-то хотеть и искать к желаемому пути и – умение быть счастливым в разных обстоятельствах, что по-другому называется еще и «самодостаточностью».

Все это наши дети не умеют, потому что мы всегда делали это за них, а им не оставляли времени и возможности. Мы всегда жили за них и оберегали от ситуаций, в которых от них самих хоть что-то бы зависело.

В итоге в момент, когда человек ощутил себя достаточно взрослым, чтобы хоть как-то «делать так, как он считает нужным» – он неосознанно выбирает самый понятный путь – вот такой «лежачей забастовки».
Мы не оставляем нашим детям «воздуха» – свободного времени, возможности подумать, порефлексировать. Их жизнь заполнена нашими амбициями, а не нашими реальными интересами.

Искренне увлекающиеся чем-то дети вырастают в тех семьях, в которых родители сами увлекаются чем-то и вовлекают в свои хобби и даже работы своих детей. Не назидательно, не насильно, не лицемеря, просто дети сами хотят делать то же самое, что и родители, и тут срабатывает эффект «забора Тома Сойера».

Вы делаете что-то не для ребенка, а для себя, потому что это интересно вам лично – разводите рыбок, собираете гербарий, чините мотоцикл в гараже, музицируете, изучаете языки, рисуете – и ребенок тоже хочет быть с вами и быть как вы.

Умение видеть поводы для радости

Одна многодетная семья на моих глазах проходит этапы увлечения то горным туризмом (ездили на Алтай и Кавказ с палатками и альпенштоками) – дети при этом проштудировали кучу книг и сайтов по выживанию и теперь их запросто можно брать в «Лиза Алерт», то через год мама семейства внезапно увлеклась пушкинистикой, читала детям вслух Тынянова – на лето уехали в Пушкинские Горы и совершили «паломничество» в Питер в последнюю квартиру поэта.

Что они там себе придумают в следующем году, будут ли петь всей семьей хором или встанут на лыжи – неизвестно, но понятно, что эти дети вряд ли встанут перед мучительным нежеланием делать какой-либо выбор. Скорее они будут думать, из чего выбирать – все такое интересное.

Это выглядит порой забавно, но детям при этом остается в наследство не только несколько стихийно выученных стихов великого поэта, но и умение увлекаться чем-то новым, исследовательский дух и, как следствие – умение не впадать в праздность и бездеятельную тоску.

Не у всякой семьи есть деньги на дополнительные уроки, дорогие кружки и тем более репетиторов. Но всякая семья может, например, пойти с детьми в поле с ботаническим справочником и не заставить изучать, а заинтересовать ребенка растениями, собрать гербарий – но для этого нужно самому интересоваться каждым цветочком (и в буквальном и в переносном смысле).

Не кружки и репетиторы пробуждают в ребенке интерес к деятельности, а заразительный азарт и интерес к этому его самых близких людей.

Не лишение ребенка всякого свободного времени во имя постоянного натаскивания на нужные знания, а возможность побыть одному, подумать, попереживать, включить свою собственную личность. Иногда для этого действительно нужно день пролежать на диване, и мысль о том, что никто не будет винить или пилить, если ему нужно остановиться и задуматься – нужно до ребенка тоже донести.

Не нотации, не деньги и не сотый дорогой подарок сделают нашего ребенка живым, счастливым и стремящимся к цели, а умение находить поводы для радости и видеть цели.

Видеть смысл и счастье в самых что ни на есть простых вещах, которые нужно научить находить и брать у жизни самому. Без педагогов и репетиторов.

Просто потому, что так умели делать мама и папа, бабушка и дедушка.

Если умели.

Автор: Мария Стрельцова

Когда ребёнок ничего не хочет: боремся с низкой мотивацией и ленью

Мотивация ребёнка – психологический термин, который приобрел актуальное значение в жизни мам и пап довольно давно и не собирается сдавать свои позиции. Ведь каждый родитель желает, чтобы его ребёнок был активным, целеустремлённым, хорошо учился, занимался языками и спортом, и, конечно же, вырос успешным человеком. Но все родительские старания будут равны нулю, если у ребёнка отсутствует мотивация.

Что такое мотивация? Какой она бывает? Как быть, если ребёнок ничего не хочет делать, как правильно его замотивировать? Эти и другие вопросы мы попробуем разобрать в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

Ребёнок и мотивация

Для начала давайте попробуем разобраться в самом термине.

Само слово произошло от французского motif, которое в свою очередь произошло от итальянского moveo, в переводе означающего – «двигаю». Мотивация – это импульс, побуждение к действию, толчок, в результате которого мы готовы покинуть зону комфорта и преодолевать череду трудностей ради возможного достижения какой-то цели.

Самым сложным во взаимоотношениях с ребёнком родители называют именно тот момент, когда нужно не заставлять его что-то сделать, а правильно мотивировать.

Какой бывает мотивация?

Психологи выделяют несколько классификаций видов мотивации. Остановимся мы на классификации по источникам возникновения (внутренняя и внешняя мотивация) и по направленности на достижение целей (положительная и отрицательная).

Внутренняя мотивация

Вид мотивации, при котором ребёнок с удовольствием занимается какой-либо деятельностью, готов к достижению поставленных целей, так как это его собственное, никем не навязанное желание и личный интерес. Этот вид мотивации самый эффективный, вытекает из внутреннего, зачастую долгосрочного, ориентира самого ребёнка.

Ребёнок совершает какую-либо деятельность ради самой этой деятельности, не обращая внимания на внешние факторы. Ещё довольно часто внутренняя мотивация помогает ребёнку «креативить» – искать оригинальный, творческий подход к деятельности, а не просто идти к цели по самому краткому пути.

Внешняя мотивация

По сравнению с внутренней – менее эффективна. Но это и понятно, ведь когда заниматься плаванием заставляют мама и папа – это одно дело и совершенно другое, когда ты сам получаешь удовольствие от процесса и понимаешь, что это умение может сулить тебе в будущем (подтянутые мышцы, возможность работать в спортивной сфере и др.). Внешняя мотивация приносит плоды только в самом начале пути, когда энтузиазм ребёнка ещё не погас. 

Положительная мотивация

К вариантам положительной мотивации можно отнести разного рода положительные методы: хорошая отметка, похвала, подарки. Всё это может формировать позитивную ассоциацию у ребёнка. Но это имеет и свои отрицательные стороны.

Отрицательная мотивация

Примером отрицательной мотивации служат: угрозы, скандалы, нотации и даже насилие. Сложно назвать эти примеры необходимыми и правильными. Следует отметить, что в данном виде мотивации неплохо «работает» критика. Но очень важно понимать, что критика должна быть только в позитивном ключе.

Почему ребёнок ничего не хочет?

Источники и борьба с детской ленью

Родители всё чаще поднимают одну и ту же проблему: ребёнок ничего не хочет. Даже когда мама или папа берут на себя роль круглосуточных аниматоров с обширным списком вариантов и предложений: «Сходим в кино? Там классный фильм вышел!», «Рванём на выходные в зоопарк?!», «Давай попробуем танцы? Есть отличный клуб!», «А как идея насчёт робототехники?!», «Может спортивная секция? Дзюдо или гимнастика, волейбол или хоккей?».

Фонтан идей может быть непрекращающимися, но наталкиваясь на пассивность ребёнка, даже безудержный родитель-активист опускает руки. И тогда возникает вопрос: «Что не так с моим ребёнком?», «Это пройдёт?»

Попробуем кратко рассмотреть лень в разном возрасте.

«Лень» дошкольного возраста

За детсадовцев все важные решения принимают взрослые: настаивают, хитрят, иногда угрожают. Английский, спорт, подготовка к школе – этот перечень можно продолжать до бесконечности. В итоге бедный, перегруженный малыш теряем интерес ко всему, даже к тем занятиям, которые ему нравились изначально.

Родителям детей этого возраста следует помнить, что основная деятельность в этом возрасте – это игра! С помощью игр ребёнок познаёт мир.

Совет: не перегружайте ребёнка излишней информацией и занятиями. Выберете одно, которое ему нравится. Не ждите от него выдающихся результатов. Давайте возможность побездельничать. В момент, когда он «ничем не занят» идёт активный процесс обработки уже полученной информации. Не разрушайте этот процесс!

«Лень» младшего школьного возраста

Родители младших школьников недоумевают: на кружки не хочет, игрушки не интересуют, подавай диван и гаджеты…

Здесь следует выделить в отдельную категорию первоклассников.

Ваш малыш стал взрослым. Он теперь школьник. Адаптация к школе сама по себе большая нагрузка.

Совет: не стоит нагружать ребёнка дополнительными занятиями (более одного в неделю) хотя бы в первое полугодие. Больше – уже по самочувствию и желанию ребёнка. Хочет отдохнуть и полежать после школы – не лишайте его такой возможности.

Вторая категория – начальные классы.

Если ребёнок валяется на диване в 8-11 лет и ничего не хочет, нужно обратить внимание:

• успевает ли ребёнок отдыхать;
• не перегружен ли дополнительными занятиями;
• нет ли конфликтов со сверстниками и учителями;
• не обижают ли старшеклассники (нет ли буллинга).

Если у ребёнка есть одно занятие, которым он увлечён – это уже замечательно.

Совет: разговаривайте с ребёнком тактично, наводящими вопросами. На прямой вопрос ребёнок может не ответить из-за страха или стыда. С гаджетами должны быть чёткие рамки. Вы оговариваете их вместе с ребёнком. К примеру: пользоваться не более 1,5 часа в день после того, как выучены все уроки.

«Лень» у подростков

«Постоянно “тупит” в компе! Не нужны ни друзья, ни родители! Отвергает совместные путешествия!» – это не полный перечень проблем родителей подростков.

Со стороны может показаться, что подросток, выпадая из жизни семьи, бывших друзей, прошлых увлечений, ничем не занимается. На самом деле в этот период идёт сильнейшая внутренняя работа. Имя её сепарация – внутреннее отделение от родителей. На это уходит достаточно много сил и времени. В этот период подросток отвечает на вопросы: «Кто я?!», «Для чего я?!», «Что я люблю?», «Что мне не нравится?». В этот период он «отбрасывает» всё то, родительское, чем мы, родители, вольно или невольно «нагружаем» детей: наши взгляды, суждения, чувства. У них формируется своя собственная система ценностей.

Читайте больше про непростой период в материале Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?

Хотелось бы отметить, что так называемая «лень подростка» явление вполне типичное и с точки зрения физиологии. От неё страдают практически все подростки, даже отличники. Но у отличников более развит волевой компонент, поэтому у них это не так заметно. Взрослым следует помнить, что в этот период уровень дофамина в организме подростка значительно ниже, чем у взрослых. Но если он выделяется, то сразу «феерично», к примеру, от сильных ярких впечатлений (например, от компьютерных игр). В том числе и по этой причине его так сложно вытянуть из компьютера и занять банальными делами.

Совет: не стоит давить в этот период на подростка, это вызовет только агрессию. Если компьютер не наносит сильный вред на процесс обучения, то ищем в этом положительные моменты. Возможно, ваш ребёнок будущий сммщик или разработчик сайтов, игр и т.д. Дайте ему некоторую свободу, но в тоже время пытайтесь подключать к домашним делам: поход в магазин, выгул собаки. Эти небольшие дела будут заставлять его вставать из-за компьютера.

Важно не потерять в это период контакт. Если есть контакт – значит, есть возможность вести диалог, а это уже немало в период взросления.

Но если ваш подросток плохо спит, отказывается от еды, ни с кем не общается, постоянно в подавленном настроении и это начинает носить затяжной характер – это явный сигнал для родителей. Возможно, это самая настоящая подростковая депрессия. В этом случае вам лучше всего заручится поддержкой психолога.

Низкая мотивация

В чём кроются причины низкой мотивации ребёнка? Попробуем разобрать некоторые из них.

Отсутствие чёткой цели

В идеале ребёнок должен понимать и осознавать, для чего он выполняет ту или иную деятельность, какой будет итог. Если этого понимания нет, то и мотивация пропадает. К примеру, мальчик понимает, что он занимается плаванием для того, чтобы попасть в школу олимпийского резерва или поехать летом к бабушке в деревню и иметь возможность плавать в реке или озере. Есть цель, и мотивация, соответственно, не падает. Или другой пример: девочка ходит на хор. Процесс – нравится, но нет понимания: для чего она это делает. Со временем мотивация может снизиться или пропасть совсем.

Чужие или навязанные цели

К огромному сожалению, это довольно распространённое явление. Родители, мечтавшие о чём-то в детстве или юности, но не сумевшие реализовать мечты, перекладывают это бремя на плечи своих детей. При этом предпочтения самого ребёнка игнорируются, отвергаются и подвергаются сильнейшей критике. Здесь мотивация будет в лучшем случае нулевая.

Банальная усталость

Снижать мотивацию к чему бы то ни было может как физическое, так и психологическое (моральное) перенапряжение. Если у ребёнка нет времени на полноценный отдых, сон, переключение деятельности, то ребёнок со временем «выгорает». Неудивительно, что мотивация в этот период будет ничтожно низкой.

Страдает мотивация в учёбе? Узнайте, что делать родителям, если ребёнок не хочет учиться и делать уроки.

Решение проблемы: как мотивировать ребёнка и справляться с его ленью

Как мотивировать ребёнка? Давайте попробуем разобрать самые актуальные способы.

Слушать и слышать

Очень часто с запросом к психологам приходят родители с проблемой постоянного пребывания ребёнка в компьютере и «ничегонеделанья». Когда психолог начинает задавать вопросы следующего характера: «А в какие игры он играет?», «А что нравится ему в той или иной игре?» родители не знают что ответить. Они привыкли оценивать ситуацию поверхностно: «Играет в ерунду и ни о чём не думает!», не заглядывая в глубину и не интересуясь внутренним миром ребёнка.

Попробуйте попросить его рассказать о той или иной игре, о том или ином персонаже, и вы удивитесь тому, с какой радостью он это сделает. Покажите, что вам интересен его мир, не обесценивайте его. Не относитесь с пренебрежением к этим играм. Вполне возможно, что в процессе игры ребёнок решает свои психологические проблемы, отыгрывает страхи и напряжение, а в моменты «ничегонеделанья» — он фантазирует и мечтает.

Поэтому, главный на наш взгляд совет: слушайте своего ребёнка, узнавайте о его «хотелках» и потребностях. Учитесь не только слушать, но и слышать. И прежде чем мотивировать, уточните, верно ли вы оцениваете его интересы.

Показывать личный пример

Вы часто ругаете ребёнка за потерянное время, проведённое в интернете, а сами проводите длительное время в социальных сетях?!… Вы ругаете его за беспорядок в комнате, но сами не очень любите поддерживать порядок в доме?!…

Если вы не любите спорт и не занимаетесь гимнастикой, не стоит требовать этого и от ребёнка! Будьте примером! Если вы желаете, что бы ребёнок был мотивирован, будьте мотивированы сами!

Одобрять

В дошкольном возрасте одобрение носит очень ценный характер. Если у ребёнка есть опыт восхищения его достижениями, и он видел, ощущал радость родителей, связанных с его успехами, то он обязательно захочет повторения.

Не скупитесь на добрые слова! Даже если его достижения совсем незначительные на ваш взгляд, помните, что, возможно, ребёнок приложил к этому максимум усилий и провёл огромную работу!

С взрослением ребёнка становится всё сложнее мотивировать его через положительное подкрепление. Но безусловная родительская любовь и поддержка остаются необходимыми в любом возрасте. Поэтому не забывайте говорить ему о том, что вы его будете любить в любом случае, несмотря на то, сдаст ли он ЕГЭ или нет, поступит он в вуз или нет, достигнет высокого уровня в карьере или нет.

Поддерживать

Поддержка близких важна на любом жизненном этапе, но особенно она ценна для ребёнка. Если вы видите, что у ребёнка возникли проблемы в той или иной деятельности (будь то обучение или спорт), попробуйте проговорить с ним возможные пути решения, выберете оптимальные.

К примеру, на соревнованиях по гимнастике ребёнок стал показывать низкие результаты и больше не хочет заниматься. Уточните, не обижают ли его старшие дети, нравится ли ему занятия тренера. Возможно, будет достаточно просто сменить группу или руководителя, и желание заниматься опять вернётся.

Совершать совместную деятельность

В случае, если ребёнку предстоит выполнить сложную или достаточно скучную деятельность, правильным решением взрослого будет присоединиться.

Утешать

Когда мы выполняем какую-то задачу в первый раз, то не всегда и не у всех результат оказывается достойным. Нам, взрослым, это тоже знакомо. По этому, мы понимаем, как важно быть рядом с ребёнком в такие неприятные моменты.

Предлагать что-то новое

Оригинальный и действенный способ развития мотивации с помощью новой функции приложения Pingo «Задания для ребёнка». Выполняя различные творческие, развивающие задания или дела по дому, учёбе, ребёнок сможет получать баллы и поощрения, которые впоследствии обменяет на выбранную награду.

Родитель выбирает задание, назначает цену (в баллах) и следит за прогрессом. Желанная награда как ничто другое смотивирует ребёнка выполнять цели, организуя его досуг и развивая со всех сторон. Скачать приложение можно из стора.

Многие родители уже оценили эффективность этого способа и поделились своим опытом! Реальную историю пользователя можно прочитать здесь: Мотивация с Pingo поможет вашему ребёнку занять «место под солнцем» в будущем.

Ошибки родителей: чего нельзя делать?

Часто люди, двигающиеся к своей цели, сдаются из-за того, что никто не сказал им простые слова: «У тебя всё получится. Я верю в тебя!». Иногда для мотивации достаточно этой элементарной поддержки.

У одних детей мотивация исчезает, не успев появиться, у других – утрачивает свою силу со временем. Из-за чего так происходит? Поговорим варианты родительских ошибок.

1. Насилие в воспитании:
2. Отсутствие чёткой организации жизни ребёнка: нет режима дня, ребёнок предоставлен сам себе.
3. Нет единства требований со стороны родителей (мама запрещает, папа разрешает; при бабушке можно, родители не узнают и т.д.).
4. Завышенные требования к ребёнку.
5. Гиперопека.
6. Отсутствие внимания к предпочтениям ребёнка.

Подводя итог всему вышесказанному, хочется пожелать вам, дорогие родители, чтобы вы не упускали возможность проживать свою жизнь, а не жизнь ребёнка: имели свои интересы, хобби, увлечения, ставили перед собой цели и достигали их, были мотивированы. Это будет самым ярким примером правильной мотивации для ваших детей!

Постарайтесь действовать индивидуально, ищите способы мотивации, подходящие именно для вашей ситуации. При этом не забывайте уважать интересы, желания, стремления ваших детей. И обязательно неустанно показывайте им свою любовь!

”Не хочет учиться, сидит в телефоне”. Что делать с подростком: 06 июня 2021, 09:32

«Ничего не хочет делать», «по дому не помогает», «о будущем не задумывается», «учиться не хочет», «ему интересно только гулять», «сидит в своем телефоне вечно». Эти и другие фразы часто можно услышать от родителей подростков. Советы о том, в чем на самом деле «проблема» подростков, как построить диалог и чем помочь своему сложному чаду, дала психолог Жаннат Аман, передает Tengrinews.kz.

Взрослым тяжело подстроиться под изменения

Как отметила психолог, существует вечный конфликт поколений: как быть родителям, и как быть детям. Из-за того, что сейчас очень сильно развит интернет, технологии, очень развито влияние окружающей среды, наши дети и мы, или мы и наши родители — непохожи.

«Мы не в одной атмосфере и не в тех же обстоятельствах. Мир меняется очень быстро. Я иногда шучу и называю старшее поколение «қатып қалған пряник» (засохший пряник). Закон природы таков, даже деревья со временем теряют свою гибкость. Так же и психика взрослого человека со временем становится ригидной. Нейронные связи крепчают, их сложно перестроить. Конфликт не нов. В свое время, когда наши предки жили в ауле, выращивали скот, а в какой-то момент пришла индустриализация, и молодежь побежала в город, родители были в шоке. Тогда мышление родителей, их советы и опыт жизни стали не актуальными для детей», — сказала Жаннат Аман.

«Мой ребенок для меня неудобный»

«В моей практике часто бывает, что приходят с детьми и говорят: «Мой сын или дочь ничего не хочет, ни к чему не стремится, целый день в компьютере или телефоне«. Запрос родителя в переводе на человеческий язык выглядит так: «Дорогой психолог, мой ребенок мне неудобный, переделай его удобным для меня, а я тебе заплачу за это деньги«.

Но в итоге я учу родителей отпускать детей и разрешать им жить своей жизнью, а их детей сепарации — не зависеть от родителей, а стать отдельным от родителей.

Дети привыкли, что им надо бороться со взрослыми за право на собственную жизнь. Родителям необходимо научиться брать ответственность за свои чувства, потому что проблема не в ребенке. Проблема в том, что я, как родитель, не выдерживаю своих чувств, не справляюсь с ними. Важно понимать, что переделать другого человека — бесполезная вещь. Необязательно иметь одно мнение на двоих. Ребенок говорит свое мнение, а родитель — свое. Необходимо согласиться не с его мнением, а с тем, что он имеет право на собственное», — советует специалист.

«Подарили жизнь, а не дали в долг»

Как отмечает психолог, родители должны понимать, что они подарили жизнь ребенку, а не дали в долг.

«Если вам не нравится, как ребенок распоряжается своей жизнью, надо не с ним что-то делать, а с вашими чувствами. Люди, которые хотят найти общий язык со своими детьми, они все-таки прокачивают свое принятие реальности, а не пытаются прогнуть реальность под свои представления. Есть человек, а есть окружающая реальность. В этой реальности может быть все что угодно. Сейчас другие ценности и другое время — цифровое», — добавила Жаннат Аман.

Приспособиться к этому, по словам эксперта, можно двумя способами:

1. Принять реальность как есть. Принять, что для молодежи сейчас не главенствует чужое мнение, или принять 500 гостей на свадьбе. Для них не является ценностью стабильность одного рабочего места на протяжении нескольких десятилетий. Не является высшим предназначением только рожать детей или выходить замуж и всю жизнь служить родным.
2. Пытаться контролировать, осуждать, преследовать. Пытаться влиять, читать лекции, применять физическую силу, наказывать и так далее. Можно пытаться, но это не гарантирует результат. К примеру, можно сломать человека, тогда он может впасть в депрессию и не хотеть от этой жизни ничего.

Здесь на помощь приходит мудрость пожилых людей: независимо от времени, в котором мы живем, принимать жизнь. Чтобы молодежь сама обращалась за помощью ко взрослым, а не защищалась от токсичности.

Проблема детей

«Проблема детей сейчас, по словам психолога, заключается в том, что они вечные дети.

«Они инфантильны, привыкли, что их опекают и содержат. Есть такая шутка: «Мама и папа, сколько вы можете мне давать денег, чтобы я от вас не зависела?«. У многих детей есть понятие, что родители им все должны, но при этом диктовать вы ничего не должны. «Я буду жить так, как хочу, но вы должны меня содержать и пополнять ресурсами«. Многие дети остаются зависимыми даже после вступления в брак. Кто-то материально, а кто-то эмоционально. В этом случае необходимо расти и перестать зависеть от родителей. Взрослому человеку нельзя зависеть от родителей. Первый признак взрослого человека — это ответственность за свою жизнь, чувства и реакцию на мир», — считает Жаннат Аман.

«Лежу, отдыхаю. Пришла мама, начала орать»

«Может быть так, что у сына все нормально и нет никаких проблем. Он живет и учится, не понимает, в чем прикол. Знаете, есть 5D-очки, которые надевают в развлекательных центрах. Человек видит что-то и сам по себе реагирует на это. Здесь надо смотреть, у кого эти очки. Мама иногда не видит своего реального ребенка, у нее какие-то представления. Другая сторона — сын вообще может не понимать ничего, что там мама видит.

Если вы хотите инструкцию, у меня такой нет. Единственное, что я здесь могу сказать, что если мама хочет с сыном наладить контакт, то это маме нужно идти к психологу и разбираться, почему у них нет контакта. Здесь всегда идет вклад с двух сторон. Надо смотреть, кто какой вклад вносит. В любом конфликте есть общее поле. У каждого есть свой вклад. Мы смотрим, какой вклад вносит мама, какой вклад вносит сын», — отметила специалист.

По словам эксперта, иногда бывают ситуации, когда ребенок понятия не имеет, почему мама «температурит».

«Для него все нормально. Ему 18 лет, он ни о чем не думает. Живет на попечении родителей, ему в голову не приходит, что он что-то не так делает. Он ходит в свой колледж. Пришел, не вытурили из колледжа — нормально. «Все хорошо, в чем проблема?» Он не понимает. Если мама нервничает и раздражается на сына, не знает, что делать, но хочет найти решение, то обратившись к специалисту, она может найти решение. Потому что это ее чувства. Кто может с ее чувствами что-то делать? Никто, кроме нее самой не знает, что она видит, как она воспринимает ситуацию.

У каждого своя картина мира. Например, мама может сказать: «Он лежит, ничего не делает целый день«. А сын может сказать: «Лежу, отдыхаю. Тут мама пришла, начала орать ни с того, ни с сего. В чем проблема? Вообще не понял». Здесь конкретно индивидуально надо разбираться, что родителя так тревожит.

Как стимулировать ребенка

У всех родителей есть тревожность по поводу будущего своих детей, и это нормально, подчеркивает специалист. Цель родительства — научить ребенка жить без родителей, чтобы ребенок мог себя содержать.

«Взрослые люди раньше говорили: «Аллаға тапсыр» (Доверь богу). Ты привела его на этот свет, дала все необходимое, он вырос — и «Аллаға тапсыр». Это метафорическое выражение. После рождения сепарация происходит постепенно. Каждый раз отдаешь ребенку ответственность за его жизнь. Например, пуповину перерезали, и мать перестает отвечать за его дыхание. Теперь ребенок сам дышит. Дальше научился держать ложку сам. Мать отдает прием пищи в его ответственность. В 18 лет человек не знает, чем он будет заниматься, у него нет стремлений, он еще не нашел себя. Но это задача не мамы, это задача самого ребенка», — добавила психолог.

Задача мамы заключается в том, чтобы перестать давать ресурсы, чтобы ребенку самому нужно было их добывать, отметила Жаннат Аман.

«Когда ему не надо добывать ресурсы, он будет лежать, потому что ему мама в рот положит и заранее обеспокоится, что положит завтра. Тогда проблема в том, что мама занимается гиперопекой. Подросток живет на всем готовом. Я не видела ни одной истории успеха, где человек жил у мамы, она его кормила, и он решил заработать миллион. Многие истории успеха происходят там, где человек остается один со своими проблемами в большом городе», — добавила она.

Обретение себя — процесс интимный

Молодежь считает, что ресурсы родителей — это их ресурсы. Это ошибочно, подчеркнула психолог.

«Когда дети маленькие, то конечно. Но когда ребенок совершеннолетний, то эти ресурсы уже не принадлежат детям. Родители сами решают, делиться этими ресурсами или нет. Помочь ребенку обрести себя — это не лезть в процесс обретения себя. Это внутренний, интимный процесс. Когда ребенок хочет обрести себя, ему не нужен родитель. Может быть, поддержка. К примеру, сын хочет открыть бизнес, вы можете его только поддержать и поделиться опытом, если таковой имеется, но чаще всего родители начинают ограничивать и вселять сомнения в ребенка. Главная помощь — не мешать. Родителям совет — подобрать сердце. То есть мама может сказать: «Я забираю ответственность за свои чувства и отдаю тебе ответственность за твою жизнь и свою веру в то, что у тебя получится. Даже если не получится, ты все равно мой любимый ребенок«.

Ошибки

«Есть два вида отношения к ошибкам. Один из них — авторитарный: «Я же тебе говорила, меня надо было слушать«; «Я тебе говорю, как надо делать. Если не сделаешь, я буду тебя критиковать«. В западной практике есть коучинговый подход, где не подчеркивают красной пастой ошибки, а подчеркивают зеленой пастой удачно сделанные вещи. Тогда внимание фокусируется на том, как нужно, как хорошо. Что касается, ошибок, то это это опыт самого человека. Ответственность за этот опыт должен нести сам человек, то есть встречаться с последствиями своих решений и действий», — отметила она.

Психолог привела пример из своей жизни.

«Сын в 15 лет, взял без моего ведома машину и проехал на красный свет. Его остановили сотрудники полиции. Привезли домой и выписали штраф на 46 тысяч тенге, по тем временам это немаленькие деньги. Я спрашиваю у сына: «Как ты будешь оплачивать штраф?», «Хорошо, я дам тебе деньги, как ты их вернешь?«.

Ребенок должен принять последствия и решить их. Если я сделаю это вместо него, то это не станет для него уроком. В итоге, он пошел работать летом, чтобы погасить штраф. Тогда, он упрекнул меня, что я его не люблю, а вот мама его знакомого-ровесника любит, потому что она заплатила и ничего потребовала.
С тех пор, прошло несколько лет, а его знакомый до сих пор как маленький ребенок, попадает в какие-то ситуации и снова мама за него все решает», — поделилась специалист.

Сам не знает, чего хочет

Психолог рекомендует давать ребенку время на его интересы, не подавлять и не обесценивать желания. Естественно, в пределах разумного. Начинать с самого просто: выбор одежды и еды. По словам Жаннат Аман, ребенку всегда необходимо давать право выбора на собственное мнение и чувства. С детства во многих семьях родители решают все за ребенка со словами: «Ты ничего не знаешь, мы за тебя решили«. С годами из-за подобных решений ребенок теряет связь с собой и не знает, чего хочет.

Ребенок должен делать домашние дела

В обществе бытует мнение, что домашние дела — это обязанность женщины. Остальные все должны помогать. Это в корне неправильно, отмечает эксперт.

«Домашняя работа относится ко всем, кто живет в этом доме. Каждый должен принимать в этом участие. Необходимо изначально воспитывать ребенка с осознанием разделения труда. Как только дети физически могут выполнить ту или иную работу, необходимо их приучать к труду. 18-летнего человека заставить что-то делать уже невозможно, но можно разбудить необходимость к этому труду. К примеру, подростку нужна чистая одежда, чтобы выходить на улицу или идти в университет. Как только у него не окажется чистых вещей, будет безвыходная ситуация, он пойдет и постирает ее.

У нас есть проблема в обществе по поводу гендерного воспитания. Мальчиков воспитывают как вечных детей, их передают в руки жены как эстафету, как маленького ребенка, который ничего не умеет. Кто-то обязательно должен за ним следить. И это сказывается на мужчинах негативным образом. Они привыкают, что за них должны нести ответственность женщины. Мужчина не должен помогать женщине по дому, домашние дела — это общая прерогатива», — отметила Жаннат Аман.

Есть патриархальные семьи, в которых супруг работает и содержит семью полностью. В таких семьях есть договоренность, что работа по дому на жене. Но даже в таких случаях минимальный уход за собой человек должен обеспечивать себе сам. Это же касается и детей, подчеркнула она.

«Мои рекомендации родителям: не переживать за своих детей, а доверять. Энергия любви и энергия беспокойства — это разное. Своей тревогой и переживаниями, мы создаем напряжение и делаем только хуже. А благословением и верой, помогаем. У каждого человека есть своя витальность, которая позволяет жить. Нужно доверять ребенку, что он сможет, вы ведь смогли. Ваши дети не хуже вас. У них такой же набор генов. Ребенок так же имеет право на свою силу. Считая его «маленьким», неспособным, недостаточно умным, желая «подстелить соломку», мы отказываем ему в его силе. Итоговая цель родительства — стать ненужными, чтобы они нашли свое место в мире и могли жить без нас«, — заключила психолог.

Самые важные новости — в нашем Telegram-канале! Подписывайтесь прямо сейчас

Оперативная информация о событиях в стране и мире. Присоединяйтесь к Tengrinews.kz в Aitu!

Подросток ничего не хочет: как преодолеть бессилие?

Сложно найти общий язык с ребенком, когда подросток ничего не хочет. Важно определить характер поведения: протест или апатия, болят набитые сейчас шишки или это выученная беспомощность? Жалобы «я не знаю, чего хочу», «мне не хочется ничего делать» могут призывать родителя решить за  ребенка, чем и как ему нужно заниматься, а могут служить сигналом SOS от ребенка, которому не хватает инструментов или привычки себя заинтересовать.

Мы так же можем иметь дело с манипулированием взрослым или наоборот ребенком, но это тема отдельной статьи. Рассмотрим ситуацию, когда подросток искренне делится состоянием «опущенных рук».

Одна из причин того, что подросток ничего не хочет делать, — привычки относительно поведения в ситуации ошибки или успеха. Сценарий, согласно которому человек считает свои успехи «должным и нормальным поведением», а ошибки, соответственно «недолжным» поведением негативно сказываются на мотивации. Благодаря ей, успех перестает быть поводом к похвале и не может придать сил как нечто особенное, зато ошибка подчеркивает ущербность действия.

Ущербное действие хочется забыть, возвращаться к нему для анализа ошибок — настоящая мука. Весомость ошибки формирует у ребенка поведение, ориентированное на избегание неудач. А оно не может быть успешным (разве что ребенок крайне талантлив в этой сфере деятельности). Успех приносит то поведение, которое было на его достижение.

Когда подросток ничего не хочет, обратите внимание на эту грань его поведения. Анализировать ее поможет ряд вопросов:

• Что я чувствую, когда сделал ошибку? У меня опускаются руки, загораются в азарте глаза или я не раздумывая быстро переделываю etc.
• Кто вынуждает/подталкивает меня ее исправить? Я сам, условия учительницы, договор с родителями, договор с собой etc.
• Когда я берусь изменить ситуацию? Когда мне грозит сильное неудовлетворение или когда я хочу бОльшего удовлетворения, когда я опасаюсь сильной неудачи или когда успех близок, etc.
• Как я веду себя, когда достиг успеха? Говорю себе «это было не сложно» или «я суперкрут», а может быть стесняюсь победы или утверждаю «просто так и должны делать все». Умею ли я принять свою успех и становится ли он для меня инструментом?

Умение принимать победы и поражения, хвалить себя – важный аспект желания что-то делать особенно у подростков. Подростковый возраст – время, когда слова и дела могут сильно расходиться. Поэтому когда подросток ничего не хочет делать, обратите внимание на то, как он сам обходится со своими успехами.  Если не удается изменить ситуацию к лучшему и подросток с головой уходит в компьютерные игры. То можно обратиться к психологу: отправить сына или дочь в психологический лагерь или на тренинг.

Саранцева Анна Мария, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробно о содержании тренингов  «Личностный рост», «Самоопределение», «Учиться на 5+».

Чем заняться с подростком, чтобы и ему не в тягость, и вам – весело

В жизни многих родителей наступает такой момент, когда вдруг, проснувшись утром, ваш подросший ребенок (лет 14 – 15) сообщает, что больше не хочет ехать с вами в отпуск, в деревню или собираться на традиционный ужин с родственниками. И вообще желает быть независимым, хочет проводить больше времени со своими друзьями. А с вами ему скучно.

Бывает и так, что он просто тихонечко, ничего не сообщая, уходит гулять или погружается в виртуальную реальность, или просто сидит у себя в комнате и в какой-то общей деятельности участвует крайне неохотно.

Все это вполне понятно и естественно. В подростковом возрасте ребенок стремится к максимальной независимости от взрослых. Самым важным и значимым для него является общение со сверстниками. Они и только они заполняют его мысли. А если там еще и любовь есть или какая-то важная и хорошая компания, с которой каждая минута – на вес золота? В этом случае родители неизбежно проигрывают. Или нет?

Мне кажется, что родитель в этой ситуации может удержать свои позиции как важного, значимого, а главное – интересного человека. Просто нужно найти правильный способ это сделать. Далеко не все подростки идут к родителям говорить о своих думах, тайнах, страхах, победах и поражениях. Многим неудобно это обсуждать с семьей, они говорят с друзьями, психологами и учителями или молчат.

Тут мы касаемся важной истории: говорить или не говорить, с кем и как? Но об этом разговор пойдёт в другой статье, а здесь же подчеркну: если ребенок не идет к вам говорить – это не страшно. Не нужно из него выуживать информацию. Лучше предложите ему совместное дело, а в процессе уже может наладиться и контакт: ребенок уже сам пойдет навстречу, рассказывая взахлеб о том, что у него происходит в жизни. А может быть, и нет. В любом случае, совместный досуг может стать тем самым мостиком, который соединит вас и вашего ребенка.

Но какой он может быть этот совместный досуг, если вечерние ужины, походы в магазин за продуктами или поездка к бабушке/в Египет– уже не то? Все просто: нужно придумать что-то совсем новое, может быть, немного неожиданное. То, что сможет заинтересовать. Ниже приведу некоторые варианты, что были мне интересны в подростковом возрасте и которые актуальны сейчас для подростков, с которыми я дружу или работаю.

Важно помнить, что не нужно навязывать детям то, что им неинтересно от слова «совсем». Перед тем, как предлагать ту или иную активность, аккуратно проанализируйте то, что они любят. Предлагайте что-то из этого, либо рискуйте и пробуйте открыть и показать им что-то новое.

Перед тем, как начать перечислять варианты, упомяну о таком факторе, как друзья вашего ребенка. Они важны и значимы, ребенок стремится с ними проводить побольше времени, так почему бы их тоже не задействовать в вашем досуге? Не нужно их приглашать на все мероприятия, но порой, позвав пару друзей или подруг своего ребенка присоединиться к вам, вы показываете ему, что ваши двери всегда открыты, что вы не презираете его друзей (какие бы они ни были), что вы готовы впустить их в ваше личное пространство и уделить им время. Поверьте, это важно.

Итак, что можно делать вместе с ребенком-подростком:

• Настольные игры. Начнем с простого и самого доступного. Интересная, увлекательная настольная игра может оказаться очень хорошим способом проводить время с ребенком. А если еще и приготовить любимый пирог или печенье, сварить горячий шоколад или сделать вкусный лимонад, собрать семью, а может, и позвать пару друзей вашего ребенка, то обычная игра имеет все шансы превратиться в увлекательный и веселый процесс, который не захочется заканчивать.
• Сходить в поход. Я уверена, что лучший способ узнать человека – сходить с ним в поход. Лучшей проверки пока что не придумано. В походных условиях вскрываются все тайные стороны человека и он становится тем, кто есть на самом деле. Он узнает себя, а вы узнаете его. Это именно то, что вам нужно.

  Сделать пусть даже небольшой выход в лес (на пару дней) и постараться там пожить вне привычной городской суеты, которая сопровождает вас постоянно. В походе во время таких простых бытовых историй, как разведение костра, приготовление пищи, установка палатки и поиск дров, люди начинают прислушиваться к себе и к тем, кто рядом с ними.

  Совсем не обязательно идти в поход узким кругом семьи. Если вы понимаете, что такой формат по какой-то причине будет вызывать дискомфорт – зовите ваших друзей. Еще лучше, если у них тоже есть дети примерно одного возраста с вашим ребенком. Опять же, в зависимости от ситуации, можно позвать и одного-двух друзей вашего подростка. А дальше дело за малым – просто поддерживать спокойную и дружелюбную атмосферу внутри вашей небольшой команды и преодолевать погодные условия, стихии и преграды на пути. И совершенно не обязательно идти в какие-то сложнейшие маршруты. Хватит и просто сплава на байдарках или похода по лесу в течение нескольких дней. Могу сказать, как человек, который с детства ходил в походы со старшими – во время перехода речки или плутания по лесу ты успеваешь пережить множество невероятных приключений, которые запоминаются на всю жизнь, а вечерние разговоры и песни у костра – это такая романтика, важная, нужная и очень трепетная. Знаю много семей, которые с самого детства ходят со своими детьми в походы и очень счастливы. Дети растут в здоровой обстановке. Конечно, сложности между ними и родителями бывают, но при этом у них уже есть контакт, и они решают эти проблемы и вопросы. Попробуйте, сходите в поход. Вдруг это действительно увлечет и затянет вас всех и поможет наладить контакт с ребенком?

• Спорт. Спорт вообще помогает практически во всех ситуациях – будь у вас депрессия или свободное время, или счастливый порыв что-то делать. Спорт может быть как соло, так и командным, а может быть таким, в котором ты как бы и один, но при этом рядом может быть кто-то еще. Например, ребенок.

  Помню, как в 11 лет моя старшая сестра предложила мне попробовать покататься на сноуборде. И знаете, на следующие пять лет я была этим увлечена. Я с трепетом ждала каждого выезда и меня совсем не смущало то, что я еду кататься не со своими друзьями, а со старшей сестрой и ее мужем. Главное, был общий процесс и те эмоции, которые я получала. Помня свой опыт и наблюдая за своими многочисленными друзьями, могу сказать, что спорт объединяет семьи.

  Предложите своему ребенку поехать на несколько дней кататься на лыжах или сноуборде в горы или запишитесь вместе на бокс, ходите вместе играть в футбол или баскетбол, а может, на теннис. А если вы мама, то предложите своей дочери сходить на растяжку, танцы или йогу – почему нет? В данном случае спорт будет не только способом проведения досуга совместно с вашим ребенком, но и шагом к здоровому, крепкому и подтянутому телу.

  Дети очень трепетно относятся к тому, как выглядят родители, и могут стесняться их неопрятности, распущенности, излишнего веса и т.д. Понятное дело, что любить меньше из-за таких пустяков они не будут, но если есть возможность сделать так, чтобы ваш ребенок гордился тем, что его родитель не только разделяет спортивные интересы, но и хорошо выглядит – грех это не использовать. Так что занимайтесь спортом вместе: это принесет вам и удовольствие, и пользу.

• Музыка. Это удивительное творение человека, которое так или иначе способно объединять людей по всей планете. Безусловно, важно прививать ребенку с детства хороший вкус к музыке, но тут встает вопрос: что такое «хорошая музыка»? У каждого она своя. И у вашего ребенка-подростка она тоже в какой-то момент будет своей. Аккуратно прислушивайтесь к тому, что играет в плеере у вашего чада. Возможно, там есть что-то стоящее, что может понравиться и вам. А дальше – почему бы не предложить сходить вместе на концерт группы?

  Концерты – это мощнейший выплеск адреналина и эндорфинов, это отличный способ расслабиться, раствориться в музыке и просто во всю силу легких спеть любимые песни. Опять же, помню из своего подросткового прошлого, что ходила на концерты и со старшими сестрами, и с мамой – и это было здорово. Да, концерты не предполагают особенного общения во время процесса, зато после будет, что обсудить, можно поделиться эмоциями. Вообще совместные переживания чего-либо скрепляют, как ничто иное.

Еще даю небольшие рекомендации отдельно для пап и мам, т.к. все же немного различаются их роли в семье – именно в ситуациях папа-сын, мама-дочь.
Ситуация – сын. Попробуйте зайти с чисто мужской стороны, предложив ему какое-то совместное дело, дело «настоящих мужчин». Это может быть собирание машины или каких-то механизмов, рыбалка, совместная игра в футбол или бокс. А может быть и поход на матч любимой команды или вообще обучение в мотошколе. Почему нет? Конечно, есть и девочки и женщины, которые любят все вышеперечисленное, но в данном случае позволю себе разделить немного направления и интересы – для большей наглядности и простоты.
Ситуация – дочь. В случае, если она готова к каким-то чисто «женским историям» (совместный поход по магазином с примеркой одежды, готовка, танцы, йога, посещение салона красоты и т.д.) – не раздумывайте и предлагайте что-то из вышеперечисленного или придумывайте сами. Как вариант, можно устроить дома пижамную вечеринку, сделать попкорн, пить сладкие коктейли, смотреть вместе фильмы. Или поехать гулять, совместив это с фотосессией в красивых платьях. Если ваша дочь обходит стороной все «девчачьи штучки», не переживайте, предложите ей что-то, что может заинтересовать – поход в кино, покупка и совместная забота о питомце, спорт и т.д.
Подводя итог всему вышесказанному, хочется еще раз подчеркнуть основную мысль – через интересную, насыщенную и местами необычную совместную деятельность можно наладить общение с вашим ребенком, открыть его с новых сторон и открыться ему.
Главное – не бояться экспериментировать, пробовать что-то новое вместе с ним, не переживать, что в какие-то моменты можете выглядеть смешно. Ребенок будет счастлив, что его родители могут быть веселыми, непосредственными и самими собой, могут также чему-то учиться и что-то делать даже хуже него. Главное, сохранять позитивный настрой и помнить, ради чего это все делается: чтобы хорошо проводить время с теми, кого любим.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Сложный возраст. Психолог для подростка

Сложный возраст. Психолог для подростка.

«…Большинство родителей подростков упорно не признают того, что их дети вырастают. Любящие родители боятся выпускать своих детей в мир, хотя и должны это сделать. Они не могут отвечать за успеваемость своих детей, за их друзей или планы на будущее, сопровождать их повсюду, чтобы быть уверенными в том, что их дети не вступят в сексуальные связи, не начнут курить марихуану, пить спиртное и т.п. Они могут только выражать своё отношение к этим вопросам. Они вправе ожидать от своих детей участия в домашних делах. Им следует в меру возможности договариваться с детьми о том, что все они считают важным. Родители должны быть способны любить и поддерживать своих детей. Но они также должны предоставлять известную свободу и видеть в своем сыне или своей дочери самостоятельное, наделенное собственными правами человеческое существо». 

/В. Оклендер «Окна в мир ребенка» /

        Очень редко подростки сами ищут психологической помощи, обычно к психологу их приводят или побуждают обратиться родители, обеспокоенные поведением, плохой успеваемостью, прогулами, негативизмом, истериками, или, наоборот, чрезмерной скованностью, тревожностью, замкнутостью, отсутствием друзей. 

        Кроме того, даже добравшись до психолога, подростку бывает довольно трудно сформулировать, что его привело, что он хотел бы обсудить и каких результатов достичь. Взрослый человек-психолог может казаться подростку таким же незаинтересованным, консервативным, осуждающим или критикующим, какими кажутся другие взрослые, поэтому говорить или слишком трудно, или не очень понятно, о чем. Тем не менее, даже в этой незаинтересованности» и «немотивированности» есть свои смыслы. Например, узнать, что взрослый может быть открыт и не критичен, может помочь увидеть скрытое послание в поведении, найти подходяще слова для выражения чувств и состояний. Или можно использовать кабинет психолога как особое место, где можно побыть наедине со своими мыслями, чтобы потом, позже, уметь «оформлять» их в слова. «Об психолога» можно тренироваться быть самим собой в моменты гнева, недовольства, раздражения, обиды, печали или зависти. 

        Не каждый родитель или педагог, будем честны – редко какой, могут выдержать сильные чувства подростка, не впадая в морализаторство или оценивание. Это происходит от совершенно естественных родительских побуждений воспринимать подростка как часть себя, свое продолжение. А для педагога важно, насколько хорошо подросток усвоит определенные знания и навыки. Работа же психолога заключается в принципиально другом: помочь подростку найти то место в своей душе, где он – не продолжение родителей, не продукт образовательной среды, а человек со своим внутренним миром, сильными и сложными чувствами, огромным количеством противоречий и только формирующимися индивидуальными ценностями. Утрируя, можно сказать, что иногда психологическая работа представляет собой нечто, совершенное противоположное родительским и педагогическим целям. Однако это не значит, что психологическая работа непременно идет «против течения», как раз наоборот.

        Чего вообще хочет подросток? Родители, а чего хотели вы в ваши 12-16 лет? Помните? Только я не об «светлых» целях добиться признания, стать образованным человеком, добиться успеха, «показать им всем, наконец», а о реальных и сильных чувствах, которые переполняют молодую душу. Подростки хотят, чтобы их «не трогали», но при этом продолжали интересоваться их жизнью. Чтобы дали больше свободы, но при этом продолжали заботиться. Чтобы «не учили жить», но делились своим честным опытом. Чтобы поддерживали, не впадая в критику. Чтобы признавали его право проживать собственную жизнь, не навязывая готовых моделей. 

        Это колоссально трудная задача для многих родителей, потому что возвращает маму или папу в их собственный подростковый возраст, «взбалтывает» сильные эмоции; заставляет думать о том, что хочется забыть и чувствовать то, что причиняет боль. 

        Мне очень нравится одна идея, и я часто вижу, как она воплощается в отношениях подросток-родители. Эта идея о том, что ваш собственный взрослеющий ребенок через своё «невыносимое» поведение транслирует вам именно то, что вы подавляете и не признаете, то, чтобы было травматично и невыносимо для вас в вашей юности. Задача родителя, который действительно хочет помочь своему ребенку, а не просто подавить его индивидуальность и «перекроить под себя» — осознать свои чувства и признать, что его опыт не был безоблачным. Фактически мы вынуждены проживать подростковость собственного ребенка вместе с ним. 

        Приведу несколько примеров. Детали и подробности историй изменены, но идентифицироваться с участниками событий не так уж трудно, так как ситуации с небольшими различиями повторяются во многих семьях.

        Мама и девочка-подросток 15 лет. Мама занимает руководящую должность на фирме, работает очень-очень много, буквально сутками. Зарабатывает неплохо, но себе «лишнего не позволяет», да и трат у семьи много – нужно помогать бабушке, выплачивать кредит и т.д. Живут они вдвоем. Мама недовольна, что дочь «ничего не делает дома, даже не может ровно поставить обувь, разувается и бросает, где попало, в доме постоянно грязь и т.д.». С учебой тоже есть проблемы, мама считает, что дочь могла бы учиться лучше, но «ей лень». Маме хочется помощи, заботы, чтобы «хотя бы ужин приготовила», но ничего не меняется. Пока мама рассказывает, наблюдаю за девочкой: нервничает и явно злится, ну а кто останется спокойным, когда тебя распекают в присутствии постороннего? Живой взгляд, подвижная мимика – на некоторые мамины слова закатывает глаза, трясёт головой, чтобы челка упала на глаза. Не очень похоже на стыд, которого так хочет мама («и ей даже не стыдно!»), больше на раздражение и протест. Спрашиваю девочку, согласна ли она с тем, что говорит мама и, вообще, как она видит всю эту историю. Типичный ответ подростка: «Всё нормально. Я всё делаю, что нужно, а она всегда недовольна!». То есть мама требует, дочь сопротивляется давлению. И мама не может сделать ничего, только бессильно злится или кричать. Говорим с мамой, девочку попросила посидеть 10 мин в коридоре. Мамина подростковая история типична и печальна: старшая дочь, кроме нее в семье было еще 2-е детей; в её 13-ть лет родители развелись, и отец уехал «не знаю куда, но я его больше никогда не видела, мама была раздавлена и даже слегла, я ужасно боялась, что и с ней что-нибудь случится. Взяла все заботы по дому на себя, и убирала, и готовила, занималась с младшей сестрой, а брата взяла к себе бабушка. Учиться старалась, чтобы маму не вызывали в школу. Так и жили несколько лет. Мама потихоньку выправилась, снова вышла на работу. Замуж больше не вышла. Мне ужасно было её жаль, я всё готова была для неё сделать, только бы ей было хорошо. Про отца никогда не говорили, я даже не знаю, жив ли он и где его носит, да и знать не хочу. Замуж рано выскочила, достало всё, а муж тоже оказался не подарок, тянула семью на себе, да мы давно в разводе.» 

        Что мы видим в этой истории, как мамин подростковый возраст преломляется в её конфликтах с собственной дочерью-подростком? Первое и самое важное, что маме пришлось вырасти «внезапно» и резко повзрослеть, фактически приняв на себя материнскую роль. Повзрослеть с незакрытой травмой, оставшись в неведении, почему отец ушел и оставил их. К дочери у мамы претензии, которые касаются темы опеки, ухода, «материнской заботы». Это не о том, что подросток не должен помогать по дому и быть изолирован от любой бытовой нагрузки, нет, я говорю о накале эмоций, которые обуревают маму, о силе аффекта, который накрывает её с головой, когда она обнаруживает дома недомытые тарелки или не вынесенный мусор. Как если бы она ждала от дочери, что теперь она станет ей «матерью», возьмет на себя бОльшую часть домашней нагрузки, будет ждать её поздно вечером с приготовленным ужином и выглаженным бельем, «переиграет» её подростковый возраст, где ей пришлось обо всём заботиться самой. И тогда маме станет спокойнее. Полезно ли это для развития дочери, стать такой «мамой» собственной маме? Очевидно, нет, так как у подросткового возраста свои задачи – стать «иным», «другим», нежели ждут от тебя родители, нащупать и развить собственную идентичность, «не быть похожим» на родителей. Пока девочка справляется с этим весьма успешно, игнорируя и саботируя мамины требования, имея шанс вовремя сепарироваться. Шанс, которого её мама была лишена….

        Мама и мальчик-младший подросток 12-ти лет. Проблема: истерики до тошноты по дороге в школу, невозможность из-за этого посещать занятия. Мама всегда должна быть рядом. Мама и была – до сих пор: водила на все кружки и секции, брала с собой в гости, даже спали в одной комнате, на одной широкой кровати. Теперь парень без мамы – никуда. Когда начинает крутить и тошнить, учительница или сын звонят маме – она прибегает забрать его из школы, благо работает неподалеку. Сейчас раздумывает, не уйти ли с работы, если такое дело…Очевидно, что дальше так продолжаться не может, ибо мальчик уже ростом с маму. Правда, поведение выдает, что психологически он «застрял» где-то в районе 5-6 лет: громко возмущается, кричит, хлопает маму по руке, когда с чем-то не согласен, кривляется, тянет маму за руку («пойдем уже отсюда, уста-а-а-а-аал!»). Расспрашиваю про семейную ситуацию. Папа есть, но присутствует в жизни семьи формально – родители почти не общаются, папа много работает, обеспечивает семью. Брак счастливым не назовешь: поженились «вынужденно», случился бурный роман на работе, папа был женат, но ушел из семьи, когда узнал, что возлюбленная ждет сына. Ребенок родился, мама с головой ушла в материнство, партнер стал «не очень нужен», так как было много счастливых родственников (бабушка, дедушка, тетя), готовых помочь матери с новорожденным. Отец то уходил, то возвращался, пока, наконец, не остался совсем, но занял отстраненную позицию. С сыном они общаются мало, потому что мальчику не интересны папины увлечения рыбалкой и автомобилем, но он с охотой «тусит» с мамой, они ездят в музеи, по гостям, всегда и везде вместе. Мама гордится сыном, особенно тем, какой он «не грубый», «чувствительный», они понимают друг друга с полуслова. С ровесниками особо не общается, хотя есть один друг. Правда, он недавно переехал в другой район, так что и с ним общения стало очень мало. И всё бы ничего, если бы не эти ужасные утренние истерики и пропуски уроков. А что, собственно, происходит? Похоже, что происходит мучительное и болезненное сверх меры отделение от матери. И не с кем идентифицироваться, потому что контакт с папой – сложный, его и нет почти. «Они могут неделями не разговаривать, да и о чем им разговаривать?», — слова мамы. Никто не помогает парню, нет мужской, так порицаемой мамой, «грубой» поддержки, нет никого, кто скажет: «Давай, ты сможешь!». Но совершенно точно мама придет на помощь, если случится истерика, слезы, или болезнь. Придет – и никуда от себя не отпустит, потому что любит больше всего на свете. И мама, скорее всего, не будет стремиться к контакту с мужем, не станет возвращать его с супружескую постель, да и место всё равно уже занято…

        Что тут может произойти? Либо мальчик навсегда «останется» с мамой, и любые его попытки построить свои собственные отношения будут обречены на провал, либо резко и болезненно сепарируется, и, если рядом не окажется отца, реального или символического (тренер, учитель, старший коллега и пр.), последствия могут оказаться печальными. 

        Папа и сын-подросток 16 лет. Претензии папы – грубит, огрызается, запирается в комнате на целые сутки, учится еле-еле и никуда не собирается поступать. Вообще ничего делать не собирается, кроме как «тупить в компьютер». Папа – вполне состоялся и успешен, у него свой бизнес. Мама не работает и занимается младшими детьми-близнецами, которые учатся в начальной школе. Мальчик выглядит измученным и подавленным, «потому что не спит ночами, сидя в компьютере», считает папа. Слушает перечень требований с безучастным видом, очевидно, что он слышал это уже сто раз. Спрашиваю папу о его подростковом возрасте. Папа нервничает, злится, «не понимаю, а я тут при чём?!?», но с трудом выдавливает из себя, что был очень буйным, из дома убегал, с плохой компанией связывался, прошел огонь, воду и медные трубы – и вот, в итоге, стал тем, кем стал. Как реагировали его родители? Да никак, отец пил, мать работала и возилась с сестренкой, он был предоставлен сам себе. И вот, ничего, выправился. Но своему сыну он такой судьбы не желает, поэтому в его распоряжении отдельная комната, прекрасная школа и каникулы за границей. Живи – не хочу. А он вот как раз ничего и не хочет. Спрашиваю папу, как вы думаете, а почему? Папа смотрит враждебно и молчит. «Мне приходилось преодолевать трудности, искать, где подзаработать, на школу я тоже забил, потому что – ну что могла мне дать школа? Уже потом заочно закончил ВУЗ, потому что нужно было, а не из любви к учебе…». А его подросток никаких трудностей не преодолевает, он даже не подозревает о том, что эти трудности существуют. Поэтому необходимо буквально «создать» их, через собственное поведение, собственное отрицание «отцовских ценностей». Делать всё то, чего от тебя не ждут, а чего ждут – ни в коем случае не делать, иначе как еще стать отдельной личностью? Пока папа с трудом говорил с себе-подростке, лицо парня оживлялось, в конце он даже пошутил: «Ну пап, ты и раздолбаем был!». Отец усмехнулся: «Обычно это я его так…называю». 

        Конечно, это истории – не о чудесном исцелении и не о волшебном способе избежать подросткового кризиса. Они, скорее всего, о потенциальных возможностях, которые мы, родители, можем найти и использовать. Но без соприкосновения с подростком внутри себя не обойтись.

Помощь, когда мой подросток не хочет иметь со мной ничего общего?

Когда подросток избегает вас

Ваш ребенок разыгрывается. Вместо того, чтобы ругать себя и пытаться понять, что вы сделали не так, сделайте шаг назад и по-новому взгляните на ситуацию. Как мы обсуждали в предыдущем посте, эмоциональному благополучию вашего ребенка-подростка способствуют несколько факторов. Есть также биологические факторы, психологические факторы и социальные факторы. При всем этом есть довольно большая вероятность, что вы не являетесь источником стресса, даже если в эмоциональном всплеске ваш ребенок прямо обвиняет вас в том, что вы создаете проблему.Скорее всего, ваш ребенок страдает от проблем с самооценкой. Однако есть и хорошие новости: как родитель вы имеете большое влияние и можете быть частью решения.

Подростки, страдающие недостаточной самооценкой, часто испытывают непреодолимое чувство собственной никчемности, и эти чувства могут сохраняться в течение длительного времени. Через некоторое время подростки могут научиться чувствовать себя недостойными любви, внимания и поддержки. Это облако депрессии может повредить восприятию подростком отношений, которые он построил со своими родителями.Это очевидно, когда ваш ребенок обвиняет вас в том, что вы плохой родитель или настаивает на том, что вы не заботитесь о нем. Хотя эти обвинения могут причинить боль, на самом деле они могут дать возможность поговорить с вашим ребенком, потому что они пытаются сказать вам, что чувствуют себя отстраненными. Конечно, если вы прямо скажете это вам, они почувствуют себя уязвимыми, поэтому не так страшно просто сказать, что вы им не нравитесь.

Улучшите общение с подростком

Если вы чувствуете, что у вашего ребенка проблемы с развитием подростка, первое, что вам нужно сделать, — это сесть с ним и обсудить это.Поговорите с ними о том, откуда, по их мнению, могут возникнуть эти проблемы. Хотя они могут быть не в состоянии сказать вам прямо, постарайтесь связать то, что они говорят, с любыми событиями, которые могли причинить им беспокойство в последние несколько месяцев. Держите разговор спокойным и строго конфиденциальным. Что бы вы ни делали, не разговаривайте со своим ребенком снисходительно или обвиняете его в его действиях.

Может потребоваться привлечение профессионального консультанта или врача. Если лекарства необходимы, ваш врач должен будет выписать рецепт на основе симптомов, описанных пациентом и, возможно, членами семьи.Лекарства могут иметь огромное значение для людей с химическим дисбалансом, но потребуются некоторые исследования, чтобы определить лекарство, которое лучше всего соответствует симптомам.

Отношения, как в семье, так и вне семьи, имеют особое значение для подростков и часто могут быть наиболее мотивирующими факторами для перемен (Diamond et al., 2003). Семейные отношения — отличный показатель того, насколько ваш подросток способен функционировать — и будет продолжать функционировать — в отношениях как дома, так и вне его.Исследователи постоянно находили, что стиль отношений (называемый «привязанностью»), который ребенок имеет со своими родителями, будет присутствовать в текущих и будущих близких отношениях, то есть, если не происходит значительного вмешательства (естественного или терапевтического).

Естественно чувствовать растерянность и бессилие, когда ваш ребенок начинает действовать. Однако помните, что у вас есть доступ к большому количеству полезной информации, и что ваш ребенок на самом деле пытается сказать вам, что не так, он просто не знает, как это сделать.Однако если вы чувствуете, что заблуждаетесь, важно помнить, что существует множество эффективных мер вмешательства для подростков и семей, находящихся в точно такой же ситуации. Возможно, вам придется немного поискать, чтобы найти программу, которая подходит именно вам, но она определенно есть.

Мой ребенок не хочет иметь со мной ничего общего. Есть надежда?

«Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего. Похоже, мои попытки установить связь просто отталкивают его еще дальше! » Можете ли вы относиться к этому заявлению? Мы слышали это от многих родителей нелюбящих детей.Вы не поверите, но на самом деле это обычное мнение. Некоторые дети по целому ряду причин больше борются со связью, чем другие.

НО… подключение еще возможно. И вашему ребенку это очень нужно! Прочтите эту статью, чтобы узнать, как убедить ребенка, который не хочет иметь с вами ничего общего, к значимому общению. Даже если есть сопротивление.

Дети могут быть как дикие лошади

Некоторые дети (малыши или подростки) реагируют на привязанность родителей так: «Частная собственность.Никаких посягательств в это мое сердце ». Ваш ребенок может уйти в личный мир игрушек, книг, экранов или друзей. Некоторые дети могут даже казаться злыми или вызывающими, когда уходят таким образом.

Одна неподвижная рука кричит: «Не лезь в мою жизнь». Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Когда это происходит, часто бывает уныние и предположение, что ваш ребенок действительно не хочет отношений с вами. Но это неправда.Чаще всего дети отчаянно хотят, чтобы установила связь со своими родителями.

Одна окоченевшая рука кричит: «Держись подальше от моей жизни». Тем не менее, другая рука робко манит вас: «Мне нужна твоя любовь!»

Я помню, как мне (Линн) представилась возможность наблюдать за дрессировщиком лошадей в действии. Я подумал: «Этот мустанг напоминает мне капризного подростка». Я наблюдал за острой проницательностью и святым терпением дрессировщика. Николь делала небольшой шаг к настороженной лошади, внимательно оценивая его реакцию.Если он даже щелкнул мышцами, чтобы намекнуть на то, чтобы отойти от нее, она сделала шаг назад, чтобы дать ему пространство. Только когда лошадь успокаивалась, она могла сделать еще один маленький шаг вперед. Если он казался неуверенным, она оставалась на месте, пока ему не стало удобнее.

Ее цель состояла в том, чтобы двигаться к нему в определенном темпе, чтобы он всегда чувствовал себя комфортно.

Принудительное подключение уводит детей еще дальше

Ваши дети ведут себя как настороженные лошади, сопротивляясь вашим усилиям наладить общение? Может быть, вы говорили что-то вроде: «Моя дочь отключается, когда я пытаюсь с ней поговорить.Или, возможно, «Мой сын не хочет иметь со мной ничего общего». Это естественно — чувствовать себя отвергнутым, обиженным или даже немного злым. Но часто кажущееся сопротивление ребенка проистекает из самозащиты. Это проистекает из их собственной обиды или страха быть отвергнутым.

Чем больше вы расстраиваетесь из-за отчужденности вашего ребенка, тем больше вероятность, что вы оттолкнете его, изо всех сил пытаясь установить контакт. Вы можете двигаться слишком быстро. С тревогой как движущей силой ваших неудачных попыток.

Дети воспринимают ваше разочарование и беспокойство, даже если не могут выразить это словами.Им это кажется обременительным и неудобным. Вот почему так важно научиться общаться и направлять людей таким образом, чтобы они чувствовали себя по-настоящему безопасными, способов, которые не обременяют детей вашим беспокойством или вашим , которое необходимо принять.

Если вы хотите, чтобы ваши дети получили жизненно важные уроки, которым вы надеетесь преподать, тогда необходима здоровая связь. Ваши усилия по установлению связи будут наиболее эффективными, если они будут тщательно согласованы с личностью, интересами и стадией развития вашего ребенка.

7 идей подключения для детей младшего возраста

Один из ключевых способов общения родителей и маленьких детей — это игра. Во время игры дети лучше расслабляются и чувствуют себя в безопасности. Это открывает им возможность получать вашу любовь. Но если вы устали или не увлекаетесь лего и играми в дом, вот несколько идей для общения, особенно с детьми младшего возраста (прокрутите вниз, чтобы найти идеи для детей старшего возраста).

1. Обводка тела
   • Попросите ребенка лечь на большой лист бумаги, а затем обведите его тело.
   • Раскрасьте контур и отметьте уникальные физические особенности вашего ребенка, например: «У Грейси яркие карие глаза, которые искрятся от радости».
   • Напишите на начертании пометки, например:
     • «Грейси чудесно и уникально сделана».
     • «Грейси любима Богом, мамой и папой, несмотря ни на что».
     • «Грейси всегда будет частью нашей семьи». и т. д.
   • Вы можете произносить их вслух, когда пишете. Когда закончите, прочитайте их вместе с ребенком.Повесьте бумагу в спальне вашего ребенка в качестве напоминания.
2. Индивидуальные утверждения
   • Спросите: «Могу я рассказать вам что-то особенное?» Затем, с разрешения, шепните ребенку, как сильно вы его любите или какие у него есть качества, которые вы любите.
   • Имейте особое ласковое слово или прозвище для каждого ребенка в вашей семье.
3. Почтовый ящик
   • Отправляйте ребенку заметки, читая их вслух по мере их написания.
   • Проденьте их через прорезь, которую вы сделали в коробке.
   • Пусть ваш ребенок откроет коробку, а затем снова прочтет ему письмо после того, как откроется конверт.
4. Love Sandwich
   • Сожмите ребенка между обоими родителями (или для родителей-одиночек — на полу между двумя подушками, сжимая сверху).
   • Придумайте какую-нибудь дурацкую песню, например: «Мама любит Эйдана; Папа любит Эйдана; Иисус любит Эйдана; хлюпать, хлюпать, хлюпать! »
5. Тук-тук!
   • Возьмите книгу и приложите ее к лицу.
   • Предложите ребенку постучать в нее, как в дверь.
   • Затем взгляните по сторонам / сверху / снизу и скажите им, что вы их любите, никогда не оставите их, они ваш особенный ребенок и так далее.
6. Играйте за игрой, пока ваш ребенок играет.
   • Наблюдайте за своим ребенком и рассказывайте, что вы видите, что он делает. Это сообщает: «Вас заметили. Вы имеете значение. Для вас важно то, что важно, потому что вы, , важны ».
   • «Ух ты, посмотри на то ____, которое ты делаешь.Я вижу ________ (добавьте подробности) »
   • Задавайте вопросы о том, что вы заметили.
7. «Я помню, когда…»
   • Большинство детей любят слышать истории о своем рождении и раннем детстве, особенно если это связано с тем, что вы говорите о том, как сильно вы их любите.

9 идей связи для подростка, который не хочет иметь с вами ничего общего

Когда дети становятся старше, они часто чувствуют, что их опекают даже самые лучшие попытки установить контакт.Как родитель, вы можете почувствовать разочарование или обиду. Хуже того, у вас может возникнуть соблазн сдаться. Но сдаться — значит передать послание: «Любить тебя — это слишком сложно». Это приводит к еще большим трудностям при подключении.

Вот что сделали родители, чтобы восстановить связь с подростками, которые ведут себя так, будто не хотят иметь с вами ничего общего:

1. Признайте, что наладить общение сложно, и спросите детей об их идеях.
   • Даже если у детей нет никаких идей или они сначала не хотят разговаривать, они получат сообщение: « Тебе стоит учиться и общаться. ”
2. Используйте любые технологии, которые используют ваши дети, чтобы отправлять им простые заметки.
   • Текстовое сообщение или электронное письмо с надписью «Я люблю тебя и замечаю твой прогресс» может иметь большое значение для наведения мостов.
3. Просто сядьте рядом с ними, пока они занимаются любимым делом .
   • Возможно, вы работаете над своей деятельностью, но иногда можете комментировать, что они делают.
4. Время от времени задавайте неугрожающие вопросы.
   • «Какая часть вашего дня запомнилась больше всего?»
   • «Чего ты ждешь на этой неделе?»
   • Если дети дают короткие ответы, пока что не возражайте. Прогресс может быть медленным.
5. Выключите радио и сделайте автомобиль зоной, свободной от телефона, как для вас, так и для ваших детей.
   • Даже если ваши дети сначала не оценят это, они со временем оценят. Это даст возможность задать пару вопросов, не вызывающих угрозы.
6. Посещайте любимые занятия с детьми.
   • Не бросайте их просто так. Оставайтесь и смотрите ту же игру, которую они смотрят, или бродите по одним и тем же залам в торговом центре. Даже если вы мало разговариваете, ваш ребенок, вероятно, заметит ..
   • Если они не хотят быть с вами, просто скажите им, что вы остаетесь, потому что вы хотите испытать то, что они испытывают.
7. «Игра за игрой»
   • Для детей старшего возраста это будет отличаться от детей младшего возраста, но основная идея та же (см. Предложения для детей младшего возраста выше для основной идеи): Обратите внимание, чем занимается ваш ребенок, и упомяните об этом.
   • Это может выглядеть так: «Эй, похоже, интересное шоу. Не могли бы вы рассказать мне немного об этом за обедом?
8. Выйдите из своей зоны комфорта, чтобы подключиться.
   • Один папа вместе со своей отчужденной дочерью посетил рок-концерт, от которого у него пошатнулись кости и пошатнулись его чувства, но он нашел несколько вещей, которые можно было подтвердить, и она заметила его усилия.
   • Я (Линн) преодолела свой страх перед прыгалкой на выходных с нашим младшим сыном.
   • Делайте то, что нравится вашему подростку, даже если вы обычно это не выбираете.
9. Будьте терпеливы.
   • Если вы сделаете что-либо из вышеперечисленного с кислым или нетерпеливым отношением, дети это заметят, и ваши усилия, скорее всего, будут контрпродуктивными. Для установления соединения может потребоваться некоторое время.

Бог знает и любит вашего отчужденного ребенка больше, чем вы!

Многие родители рассказали, как молитва о руководстве от Святого Духа дала им понимание того, какая связь требуется от них их детям.Итак, если вы разочарованы и чувствуете, что ваша дочь отключается или ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего, будьте уверены, когда молитесь .

Помните:

Бог понимает, что значит отвергнуть Его любовь ,
и Он обещает дать вам помощь и мудрость , когда вы попросите .

Пусть вы почувствуете связь со своим ребенком, как эта мама

Взгляните на историю родителей о том, как они проявляли настойчивость с дочерью, которая отвергала ее попытки установить связь.Пусть он воодушевит и вооружит вас, когда вы будете стремиться построить близкие отношения со своим ребенком:

«На прошлой неделе, когда Грета (11 лет) спросила, можем ли мы с ней пойти пообедать на особое свидание, я вспомнил одну из моих отчаянных попыток установить с ней связь всего несколько лет назад, когда она была рядом. 8.

Присутствовать и молчать

Я вспомнил день, когда отвел ее в любимое тихое место, сделал ей чашку горячего шоколада и принес мелки и бумагу.Грета сразу же погрузилась в дела, но не поднимала глаз и не вступала в разговор. Я прокомментировал, насколько хороша ее фотография и как мне нравится ее палитра цветов. Она перестала раскрашивать достаточно долго, чтобы сказать: : «Пожалуйста, не говори мне этого». Заблудившись, я молчал, боясь оттолкнуть ее еще дальше. Остальное время она раскрашивала.

Было невероятно обескураживающим, что моя дочь не могла выдержать словесную или физическую привязанность. Не было «я люблю тебя», никаких объятий и объятий.Я чувствовал себя опустошенным и безнадежным в наших отношениях.

Ключ к сердцу Греты: записи в дневнике

Несмотря на ее сопротивление, я чувствовал себя обязанным искать способы установить с ней связь. В конце концов я обнаружил, что, когда я делал заботливые заметки в дневнике Греты, она в частном порядке смаковала каждое слово!

За месяцы и годы, в течение которых мы обменивались записями и записями в дневнике, она постепенно начала получать удовольствие от всех форм привязанности, от которых она ранее отказывалась .

3 года спустя и прекрасное свидание за обедом

Вспомнив тот день, произошедший всего несколько лет назад, я не мог не улыбаться во время нашего обеда. Во время нашего разговора Грета чувствовала себя совершенно непринужденно и рассказывала мне о своих школьных друзьях, своих мыслях о будущем и своих любимых занятиях.

Мы смеялись над тем, что делали папа и ее младший брат, и обсуждали планы на вечер. Она очень откровенно рассказала мне, как ей нравится проводить время вместе, и я сказал ей, как я рад, что она попросила об этом свидании.Когда мы шли к машине, держась за руки, разговор все еще продолжался, меня переполняли радость и благодарность. Благодаря многочасовым молитвам и настойчивости я обнаружил, как открыть сокровища сердца моей драгоценной маленькой девочки! »

Что делать, если подросток отталкивает вас

Что делать, если подросток отталкивает вас

8 способов реагировать, когда подростку нужно пространство

Все родители достигают этого момента, когда опускают голову на руки и сетуют: «Мой ребенок меня ненавидит.«Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо намного чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию разлучаться со своими родителями и стремиться к психологической автономии. Каким бы хорошим родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток отдалится от вас. Хорошая новость в том, что это совершенно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут в индивидуальном и взрослом отношениях.На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Родителям трудно проглотить эту пилюлю, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты отцовства, речь идет НЕ о нас; это о наших детях.

То, как мы относимся к подросткам и подросткам, больше связано с нами, чем с ними. Мы видим себя в наших детях, и они вызывают много старой боли, которую мы давно отложили в нашей памяти. Мы проецируем свою историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки.Мы даже склонны рассматривать своих детей как отражение самих себя и оказывать на них дополнительное давление, чтобы они добились большего успеха, чем мы, или не ошиблись. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их опыта. Чем больше мы можем видеть их и уважать их как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящая проблема, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас, эмоционально отталкиваются от нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место.Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понимать, через что они проходят, и быть чуткими к их новым меняющимся потребностям. Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей в этот трудный период наших отношений:

1. Осознайте, что дело не в вас — Подростки могут сказать довольно трудные для восприятия вещи. Хотя эти утверждения могут быть крайними, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными.Наши дети всю жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечают, наблюдают и поглощают. Когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже резко кричат, ответ не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое обидное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо недопустимо, но если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровыми способами, мы должны быть открыты для их отзывов.Это может означать, что мы слышим о себе некоторые неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им сообщения 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука. В ответ мы должны постараться не защищаться и принять то, как мы можем причинить вред нашим детям, даже если это далеко от нашего намерения.

Когда наш ребенок достигает подросткового возраста, легко чувствовать, что мы поменялись ролями, и у него есть сила. Мы можем чувствовать, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках.Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре в жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и допускать мысли вроде: «Неужели мы были такими плохими?» «Разве она не может меня простить?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Однако заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше — не задача наших детей. Это наша работа.

Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботу о себе, а не отрицая их естественные, возникающие гневные чувства.Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы прочувствовать то, что они чувствуют, и пережить свои чувства с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов преподаются в книге доктора Даниэля Сигеля « Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain », книге, предназначенной как для родителей, так и для подростков.

2. Не переходите границы и не превышайте контроль — Разумно беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь.Мы еще больше беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что это будущее внезапно быстро приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети будут чувствовать, что им не доверяют или им мешают, и мы не позволяем им учиться самостоятельно. Многие из этих правил и реакций могут быть больше связаны с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему видимыми и безопасными. Желание подростка бунтовать часто может воспламенить наше желание контролировать.Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют серьезные неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они вступят во взрослую жизнь. Когда мы называем многие из их естественного поведения, связанного с развитием, плохим или неприемлемым, мы учим наших детей красться и прятаться от нас. Как писал д-р Сигель: «Подростки, которые впитывают негативные сообщения о том, кто они есть и чего от них ждут, могут опуститься до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал.”

Это тяжелый совет для многих родителей, но иногда мы должны оставить детей в покое. Мы по-прежнему можем обезопасить их, отслеживая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и их успеваемостью в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы устанавливаем. Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем держать их в безопасности, предлагая им пространство и уважение, которые им необходимы для развития.

3. Будьте рядом, когда они обращаются к вам — Предоставление нашим детям места не означает их полного отказа.Подростки и подростки по-прежнему нуждаются в большом руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы готовы поговорить с ними и помочь им работать, преодолевая множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить. Мы никогда не должны наказывать своих детей за то, что они отказывали нам в помощи, и всегда должны отвечать, когда они подходят к нам. Мы можем спокойно и последовательно присутствовать для них, чтобы они знали, что мы на 100% готовы, если они когда-нибудь попадут в беду, захотят нашего вклада или нашей помощи.Возможно, они не нуждаются в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но это не уменьшает нашу преданность или любовь.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться — Как родители, мы часто хотим быть «единственными», к которым наши дети обращаются по любой проблеме или проблеме. Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное оскорбление или нападение на нашу способность воспитывать детей. Но опять же, это не о нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие личности, к которым они могут обратиться.Присутствие наставника — будь то учитель, консультант, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — не следует рассматривать как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей. Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им установить такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-либо беспокоимся о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они могут сосредоточиться и процветать.Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами. Мы можем поддерживать страсть, которая зажигает их, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляя нашему ребенку время и ресурсы, чтобы отправиться в это новое приключение, поставить свои собственные цели и насладиться собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим владеть этим опытом и не слишком вовлекать себя в жизнь, которая может заставить их чувствовать себя отталкиваемыми, упускаемыми из виду или оказывающимися на давление.

6. Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в своем ребенке — Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько наше собственное поведение влияет на поведение наших детей. Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матери) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и завязал отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не получат работу или не найдут хороших отношений, самое важное, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя уважительно и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях.Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и внимательными, что дает им возможность проявить к нам доброту и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными — Возможно, нам не очень нравится идея, что наш подросток говорит о свиданиях и влюбленностях. Мы можем съеживаться от одежды, которую они хотят носить, или от вечеринок, на которые они сейчас умоляют присутствовать. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления.Установление набора правил, которые они обязательно нарушат или что они полностью восстанут против того, как только они уедут, — это, вероятно, не ответ. Ни один из них не отрицает и не игнорирует весь бизнес и не желает, чтобы все это просто исчезло. Лучше открыто рассказывать детям об их опыте, а также о нашем собственном. Мы должны найти способ избавиться от собственного дискомфорта и оставить пути общения открытыми для обсуждаемых тем. Мы можем проинформировать их о том, что им нужно знать, и помочь им почувствовать ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, вступая во взрослый мир.Мы делаем это, ценим и уважая их как личностей в их нынешней жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше. Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наших детей никогда не следует заставлять чувствовать себя плохо, разочаровывать или грязно из-за их естественных любопытств и развивающихся интересов. Чем больше они могут принять в себе чувства, тем более комфортно и уверенно они будут чувствовать себя, делая ответственный и самостоятельный выбор.

8.Создайте общий опыт — В идеале, с момента рождения наших детей, их воспитание становится серией заботливых переживаний, в которых мы чутко помогаем им превратиться в сильных, самодостаточных взрослых. Через эти неизбежные стадии развития мы можем ожидать, что наши отношения с детьми изменятся, и определенные фазы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти общий интерес, который мы оба хотим реализовать или спроектировать, который мы можем реализовать вместе.Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, научиться ценить друг друга как людей.

По мере взросления всем детям требуется все больше и больше независимости. В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае нам может казаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново пережить все большие и маленькие травмы нашего собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделить их потребности и опыт от наших собственных и принять их такими, какие они есть, как отдельные и уникальные личности.

Как вырастить эмоционально здоровых детей

Продолжительность: 60 минут

Цена: $ 10

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Как родители, мы обращаем внимание на физическое благополучие наших детей, никогда не упуская из виду ни одного симптома или осмотр. Однако как настроен…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: развитие ребенка, дети, общение с родителями и детьми, воспитание, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подростки

Как появиться для подростка, который не хочет иметь с вами ничего общего

Одним из маркеров подросткового возраста является изменение роли семьи и друзей. По мере того, как дети становятся подростками, они начинают опираться на отношения со сверстниками и отказываться от семейных отношений. Для них с точки зрения развития уместно больше полагаться на своих друзей, чем на родителей.Но родителям от этого не легче! Для родителей может быть очень сложно, когда их драгоценные дети-ангелы больше не нуждаются в них или даже не хотят быть рядом с ними. Что делать родителям, если их ребенок не хочет иметь с ними ничего общего?

Во-первых, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это не вы, это они. Подростки живут в телах, которые меняются у них на глазах, с пульсирующими гормонами в них, с новым социальным давлением и школьными изменениями, пытаясь понять, кто они и как они вписываются в этот мир.При всем этом … перепады настроения, раздражение или раздражительность по отношению к родителям могут быть связаны не столько с родителями, сколько с любым количеством этих других факторов.

Также важно учитывать, что то, что подростки не хотят, чтобы вы были рядом, не означает, что вы не нужны. Конечно, им не нужно, чтобы вы собирали их обеды или организовывали их социальный календарь, но они все равно нуждаются в вас по-другому. Что подросткам нужно от родителей, так это стабильное присутствие . Несмотря на все изменения в их мире, стабильный, последовательный и безопасный взрослый, который их любит, является самым важным, что вы можете им предоставить.

Подростки преуспевают, когда у них есть безопасная и удобная домашняя база. Когда они выходят и исследуют мир, наличие стабильной базы, куда можно вернуться, дает им возможность безопасно преодолевать сложности подросткового возраста.

Итак, хотя ваш подросток может попросить вас отвезти его за квартал от школы или может отшлепать вас, когда вы наклоняетесь для поцелуя в лоб, важно помнить, что вы можете быть сильным и безопасным во всех других отношениях. То, что работало, когда они учились в начальной школе, может больше не работать, и это нормально.Есть и другие способы показать детям, что вы их любите и поддержите. Обдумайте эти идеи.

Присутствовать физически.

Часто родители говорят: «Мой ребенок не разговаривает со мной!» Для подростка нормально не отвечать на такие вопросы, как «Как дела?» или «Как прошел твой день?» Они могут хотеть немного уединения и могут быть не заинтересованы рассказывать вам о своей жизни. Но физически присутствовать означает проводить с ними время, когда вы не просматриваете свой телефон и не просматриваете телевизор, а просто создаете пространство, чтобы они могли поговорить на их условиях.Если ваш ребенок увлекается видеоиграми, вы можете сесть в комнате, где они играют, и просто понаблюдать за игрой или задать вопросы. Если вашему ребенку нравятся к-поп видео на YouTube, вы можете посмотреть ему через плечо и поговорить с ним, а не вынимать свой телефон. Рассмотрите возможность вечерних прогулок, еженедельных свиданий за кофе или сидения на заднем дворе после ужина, не отвлекаясь, и создайте место для разговора подростку, если он захочет.

Не приносите с собой собственные планы.

В это время не приходите с сотней вопросов.Не ожидайте, что ваш подросток расскажет вам все, что происходит в его жизни после одного свидания за чашкой кофе. И не отвечайте на все, чем они делятся, задавая дополнительные вопросы, чтобы получить дополнительную информацию. Например, если подросток расскажет вам о вечеринке, вы можете спросить: «Кто был на вечеринке? Сколько там было твоих друзей? Как ты туда попал?» или другие легкие вопросы вместо «Так был ли на вечеринке алкоголь?» Если подросток чувствует, что у вас есть какие-то планы, он с меньшей вероятностью откроется вам.

Минимизируйте критику.

Подростки очень чувствительны к критике (помните список вещей, с которыми они имеют дело выше ?!). Это означает, что все, что даже кажется критикой, может привести к их закрытию. Комментарии об их одежде, теле, друзьях или чем-либо еще, что кажется отражением , который они есть , могут быть очень разрушительными. Подростки, у которых есть ощущение, что их родители критически относятся к их выбору или, что еще хуже, к их идентичности, с меньшей вероятностью откроются своим родителям.

В конце концов, родители могут не спускать глаз с приза. Цель состоит в том, чтобы построить и поддерживать безопасных и стабильных домашних баз , пока подростки проходят через жизненные изменения. Если им пока что кажется, что они не хотят иметь с вами ничего общего, держитесь курса. Они вернутся.

Ваш подросток отстраняется? 7 причин, по которым это может быть

Прошло два года с тех пор, как я написал пост «Что подростку больше всего нужно от мамы.Двум подросткам, которых я упомянул в этом посте, сейчас 15 и 17 лет, и я рад ( и с облегчением) сообщить: у них все еще все хорошо. Честно говоря, я не мог представить себе лучшего опыта воспитания мальчиков-подростков, чем то, что мы переживаем сейчас. (И это хорошо, потому что сын №3 через несколько месяцев станет подростком…)

Но я знаю, что это не всегда так гладко. С момента написания этого поста я получил сотни, даже тысячи писем и сообщений от читателей.И хотя все истории разные, есть несколько общих тем, которые возникают снова и снова.

Больше всего я слышу о том, что подростки отдаляются от своей семьи. Изолируйте себя и проводите все свое время с друзьями или в одиночестве в своей комнате. Похолодание в тех самых отношениях, которые раньше были теплыми и близкими.

Большинство из нас ожидает, что дети станут более независимыми в подростковом возрасте, и мы знаем, что это здорово. Но никто из нас не хочет, чтобы любимый нами ребенок вырастал подростком, который изолировал себя от собственной семьи.

Может быть, сцена? Да. Есть сотня факторов, которые могут на это повлиять? Есть . Можем ли мы все контролировать? № . Но есть ли какие-то вещи, которые мы МОЖЕМ СДЕЛАТЬ … или, возможно, МОЖЕМ ИЗБЕЖАТЬ … которые могут оттолкнуть наших подростков? АБСОЛЮТНО.

Ниже приведены семь распространенных способов, которыми родители могут оттолкнуть своих подростков (даже не подозревая об этом). И хорошая новость в том, что все это не слишком сложно настроить, и несколько небольших изменений могут иметь огромное значение!

1.ЛЕЧИТЬ ИХ, КАК ОНИ ВСЕ ЕЩЕ ДЕТИ.

Подростки хотят чувствовать себя взрослыми и обычно стремятся туда, где им это больше всего нравится. Чем больше мы заставляем их чувствовать себя уважаемыми и зрелыми дома, тем счастливее они будут там. Даже если они все еще временами ведут себя по-детски (потому что будут), наша работа — ободрять и вызывать в них зарождающегося взрослого.

Итак, когда наши дети становятся подростками, нам нужно изменить то, как мы с ними обращаемся… как мы с ними разговариваем. Пора перестать разговаривать с ними свысока, называть их детскими именами и (ради любви) резать им мясо.Пришло время поднять планку и вдохновить их на зрелость. Посмотрите на своего подростка и относитесь к нему как к будущему взрослому, и он ответит самым положительным образом.

{ Забавно: , редактируя приведенные выше предложения, я услышал, как мой 12 (быстро идет 13-) -летний сын на кухне кричал на моего мужа: «Папа! Я могу добавить молоко в свою кашу… ГОШЬ !! » хахаха… будьте уверены, я пишу сюда по собственному опыту!}

2. УПРАВЛЯТЬ ИМИ.

Имейте в виду, ключевое слово здесь — «чувствовать». То, что заставляет вашего подростка чувствовать себя задушенным, может сильно отличаться от того, что вы думаете о нем. Подростки могут задыхаться от вопросов или правил … от любви или просто от того, что они занимаются своим делом. А когда подростки задыхаются, они хотят бежать.

Подростки должны чувствовать, что у них есть некоторый контроль над тем, кто находится в их помещении. Включая США. Да, мы должны быть у власти, и мы должны установить твердые границы еще в подростковом возрасте.Но тогда нам нужно немного отступить и дать подросткам возможность разобраться во всем. Это означает, что они могут сделать некоторые ошибки … пропустить какие-то сроки … раз или два упасть. Это часть взросления.

Так что дайте подросткам немного места, а затем расслабьтесь и позвольте им подходить к вам, когда вы им понадобитесь. Потому что они будут.

3. ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИМ СЛИШКОМ СВОБОДЫ.

Вы можете подумать, что быть крутым родителем и предложить подростку много свободы — лучший способ поддерживать позитивные отношения, но обычно это не работает.Предоставление подросткам слишком большой свободы слишком быстро может привести к тому, что они попадут в социальные сцены, к которым они не готовы, и столкнутся с давлением сверстников, с которыми они не знают, как справиться. Конечным результатом может быть подросток, который пытается приспособиться к чему-то еще и больше не хочет быть связанным дома.

Все подростки нуждаются (и в глубине души хотят) границ. Лучшее, что я могу предложить, — позволить уровню зрелости и ответственности вашего подростка определять, сколько свободы вы ему даете. Помогите им и побудите их найти позитивные выходы в социальных сетях и дайте им свободу, если они проявят свою ответственность.Также: имейте в виду, что иногда подростки просят сделать что-то, потому что им кажется, что они должны это сделать, но в глубине души они могут не очень этого хотеть. Иногда они действительно испытывают облегчение, когда родитель говорит «нет». (похоже на то, о чем я говорил в моем посте для ночлега.)

Хотя родители могут подумать, что их подросток захочет выбежать из дома по выходным, некоторые с удовольствием остаются дома и смотрят Netflix с семьей. Если да, поприветствуйте их: это не будет длиться вечно.

Слишком поздно? Если вы думаете, что слишком рано открыли некоторые двери со своим подростком, вы всегда можете отменить господство и сообщить им, что вам нужно восстановить некоторые границы.Да, крутить педали назад сложнее, но это МОЖНО сделать, и иногда это может спасти ребенка от целого мира неприятностей. Ваш подросток, вероятно, однажды поблагодарит вас (даже если не через несколько лет.;))

4. ЧРЕЗВЫЧАЙНО КРИТИЧЕСКИЙ

Если ваш подросток чувствует, что каждый раз, когда он оказывается дома, родители разрывают его на части, он будет искать способы, чтобы его не было дома. В подростковом возрасте всегда есть что исправить и критиковать, но нам нужно выбирать с умом. Не обращайте внимания на то, что вы можете, и проявите много благодати.

Очень важно уравновесить наши исправления и критику здоровыми дозами поддержки. По мере того, как мы накапливаем положительные вещи, которые делают наши подростки, они будут мотивированы делать больше. Мы можем предположить, что наши дети знают, как сильно мы их любим, но несколько слов особого ободрения могут иметь очень большое значение.

5. НЕПРИЯТНАЯ ДОМАШНЯЯ СРЕДА.

Независимо от того, постоянно ли вы в стрессе, ссоритесь с супругом или просто гуляете с облаком негатива над вами, это обязательно повлияет на вашего подростка.Когда они были моложе, у них не было другого выбора, кроме как жить с этим, но подростки знают о возможностях и не хотят тусоваться в несчастном месте.

Итак, вы можете сделать шаг назад и подумать о своей домашней обстановке. Может, тебе нужно над чем поработать. Ищите способы сделать себя и свой дом более приятными, и вы удивитесь, обнаружив, что ваш подросток может не торопиться выбраться отсюда.

6. НЕ СЛУШАТЬ / ПРОЯВЛЯТЬ ИНТЕРЕСУЮЩИЕ ВАШЕГО ПОДРОСТКА.

У наших подростков есть мысли, мнения, вопросы и опасения. Даже у самого тихого подростка много всего происходит в голове. Если вы слишком заняты, чтобы прислушиваться к повседневным мыслям и идеям своего подростка, он будет искать кого-то, кто это сделает, или научится держать это при себе.

Мы завоевываем доверие подростков к важным разговорам, когда мы доступны для повседневных разговоров.

Я знаю, что это тяжело, когда мы заняты и у нас много дел, но старайтесь как можно чаще останавливаться и слушать, когда вашему подростку есть что сказать.Старайтесь, , не отвлекаться, — смотрите на свой телефон или выполняете какое-либо задание. Остановитесь и посмотрите подростку в глаза, когда он говорит, и покажите ему, что вы цените то, что он говорит. Одно это намеренное действие может полностью изменить ваши отношения с подростком.

{ Из нашего дома: Недавно я задал вопрос одному из моих подростков. Он замолчал на секунду, и к тому времени, когда он начал отвечать, я указала на что-то на полу и напомнила ему поднять это.Затем я ушел и был уже в соседней комнате, когда мне пришло в голову, что мой сын действительно начал отвечать на мой вопрос… как раз в тот момент, когда я говорил прямо над ним. Я даже не слышал его ответа.

Я вернулся к нему, чтобы попросить прощения, но правда в том, что я, вероятно, делаю это намного больше, чем я даже думаю, и это то, над чем я хочу поработать.}

7. НЕ ПРИВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ОШИБКАМ.

Подходит ли он к одной из вышеперечисленных категорий или чему-то еще, возможно, худшее, что мы можем сделать, — это не признавать свои ошибки.В подростковом возрасте наши дети понимают, что мы тоже несовершенные люди (облом!), И мы не дурачим их, когда слишком гордимся, чтобы признать свою неправоту. Они потеряют к нам уважение и начнут считать нас лицемерами.

Когда вы понимаете, что ошибались, лучшее, что вы можете сделать, — это смиренно подойти к подростку и сказать об этом. Просите прощения и просите начать все сначала. Хотя они могут не так быстро прощать, как в молодые годы, большинство подростков действительно хотят хороших отношений со своими родителями и прощают многие ошибки, чтобы иметь их.Дайте им немного времени и будьте искренними в том, как вы работаете, чтобы улучшить родительские качества.

Действительно, можно поддерживать прекрасные отношения со своими подростками, , даже когда они растут в независимости. Продолжайте нажимать, и это окупится на всю оставшуюся жизнь!

Если у вас есть что добавить, или вы хотите поделиться, какие из 7 вышеуказанных подводных камней наиболее близки к дому, я буду рад услышать от вас в комментариях. Нам всем полезно слышать истории друг друга, и я надеюсь, что вы уйдете отсюда воодушевленные!

Если вам понравилась эта статья, вы захотите достать мою новую книгу «Мальчик-мама: то, что вашему сыну больше всего нужно от вас».

Закажите сейчас на Amazon: Мальчик-мама: в чем больше всего нуждается ваш сын

И обязательно ознакомьтесь с ПОДКАСТОМ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ, где я ставлю своей целью дать практические советы и библейскую мудрость для воспитания мальчиков в этом часто сумасшедшем мире! Найдите его, где бы вы ни слушали подкасты!

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Кажется, это случилось почти в одночасье.В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы, возможно, ошиблись. Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы кажетесь им ценным, — это когда ей что-то нужно, и вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки.Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему поведение подростков становится грубым

Толчки, которые вы чувствуете с подростком, — это нормальная часть его развития. В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они помимо вас. В результате, пытаясь оторваться от вас и отделиться от вас, они могут оказаться совершенно злыми в процессе.

Они борются за большую автономию, свободу и участие в решениях, которые на них влияют.И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще думают. Они просто не знают, как это показать.

Конечно, неинтересно быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить это временное подростковое недомогание, если вы поймете, что лежит в его основе.

Чтобы взрослеть, нужно отделиться от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом или подростковом возрасте с почти внезапной потребности отличиться от родителей.Помните, подросткам нелегко сделать это. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти все аспекты их жизни.

Следовательно, по мере того, как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое — нет. Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он думает о вашем поведении. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.

Но постарайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы думаете или делаете. Для них даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или действия невыносимы. Пока их идентичность не перестанет переплетаться с вашей, ваш стиль может ограничить их. И это нормально.

В конце концов, ваш подросток дойдет до того момента, когда он сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не считая их раздражающими.И они по-прежнему будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока не настал этот день, как вы справляетесь?

Как управлять поведением подростков

Если вы оказываетесь в слишком знакомой ситуации, когда кажется, что ничто из того, что вы делаете, не подходит вашему подростку, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.

Понимание развития подростков

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что его отталкивает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть развития подростка. Сделайте глубокий вдох и ответьте. Конечно, будучи подростком с бушующими гормонами, ваш подросток не может говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.

Но постарайтесь не воспринимать действия подростка слишком лично.Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимым и ответственным молодым человеком.

Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они все еще видят себя продолжением вас. И хотя их слова причиняют боль, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.

Установить правила в отношении уважения

Хотя для подростка совершенно нормально разлучаться с вами в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может выражать свое мнение, недовольство и несогласие нормальным тоном и уважительными словами. Совершенно приемлемо сказать подростку, что ей нельзя говорить «Я тебя ненавижу».

Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы сказать кому-нибудь, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба будете спокойны, напомните подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то ей нужно общаться, как взрослый. И если она не может уважительно общаться, ее выбор будет иметь последствия.

Знайте, когда копать глубже

Иногда подростки будут набрасываться на вас в гневе, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная цель. В таких ситуациях важно различать обычное разочарование подростка и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального мероприятия.

Если реакция подростка кажется вам чрезмерной, возможно, вы захотите изучить вопрос немного глубже. Вместо того чтобы рассердиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задавайте вдумчивые открытые вопросы.

Помните, подростковые годы не из легких. Помимо того, что они справляются со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, им также приходится иметь дело со многими другими вещами, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не считаете все плохое поведение нормальным. Иногда может происходить что-то более серьезное.

Не бойтесь быть недолюбленным

Одна из самых больших обязанностей родителей — помочь подростку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда в результате вы не нравитесь подростку. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителями и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка делать то, что правильно в окружающем ее мире.

Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы нравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и он может не всегда любить вас, но, в конце концов, если вы примете свою роль родителя, он будет уважать вас за жесткие вызовы и обеспечение ее безопасности.

Все может стать ужасным очень быстро, когда родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом своего подростка, а не родителем. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете выполнять роль родителя.

Сохраняйте спокойствие

Может быть трудно сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет ваши волосы или музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы проглотите наживку и вступите в поединок с криками, отношения с подростком выйдут из-под контроля очень быстро.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-либо сказать.Может оказаться полезным даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня подростка и вступать в схватку с криками, наполненную умными замечаниями, обличениями и обидными словами.

Помните, подростки часто не осознают, что им причиняют боль. В результате, если вы отвечаете спокойно, вы можете смягчить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлекать к ответственности своего подростка за неуважение, но у вас тоже нет причин проявлять неуважение.

Ослабьте хватку

Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Так что, хотя вы можете нервничать, если позволите своей 17-летней девушке приехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, было бы приемлемо ее отпустить.

Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая контроль над своими подростками и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию.

Даже если вы не согласны с предложениями или идеями своего подростка, будьте уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.

Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план трехчасовой поездки на бейсбольный матч, но я все равно не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите своему подростку некоторую свободу, и он напортачит, не скатывайтесь в режим «Я уже сказал».Просто изложите факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила урок.

Примите свою новую независимость

Когда подростки становятся старше, они стремятся к большей уединенности. Они могут даже поделиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Если она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое пространство между вами и вашим подростком является здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать друзей и думать своими мыслями.

Это расстояние между вами и вашим подростком может иногда вызывать чувство незащищенности. С одной стороны, вы счастливы, что она становится более независимой и ответственной, но с другой стороны, вам грустно, что она, кажется, отдаляется от вас.

Чтобы помочь справиться с ощущаемой вами пустотой, сосредоточьтесь на деятельности, не связанной с воспитанием детей, которая вам нравится. Вам также следует делать то, что делает вас счастливым, например гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или спокойно поужинать со своим супругом.

Слово от Verywell

Подростковые годы полны проблем, непохожих ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Но они также могут быть одними из самых плодотворных лет воспитания детей. Хотя это правда, что удовлетворение потребности вашего подростка в независимости может вызвать головную боль, нет ничего более полезного, чем наблюдать, как ваш подросток устанавливает свою идентичность и принимает то, кем он является.

Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям мешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.

Воспитание вашего подростка, когда он борется со своей верой

Как родитель, вы вложили свою жизнь в своего ребенка. Вы привели их в церковь, научили всему, что знаете о Библии, и молились с ними по ночам. Вы не хотели ничего, кроме абсолютного самого лучшего от Бога для их жизни.

Затем, почти до того, как вы это осознали, ваш сын или дочь превратились в подростка и бросили вам поразительное признание:

Мне неинтересно ходить в церковь, и я не уверен, верю ли я, что Библия истинна.Я не знаю, реален ли Бог и почему я должен верить в Него.

Каждая ситуация уникальна, но суть сценария одна и та же: ваш ребенок борется со своей верой.

Видеть, как ваш сын или дочь-подросток отказываются от церкви и их вера трудна — нет простого пути. И нет простого способа исправить это. Но есть несколько вещей, которые следует учитывать, путешествуя с ребенком в этом путешествии.

Проверь себя

Вы можете испытать множество чувств, от разочарования до сожаления и неуверенности в себе.Признайте свои чувства и знайте, что вы не одиноки. С этим сталкивались многие родители, и вы точно не будете последним. Дети восставали против Бога с незапамятных времен.

Не поддавайтесь желанию изменить своего сына или дочь. В конце концов, если бы вы могли их изменить, разве вы не достигли бы этого? Единственный человек, которого вы действительно можете изменить, — это вы сами. Когда вы молитесь за своего подростка, просите Бога также изменить ваше сердце и разум.

Наклонение

Обними своего ребенка.Вместо того, чтобы рассматривать их вопросы и проблемы как угрозу, вызывающую разногласия, моделируйте Божью любовь, терпение и благодать как вербально, так и невербально. Будьте родителем, который останется с вашим сыном или дочерью, независимо от того, через что они проходят. Напомните им, что вы любите его или ее, независимо от того, хорошо это или плохо.

Было бы полезно выяснить , почему ваш подросток борется со своей верой. В книге Why Christian Kids Rebel автор доктор Тим Киммел предполагает, что бунт вашего ребенка может быть не изолированной проблемой, а симптомом чего-то еще, что происходит.Ваш подросток борется с неприятием сверстников или церковной семьи? Произошло ли что-то еще, что отправило вашего подростка в штопор? Держите глаза и уши открытыми, чтобы понять, в чем могут заключаться более глубокие проблемы.

Когда (и если) ваш подросток рассказывает вам о своих чувствах, не забудьте уделить ему все свое внимание. Слушайте их с сочувствием, подтверждайте их страхи и заверяйте их в своей любви. Напомните, что ваш дом — это безопасное место, где им всегда будет место. Быть подростком — это непросто.Это пугает родителей, но, вероятно, вашего сына или дочери больше нервирует ощущение, что они проходят через это в одиночку.

Строить мосты

Подросткам нужно больше, чем просто знание своей веры; им нужны отношения с вами. Найдите способы навести мосты, чтобы соединиться с подростком, вместо того, чтобы рыть канавы, которые еще больше уводят вас друг от друга. Один из самых простых способов сделать это — найти забавные занятия, которые вам понравятся вместе с подростком.

Ваш сын любит смотреть фильмы? Предложите отвести его на последний блокбастер и, если ему нужно немного убедить его, подкупите его ведром попкорна.Есть ли у вашей дочери творческая жилка? Найдите недорогие холсты, краски и кисти, чтобы дать волю своему внутреннему Пикассо на пару часов. Независимо от того, чем вы занимаетесь, расслабьтесь и получайте удовольствие.

Обратитесь к слову

Ваш подросток засыпает вас глубокими теологическими вопросами, которые ставят вас в тупик? Будь честным. Скажите им, что у вас нет ответов на все вопросы, но предложите вам двоим поискать их вместе. Совместное развитие с детьми может быть наиболее эффективной формой духовного обучения.

Вы можете углубиться в Слово Божье самостоятельно или вместе записаться на уроки богословия. Обратитесь к своему пастору или другу за рекомендациями по книгам, которые могут зажечь беседу и улучшить понимание. Посмотрите TrueU или The Truth Project и потратьте время на обсуждение того, что вы изучаете.

Доверься Ему

Важно верить, что Бог работает в сердце, разуме и жизни вашего подростка — точно так же, как Он поступал с вами. Если вы чувствуете себя неполноценным, значит, вы находитесь именно там, где вам нужно, чтобы Он действовал через вас (Филиппийцам 4:13).Продолжайте покрывать вашего ребенка огромной порцией молитв, пока он борется с вопросами о своей вере и мировоззрении.

Вполне возможно, что бунт вашего подростка станет необходимым шагом в установлении подлинных и личных отношений с Богом. Борясь со своей верой, подростки пытаются определить, является ли их вера чем-то личным или чем-то консервативным, что они переняли из церкви, школы или вас.

Для получения дополнительной помощи

Опять же, ситуация у каждого уникальна.Эти предложения не гарантируют, что ваш ребенок вернется к Господу, но они могут иметь большое значение для сохранения ваших отношений в это трудное время.

Возможно, вы уже сделали все это (и даже больше), но ваш подросток все еще выходит из-под контроля. Сосредоточьтесь на семье В Канаде есть команда профессионально подготовленных консультантов, которые будут рады поговорить с вами и провести вас через этот этап жизни или направить вас к кому-нибудь в вашем районе, кто может помочь.

Если вы хотите заказать бесплатную консультацию по телефону с одним из консультантов Focus Canada, позвоните по номеру 1.800.661.9800. Наши консультанты доступны с понедельника по пятницу с 8:00 до 16:00. (PT).

Когда ваш ребенок борется со своей верой в Бога, это не признак того, что вся надежда потеряна. Это возможность поддержать и полюбить своего подростка на протяжении всего пути, независимо от того, каким может быть конечный результат.

Линдси Хоукс на момент публикации работала штатным писателем в Focus on the Family Canada.

© 2013 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

.